Besnob

1) Bonjour,
C’est encore Jack du Pas-de-Calais.
Je vous ai écrit la semaine dernière au sujet de ma Rolex qui surfait pas sur le web et grâce à Jacques Séguela, j’ai enfin réussi à aller chez mon fromager.
On comprend pourquoi il est conseiller des Présidents de la France, lui ! Il a tout compris aux vraies valeurs.
Pour la trotteuse, on fait comment ?

Jack,
Je vais pas le répéter chaque semaine ! Je vous ai déjà dit qu’il faut oublier la trotteuse, elle provoque des effets secondaires suicidaires.
Ce serait dommage que vous sautiez du pont des Arts, une Swatch au poignet, non ?
Merci de ne plus nous importuner avec vos problèmes de Gouda au cumin.

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2) Bonsoir,
Je recherche un modèle de sac pour aspirateur très rare, customisé par Swarovski en 1923.
Chez Darty, ils ont essayé de me fourguer un gaufrier Moulinex en promo à la place, mais je ne suis pas folle, je sais que ce n’est pas le bon modèle !
J’ai très envie d’éparpiller des strass dans mon studio, cela me donnerait une impression de pouvoir sur l’immobilier.
Pourriez-vous m’aider à obtenir un prêt avec un bon taux d’intérêt ?
D’avance merci.
Mme Hoover, Denver

Chère Madame,
Ce sac n’est plus commercialisé depuis les accords d’Evian.
En effet, Swarovski a fini par refuser cette association avec un produit ménager pas très glamour.
Enfin quoi, arrêtez de faire le ménage !
D’une façon ou d’une autre, vous ne serez pas propriétaire de votre logement avant une bonne vingtaine d’années, laissez donc les araignées vaquer à leurs occupations.

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3) C’est pour me plaindre de votre horoscope complètement débile, sur ce site !
Je m’explique : je suis Verseau et la semaine dernière, je lis « tu vas dessiner un mort ».
Déjà, votre astrologue se foule pas trop hein ! Et puis surtout, elle est très mauvaise car mon mari a eu un grave accident de moto mercredi dernier et ben il est juste dans le coma.
Ah vous êtes bien séchés, là, hein !?
Marie-Tulipe, Le Havre

Marie-Tulipe,
Je comprends très bien votre colère face à cette usurpatrice qui n’y connaît visiblement rien aux astres.
La Direction a bien pris en compte votre courrier et vous propose, en contrepartie de la gêne occasionnée, de vous offrir des cours de poterie au troisième trimestre.
Merci de nous fournir au plus vite un RIB, ainsi qu’une paire de gants en cuir.

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4) Bonjour Madame,
J’aimerais bien savoir pourquoi on dit « tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ». parce qu’en fait, j’ai déjà pris des bains, une ou deux fois, et rien ne m’est arrivé.
Mon petit ami me dit que c’est à cause du bain moussant ?
Merci de ta diligente réponse.
Valérie, blogueuse niaise

Valérie,
Ça c’est à cause de votre manque de régularité dans les ablutions ! Plus vous prendrez de bains, plus vos os s’assoupliront et vous finirez bien par voir un orthopédiste.
Il faut juste un peu de patience, mais ce dicton est réaliste, à moins d’utiliser la gamme Yves Rocher, strictement interdite par les opérateurs de téléphonie mobile.
J’espère avoir répondu à vos attentes. Veuillez agréer.
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5) Je suis désespérée car j’habite avec ma grand-mère.
Hier soir, cette dernière a pris mon MacBook pour un dessous de plat et a posé le hachis parmentier dessus.
Bizarrement, je ne peux plus twitter depuis cet incident, car j’ai oublié mon mot de passe (le hachis parmentier rend amnésique, j’ai lu ça sur Doctissimo).
Dois-je acheter un nouvel ordinateur ? Si oui, auriez-vous un code promotionnel Ebay ?
Alexandrie

Mademoiselle,
Tu devrais plutôt aller chez Surcouf, ils vendent des dessous de plat en éponge du plus bel effet.
Tu pourras même profiter de la promotion, jusqu’au 10 mars : « un dessous de plat acheté, une greffe du cœur offerte » et reverser la moitié de tes dons à l’association « Achevez Jean-Marie Bigard ».
Pour ton déménagement, par contre, nous ne pouvons rien faire avant la Toussaint.
Bien cordialement.

Pour nous écrire vous aussi c’est ici, à mardi prochain !