Besnob

À l’heure où la Belgique se déchire et où le cinéma israélien se voit boycotté, bin, on n’en parlera pas. Cette semaine dans la revue: du foot, de la nouvelle star, du sexe et du sexe. Oui, nous, nous savons nous focaliser sur les sujets qui font sous-palpiter nos cœurs de besnobettes et les vôtres, ne soyez pas farouches, quand nous vient l’eau à la bouche…

Vous avez raté la finale de la Nouvelle Star ? Pause rattrapage sur le Journal de bord d’une Crevette qui nous apprend que Virginie Guilhaume n’a pas joué à la maîtresse SM ni à la présentatrice au téton star, que « Marco a ENFIN refait ses tresses et que c’est quand même mieux que sa touffe de mousse sur la tête », qu’on a raté « la coiffure crantée de Lio (le truc moche dans ses cheveux notamment), le décolleté de Lio, le sticker de Lio, bref : le style de Lio. Bon : Lio » et « LUCE qui fait du Luce sur Mad About You d’Hooverphonic, qui est une chanson qui ne doit pas être massacrée et que purée, c’est pas possible de mettre des effets de voix merdiques partout pour rien !! ». Tout ce qu’il était possible d’aimer ou de détester sur ce dernier prime est compilé sur ce blog. Note perso : nous, on a détesté la version de La Superbe par François le mec mignon sans singularité. C’est bien beau de reprendre Biolay avec l’orchestre derrière, mais ça ne suffit pas. Luce gagnante, ouf.
(Mmh, une des besnobettes le kiffait pas mal, quand même, cet élégant François, mais bon, article collectif, hein, pas de casus belli).

Votre nouvel amant aime le foot, et vous le lui rendez bien. Surtout depuis que vous avez compris qu’il fallait l’impressionner en lui donnant rendez-vous en Afrique du Sud avec la panoplie de la parfaite modeuse amoureuse accomplie. Un vestiaire chic pour accompagner un fan des Bleus (paix à leur âme), c’est chez l’Accro de la Mode que ça se regarde avec un dessin qui donne envie d’apprendre ce qu’est un hors-jeu. Sauf qu’en Afrique du Sud, au short et aux socquettes il faudra ajouter doudoune et chaussettes polaires. Et puis, après cette branlée prise contre le Mexique, notre nouveau Jules risque de préférer Paris. Tout est bien qui finit bien, pour nous.

Tiens, d’autres conseils sur le blog OhMyMode et son article intitulé : « La coupe du monde? Les filles s’en foot ». Rigolo, mais, bon, on n’en a pas un peu marre des clichés bière-pizza-bande de potes mutiques-tape au cul sur canapé? Et nous réduites à s’éclater sur Sex and the City, vieux plat réchauffé tiède? Ton mec est vraiment comme ça? C’est nous qui ne connaissons que des esthètes raffinés et meilleurs commentateurs que Jacques Vendroux, ou quoi? Nan, bon, ok, on se la joue mytho sur ce coup-là. Je ne vis pas ma vie, je la rêve.

Parenthèse utile pour étaler la confiture du bon côté en société: Canal+ coupe le kiki des vuvuzelas, instrument que nous avons cru bon de comparer à autant d’essaim d’abeilles jusqu’au moment de nous rendre compte que la terre entière en décrivait la nuisance de l’exacte même manière. Depuis nous proposons cette image sonore (pour nous démarquer): « la panse de brebis farcie aux coquillettes pas cuites et bien secouée ». Toujours est-il que tout ce que vous étalerez dans les dîners sur le sujet se trouve là.

Et le sexe promis dans l’intro (si on ose cette formule et on ose)? Ah, mais on y vient. Sur le Blog Lingerie (explicite), on nous sert sur un plateau cuivré la sélection des 11 joueurs les plus sexys de la coupe (est pleine). Alors quoi? Beaucoup de torses huilés et de moule-slips. Nous, on aimait bien les Dieux du Stade, en mode gay-friendly à l’arrière de notre camion…

Et depuis qu’on a pris connaissance du Dictionnaire des mots du sexe d’Agnès Pierron grâce à Frieda l’écuyère, on se délecte d’expressions divinement rétro et poétiques telles que « tirer sa poudre aux moineaux » (se masturber, pour un homme), « la bagatelle à la porte » (les préliminaires de l’acte amoureux), « la violette de la volupté » (le clitoris), « mettre ses chaussettes à la fenêtre » (ne pas avoir été satisfaite sexuellement) etc. Vous pouvez en découvrir d’autres sur Grazia.fr.

Et on se finit en voiture, Simone (de Bougeoir), avec cette méditation du weekend, conclusion idéale à tous ces questionnements introspectifs et bien chauvins de la semaine: « Il a fallu que je me retire pendant un moment histoire de réfléchir à la vie et de chercher la Vérité assise en tailleur sous un ficus (et, accessoirement, de passer des soirées à écouter du Nick Drake en reniflant).

Pour ce deuxième rendez-vous avec la Revue de web, BeSnob a choisi d’aller enquêter chez les mâles blogueurs dits généralistes. Non, mais, oh fillette, reviens, on parle cul…

Plus exactement, on parle des blogueurs qui parlent cul de filles (et le montrent surtout). Impossible en préambule de ne pas citer OkCowboy, qui bien que masculin, oui et blogueur aussi, ne s’adonne pas, lui, à l’affichage régulier de la nudité féminine mais dresse le portrait de ses petits camarades qui le font. Vice hypocrite, cher Florian ?

Si l’on devait classer les femmes dans trois seules catégories après avoir fait le tour, à notre sauce, des blogueurs branchés pin-up et sites sexy, elles pourraient être : les chiennes plus ou moins malignes, les paumées gentilles au cul bombé et au QI d’huître et les intellos doucement vicieuses.

Prenons Mry, infatigable séducteur pince-sans-rire : chaque jeudi, le docteur ès gros nibards loloferrarisés (paix à ton âme, Barbie crustacé) donne à l’abreuvoir des images de mannequins ou actrices de second rang toutes ultra minces mais aussi ultra refaites. Ses lecteurs sont toujours très satisfaits d’avoir été aussi bien nourris. Et ils reviennent la semaine suivante, même jour, même heure. Le petit quart d’heure pute dans le camion à la lisière du bois de Vincennes, en résumé.

Ainsi chez Otto, le proxénète décomplexé de Chauffeur de Buzz, le poster à astiquage est présenté sans ambages. Parfaitement assumée, la propension aux bimbos célèbres (surtout dans leur branche) et rudement chaudasses ne connaît pas la timidité, quoique. Le classicisme cliché des mises en scène ne relève pas vraiment le niveau de la température ambiante et le riche sujet de la almost-famous-cochonne en devient absolument conventionnel. Enfin, on ne va pas là pour la créativité, hein. Y a Closer, pour ça.

Megan Shaw nous met en joie chez Geek & Cochonneries, ce dernier ayant visiblement tout compris à la tendance tartanesque sévissant depuis un an sur la blogosphère féminine.
C’est avec une certaine candeur qu’il nomme l’affaire de « tissu écossais », mais comment lui reprocher de ne pas utiliser les termes qui en jettent quand on se veut de la hype ?
Les yeux exorbités, nous bouffons l’écran. Le tartan customisé de jean cheapos et de lacets poitrinaires fait voler en éclats certaines certitudes: le carreau ne rend pas seulement moutonne, il peut se faire pute, comme notre langue…

Alors les hommes n’aimeraient que les seins en forme de pastèque ? Pas forcément.

Darkplanneur, tu sais celui qui interview Patricia Kass la future représentante de la France à l’Eurovision, semble préférer les cagoles sans seins, enfin, c’est le cas d’Amandine. Et ouvertement porn-quelque chose. Au moins, là, on n’est jamais surprises: de gentilles filles qui n’ont de borderline que la taille de leur string font des grandes confidences via vidéo sur Marilyn et la cyprine (Darkplanneur en roi de l’interview pseudo intimiste, c’est fabuleux : entre Alain Soral et Delarue père de famille) avant d’offrir un strip tease façon After Dark (les bunnies pétillantes en moins). Rasant.

Chaque jour, le généreux pornocrate Pingoo nous offre de la meuf : de la bonne, de la chaude, de la floue, de la star… Pingoo n’est pas bégueule, tout le monde va à la plage et mate avec joie les bonasses pas farouches. On pourrait lui reprocher cette overdose de bons sentiments (sic), de négliger le quali pour le quanti, certes, mais le sieur aime les femmes… Qui le lui rendent bien (les salopes). Catherine Laborde, accroche-toi bien au cumulus, Pingoo n’est pas loin de te détrôner avec son célèbre éphéméride du cul !
La pingouine du jour, sainte qui y touche, est parfois photographiée par le maître de céans et ça, si c’est pas de l’amour, je veux bien donner mon corps en liesse à Sainte Agnès .

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