Besnob

Les sabots et leur éternel retour… mais sans moi, encore une fois. La marque suédoise de sabots Swedish Hasbeens arrive en avril chez H&M : mules à lacets ou sabots à lanières, les chaussures coûteront entre 50 et 60 euros. Je ne sais pas ce que vous pensez des compensées mais je les trouve aussi laides que lourdes pour la silhouette.

En revanche, un bon point pour les sabots rouges, et avec des chaussettes en septembre s’il vous plaît… (j’assume). Excepté pour un modèle (et une couleur), je donne dans le No Way pour cette collection. Et vous ?

Les sabots Swedish Hasbeens pour H&M : No Way ou Yeeaaah ?

© H&M

Un son doux, lumineux, étouffé, comme des pas dans la neige, j’ai pensé à Manitoba (ses caribous) et ces gens qui mangent des fruits à l’envers de l’hiver. Une envie de courir dans les steppes et hauts plateaux immaculés, de courir, enfin, d’arpenter avec sophistication le pavé verglacé ou de se mouvoir du scooter des neiges au chalet, de la berline taxi à l’âtre, tiens d’être Claudia Cardinale dans la panthère Rose de Blake Edwards, insouciante séductrice, belle skieuse princesse, rieuse élégante.

Marni nous invite aux joies luxueuses de la montagne (en ville), déclinant une micro collection (MARNI SHEEPSKIN COLLECTION) autour du mouton retourné (les cabas y sont d’ailleurs réversibles), de guêtres voluptueuses pour habiller des sabots Heidi like, de gants inuit au laçage tech et féminin, du feutre, du cuir et la douce précision graphique qui définit la marque. J’ai envie de sommets.

La panthère rose – Trailer
envoyé par enricogay. – Regardez plus de films, séries et bandes annonces.

Les dames d’habitude aigries sourient en croisant un couple d’amoureux, les hommes ont l’érection facile depuis que les robes et les vestes remplacent les jeans et les manteaux, toutes nos copines se mettent à la Contrex et aux légumes verts, les nouveaux magazines fleurissent, on remplace le déjeuner par du lèche-vitrine, tous les indicateurs sont présents : nous sommes bien au printemps. Au programme de cette revue de Web « fin mars début avril » : BE comme has BEen, le sabot a tué SJP, le short ex boyfriend, le régime n’a pas tue(r) la critique gastronomique élevée au rang du chef d’œuvre et c’est tant mieux.

Après Grazia et Envy, c’est au tour de BE, le nouveau mag de Lagardère, d’être apprécié ou taillé en pièces par la blogo. Le magazine s’appelle donc BE, les lectrices sont proclamées Bees par la rédac’ mais le buzz fait pssschit comme un pet sourd qui tue les abeilles éclairées. Sur son blog Les Trouvailles du Faon, Noé nous explique pourquoi ce nouvel hebdo n’a, selon elle, aucun intérêt… Les chroniqueuses écrivent comme elle parlent, façon blogueuse, sauf que sur print, ça ne passe pas, n’est pas Punky B qui veut : « ce ton surfait pue la stratégie marketing. Les blogueuses elles sont authentiques & libres comme l’air (enfin presque) ! Be ça ressemble aux petits bijoux de blogs mode qui fleurissent sur la toile sauf que c’est du toc ! ».
Et pan ! Daphné Burki tient une rubrique « un peu (beaucoup «?) creuse, on sent l’inspiration de la rubrique de Fonnelle qui écrit dans Elle, sauf que ça ne fonctionne toujours pas. » Les thèmes censés être intergénérationnels n’ont aucune cohésion entre eux, Noé a l’impression de nager entre Delarue et Girls/ OK Podium ! BE, en résumé,  c’est une couche de Web 2.0 avec un Lol dans un encart, histoire de rappeler que chez Be « On est jeune, on surfe sur la toile, on est comme vous ! » Si après ça, vous avez encore envie de l’acheter, on vous tire notre chapeau cloche ! (Cloche de Pâques).

On a toutes une opinion sur les sabots et leur improbable come-back (voir No Way ou Yeeaaah ? #158), nous on se moque gentiment des filles qui craquent sur les modèles Swedish Hasbeen. On attend avec impatience leur streetstyle attitude via photo retouchée sur leur blog (ainsi et surtout sur Madison & Jenifer), oh oui qu’on les attend au tournant ! Ce n’est pas sur le blog Haute Allure qu’on nous dira le contraire, puisque l’auteur refuse de s’adonner à la tendance fermière bobo à cause de Karl. D’ailleurs, on se range définitivement du côté des contre en voyant Sarah Jessica Parker accoûtrée comme une teufeuse en rehab avec aux pieds de monstrueux sabots montants. Les sabots, ce sera non cette année, et toujours non en 2015, compris ?!

Une pièce qui nous avait échappé, on l’admet : le boyfriend short. C’est Sonia qui nous rappelle sur sa Fashionbox que le porter taille haute n’est pas forcément l’idée du siècle, tout de moins quand on a des hanches larges. Alors Sonia, elle nous pseudo-prouve, photo à l’appui (sans se la péter, on aime), que le short boyfriend porté taille haute ou basse, c’est naze. Elle se trouve affreuse et grosse avec ce short 90′s  remonté ceinturé jusqu’à la taille; on n’est pas d’accord : ça lui va comme un gant revival grunge « who cares », le boyfriend short taille haute. Elle, dit non : « catastrophique ». CQFD  fait et avis sans intérêt (le nôtre et les groupies en commentaires). Sinon quoi de bien intéressant à dire sur le sujet ? Rien.

À l’heure où toutes s’excitent pour perdre 0,8 cm (prouvés sur test clinique en une semaine sur trois personnes), chez BeSnob, on a eu envie de laisser parler notre gourmandise. Enfin, pas exactement la gourmandise mais la bonne chère, tendance « si ça fait grossir, au moins faut-il s’éclater les sens ». Et le saviez-vous? Certains critiques gastronomiques écrivent comme Guillon au réveil ou comme Proust à Albertine.
On commence avec Mr Lung. Acerbe, précis, dandy, esthète (à claques?) et hong-kongais d’origine, notre ami passe en revue divers restaurants et autres savoureuses ambiances. Nous avons apprécié la critique du bobo restaurant Glou, Haut Marais again. Table d’hôte à partager, son inconvénient : les voisins quand ils draguent la femme fatale qui vous accompagne dès que vous allez vous laver les mains et jeunesse de l’équipe, le problème de la jeunesse – et je dis ça en tant qu’apprenti vieux con -, c’est son inexpérience sont les seuls bémols d’une soirée au final réussie. Franchement, on s’en paye une bonne tranche sans avoir même à se déplacer. C’est toujours 80 € d’économisé et 8000 calories temporisées.

La star du blog gastronomique, c’est bien François Simon de Simon Says. Journaliste au Figaro, oki, le monsieur sait narrer une mousse au chocolat façon Dumas Alexandre et on en redemande. Le truc c’est qu’on parle mousse, ok, (On pourrait , à dessein, brosser le portrait psychologique des amateurs de la raide sèche tout comme il semble aisé de deviner quels caractères se cachent derrière les adeptes de la mousse mouillée, presque trempée à la base), mais tout cela est littérature tant on plonge dans le portrait d’une galerie qui vaut son pesant de cacahuètes. Et on pèse nos mots, sinon, c’est calorique. Tranche de vie: Chose cocasse, au moment où il disparaissait tout au loin dans les lambris de l’hôtel, sa darling plongeait ardemment la main dans son sac, pianotait à la va vite quelques texto incandescents (on l’espère) avant de retrouver une faconde de first lady. C’est beau, c’est bon, c’est Simon Says. (Ce mec écrit comme un dieu, on voudrait juste lui dire de se payer un relecteur, fautes d’inattention? Oh, ou des relectrices, nous, on est volontaires). Bon app.

Chanel, Miu Miu, Gérard Darel, Dave et ses copines qui mangent du gouda avec des brebis  à tête humaine dans les prairies de Hollande, oui, cet été, ils aimeraient tous nous voir sortir en microshort denim et sabots de paysanne chic. Tous les deux, quatre ans, les créateurs font rêver ma mère qui retrouve ses années hippies le temps d’un été en sabots; pour moi, c’est à chaque fois un cauchemar. Et de voir ma mère gambader joyeusement avec sa jupe de manouche et ses shoes en bois, et de craindre voir quelques copines débarquer à un apéro avec une paire de sabots cloûtés vert pomme  ornés d’une fleur XXL (façon sabot coquelicot du défilé PE10 de Karl pour Chanel, la méga grosse angoisse darling).

Chanel ou Tati, peu importe : je vote contre le sabot, qu’on lui coupe la tête ! et celle du sabotier par la même occasion, histoire d’être peinardes quelques décennies ! (Mais comme mummy kiffe, ben je la fermerai et je sourirai en la regardant se balader en ville avec ses sabots, parce ce que bon, elle est cool ma mère, plus cool que moi en fait.)

Les sabots, chic et fashion, seront-ils vos amis pendant les vacances ? Pour moi, vous avez compris, c’est niet dead NO WAY ! Peut-être auront-ils plus de chance avec vous…

Les sabots pour l’été 2010 :

No Way ou Yeeaaah ?

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Ah qu’il est sémillant notre JCDC national! Et facétieux avec ça. N’empêche, c’est communicatif toute cette bonne humeur, tu vois, même si je ne roule pas pour les Bisounours, la conjoncture s’y prête peu, déjà, je souris. Ahahaha, souris/Mickey, voilà que je ris à présent. Merci Castelbajac.
Bref, je crois que j’adore et ça m’effraie un peu. Collection capsule de Jean-Charles de Castelbajac pour Freelance, dès le 1er février chez Colette, dans les boutiques JCDC et chez Freelance.

Crédit photo: Freelance/ JCDC.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.