Besnob

Violette et moi en pleine concentration stylistique

Donc la semaine dernière, j’étais invitée avec les copines blogueuses chez Comptoir des Cotonniers pour rhabiller pour l’hiver l’une d’entre nous. Et réciproquement, l’une d’entre nous allait me relooker… Un suspense immense et un frisson d’émotion nous tinrent sur le qui-vive (bin oui) lors du tirage au sort des binômes. On est bien d’accord sur le fait qu’il n’y avait pas vraiment de risque de se retrouver accoutrée bizarre, d’une: parce que la collection hiver de Comptoir recèle de nombreuses perles; et d’autre: parce que les blogueuses en présence sont elles-mêmes des perles. Bref.

Le tirage au sort doit être pipé: Vraiment? Violette est mon partenaire?

Taaadadaddadda (roulement de tambour): c’est Violette qui me relooke et c’est elle que je reluque (oui, oh, hein) et que j’habille. Allez voir ce merveilleux gilet-cape qu’elle ne quitte plus je pense, toute nimbée de lumière beige qu’elle est.

On y est presque

Contre toute attente (mais c’est ce qui est marrant), Violette m’a tout de suite imaginée en héroïne de MadMen prête à prendre le maquis, variation autour d’une robe glamourissime et rouge écarlate (comme Scarlett dans Autant en Emporte le Vent, non je ne crains jamais le mélange des références anachroniques). La robe, donc, puis la canadienne de résistante et les escarpins (sublimes et camel) de bourgeoise me ravissent, je suis transformée en germanopratine des 50′s. CQFD.

PS: bonus: du making off à gogo sur Brèves de styles.

Crédit photos: EnModeFashion.

1) Hello,
Hier soir, alors que je grignotais des Granola, je me suis rendu compte que mon cochon d’Inde, Antonin, n’était pas un garçon, mais une fille !
Alors, je vous demande : Comment faire avec sa garde-robe, désormais ?
Dois-je tout refourguer chez le Emmaüs animalier ou bien quelques pièces d’habillement peuvent néanmoins convenir à ma nouvelle Indienne ?
Dois-je l’inscrire à la danse classique et lui acheter un tutu chez Repetto ?
Je suis tout chamboulé dans ma tête avec ce changement de sexe impromptu.
D’avance merci.
Lulu, Nouméa.

Cher Lulu,
Si vous ne voulez pas changer vos habitudes, je vous conseille de faire comme si de rien n’était. Genre, vous n’avez rien vu.
De toute façon, elle crèvera dans 6 mois, on va pas s’embêter avec des détails modesques.
Bonne pêche !

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2) Messieurs,
J’ai lu dans le Nouvel Observateur que les gays auraient de l’influence en France, à cause des réseaux.
Je ne comprends pas bien, car nous avons fait installé l’ADSL et pourtant mon fils est toujours coiffeur. Alors, certes, il a sa clientèle d’habituées, mais quand même !
Oxymore, Soissons

Bonjour Oxymore,
C’est à cause que votre vase n’est pas de Gien, ça sent le cheap à plein nez, tout ça !

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3) Chère Madame,
Voici une question qui me taraude depuis… fffiou… longtemps, qui anime mes apéros avec mon mari quand on ne sait plus quoi se dire, qui élève le débat dans mes brunchs dominicaux.
Le poisson pané, Violette, est-il carré ?
Entendez : prennent-ils un carré au centre du même poisson, ou est-ce un amas de poisson reconstitué ?
DorothyB, New-York

Chère DorothyB,
Alors, je me suis renseignée dans mon encyclopédie en 13 volumes, et il paraîtrait que pas du tout, ils alignent des bâtonnets de surimi jusqu’à ce que ce ça fasse un carré parfait.
J’entends que si ça fait un rectangle, ils jettent et recommencent tout depuis le début !
Par contre, chez Findus, ils n’embauchent que des passionnés de géométrie.

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4) Hello,
J’aimerais savoir si je suis obligée d’acheter un panama pour suivre Roland-Garros dans mon canapé en nubuck ?
Il faut dire qu’avec la crise, je n’ai plus les moyens d’être aussi bien chapeautée que d’antan.
D’avance merci.
Lucie-Jambon, Bayonne

Salut Lucie-Jambon,
C’est mieux si vous voulez être paparazzée, mais vous pouvez tout aussi bien fumer des «vogue», en baby-sittant le chien de Natty (ex) Belmondo.
Sportivement.

1) Messieurs,
La semaine dernière, je n’ai pas pu sortir de chez moi à cause de je ne sais quels peoples qui venaient dans ma ville (enfin c’était pas Madonna, je m’en serais souvenu). Du coup, mon hérisson d’appartement est mort de déshydratation et je veux porter plainte auprès des autorités compétentes.
Vous qui avez des connaissances, là-bas, dans la capitale, je vous crie un grand « help » !
Brigitte B., Strasbourg

Chère Brigitte,
Toutes nos condoléances pour votre petit compagnon. Nous vous suggérons de changer de crémerie, Monoprix c’est beaucoup plus chic que les G20 !

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2) Kikou !
Je lis toutes les semaines avec attention vos conseils « mode », mais je ne sais plus où donner de la CB ! En effet, vous faites rien qu’à débiner : le boyfriend jean, le sarouel, la marinière et j’en passe.
Alors quoi ? On reste en pyjama toute la journée, c’est ça ?
Églantine, Paris

Lol Eglantine !
Tu as décidément tout compris, et nous sommes très fières de te compter parmi nos lectrices puisque oui : le pyjama d’extérieur est le truc to have de cette saison. Par contre, tu n’oublies pas de te brosser les dents avant de sortir de chez toi, hein ?

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3) Bonjour,
Voilà, j’ai 14 ans et plus tard je veux faire « Maître Nadjar » comme métier. Malheureusement, mes parents n’arrêtent pas de me seriner que c’est pas très glamour et que huissier, c’est pas une profession très catholique. Moi je veux pas reprendre le salon de coiffure maternel, toutes ces dames aux cheveux violets, ça me fait grave péfli !
Vous pourriez pas leur en causer deux mots, svp ?
Cindy S., Province

Hello Cindy,
Pas très catholique certes, mais cathodique assurément ! Ils ont pas envie de vous voir passer dans le poste, vos parents ? Vous seriez pourtant la fierté locale, insistez lourdement et gaffe aux rouleaux chauffants !

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4) Chère Violette,
Je vous adore car tu es la plus belle et la plus intelligente. Comment tu fais pour rester chaque jour un être de lumière, même quand tu n’as plus de déodorant dans ta salle de bains ? Quel est ton secret de brillance ?
Une fan absolue

Chère fan,
Merci beaucoup de m’idolâtrer, tu as bien raison. Pour le déodorant, c’est très simple, je n’en mets jamais, je trouve que ça détruit la planète et je n’ai pas envie que les arbres meurent à cause de moi. C’est pour ça que j’écris toujours sur de l’ordinateur et que le papier est banni de mon logis.
Je t’envoie ton poster dédicacé asap.

1) Bonjour,
Je ne comprends rien à ce nouveau jeu dont on arrête pas de parler en ce moment, l’Hadopi ? C’est un peu comme le Sudoku, c’est ça ?
Je peux le trouver à la Maisson de la Presse, j’en ai ma claque des mots mêlés ?!
Merci bien.
Jennyfer, rue Henri-Martin

Chère Jennyfer,
C’est beaucoup plus drôle, puisqu’il s’agit d’un jeu aquatique où on navigue sur les torrent et à la fin, on peut coupler avec le Monopoly car on risque la prison. Un peu de patience, dès le 31 mars, vous le trouverez chez votre disquaire chinois.

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2) Comment ? J’apprends qu’Alain Bashung est décédé alors que Giscard est toujours dans le Massif Central ? Et la discrimination positive, hein, on en fait quoi ?
Puisque ça se passe comme ça, je vais baiser à l’arrière des berlines, la Constitution ne l’interdit pas encore.
Joséphine, Paris XVIè

Joséphine,
Si vous parte de ce postulat, alors on n’a plus qu’à déterrer Raffarin de la maison du Poitou et lui offrir un Porto. Soyez plus indulgente envers les dinosaures, Joséphine, votre jeunesse n’excuse pas tout.

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3) Salut,
J’aimerais savoir pourquoi sur Be Snob, on ne retrouve pas Frédéric Beigbeider en chroniqueur hebdo, comme dans tous les magazines intellectuels. Je suis très déçu, et je ne renouvellerai pas mon abonnement à votre journal en ligne si vous ne pipolisez pas un minimum ces lieux.
Décoincez-vous que diable !
Anonyme

Bonjour,
Alors, évidemment qu’on lui a demandé de chroniquer ici, mais comme aucune des rédactrices n’a moins de 19 ans, il n’était pas du tout intéressé ! Pourtant, nous on aurait bien aimé se prendre une petite main au cul de temps en temps, et prendre de la drogue avec lui dans les couloirs de la rédaction !
Alors tu vois bien que le moins open-minded dans l’histoire, c’est pas nous !

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4) Monsieur,
Je viens aujourd’hui vous faire partager mon bonheur. En effet, je suis très amoureux. Par contre, le capot tiède de ma bagnole porte encore la trace de son bikini.
Comme Esso était fermé (j’habite en Guadeloupe), je me demande si je peux utiliser du Jex-vitres ?
Merci d’avance pour votre compréhension.
Steven, Basse-Terre

Hello Steven,
Nous venons de converser une heure avec le représentant du LKP, et il vous fait dire que c’est bon, vous trouverez les CD de Michèle Torr en station-service, car c’est plus la grève. Par contre, j’ai perdu ma montre dans votre coffre de voiture avant-hier, pourriez-vous la faire parvenir en PCV ?

Pour nous écrire c’est ici, à mardi prochain !

Hi, c’est Lily Allen !
Dites voir, dans le Elle de la semaine dernière, un tendanceur cause de mon fringing et assure que c’est « du mal-habillé très étudié » !
Merci c’est agréable, quoi !
Je demande aux autorités que le Monsieur repasse son diplôme sous haute surveillance, et j’attends un démenti de cuisses fermes.

Chère Lily,
Je m’excuse au nom de mon compatriote qui, visiblement, a grave coquillé du phrasé. Je vous rassure, vous portez le bas bleu XXL de façon merveilleuse ! Mais faites gaffe à Lady GaGa. La garce pourrait bien vous voler votre look à chier.

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Coucou,
C’est moi Mireille, et j’ai des bottines en daim fourré qui font crack boum hue dès que je sors dans la rue, après 22 heures. C’est très pénible et en plus j’avais payé le prix fort pour qu’on leur coupe les cordes vocales avant de les acheter. Alors quoi ?
Mireille, La Canebière

Olà Mireille !
Mais que vous êtes con, mon Dieu ! J’en tombe à vos genoux de désinvolture. Ces bottines ont été invalidées par tous les bureaux de style marseillais et estampillées du logo « cagole », alors forcément elles gueulent pour que l’on vienne les délivrer !
Ne cédez pas à la panique et remontez votre fermeture éclair.

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Bonjour,
J’ai lu que Céline Dion allait prendre 18 mois de vacances pour avoir un deuxième enfant ? Elle en a donc fini de sucer des TUC avant chaque concert ?
Ben dis-donc, elle a du bol, c’est qu’il est endurant le R’né malgré son début de sénilité !
Anonyme, Las Vegas

Vous n’y êtes pas du tout, lecteur Anonyme ! C’est que Céline aide son premier enfant à ouvrir son propre salon de coiffure sur Broadway et que ça prend du temps de trouver les shampoings et c’est seulement après toutes les démarches administratives que son mari mettra la graine.
Les bookmakers parient déjà sur une petite fille rasée. Ici, nous n’osons pas encore nous avancer.

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Je suis dépressif depuis de longues années, et je voulais vous dire que votre magazine en ligne de l’Internet est le plus super, que toutes les trois vous êtes rudement des canons.
Mon psy m’a proposé un nouveau traitement chimique pour alléger ma souffrance quotidienne, mais avant cela, je voulais vous demander si vous accepteriez de m’envoyer une photo de vous trois en petite tenue ?
Je suis sûr que la voie de la guérison ne serait pas si loin, après cela.
ps : Très petite, la tenue, hein !
Gilbert, gros dégueulasse

Gilbert,
J’ai l’impression que tu ne fais pas beaucoup d’efforts, le Xanax passe vachement bien avec un verre de Whisky.
Revenez dans un an et achetez une parution de Hugh Hefner, ça devrait fonctionner à merveille !
Là, on a trop froid, c’est vraiment pas de chance…

1) Madame,

J’ai entendu dire que Lady Diana se produisait en concert à La Cigale du 12 au 13 mars prochain. Je ne comprends pas, elle a sorti un album récemment ?
Ou alors, elle va faire des impros sur de l’harmonica acoustique ?
Enfin, c’est pour vous dire que de toute façon, j’y serai, j’ai déjà acheté ma place sur laredoute.fr
A bientôt
Queen E, London

Salut Queenie,
Je suis aussi surprise que vous !
Partir sur les routes pour une tournée mondiale, ce n’est pas très « secure », d’autant qu’elle n’a pas chanté depuis très longtemps.
Elle a dû en sucer des pastilles Vichy pour s’éclaircir la voix, celle-là !

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2) Bonjour,

J’écris aujourd’hui pour crier mon mécontentement rapport au palmarès des Oscars !
Alors comme ça Slumdog Millionnaire a tout raflé ? Oui, d’accord, et Jean-Pierre Foucault ce serait pas le grand oublié de la cérémonie des fois ?
C’est quand même lui qui a inventé le 50/50, non ?
C’est fou comme ils sont Francophobes aux Amériques, je vais lancer une pétition dans mon service (je travaille à la banque, on s’ennuie un peu, parfois)
Mireille, Chateauroux

Chère Mireille,

Je crois que Jean-Pierre était retenu au Point Soleil de Châtelet-Les Halles, et qu’il n’était pas dispo pour la cérémonie. Ils ont pas voulu lui payer le billet en first vu qu’il était devenu orange.
Passez un coup de fil à un ami et tout va s’arranger, j’en suis sûre !

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3) C’est encore Jack du Pas-de-Calais !
Cette fois c’est décidé, j’ai jeté ma Rolex dans la Loire et j’ai adopté un hamster.
Je ne vous embêterai plus avec mes courriers incessants, je suis trop occupé à le regarder faire un triple axel piqué dans sa cage.
Ma femme est jalouse, car c’est un hamster-fille, mais c’est juste de l’amitié entre nous, rassurez-vous.
Merci encore.

Salut Jack,
Je suis enchantée par votre décision car je vous avoue, j’étais un peu saoulée de vos lettres truffées de fautes.
Ah ça, ça fait le malin avec des montres à 10 000 boules mais pour copier Molière, il n’y a plus grand monde !
Bon vent dans votre arche !

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4) Pomme de reinette et pomme d’api, tapis tapis gris ?
Alors quoi, je me fait interdir l’accès à tous les Casinos de France ?
Patrick, Neuilly

Hello Patrick,
Je vous rappelle que je ne suis pas disponible pour le Poker de samedi prochain, mais il y aura un vendredi 13 en mars, donc pourquoi ne pas tout miser sur des Dédé ou des Vegas, ce serait beaucoup plus judicieux.
Je vous ferai un shampoing anti-pelliculaire avant le mariage civil, sinon vous risquerez d’être débouté par le tribunal de grande instance.

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5) Salut la compagnie,
Comment ça se passe au niveau du club-sandwich ?
Je veux dire est-ce un sandwich lambda que l’on déguste dans un club ?
Ou bien, faut-il s’asseoir dans un fauteuil Club et quelqu’un se couche sur nous, pour faire sandwich ?
Je suis un peu perdue avec toutes ces nouvelles appellations, moi qui pensais être déjà très edgy avec mes polaires au saumon.
Merci d’avance.
Sophie, gérante de « la baguette magique », Orléans

Sophie,
Mais vous n’y êtes pas du tout, tu sais !
Si vous possédez un livret A, vous pouvez faire tous vos dépôts de pain dès la veille et ils arriveront directement au commissariat le plus proche.
Ces histoires de clubs à plusieurs sont un peu louches, mon dentiste m’a interdit d’en parler depuis mon dernier détartrage.
Bien à vous.

Pour nous écrire c’est ici, à mardi prochain !