Besnob

Long week-end de pont terminé, reprise sous un ciel gris, on s’en fout on est des warriors de la météo, pour nous ce sera robe et bottes de pluie. Et sur ces bottes, pourquoi ne pas y ajouter des manchettes ? C’est NPW qui sort ces bordures en laine à tricoter soi-même – d’ailleurs je vous recommande cette marque et ce site si vous aimez toutes les conneries qu’on peut acheter chez Fred Flare et autre Urban Outfitters, vous serez comblées. En fait, ça se vend sous forme de kit : les aiguilles, les 2 pelotes, le manuel et c’est parti, au boulot !

Très sympa également, le kit pour tricoter une selle funky pour son vélo. Bon OK ça fait un peu bab mais j’aime bien.

Super tout ces kits DIY, mais au fait, vous savez tricoter ? Sans déc, même si  la grande folie du tricot qui s’était emparée des branchés il y a 2/3 ans est passée, vous devriez essayer, c’est hyper relaxant. Mamie Jen vous souhaite un bon lundi, sous vos applaudissements.

PS : Mais la laine quand il pleut, ça fait pas  tout fadasse, tout mou, tout moche ?!

Kits tricot en vente chez NPW, mais aussi Fredflare et Urban Outfitters.

© Npw

De deux choses l’une (voire trois, soyons généreux): a/Vous envisagez de vous mettre sérieusement au vélo (options vélib’ ou hollandais vintage) dans l’espoir secret de vous sculpter les cuissots et raffermir le fessier en vue des plages de l’été. b/Apprenti hipster (c’est déjà pourtant trop tard), tu sombreras dans la caricature et tenteras le fixie (pignon fixe) le dimanche. c/Corps de rêve et muscles secs, ça fait bien longtemps que la petite reine n’a aucun secret pour vous et que vous emmenez la braquasse (en ville, en hipster et même en hiver). Tu es le cycle.

Bien. Quelle que soit votre situation face au vélo (le juste milieu existe), vous avez sans doute remarqué que le jean lambda ne fait pas l’affaire. Levi’s s’est penché sur la question en lançant cette semaine à Paris et en grandes pompes (à vélo) la ligne Levi’s Commuter. Ainsi, Le 511 Skinny y est métamorphosé et présente une boucle spéciale pour ranger l’antivol sans avoir à le fourrer sous la ceinture, une couture renforcée à l’entrejambe (zone fragile à vélo), une ceinture rehaussée à l’arrière (adieu fesses apparentes en plein pédalage) et des bandes anti-réfléchissantes à la cheville, dévoilées en roulottant le bas du jean. Joliment malin.

La gamme propose chemise, veste et deux formes de fûtes. Effectivement plutôt masculins, les pantalons ont un côté preppy que toute fille se doit d’essayer… À découvrir au Bicycle Store, 17 boulevard du Temple, Paris 3.

Tiens, sondage : qui porte un casque à vélo ? Personne ? C’est bien ce que je pensais. L’air con au au feu rouge quand tu regardes ta collègue la chevelure au vent, glamour sur son Raleigh pendant que toi t’as la tronche raplapla avec un casque moche comme tout, c’est vrai que ça donne pas envie de se sentir en sécurité face à un éventuel accident. Et pourtant, faudrait peut-être y songer.

Une bonne raison d’accepter psychologiquement d’avoir une espèce de carapace de tortue sur le crâne pendant nos trajets à bicyclette : le casque à vélo léopard. C’est le designer japonais Sawako Furuno qui l’a dessiné pour les belles plantes à deux roues dans notre genre, et franchement, j’adore. C’est mode, mais surtout, ça donne envie de le porter et même de se faire mater, bref ça donne envie d’être plus prudente.

Et puisque l’imprimé savane est à la mode, sachez qu’il existe également en version croco. 99 euros le casque sur 27-37.com

Par ailleurs, si vous chérissez votre vélo comme votre chien ou votre môme (si, la comparaison est possible), je vous conseille le site CycleChic où vous pourrez acheter des phares de toutes les couleurs, des badges réfléchissants, des paniers et sacs super mimi bref le kit de survie chic et cool pour votre vélo.

© 27-37

Aussi chic qu’un Leïca Hermès, ce vélo « made in Argentina » entièrement gainé de cuir est à n’en pas douter un futur must-have de snobs. De la rue du Bac au Jardins du Palais Royal, nous les verrons au petit printemps sortir leur bicyclette à l’aspect vintage en même temps que leur malle de pique-nique Vuitton, Blackberry et portefeuille dans la sacoche en cuir accrochée au porte-bagage, San Pellegrino dans la gourde (elle aussi vêtue de cuir) parce que oui, ça use de monter la côte rue des Saint Pères, chargés qu’ils seront de sacs Colette et autres noms de la rue Saint Honoré, ah que la vie est dure parfois… Donc, sur ma liste au Père Noël : un vélo argentin, merci chef !

Vélo argentin en cuir Sol & Luna, 1 090 euros sur www.lessisrare.com.

© Lessisrare.com

Si quelqu’un pouvait dire à l’été indien de se dépêcher de ramener sa fraise, on vous en serait reconnaissantes. Parce que la pluie la moitié de la journée en rentrant de vacances, franchement c’est pas la joie. A la limite, moi l’humidité, je my’ fais mais mes spartiates, elles font un peu la gueule. Remarquez, retrouver mes bottes de fausse bikeuse, je ne suis pas contre. Mes Comptoir des Cotonniers de l’an dernier sont ravagées juste ce qu’il faut, la dose de boue séchée et les éraflures nécessaires pour donner dans l’attitude "j’ai roulé ma bosse, babe" à la jeunesse rangée sont là, c’est déjà un achat en moins à prévoir.

Que celles qui n’ont pas encore de bottes à la Hell’s Angels se rassurent, Caterpillar a sorti les basiques pour cet automne/hiver…

La Josie, agrémentée d’une boucle permettant d’ajuster la botte au mollet. On aime son style passe-partout pour rebelle romantique. 170 euros.

Le modèle Johanna pour les week-ends à la campagne, entre balade avec le chien et blogging au coin du feu. 145 euros.

Et notre chouchou pour la fin, la botte Outlauw, pour chevaucher sa Vespa (bah ouais, c’est bien gentil de parler grosse bécane mais nous on n’a pas les moyens et à vrai dire, on a un peu beaucoup la trouille). 125 euros.

Une fille sur un mur, qui grignote de l’oeuf dur, grignoti-grignota, fait un tour et puis s’en va ! En tête, je visualisais l’androgyne Agyness, des jambes longues et ultra-fines de l’idéale Mademoiselle Tout-Le-Monde et derrière, sur un panneau publicitaire en 4X4, une affiche prônant les bienfaits du régime hyperprotéiné.

Bref… mon rêve a vite viré au cauchemar. (Non, je ne me drogue pas.) Simplement, quand je vois cette jupe tulipe Paul Smith (179 £ chez Harrods),
je me dis que pour être sculpturale à Noël, va falloir bosser, et dur.
Je vous laisse, j’ai les funérailles du sucre et du pain qui
m’attendent…

PS : Tu es maigrichonne ? Lâche-toi et sors la jupe tulipe avec des derbys (agnès b, 117,60 €) et une veste en jean délavée courte !

PPS : Entre nous, le dernier album d’Albert Hammond Jr, Como te llama,
je vous le déconseille, une jolie crotte qui a la chance d’être
gentiment médiatisée (sortir avec un top, ça aide), mais jusqu’à
quand…

Le pantalon à pinces : large aux hanches, à retrousser en bas, celui qu’on cherche partout mais qu’on craint de détester dans la cabine d’essayages en constatant que les Magnum de cet été n’ont pas tous fondu sur le transat, vaste programme. Le mien, je l’ai acheté chez H&M en juin. Si vous manquez de courage devant l’idée de parcourir dix H&M et Zara pour trouver le pantalon qu’il vous faut, vous pouvez directement acquérir THE bon modèle pour l’automne chez ET VOUS (110 € chez La Redoute).

Une fois le pantalon déniché, vous êtes heureuse, vous vous sentez aussi cool que Diane Keaton dans Annie Hall. En haut, histoire de jouer sur la tendance du carreau, on peut porter une
chemise Mango (27,90 €) et/ou un pull col V large façon Zadig &
Voltaire sous une veste de costume aux manches ici aussi retroussées.
Côté souliers, du talon, seulement du talon. Quoique…
(là, c’est mon côté ado à la Drew Barrymore qui parle)
Diane Keaton
dans Annie Hall, je le répète, c’est le look à copier de la tête aux
pieds (chapeau + pantalon à pinces + gilet d’homme etc., ci-contre à gauche).
Sur ce, bon shopping !

Ah mon Dieu ! ça y est, je suis faite, cernée, brûlée par la foudre projetée  par les vitrines diaboliquement alléchantes de septembre, tiraillée entre raison garder et fashion aimer : je suis dans la merde. Parce que tu vois, ce sac nommé Bonnie et signé Tila March, si tu veux comprendre exactement l’effet qu’il me fait, dis-toi qu’à un mètre de lui, mes ovaires chantent Alléluia.

Quand tu l’ouvres, tu découvres un sac intelligent, ample, bien
calculé avec deux rangées larges, sa anse ajustable et surtout, sa
gueule de génie grunge. Merde, si je commence dès la première semaine
de septembre à crâmer ce que j’ai économisé depuis des mois, ça ne va
pas le faire du tout du tout… (A ajouter sur ma to-do-list : me renseigner sur les cousins du fils Kadhafi demeurant à Paris.)
Au nom de mes ovaires, je me dois d’acheter le Bonnie rouge avant ce week-end !

Sac "Bonnie" de Tila March, 450 € (dispo en vert, rouge, marron et beige) au Bon Marché et chez Franck&Fils.
Credit photo : Tila March

A l’heure où il est de bon ton de se déhancher sur Mickey Moonlight (je suis pas fan moi, je vais me faire engueuler par mes amis à casquette fluo), je préfère écouter Step by step des NKOTB* en douce sur mon iPod calé dans la poche mais avec, en évidence, vissé sur mes oreilles, LE casque audio de la rentrée, Ed Banger Records by WeSC. Dessiné par So_Me, of course.

Casque Ed Banger de WeSC, 90 € (chez Colette, boutique
complètement relookée par ailleurs, jusqu’au 20 septembre puis dans
tout le réseau WeSC à partir du 25 septembre).
Credit photo : North

* Les New Kids on the Block, c’est pour la note d’humour, n’est-ce
pas (…). En réalité, en ce moment, je cherche en vain un son qui
pourrait me sortir du trip 60′s gnian-gnian de She&Him et de Margo
Guryan mais rien, je ne trouve rien qui me réveille. Personne n’aurait
découvert avant tout le monde les successeurs de Crystal Castles ? Je
m’ennuie sous mon casque.

1er septembre, c’est reparti pour une année de mode, de bons plans et de bonne humeur avec Marie ma blondasse snobarde et vous, nos chéries préférées !

Rentrée d’un mois d’exil en Suisse où entre deux vagues de brouillard j’ai trouvé le temps de développer une réaction cutanée sous le soleil de Satan (partout sur la poitrine et le cou, j’étais désespérée) et de prendre deux kilos (merde, comment résister aux Branche au chocolat et aux fondues au vacherin aussi…). Moi qui pensais avoir la volonté nécessaire pour pratiquer ardemment un mois de marche, c’est raté. Pas grave, l’essentiel est que je sois re-po-sée.

Alors en ces premiers jour de rentrée, que faire ?
Je propose des
apéros à dose d’alcool minimum histoire de calmer les foies les plus
attaqués pendant les vacances (oui, c’est bien toi que je vise), l’adieu à la carte Orange pour la
remplacer par le vélo ultra bobo Comptoir des Cotonniers (950 €, existe
aussi en version tandem pour les filles spirituelles de Bozo le clown)
et une résolution, celle de ne plus se poser dix mille questions
existentielles quand il s’agit d’évaluer l’équilibre de notre vie
sentimentale/amicale/pro etc. A ce sujet, je dis merci à Kate (Moss, forcément) qui,
récemment, a déclaré que les hommes sont << des salauds absolus.
On ne peut pas faire confiance à un homme.>> Et pan, dans leur
joli face de minable !
Comme vous pouvez le voir, je suis en pleine forme, cette année c’est moi qui décide ! Amen

Heureuse de vous retrouver