Besnob

À moins d’habiter dans un kolkhoze en Sibérie, vous êtes au fait que c’était la fashion week, ici, Paris, même qu’on a vu Karl et Lindsay Lohan à la télé hier. (Ah, nous aimerions tant disserter des heures sur le cas Lindsay, mais ce n’est malheureusement pas l’objet de cette très sérieuse revue de web). Ainsi, moitié alpine moitié très ailleurs, l’équipe BeSnob retrace cette semaine mode, au travers des meilleurs blogs sur le sujet. Constatation générale: il faisait rudement froid.

Bon, si vous n’allez pas prendre la température (au dessous du zéro) chez l’incontournable et majestueuse Géraldine de Café Mode, vous n’avez rien compris à la blogo. (Ou vous habitez un kolkhoze en Sibérie # comique de répétition). Efficace, rapide, sensée et bonne plume, il ne faut guère en rajouter, merci pour elle, on l’adore pour tout ça.

Sinon.

Euh, n’y aurait-il que des incontournables? Alors déjà, faut être invité. Ensuite il faut pouvoir réagir à l’instant, ensuite c’est mieux de ne pas être ni crétin ni prétentieux. Ah, tu as vu, ça limite grave.

Bah, Garance. Doré. La blogueuse la plus bankable, la plus internationalement connue et tout cela est sans doute bien mérité lorsque l’on parcourt son billet sur le jour n°2 de la terrible et belle semaine. On aime le point par point, minute par minute, plutôt drôle, de la vie d’une blogueuse « presque » normale dans un « presque » normal univers de la mode et des « presque » normaux people. Un bémol, pourtant: euh, il va falloir arrêter le mode je suis épuisée pour tout faire. Pas toujours « presque » super élégant.

Autre registre, à la thématique originale qui nous plait: Nardjisse de Mots de Mode, nous sert une sorte d’abécédaire visuel autour du rouge (sa marotte et sa marque) résumé de la fashion week parisienne. Passage en revue très personnel, n’est-ce pas l’essence même du blog qui s’exprime, ici? Oui, tu vois bien l’intérêt majeur d’extirper un angle de vue (même de biais) sur les tombereaux d’images que nous nous ramassons partout (souci de digestion). Bravo, Nardjisse, pour cette autre red lunette.

Toujours sur L’Express Mode, on a adoré le coup de crayon d’Isabelle, du blog Accro de la Mode. La belle a été invitée pour notre plus grand plaisir à illustrer la FW avec son oeil de styliste et son talent indéniable. Ca donne notamment un dessin des acheteurs, ces « figures anonymes dans la rue mais qui, une fois le seuil des salles de défilés franchis, deviennent des V.I.P. qu’un directeur commercial  fiévreux accueille en grande pompe. » A voir et à lire également : les mannequins, les rédactrices de mode et les streetstylers (où l’on y reconnaît Miss Glitzy, Garance et son mec, dessiné de dos et au premier plan pour, l’on suppose, ne pas révéler sa taille minipouce – sympa Isa ; nous, moins, c’est vrai).

Un des débats de cette semaine : le défilé Isabel Marant. La créatrice nous a toutes surprises, plus ou moins agréablement. Cette fois, Isabel a joué à fond la carte du 50’s girly, du rockab’ et du glitter diurne. Nous, on veut de suite le slim retroussé rouge, Olivia Newton-John a toujours été notre reine, y a plus qu’à arrêter de manger jusqu’à l’année prochaine. Et vous, vous en dites quoi de cette collection « grand virage » ? Sarah, du blog La Mode de Sarah, est mitigée : « D’abord j’ai adoré tout ce qui est lamé, le jeans porté avec des paillettes, tous les tons de gris, le cuir, la fourrure rayée… Par contre, hum, il y a aussi quelques trucs bizarres, non ? Cet imprimé dans les noir-orange, mélangé à du cuir en plus, je suis pas fan. Et le total look sixties, les chaussures pointues, le pantacourt blanc… mouais. » Ce qui nous inquiète, c’est qu’on se range aussi de son avis pour quelques pièces… Suivez notre regard : la robe one shoulder + ceinturée + en lamé + à franges = SAUVE QUI PEUT !!!

Pour finir cette Fashion Week en traditionnel mode LDP, on garde le meilleur et le pire : les modeuses (et modeux) présentes. Avoir un carton n’est pas toujours synonyme de bon goût, la preuve sur Dressing en Ligne. Le blog se voulait streetstyler de la hype en nous livrant ses clichés, on leur conseille de bosser plus dur la prochaine fois… Le sac clouté 2009, non merci. Le sabot sur un slim de Posh, gardez-le. La veste d’officier en cuir sur un sosie de Thomas, le coiffeur chantant de la Nouvelle Star l’an dernier, heuuu : WTF ?!! Heureusement, FaceHunter est là (et sur Vogue Italie).

Crédit photos: Momb & Perena et leur didactique et fabuleuse série de portraits de la fashion week.

Valentine Gauthier s’avance vers moi et… Je ne me souviens plus, lui ai-je tendu la main ou la joue? Tu vois c’est cette maudite mémoire de poisson rouge qui a encore frappé. Rapidement évoquée comme point commun entre la brune créatrice et moi, cette mémoire XXXS ne s’applique heureusement qu’à des détails dont on se contrefout. Revenons donc au nerf de la guerre, sans s’éloigner ni du milieu marin ni des détails plus qu’importants, eux, que Valentine sait sublimer et rendre déterminants sur ses vêtements poétiques et enchanteurs (j’avais adulé sa collection précédente).
Le milieu marin, le nerf de la guerre? Oui. « Ma collection automne hiver 09-10 s’appelle Whisper Whale« , me dit Valentine Gauthier tandis que je tâte avec bonheur une robe-plastron aux plissés fanons bleu de mer de nuit. « Elle s’inspire des vikings, mais bon, viking ce n’est pas très évocateur » (si, si, de Thorgal, mais non), « je préfère le terme anglais Fishman«  (littéralement donc: homme poisson) « qui désigne mieux la relation terre-mer que ces pêcheurs vivaient « . Et qui explique les nuances minérales d’une part et océaniques, de l’autre, des modèles… « J’ai vu DR9 (Drawing Restraint 9) de Matthew Barney qui se déroule sur un baleinier et dont l’univers visuel a rejoint mon intérêt pour ces peuples du grand nord, notamment au travers de robes en peau de chèvre et de l’omniprésence du monde animalier« . Toutes choses retraduites par Valentine sous forme de chevrons de différentes couleurs (façon blason barbare) sur une veste en cuir, de rythmes géométriques appliqués reprenant les taches de l’orque sur une robe aux manches kimono. Ou encore, via ces gilets en chèvre coupés à cru qui réchauffent une robe bustier cloutée de rivets cuivrés posés suivant le motif des bosses de la gueule de la baleine… Onirique et travaillé, j’adore.

-Moi, (passant presque du coq à l’âne): « Mais, dis donc, tu as quelque chose avec les animaux, non? Quel est le sens de ces ailes stylisées présentes dans toutes tes collections (de l’ailette délicate posée sur une bretelle aux ailes arrières et olympiennes de bottes camarguaises)? »
-Valentine Gauthier: « J’ai été lauréate du Festival  de Dinard grâce à un blouson aux épaules superlatives et ailées. Depuis, c’est ma marotte, mon signe distinctif, mon porte bonheur. On dit parfois, aussi, que je ressemble à un oiseau. Et puis j’ai fait auparavant une licence de géo/ethnologie avec une spécialisation pour la faune et la flore amazonienne. Et puis je vais souvent au Musée d’Histoire Naturelle apprendre tout du plancton. » Nous continuons, passant ainsi de ses préoccupations pour une mode éthique, de son rapport aux artisans en voie de disparition, de sa rencontre avec  un stock de denim issu des 70′s, de la cuisine à la crème meilleure que les graines germées…
Je suis subjuguée, voilà une créatrice qui brasse large pour trouver l’inspiration, évitant ainsi les écueils du formatage de la tendance bien pensante. D’ailleurs, se sentant trop à l’étroit dans son atelier maison, dans lequel elle reçoit son monde de créateurs tout azimut (photographes, architectes, artistes), Valentine me promet l’ouverture prochaine (en mars, Paris 3) d’une VRAIE boutique, bon, mais qui sera aussi un lieu de création, d’exposition, pourquoi pas et avec une cabine d’essayage comme un cabane. « Je kiffe les cabanes« . Et moi, je te kiffe.

En vente online chez Ayamee ou en boutiques, ici.

Crédits photos: collection hiver 09/10, tldproductions et collection été 09, Maja Daniels.

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.

Ce matin: la reprise. Le nez rougi pointé dehors à 8 h 25, il fait encore nuit, la neige ambrée et au moment précis où les réverbères s’éteignent, cette phrase entendue derrière moi et destinée à une autre: « bonne et joyeuse année, madame Douce ».

Effet Jacques Demy de bon augure, peut-être et un peu de nostalgie à venir, sans doute. (Je ne crains pas la crise, à répéter dans la bouche comme un bonbon à la menthe).

Mes idées s’égarent, m’emmènent, tandis que je m’agrippe au bitume, vers des plages moins urbaines. Et en lisant mes mails, je décroche total en apprenant le départ-tour-du-monde-de-11-mois d’une cliente, dis, prends-moi dans tes bagages.

Robe Clara Capri, 160 €, Bronzette chez La Nouvelle Vague.

Crédit photo: La Nouvelle Vague.

Perspectives pour la petite semaine du 29 au 31 décembre 2008: oui, les prédictions sont chiches, cette semaine, mais c’est que jeudi matin, une édition spéciale de l’horrorscope vous dévoilera à quelle sauce vous serez mangé(e)s en 2009. En attendant, rien de tel qu’un récapitulatif de votre signe, à la québécoise parce qu’ils le font très bien ici et que la langue y est délice, pour se remettre les idées en place avant le grand plongeon…
>BELIER (21 mars/20 avril): Oui c’est moi le mouton
Qui rue dans les brancards
Avec fougue, impulsion
Mes cornes pour remparts
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Je broute allègrement
Mais je rumine aussi
Travaillant et suant
Pour bien gagner ma vie
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Vous pensez me saisir
Mais déjà je suis loin
Vers d’autres avenirs
Sur mes nombreux chemins

>CANCER (22 juin/22 juillet):
    Comme vous pouvez le voir
J’en pince pour la LUNE
Elle reste mon miroir
Et comble mes lacunes
>LION (23 juillet/22 août):
    J’aime être un petit roi
Que tout le monde admire
Très heureux chaque fois
Qu’il peut vous faire plaisir
>VIERGE (23 août/22 septembre): Ma méthode surprend
Autant que ma critique
J’analyse pourtant
De façon bien logique
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Je suis votre justice
Qui se veut impartiale
Mais moi aussi je glisse
Parfois dans l’inégal
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Vous rêvez de mon dard
Que les passions courtisent
Ce fidèle étendard
Toujours me symbolise
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Mon tir à l’arc est loin
De viser toujours juste
Mi-cheval j’en conviens
Mais admirez mon buste
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Du haut de ma montagne
Je scrute l’horizon
Souvent seul, sans compagne
J’atteins mes ambitions
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  Vous entrez dans mon ère (!?)
Où brusquement tout change
J’inonde l’univers
De mes idées étranges
>POISSONS (19 février/20 mars): Dans l’immense océan
Moi je glisse et j’ondule
Et au fil du courant
Je rêve et fais des bulles