Besnob

Comme toujours la météo semble être notre seul sujet de conversation et pourtant, étant donné le caractère exceptionnellement négatif des températures, ce vif soleil, les gens sont un peu moins dans l’échange de constatation lapalissade, il fait froid, oui, que dans le conseil pratique (et joli) pour se vêtir sans se transformer en yéti informe. Toujours est-il que ma rencontre avec la créatrice de chez Upper East Cachemire tombe vraiment à pic du -10. Pull, robe, shorts, écharpe, gilet, béret, tout le cachemire luxueux dont vous rêvez est là, arborant des coupes classiques mais aussi des variations de mailles diverses, de manches architecturées, de proportions justes et de couleurs franches. On veut s’y rouler. Si, si.

Ces gants, choisis et cloutés par moi, me sauvent actuellement la vie des mains. Le modèle présente une grande longueur sur le bras, en maille nid d’abeille, à replier façon mitaine sur la main (ou pas). Et là, je me réjouis de cette double couche de cachemire, rouge orangé qui embrase mes doigts.

Si tout comme moi vous avez des envies de customiser vos gants de clous rock, votre gilet avec des poignets en vison ou des cristaux Swarovski, UPPER east CACHEMIRE reçoit dans son showroom (charmant boudoir) du 240 rue de Rivoli, Paris 1er, afin d’y offrir un service personnalisé.

Ah et aussi, un petit code pour vous, frileuses: UPPER10 qui vous donne droit à -10%, en plus des soldes. Moins, plus, on est dans le sujet.

A l’heure où la dépense se fait moins compulsive et l’économie plus difficile, donner de l’attention aux vêtements smart, transformables, qui offrent deux ou trois pièces en une, ne me paraît une mauvaise idée. Le concept est parlant mais on en a toujours, jusqu’ici, vu que du cheap en sortir… C’était sans compter Ekyog, notre marque bio chouchou, qui propose la ligne Métamorphoses en matières naturelles, composée de coupes trendy et casual…

Ainsi le tube Cocoon à rayures rouges et blanches (également en marine et blanc) peut se porter en robe dos nu pour la plage, en gilet et en snood.

De même que le modèle Gianni, en coton bio gris, devient tour à tour bolero ou pull à encolures bateau. Et ainsi de suite pour 6 vêtements transformables : robe-pull, pull-gilet, gilet-snood…

J’adore l’idée, la réalisation, la matière, et cette marque qui depuis sa création ne fait que me surprendre. Pensez par ailleurs à faire un tour en boutique où les vendeuses vous feront une démonstration, histoire de ne pas se retrouver aussi gourdasse que moi quand sur la plage j’essaie de jouer à la reine du chiffon mode avec mon paréo (un grand moment quand j’essaie en vain d’en faire une robe sexy).

Ligne Métamorphoses dans les boutiques Ekyog et sur l‘e-shop. 85 € en moyenne.

www.ekyog.com

© Ekyog

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.

Ce matin: la reprise. Le nez rougi pointé dehors à 8 h 25, il fait encore nuit, la neige ambrée et au moment précis où les réverbères s’éteignent, cette phrase entendue derrière moi et destinée à une autre: « bonne et joyeuse année, madame Douce ».

Effet Jacques Demy de bon augure, peut-être et un peu de nostalgie à venir, sans doute. (Je ne crains pas la crise, à répéter dans la bouche comme un bonbon à la menthe).

Mes idées s’égarent, m’emmènent, tandis que je m’agrippe au bitume, vers des plages moins urbaines. Et en lisant mes mails, je décroche total en apprenant le départ-tour-du-monde-de-11-mois d’une cliente, dis, prends-moi dans tes bagages.

Robe Clara Capri, 160 €, Bronzette chez La Nouvelle Vague.

Crédit photo: La Nouvelle Vague.

Perspectives pour la petite semaine du 29 au 31 décembre 2008: oui, les prédictions sont chiches, cette semaine, mais c’est que jeudi matin, une édition spéciale de l’horrorscope vous dévoilera à quelle sauce vous serez mangé(e)s en 2009. En attendant, rien de tel qu’un récapitulatif de votre signe, à la québécoise parce qu’ils le font très bien ici et que la langue y est délice, pour se remettre les idées en place avant le grand plongeon…
>BELIER (21 mars/20 avril): Oui c’est moi le mouton
Qui rue dans les brancards
Avec fougue, impulsion
Mes cornes pour remparts
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Je broute allègrement
Mais je rumine aussi
Travaillant et suant
Pour bien gagner ma vie
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Vous pensez me saisir
Mais déjà je suis loin
Vers d’autres avenirs
Sur mes nombreux chemins

>CANCER (22 juin/22 juillet):
    Comme vous pouvez le voir
J’en pince pour la LUNE
Elle reste mon miroir
Et comble mes lacunes
>LION (23 juillet/22 août):
    J’aime être un petit roi
Que tout le monde admire
Très heureux chaque fois
Qu’il peut vous faire plaisir
>VIERGE (23 août/22 septembre): Ma méthode surprend
Autant que ma critique
J’analyse pourtant
De façon bien logique
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Je suis votre justice
Qui se veut impartiale
Mais moi aussi je glisse
Parfois dans l’inégal
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Vous rêvez de mon dard
Que les passions courtisent
Ce fidèle étendard
Toujours me symbolise
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Mon tir à l’arc est loin
De viser toujours juste
Mi-cheval j’en conviens
Mais admirez mon buste
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Du haut de ma montagne
Je scrute l’horizon
Souvent seul, sans compagne
J’atteins mes ambitions
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  Vous entrez dans mon ère (!?)
Où brusquement tout change
J’inonde l’univers
De mes idées étranges
>POISSONS (19 février/20 mars): Dans l’immense océan
Moi je glisse et j’ondule
Et au fil du courant
Je rêve et fais des bulles