Besnob

Évidemment, la facilité d’esprit (pour ne pas dire la fainéantise rédactionnelle) voudrait que le sujet de ce billet soit déjà tout trouvé (voire même déjà écrit ailleurs) mettant en lumière le couple quasi institutionnel: jolie lingerie + Saint-Valentin.
1/On n’aime pas être trop attendues (ce n’est pas poli, au delà du quart d’heure mondain).
2/On n’aime pas trop la Saint-Valentin (déprimant pour les célibataires. Menant à en vouloir à son partenaire s’il ne fait pas un geste que l’on méprise pourtant par principe, en couple).
3/On adore la lingerie, mais plutôt tous les jours. Faire attention à soi, savoir secrètement que l’on porte frous-frous et dentelles, couleurs vives ou coton chaste, comme un talisman caché mais grave efficace. À dévoiler, le moment venu, à son amant (amant étant pris au sens large, ici, comprenant: amoureux, mari, fiancé, copine, coup d’un soir, ça vous regarde).

Tiens, sujet récurrent dans mes discussions de copines: « Est-ce que tu assortis tes dessous lorsque tu as un rendez-vous galant? ». En général, c’est oui. J’aimerai rajouter: « Est-ce que tu assortis tes dessous tous les jours? ». Bin, non, mais vive le mix and match, non?
Adeptes de l’exceptionnel, de la préparation psychologique (et sexy) ou de la lingerie ravissante au quotidien, vous trouverez chaussure à votre pied (bon, l’image n’est pas si bien trouvée) chez Body & Co. Pourquoi? Parce que ce que tu portes dessous est aussi important qu’au dessus, ne serait-ce que pour ta propre confiance. Parce que, chez eux (elles?), on trouvera à peu prés tout ce qui nous séduit, de l’humeur fatale hollywoodienne (de grandes marques), à l’impertinence décalée (de créateurs si drôles) en passant par l’adorable et juvénile univers de marques plus ou moins connues mais qui font mouche.

Et si d’aventure, votre Valentin tombe sur ce site, bien entendu, ce sera un très heureux hasard que personne ne critiquera (feignant la surprise conquise, comment faire pour qu’ils nous lisent?). Il y a la carte cadeau. C’est délicat, on n’a rien à y redire (paradoxe de la femme).
Et, d’ailleurs, BeSnob en association avec Body and Co est ravi de vous offrir un bon cadeau de 30 € (ce qui, au vu des soldes proposées et de l’envie tout court, est vraiment intéressant). Laissez-moi un petit commentaire sur la façon de porter votre lingerie, au quotidien ou lors d’événements particuliers… Et bonne chance.

Déjà midi, pas un mot d’amour reçu. On s’était bien dit que la saint Valentin, c’est nul, qu’on laissait ça aux autres et patati et patata. Soit. Mais alors pourquoi j’ai envie d’avoir devant moi une grande boîte de chocolats en forme de coeur comme une héroïne pom-pom girl ? Parce que je suis ravagée par le marketing guimauve, par ce microbe comme dirait Boris Vian. Même Google s’est mis aux couleurs de l’amour aujourd’hui ! En couple ou non, un petit détour par le site de cartes anti-saint Valentin ne fera de mal à personne : Be my anti-Valentine !

Entre l’une qui se plaint de ne pas avoir un sex friend parmi sa horde de potes sur Facebook, l’autre qui se contente d’aimer son chat et moi, et celle qui trouvera la carte de saint Valentin qui n’est est pas vraiment une, il y a de quoi trouver son bonheur.

Et si malgré toute la bonne volonté que vous mettez à devenir cynique aujourd’hui, ce travail reste vain; si vous êtes une meringue rose comme moi, alors ne vous privez pas de revoir Valentine’s Day ce soir (avant d’aller retrouver Ahston au ciné mercredi dans Sex Friends) et de loucher discrètement sur cette bague Maison Martin Margiela, objet de fantasmes « tradi » inavouables (et elle coûte moins chère que la bague Oui de Dior, achetée en solo il y a cinq ans déjà…).

Je sais, chez Tati Or il y en a dans le même style pour 50 euros. Ne me gâchez pas mon petit  plaisir bobo, merci.

Bonne saint Valentin !

Bague en métal Maison Martin Margiela, 235 €.

© Meish.org/Colette

Perspectives pour la semaine du 14 au 20 février 2011 : Vous êtes seul(e) ou en couple. Vous êtes carrément à plusieurs mais préférez le single bed (sombre histoire de couette, vous êtes dans de beaux draps), vous n’avez que faire de l’amour, qu’il soit physique et sans issue et/ou âme sœur, âme, ne vois-tu rien venir? Je ne vous crois pas. L’horoscope est love et les prédictions amoureuses.

>BELIER (21 mars/20 avril): Le cœur au bord des lèvres, c’est la bouche d’incendie.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Le cœur a ses rayons X que le rayon du sex shop ignore.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Tel épris qui croyait prendre.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Tonique, oui, au moins ce n’est pas plat. Ni réchauffé, il se mange froid.
>LION (23 juillet/22 août): Inconstant, deux qui se tendent.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Tu vois rouge au sein du couple, à moins que t’aies ton rose.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Cœur d’artichaut, pomme d’amour et d’eau fraiche, semaine detox.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Si ta ventricule, comment veux-tu…
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): L’amour s’altère et go!
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): La chamade mène votre Don Draper.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Vous filez le parfait amour, à d’autres.
>POISSONS (19 février/20 mars): Vous faites de votre cœur de pierre deux coups.

Bientôt la Saint-Valentin, c’est l’année du lapin (pas de lien conscient entre ces deux événements) on galère avec nos hotlines et on s’achèterait bien une petite véranda, crois-nous. Si, si, pour preuve: cette revue de web prête à tout.

Plusieurs possibilités s’offrent à vous pour lundi prochain :

*Organiser une partie fine. Invité(e) le soir du 14 février, bien décidé(e) à passer un moment trop sympa avec tes poteaux, croyant éviter d’un même geste malin le célibat, Les Experts à la télé ou le tête à tête de faïence consterné (ou le tête à tête devant la télé ce qui revient à une forme de célibat), nous te mettons en garde. De Charybde en Scylla il n’y a qu’un Rubicon qu’on traverse d’une brassée… Heureusement Soyons-suave nous balise la route et nous lance une bouée en répondant à cette question qui nous obsède:  Comment savoir qu’un dîner risque de se transformer en orgie ? Car méfiez-vous: L’hibernation ayant ses limites, il n’est pas impossible que ces mêmes amis qui ont l’amabilité de vous convier à une pierrade, aient d’autres idées derrière la tête que de simplement faire griller des escalopines de volaille sur pierre chaude.

* Remporter le kiki l’homme aux enchères. Il y avait Drouot pour les objets, maintenant il y a Tonjulesauxencheres.com. Une salle des ventes virtuelle pour trouver un mec kleenex. Pour l’instant, on préfère Adopteunmec.com (pour les copines, bien sûr…).

* Réserver une table de 30 au resto pour faire la nouba avec ses potes, son mec, sa nana, ses ex et autres mélanges improbables. C’est l’idée d’une chronique anti-girly, « My bloody fucking prock Valentine« . Dictature-Révolte-Insurrection, voilà le programme anti-saint-Valentin bien trouvé de ce blog ! Allez lire la note en passant car si vous êtes célib’ et déprimée de passer la saint-Valentin seule pour la énième fois, ça vous redonnera un petit coup de fouet. Enfin on vous le souhaite, ce serait vraiment con de déprimer parce qu’on n’a pas un mec un lundi soir, journée de la semaine où on n’a qu’une envie : rentrer après la journée la plus hard de la semaine et manger du fromage-Poilâne en regardant sa série tranquille sans mec boulet qui veut voir le foot à la place (message perso passé, ça c’est fait).

* Porter des trucs en latex et de la lingerie pupute pour provoquer un infarctus à ton mec (ou au plan sexe). En tout cas c’est le programme de Maia Mazaurette sur Madmoizelle : « C’est la Saint-Valentin bordel de slip. Et c’est exactement pour cette occasion qu’ont été inventés les culottes ouvertes, les serre-tailles, les mini-jupes en cuir et les bottes rouges. Imaginez cette journée comme un carnaval du sexe. » Nous, le latex, on n’est pas fans. Mais nos hommes ? …

* Sortir Médor jusqu’à la soirée Spéciale saint Valentin « entre maîtres ». On vous jure que si, ça existe (et on adore – surtout Jennifer, qui rêve encore de l’homme idéal en blouse verte de vétérinaire) Au programme : Sortiedechien.com invite les maîtres  (non, pas de soirée dominatrice camouflée, on a vérifié) et leurs chiens à venir tous se retrouver dans un bar le soir du 14, une chérie pour le labrador et un mec pour la célibataire qui en avait marre de dîner aux chandelles avec son chien. Et pour les chats, ça existe ? (Mal)heureusement, la soirée se déroulera à … Montréal.

*Poser un lapin en cette année éponyme, mon gros chat (ça c’est bien anti-valentin, mais c’est méchant, quand même). Dire que c’est trop mignon un lapin, gnougnougnou, ouh l’est tout doux le lapin on en fait de beaux manteaux le lapin, c’est se tromper. Tout ce que vous avez toujours voulu ignorer sur le rongeur baiseur chez Arsenic et Petites Culottes. Et on en profite pour se taper un lapin farci aux pommes, seul(e) ou pas c’est miam.

*S’acheter une véranda. Si, si, après avoir suivi les 19 minutes d’une fiction anti-artistique, touchant ainsi au chef d’œuvre, nous vantant l’achat dudit jardin d’hiver par un couple ex porn-star à Quimper, genre, vendu par un commercial de 12 ans aux yeux bleus lagon, soutenu d’un rythme haletant et fascinant de décors à couper le souffle, ta vie va changer. C’est le Craypion d’Or de la video d’entreprise de l’année chez Rue89 et c’est pure poésie.

Source credit image : Retrospace

De deux choses l’une. 1/J’apprécie de plus en plus l’or. Surtout lorsque l’on m’assure une traçabilité éco-responsable (mines artisanales où les familles des mineurs sont aidées). Surtout lorsque l’on joue à l’antique sur le mat, le lisse, le souple, le vide. Surtout lorsque l’on me propose des bijoux jamais dans l’ostentation, déliés et d’une finesse discrète. Ah et JEM a en particulier cette collection Maya où l’or martelé est à l’honneur. Et je pense à Bardot et ses médailles d’imperator.

Bague Maya, 695 €, manchette Maya 4995 € et B.O. Infini 890 €, or ethique 18 carats, Jem.

2/Certes, nous sommes loin de tous adhérer à l’américaine à cette fête de Saint-Valentin aux relents mercantiles. Notamment, toi, ami(e) esseulé(e). Mais puisqu’à moins de rester terré chez soi nous prendrons de plein fouet les bouches en cœur, les icônes cœur et les canapés cœur Picard (même s’ils ne nous sont pas destinés), autant profiter tant que faire se peut de l’événement. Ainsi, vite, vite, jusqu’à demain inclus, 11 février, JEM livre votre bijou dans un écrin personnalisé à votre domicile. Même si c’est toi qui te l’offre, le geste est joli et à conserver.

Ou une femme, peu importe. Je sais bien, les célibataires ne souffrent déjà plus le battage de cette fête annoncée, qu’elles se rassurent celles qui sont en couple ne la piffent pas non plus. Enfin, moi en tous cas, j’ai dit autrefois ici (et je ne suis pas la seule) comme il est pénible de subir cette attente d’une journée « particulière » et barbouillée d’eau de rose pas très naturelle et d’être en même temps dans l’esclavage d’un geste contraint et attendu pourtant et méprisé pourtant. C’est un peu comme la fête des mères, élevée dans le rejet de la fête du Maréchal nous voilà, si j’oublie de lui souhaiter (à ma mère, suivez-vous) c’est le drame. Vous rigolez? Je reçois d’ores et déjà des communiqués de presse pour fêter les mamans et les papas. Tu l’as dit: grosse fatigue.

Toujours est-il que la Saint Valentin débarque avec ses nuées de cœurs écarlates et de messages énamourés. Chez Converse, au moins avons-nous le choix d’un certain humour. Laisser ou compléter le champs des possibles, se déclarer aux pieds, ou en a-t-on juste assez des Converse? Ne me lancez pas de cailloux (surtout, toi, Jen, amoureuse par dessus tout de ces tennis, je suis d’humeur chafouine). J’aime bien l’idée, quoiqu’il en soit.

Tennis Red I heart, basses ou hautes, 55 $ chez Converse.

Crédit photo: Converse.

Cette année, je décide de réinventer la fête des amoureux et d’en faire la fête des divorcés. En clair, le 14 février, on jette son mec ou sa nana (s’il nous gonfle, of course) et au lieu de lui servir la soupe autour d’un bouquet de roses, on se fait plaisir. Juste nous. A la limite, en fin de soirée, on peut appeler son ancien amant pour la cerise, parce que l’onanisme un soir de Saint Valentin, c’est moyennement appétissant. Et dans la série des cadeaux « à la con mais pas trop » pour la Saint Va t’en, j’ai deux petites idées pour les geekettes : le speaker en bois et la souris-bague.

Le speaker USB, en forme de coeur et en bois, plaira aux écolos à mi-temps et aux filles qui tentent de limiter leur passion du kawaï au strict nécessaire (j’y travaille de mon côté). Il est en vente chez Gadget4All (22 $).

La Ring Mouse d’Urban Factory est le nouveau joujou des nomades, on l’utilise au bureau comme dans le train, elle n’a que des avantages : liberté de mouvement et poids plume, sans fil, utilisable jusqu’à 6 mètres de distance de l’ordi, des modèles funky, un prix correct et une utilisation ultra simple (brancher le dongle USB, enfiler le bracelet au poignet et glisser la Ring Mouse à l’index). A l’instar d’une souris classique, vous avez les fonctions clic droit, clic gauche et un scroller. Personnellement, ce sera oui pour la ring mouse, à défaut d’une autre (de toute façon, Maurice, en plus de son prénom, portait un nom de famille vraiment trop grostesque pour qu’on l’épouse).

La Ring Mouse d’Urban Factory (léopard, zèbre, Crazy Pink ou Noir classique) est disponible au prix de 44,90 euros dans les points de vente spécialisés et en grande distribution type Boulanger et Métro (tous les points de vente sur le site Urban Factory).

Credits photos : Gadget4all/Urban Factory

Bah oui, on y est. Le jour J. Et pas un valentin virtuel qui à minuit une me fasse la surprise d’un petit coeur sur mon wall Facebook. La lose ou comment rester crédible en répétant « Rien à foutre, c’est pour les cons de toute façon ». Cela dit, il reste encore une journée à la target inattendue pour se faire connaître. On y croit. Rien à foutre, rien à foutre…

Enfin comme il ne faut pas craindre la peur du ridicule guimauve, je pourrais toujours envoyer une carte de Saint-Valentin kitsch et ludique par mail. Une carte choisie parmi les quatres modèles gratos téléchargeables sur notre site chouchou Urban Outfitters (manquerait plus qu’on paye pour se prendre un éventuel gros vent !). Origami ou mots mêlés pour laisser entendre à ce garçon qu’il ne m’est toujours pas indifférente… Hmpff. Rien à foutre, rien à foutre…

Credit photo : Urban Outfitters

Aaaaarg, la Saint-Valentin. Oui, c’est vrai qu’à l’orée de cette troisième revue de web, les fines fleurs de BeSnob avaient surtout le cœur au bord des lèvres plutôt que sur la main. On se sentait, d’avance merci, souffrantes. Et puis au final, parce qu’on n’est pas si cruelles (nous sommes aussi caustiques), on reconnaît, si, si : y a eu des trucs bien autour du thème nauséeux et dégoubillant de la fête des amoureux (burps). Demain, pourtant et pour nous, ce sera diète complète.

On s’enfile les grosses bonnes perlouzes, d’abord…

Symbole du conglomérat de blogs féminins où le lieu commun fait la joie de nombreuses lectrices décérébrées, ce merveilleux billet d’Anaïs vous comblera de joie. C’est d’une telle débilité qu’on finit la lecture en se demandant si elle ne couche pas avec son éditeur. Oui, parce que la gentillette Belge écrit ! Des livres ! Hannnn !
Non merci, on ne veut pas voir, mais on s’endormira moins cons ce soir grâce aux définitions du Petit Robert, gracieusement offertes par le manque d’inspiration conséquent de l’auteure.
Ô Saint Valentin, prêtre romain, ne prête pas attention à la pécheresse qui se love dans l’étole du politiquement correct. Moi, my heart belongs to daddy et c’est pas ça qui va relancer l’économie !

Vous pensiez comme nous que les nanas ne raffolaient plus de cette sacro-sainte date fatidique des amoureux ? C’était sans compter sur Tex alias Texou66 pour les intimes, qui nous fait don d’une recette de gâteaux en forme de cœur. Merci bien. Et comme Texou66 a « un coeur grand », elle se lâche et nous offre le patron d’un cœur à broder. Allez-y, vous pouvez vomir maintenant.

Sors la tête de la cuvette, on remonte la pente

Dans le petit papier de Frieda , la Saint-Valentin a nettement plus de gueule, ah ouais ! Quand viendra LE samedi, elle la fêtera rue de Ponthieu, chez Régine, avec bijoux et chinchillas.
La No Valentine’s Day Party, ça lui parle grave, à notre blogueuse, qui conspue la guimauverie de l’évènement.
Invitant joyeusement des lectrices à l’accompagner au milieu des people complet en osmose avec sa vision du truc (Mareva Galanter, Rodolphe Ménudier…), on dit « trop bien »!
À quand une adaptation prévue pour le New Years’Day ? Quoi Régine sera sûrement décédée d’ici-là ?

Chez nos geekettes favorites, on en mange de l’arty et à la louche encore… Loin de militer pour l’anti et histoire de souligner que quand même c’est un poil commercial cette petite fête mais que quand même c’est mignon aussi, faut pas trop cracher sur la consommation parce que quand même on ne serait pas là sans, mais quand même on a dégotté une façon mignonne (encore) de dépenser au nom de l’amour ; bref. Le « Survival kit » te permettra pour la modique somme artistique de 5 € de te faire repérer artistiquement et mignonnement, cela va sans dire, par les autres « Love Simply ».

Ouf, vibrons en choeur…

Chez Polemos, deux billets pour le prix d’un, Mesdames ! À la glace, à la glace, ça sent bon la desperate du 14 février !
C’est ainsi que le 8, la dame avoue qu’à 32 ans, elle n’a jamais été en couple à la Saint Valentin. Adieu vacherin, vin fin et film coquin, la Saint-Valentin ne lui fait jamais de bien.
C’est pire que la fin de Love Story cette affaire, le sort d’Ali McGraw ferait presque sourire tant le désarroi de la dame est grand.
Rassurez-vous, tout est bien qui finit bien puisque le 9, on respire enfin. Elle a trouvé : ce sera « une soirée tupper-god chez une copine » !

D’ailleurs, les gentlemen farceurs du blog Dandies, eux, semblent avoir déniché LE cadeau à offrir aux femmes ce jour-là : le Mia. Chaînes en or et dents qui brillent ? Ah non, mieux : un rouge à lèvres vibrant avec « quatre modes de stimulation pour contrôle total de l’extase ». Plaisir d’offrir, joie de recevoir, d’accord, d’accord… Mais une question, comme ça : le vrai cadeau, rassurez-nous, il sera sans piles, n’est-ce pas ?

Reprends un verre de vodka, ça fait glisser

À faire lire à toutes les célibataires qui voient la teuf sirupeuse arriver avec Lexomyl et effroi : BritBrit. Chère BritBrit nous sauve d’une mort certaine, lente et douloureuse en dressant la liste longue mais revigorante comme une bonne thèse de socio à l’école de la vie du comptoir, de tous les innombrables avantages tant physiques que humains (quand ce n’est pas familial) à vivre seul(e).
Limite tu es convaincue que demain, vaut mieux plaquer ton/ta Valentin(e).

L’essentiel dans la vie, c’est de rire de toutes les situations. Même quand votre cousin vous envoie « un pot de glace Ben & Jerry’s, un DVD à l’eau de rose et un petit mot sur lequel il est écrit : Le kit de la célibataire endurcie. » Ça, c’est ce qu’a reçu une anonyme témoignant du cauchemar que représente pour beaucoup la Saint-Valentin sur Viedemerde.fr. Et c’est reparti pour le mythe de la célibataire endurcie… Rien à faire, la Saint Valentin, c’est vraiment la journée des nazes. Une rose, la lecture de la Bible, Pizza Hut et voilà, on l’a, notre soirée réussie en solo ou à deux !

À la semaine prochaine !

Crédit photo : Photo issue de l’édition spéciale Wild Card par 12 photographes de Prestigium-Studio

Après avoir fait le deuil de notre relation avec Ex en ingurgitant des litres de vodka des nuits entières avec les copines, on peut enfin dire qu’ on est célibataire, de nouveau sur la case Départ, sans trémolo dans la voix. Amen ! L’heure est donc au jeu, au flirt, mais aussi aux soirées en solo avec un plaid et le chat. Non, ce n’est pas triste. Pas tant qu’on dédramatise. Pour prouver qu’on se moque de ne pas avoir eu de relation sexuelle depuis un mois (au secouuurs !), entamons une partie de solitaire avec cette version girly signée Vilac… Si l’on arrive à n’avoir qu’un pion à la fin, on s’offre un toyboy avant mars !

Jeu Coeur Solitaire, 15,89 € chez Colette.

Credit photo : Colette