En janvier, fait ce qu’il te plaît, comme en mai ouais. On ne se privera donc pas de faire les soldes, de se foutre à poil n’importe où, de se moquer des blogs de couples et de se remettre à fumer des spliffs. Cenquinzième revuedeweb, yiha !

La crise est là ? T’en as marre de te taper la tête contre les murs en croyant dur comme fer que l’apocalypse est pour demain ? Il est temps pour toi de retrouver un peu de superficialité et de te faire plaisir, achète-toi des sapes pendant les soldes, fais ta belle et cuite-toi au champagne, tu verras la vie sera moins pénible ensuite (sauf le mois suivant, le temps de réanimer ton compte bancaire). Madmoizelle a fait le travail à notre place et te file le best-of des boutiques mode en ligne où faire les meilleures affaires. Pense également aux outlets Vallée Village (pour les parisiennes) et Nailloux Fashion Village (pour les toulousaines).

On n’en avait pas entendu parler jusqu’à ce qu’on le lise sur Golem : Etam s’est foutu le musée d’Orsay à dos. Pourquoi ? Parce que pour faire le buzz, la marque a déposé trois mannequins en lingerie dans l’une des salles du musée et en avant le scandale ! Vu et revu, on en a marre de ce gimmick de la nudité pour faire parler. On avait même pas envie de regarder la vidéo, mais finalement, ça passe bien et c’est plutôt frais. Et comme des idiotes, on plonge même au point de les trouver pas mal, ces petits ensembles color block tout ce qu’il y a de plus sexy.  Honte.

Une petite étude qui n’est pas passée dans l’oreille d’une sourde, c’est celle dévoilée par Slate cette semaine : finalement non, fumer du cannabis n’est pas plus mauvais que le tabac, même que si tu fumes ton petit oinj le soir de temps en temps, tant que ça n’est pas tous les jours depuis dix ans, ben c’est presque positif pour tes capacités pulmonaires. Pourquoi ? “Cela pourrait être dû en partie à l’étirement requis lors de l’inhalation de grandes bouffées qui caractérise la consommation de cannabis.“ Du coup, ça déculpabilise… « Allô Tony, on peut se voir ? » (Rappelons évidemment que le mieux est de ne pas fumer du tout.)

Celle qui a écouté son coeur et fait comme bon lui semblait, c’est Pauline Fashionblog. Elle a choisi de présenter son homme à ses lectrices avec un shooting en tenue du 31. On ne sait pas quoi en penser : on la trouve presque courageuse tout comme on se demande quel plaisir il y a à exhiber sa moitié. Parce que nous, quand on essaie d’imaginer deux secondes nos chéris sur BeSnob, un grand fou rire nous prend. Impossible à concevoir. Ils sont trop chiants et nous trop secrètes, ou l’inverse diraient-ils.

Une revue de web sans Tumblr ne serait plus une revue de web… Oui, mais cette fois, pas d’incongruités visuelles, de photos extravagantes et focalisées sur un sujet aussi nébuleux que précis, non, cette fois du texte. Des citations, façon brêves de comptoir, c’est l‘Ouvroir de Bêtise Potentielle. À l’instar du célèbre OuLiPo, ce recueil de phrases absurdes ou désuètes, stupides ou naïves nous emportent vers une très inspirée poésie.

Le Dailymail relayé par les fortiches Brain Magazine, ont osé le montage photoshop compilant visuellement les « meilleures parties » (comme dans le bœuf) des plus belles femmes du monde (d’après sondage). Le résultat est éminemment artificiel comme on s’en doute et l’on reste fasciné par cette absence totale de personnalité que le collage apporte.

Photo via Edward Recommends

Demain : la famille, les derniers achats dans le stress, le repas de gala que tu vas mettre trois semaines à éliminer, les enfants surexcités, on profite de cette revue de web « langue de pute qu’à moitié » pour vous souhaiter à toutes et à tous un joyeux Noël, et rendez-vous lundi pour le debriefing !

Ça n’aura pas manqué de vous titiller cette semaine en zappant sur l’émission de Michel Field, Mathilde est revenue ! Cette fille de 20 ans qui avait dit ses quatres vérités à Nicolas Bedos puis qui était sortie avec (merci Voici), cette fille qui nous a redonné envie de porter du rouge aux lèvres cet hiver, cette même fille qui avait affirmé ne pas vouloir faire de télé pour le moment. Et bien Mathilde a fait la boulette de chroniquer un livre chez Field, on dit boulette car il y en a un qui à son tour se lâche sur elle, c’est Philippe Szykulla sur Le Nouvel Obs : “Elle nous assène des platitudes, (…) il est souvent bon de faire part de ses coups de foudre mais ici, en l’occurrence, il faut dire stop, arrêtez le massacre. On ne peut continuer ainsi au risque de voir des émissions dont la perspective est de mettre la culture en valeur se transformer en show médiatique.”

Et Purepeople d’en rajouter une couche, laissant supposer que tout ne serait qu’une vaste escroquerie depuis le départ : “On constate finalement que la jolie Mathilde Warnier était nettement plus à l’aise face à un Bedos provocateur que pour défendre un de ses ouvrages préférés. Étrange. Alors Mathilde avait-elle été mieux préparée la première fois ? On peut se poser la question. Quoi qu’il en soit, la jeune femme aurait probablement dû s’en tenir à ses promesses : ne pas faire de la télé.”

Ça tâcle. Bon, nous, on ne l’a pas trouvé si nulle que ça, mais c’est parce qu’on est hypnotisées par sa bouche cerise, hé Mathilde, c’est quelle marque ton Rouge ?

Pour Noël, Garance Doré nous offre un spot. Dans lequel elle joue. Petit Bateau. A ce moment-là, vous râlez, n’arrivez plus à lui trouver d’excuses : on parle trop d’elle, il y en a marre ! Elle a chopé la grosse tête et son mec est un fat prétentieux? Oui mais non, cette fois, on retrouve enfin notre Garance nationale : elle est nature, « so french », allez voir cette pub où elle danse le Madison dans un bistrot, en clin d’oeil au film Bande à Part avec Anna Karina. Allez voir ce spot plein de fraîcheur où Garance Doré rayonne et dites-nous ce que vous en pensez…

On aurait bien aimé trouvé des mauvaises langues pour pimenter la chose mais tous sont au diapason, groupies ou admirateurs, anciens amis, connaissances ou wannabes. Le Modalogue la compare même à Greta Garbo. C’est clairement un poil excessif, façon fumage de moquette hollywoodienne, mais le démesuré blogueur ose la comparaison et souligne ainsi combien on avait oublié le sourire de Garance. Comment celle-ci (grâce à son Scott, peut-être) filait vers l’incarnation de sa propre marque telle une Karl Lagerfeld du blog (nous aussi excessives?) en faisant disparaitre la personne, gentille éventuellement, derrière l’image figée.

L’image, justement et l’histoire de la collaboration est un peu expliquée chez CaroFashionews, Garance n’en étant pas à son coup d’essai avec Petit Bateau. BB de Branche, quant à elle,  trouve la vidéo géniale au point d’en faire un cocorico de joie. Oui bon, on va pas non plus en faire des tonnes, hein ? (Et puis on regrette un peu que personne ne s’intéresse davantage à la réalisatrice du clip, qui n’est autre que la fille Cassavetes, tout de même…)

Au rayon Tumblr de bon goût et d’actualité et sans aucune transition, si ce n’est la musique peut-être, en tirant puissamment par les cheveux : Kimjongildroppingthebass, où comment le dictateur coréen révèle son passé de DJ qui déchire le dancefloor…

Tel est son nom de code. Mais finalement quand on dit mode on n’a pas tout dit et surtout on ne parle pas que de fashion. Les victimes de l’air du temps il y en a par tombereaux, aussi, quand on y pense. Chirac, le boulot, Dior, Platon, Marion Cotillard, Baudrillard, la bouffe mobile, pour ne citer qu’eux, ils sont là, au rendez-vous de la Revue de Web hebdo!

Vous êtes parfois confrontées, en parlant de mode, au mépris condescendant des cerveaux alentours? Cerveaux au parcours universitaire (et /ou grandes écoles) impeccable qui ne voient que futilité dérisoire dans le vêtement. Faites-vous offrir Penser la mode, de Frédéric Godart, (coéd. Institut français de la mode/Editions du regard, 227 p., 22 €), livre nous révélant l’intérêt porté sur la mode par les plus illustres philosophes et ce, depuis l’antiquité. Un bon moyen de clore le caquet aux prétentieux, leur balançant citations et références (par ailleurs, passionnantes). À titre d’exemple et relevé par Télérama: En 1878, dans Humain, trop humain, Friedrich Nietzsche remarque que l’expansion de la mode contrarie un certain esprit « culotte de peau » germanique : « Partout où l’ignorance, la malpropreté, la superstitions sont florissantes, où les échanges sont faibles, l’agriculture misérable, le clergé puissant, se trouvent encore aussi les costumes nationaux, écrit le philosophe moustachu. En revanche, la mode règne où se trouvent les marques du contraire. »

L’homme d’état ne l’est plus (en l’état) néanmoins à l’heure où nous écrivons ces lignes, justice est faite. Pour la première fois un président (un ex, ok, mais c’est le genre de titre que l’on garde à vie, vous savez) est passible de prison. Jacques Chirac, oui. Notre source secrète nous a communiqué cette semaine ce Tumblr d’actualité: FuckYeahJacquesChirac. Sous-titré smooth pimping, suave gangsterism, l’album photo présente un Chichi au sommet de sa gloire (et à la tête de toute sa tête), bling avec Liz, à la maison avec Bernadette, sur le yacht avec Claude… Finalement assez neutre, ne fournissant quasi aucune légende, on hésite sur la relation amour-haine de l’auteur de ce blog, débuté avant les récents événements, vis à vis de Jacquot. On attend impatiemment d’observer l’évolution de ce site très prometteur.

Marion Cotillard. On sait, on l’a bien achevée à deux trois reprises pour ses délires paranoïaques, veggie et star à l’américaine. On se souvient pourtant avec émotion de son rôle dans Dikkenek, cet ovni belge dans lequel elle incarnait une instit découvrant la beuh. Matez le film si ce n’est déjà fait, on s’en tord encore de rire. Bon, c’était en 2006. Depuis Marion ne nous a pas beaucoup flatté de sa veine comique. Mais Dior s’en charge. Ou tente de le faire. À l’instar de Lanvin, l’illustre maison cherche à montrer une image d’elle-même pleine de fun et d’auto-dérision. L’auto-dérision c’est le nouvel opium du luxe. Et s’imaginent-ils le nouvel opium de la ménagère prête à banquer tout en revendiquant qu’elle n’est pas dupe. Peut-être oui, si c’est réussi.

Hors. Le nouveau spot de Dior, L.A.dy, s’inspire ouvertement d’une pub tournée par le divin Richard Avedon avec la non moins divine Lauren Hutton. À part dénoter d’un manque de créativité notoire, pas de souci avec le remake. Sauf lorsque celui-ci en rajoute en cynisme, en débauche de surenchère qui nous prend pour des oies, tandis que l’original était sympa, tendre et amusant. Là on serre les dents (certains sur FaceBook, parlent de clip gerbant). Pour Wizza, c’est vraiment la fin qui pêche, par bâclage et retombant comme un soufflé, raté, forcément. Tandis que pour nous, la fin arrive comme une libération. Pour tout voir, allez chez Suchablog, où vidéo signée Cameron Mitchell, clip d’Avedon et making-of putassier sont visibles.

Le must-have parisien en ce moment, c’est de se faire un vrai burger US le midi. Mais pas au resto, non, au Camion qui Fume. Comme dans les séries de Jimmy, le midi tu descends de ta tour et tu vas gentiment faire la queue devant ce camion (pas à pizzas, pas à pute, juste à burgers) dans lequel une chef va te préparer des frites et un bacon-cheese dont tu souviendras assez fort pour y revenir le plus vite possible. C’est gras mais c’est bon, le camion tourne un peu partout dans Paris (allez voir le calendrier des emplacements sur leur site) et pour te faire saliver, voici une photo et un petit descriptif d’une testeuse aka Les Tasters… (Oubliez le régime pré-fêtes !)

En passant puisqu’on est en pleine période de recherche de cadeaux originaux et pas chers (bref, ça prend du temps, même sur internet), voici une petite note lue chez David Abiker qui pourrait vous être utile, elle concerne l’inertie au travail, ces moments où vous trouvez des excuses bidons pour procrastiner. Si vous êtes un peu à sec côté idées, le journaliste vous offre une jolie brochettes de mots efficaces pour renvoyer le boulet qui voudrait nous faire bosser, à noter sur des Post-It de toute urgence !

Comment ne pas se souvenirs des pulls à motifs graphiques improbables du Docteur Huxtable… Ah, le Cosby Show, Cliff et ses sandwiches de deux mètres de long qu’il mangeait en cachette de sa femme, l’oreille percée de Théo, les looks ultra cool de Denise, la niaiserie de Vanessa, que de bons moments ces années 80, scotchés à la lucarne au lieu de nous cultiver (on pense notamment le contraire d’Eleonore Bridge à ce sujet : vive la glande) !  Si vous avez un petit pincement au coeur en lisant ces lignes, cliquez sur The Cosby Sweater Project : le site consacre chaque post aux pulls de la famille, surtout ceux du père, tous plus horribles mais sympas les uns que les autres (dans le genre hein). Si vous trouvez la tendance actuelle de l’imprimé Navajo trop flashy et bariolée, vous risquez un décollement de la rétine avec le vestiaire Cosby. Site LOL sauce Proust.

Des mois, des années qu’une légende urbaine faisait courir le bruit frustrant car jamais vérifié du retour de Burger King en France. Sauf que cette fois, c’est officiel, c’est vrai i i !!! Le dealer de Whoppers revient en 2012, nous annonce Fast and Food. En revanche, pour aller se taper un menu chez Burger King, il faudra se rendre sur l’autoroute (attends les prochaines vacances donc), car c’est là qu’ils installeront leurs premiers restaurants, avant de racheter une célèbre chaîne française pour s’implanter en ville…

Dans un autre délire, l’armée américaine vient d’inventer le sandwich qui se conserve 3 ans. Même qu’avant ça, ils avaient déjà révolutionné la gastronomie de combat avec le kit de survie chic : le poulet au riz qui se réhydrate avec ton urine. Miam. De là à dire que ces pauvres soldats ne sont que les cobayes des géants de la junk food du futur proche, hein… Pour vous mettre au régime sans difficulté, lisez l’article dans son intégralité sur Slate.

En cette époque drastique où tout le monde semble nous dire: « ceinture! », voyons avec délice l’analyse toujours aussi pertinente bien que disjonctée de la taille serrée et du port de la ceinture en général par nos collègues de Soyons Suave. Un passage en revue cinématographique, où il est rappelé que la taille basse appelle le syndrome « Marie-Christine Barrault » et que:  « Ce n’est évidemment pas un hasard si depuis quelques mois, Christina Aguilera, qui traverse, comment dire cela suavement, un évident désordre métabolique, n’est jamais vue la taille nue. Rappelons tout de même à Jane Fonda que portée autour du cou, l’effet de la ceinture est relativement différent et peut même être dangereux ». Un historique très partisan et visuel qui a le mérite de réaffirmer un bon goût désuet mais exemplaire. Prenez-en de la graine.

Photoshop ou pas, personne n’est épargné par un gros plan du visage qui ne laisse aucune chance aux luisances, reliefs, rictus et plâtrage de fond de teint. Oui mais sur les people c’est drôle. Nobody is perfect est l’adage démontré par ce Tumblr, Celebrity CloseUp, concentré sur les plans hyper serrés de faces connues. Casse l’icône en un coup d’œil, âme fanatique de stars s’abstenir.

Enfin, nous qui vouons un culte assumé à Benjamin Biolay (pour son écriture, surtout, surtout), on s’est bien gaussé tout de même du site Benjamincorrigible, complétement débile parce qu’au delà du décalé, associant photos du minet chanteur et légendes à la con dignes des pires LOLCats. Unique.

Chasse aux people photoshopés, « ne m’offre pas des pivoines finalement merci », Mélanie Laurent jamais peur du ridicule, le mec qui n’a peur de rien sur Leboncoin, ivre mort, etc. REVUE DE WEB !

Britney, J-Lo, Demi Moore et autres VIP habituées de la presse people, tremblez ! Des petits malins ont inventé un logiciel qui détecte toutes les retouches sur une photo. Sur Gentside, on a avant-goût avec des exemples qui laissent presque bouche bée, regardez plutôt la cellulite de Kim Kardashian ou encore les rides de Fergie, La vérité fait mal, certaines vont nous faire une dépression…

Un post tout bête mais qui nous a donné envie de fleurir la maison, ou plutôt d’attendre que monsieur pense à nous offrir un beau bouquet (on attend toujours), c’est celui sur le langage des fleurs chez Do It in Paris. Offrir des hortensias revient à dire « Vous êtes belle mais froide ! – alors décoincez-vous » et l’oeillet « Je suis votre esclave ». Allez voir la signification des pivoines, ça peut toujours servir si on sort avec un don juan !

On est méchantes, un petit peu. Juste assez pour vous inviter à regarder cette reprise ratée pour ne pas dire massacrée de la chanson de Biolay, Ton Héritage, par Mélanie Laurent. C’est grave de chanter aussi faux, de se casser la gueule et d’avoir autant de gens satisfaits dans la salle, non ? Le meilleur, c’est quand même les commentaires sous la vidéo, tous d’accord pour dire que c’est abominable. Vox populi vox dei.

Geek inconditionnel et fashioniste de tous les jours, fashionerd, geekasse (citons le joli « twitasse » inventé par Emma pour définir un twittos modasse), cet article de DVice est pour vous. On y passe en revue les vêtements et accessoires de mode les plus intelligents du moment. Du chic trench habillé de LEDS pour te voir la nuit à vélo au pull motif codé (binaire) de ta chanson préférée, en passant par le bijou macophile, rien n’est laid, figure-toi. Oui, on est toujours étonné de voir que la technique ne tue pas l’esthétique (a l’instar des premières heures du bio).

Sinon sur Leboncoin.fr, il y a un mec qui a besoin de vous, il vous paiera même 5 euros si vous trouvez le nom de cette chanson qu’il cherche depuis trois ans… L’annonce est un fake, on n’y croit pas autrement. Bidon ou pas, on rit.

Au rayon: « les Tumblr et ses collectionneurs bizarres », cette semaine, on vous présente IvreVirgule. Catalogue participatif (on kiffe les appels à contribution: signe de démocratie du web) regroupant tous articles de journaux débutant par « Ivre, » comme diraient les tontons, il y en a! « Ivre, il atterrit sur un toit« , « Ivre, il accueille la police avec un fouet« , « Ivre, il jette son lit« . Nouvelle poésie de la presse locale et ode à la formule toute faite qui part en vrille, on aime le charme un poil pervers de la coupure de presse déchirée à l’arrache. L’abus etc…

Des gens moches et repoussants qui veulent nous baiser, un tuto mode pour te renouveler, les sandwiches et les scones qui nous attendent chez Marks & Spencer sur les Champs (joie bonheur), l’état et l’orthographe, Une mine d’images très très créatives, boire un coup c’est doux… Comme tu le pressens, il y en aura pour tous les gouts cette semaine dans la revue de web!

Ce qui est chouette avec les Tumblr, c’est que chaque semaine on a notre dose de nouveautés attractives pour leur sens du grotesque. Cette semaine, on aime J’TE BAISE. Non, pas toi, eux, enfin nous, enfin va voir c’est plus simple. Les freaks en tout genre qui posent devant leur jetable pour mettre en avant leur érotisme si spécial… D’ailleurs, c’est annoncé d’entrée de jeu : « Regarde-les dans les yeux, ils ont envie de te dire une seule chose : j’te baise. » Pour résumer : ces gens sont hilarants mais de loin seulement, si on se retrouvait coincé dans un ascenseur avec l’un d’entre eux, c’est la crise de panique assurée. Baise les gens, en somme.

L’écharpe, le chèche, le pashmina, l’étole, peu importe ici, l’essentiel étant que ça se porte autour du cou et que ce soit suffisamment long pour le porter de plusieurs façons différentes. Vous vous souvenez il y a deux avec le chèche, il fallait absolument le nouer d’une manière faussement négligée, c’était tout un art qu’entre parenthèses on a toutes fait semblant de piger. Bon et bien si depuis cette mode vous galérez toujours à nouer votre écharpe avec style et imagination, le tutoriel de Wendy, vu chez The Trendy Girl, est fait pour vous. 25 manières de porter une écharpe pour avoir l’être cool, le tout en vidéo avec une fille qui nous montre comment faire vite et bien, on like.

On l’attendait avec impatience comme des dindes, Marks & Spencer a enfin ouvert sa première boutique sur les Champs-Elysées avant-hier. Dix ans qu’on attendait son retour, dix ans qu’on revenait les sacs chargés de bouffe plus que de fringues en rentrant d’un week-end à Londres, et le rêve se réalise enfin. Grâce à l’auteur des Tribulations féminines qui s’est rendu à l’ouverture et nous a rapporté quelques photos, on peut être rassurées : oui, dans leur petit rayon Food, ils ont bien tous les produits qu’on affectionne : la limonade au citron vert, le BLT, les chips au vinaigre etc. Sans compter la lingerie ultra-confortable et les pyjamas cosy à la Bridget. Maintenant reste plus qu’à y faire ses courses demain matin avant la cohue pour un bon brunch anglais dimanche, yummy !

Dans le genre miam-slurp, un site nous a beaucoup plu, cette semaine: Drinkify. En tapant le nom du musicien ou du groupe que vous êtes en train d’écouter (ou que vous projetez d’écouter lors du brunch de dimanche), Drinkify vous indique ce que vous devriez, pourriez boire. Suite à un échange soutenu entre vos serviteuses, avant hier, autour de Johnny Clegg, bin, nous avons tapé Johnny Clegg. Réponse avisée: Don’t listen to Johnny Clegg alone (ahahahahah). We suggest… 1 bottle Red wine. On se marre. Enfin, Drinkify semble rarement nous conseiller de picoler seul(e), ce qui est plus correct. Mais correct, le site sait l’être de loin, pour notre plus grande joie:
“The Bloc Party”
10 oz. Rum, Fucking Rum
10 oz. Red Bull
Combine in highball glass and serve. Stir vigorously.

ou encore:
“The Cure”
1 bottle Cocaine
Serve on rocks. Garnish with sugar.

Sinon, vous qui êtes toujours à la recherche d’iconographie de bon goût, pertinente et enflammant la pupille, le site Worth 1000 pourrait devenir votre nouveau paradis. Ce qu’on pourrait traduire par « les 1000 qui le valent » séduira tout un chacun par son approche très organisée, hiérarchisée, archivée de l’atrocité visuelle. Classés par thématiques, cet outil se révèle d’une facilité d’utilisation carrément jouissive lorsque, pris de court, il est question d’honneur de renvoyer dans la seconde une dinde géante-godzilla dévastant NYC à l’invitation à une soirée de Thanksgiving de ses potes. En outre, pour les plus inspirés et créatifs, des concours à thèmes sont organisés (comme ce fabuleux Beatles songs contest: The rules of this game are thus: Take a Beatle lyric, or a Beatle title, and make it a reality with your mad chopping skillz! ou encore un concours photo non retouchée, appelé « cutest », mettant en scène les mignonneries animales les plus extrêmes et ainsi les plus kitsch et tartes). C’est une richesse ajoutée à ce site que d’y stimuler la participation.

Nous ne revenons pas sur le décès de Danielle Mitterrand, pas grand chose à en dire qui n’ait été dite. En revanche, difficile de passer à côté de l’hommage rédigé (en toute hâte, faut croire) par l’Élysée à la première dame et relayé par L’Express. La classe! (Enfin la classe CP-CE1).

Crédit photos: Worth 1000.

Et pour débuter, l’avis d’un homme sur la mode des filles: c’est toujours précieux. SecondFlore nous (nous les femmes) lançait hier un appel, une prière, une plainte désespérée concernant les slims rentrés dans des bottes cavalières (ou pas cavalières, d’ailleurs). Et la silhouette désastreuse qui en résulte les 3/4 du temps… Il en invoque même les blogueuses influentes pour tenter d’étouffer la tendance dans l’œuf. (On n’est pas sûres qu’il s’agisse d’une vraie tendance mais plutôt d’un problème pratique mettant en jeu: slim incontournable, mollets abondants,  bottes étroites. Il faudrait éviter de porter les 3 en même temps). C’est bon, SecondFlore, nous, on est d’accord avec toi, on ajoute même qu’il y en a marre du monopole de la taille basse et que les Ugg c’est affreux, on dirait que tu portes un pied bot de chevreuil. (Hum, ce dernier avis n’étant pas partagé à l’unanimité chez BeSnob). Et on suivra ton conseil avisé et subtil: « Laissez les hommes se demander ce que vous portez aux pieds en regardant vos jambes« .

Il y a quelques temps déjà (trop longtemps) Deedee nous avait mis le nez sur ces blogueuses mode posant avec leurs chats. Via Twitter, elle nous soumettait une liste d’articles où le félin (pour l’autre) était roi et nous incitait à traiter ce mouvement, cette mode, dans la revue de web. Entre temps, nous avons eu à parler de sujets chauds bouillants comme le Tumblr du burger ou le vestiaire de Kadhafi et avons, très nullement, perdu trace du tweet. Du coup, on revient à Deedee, seule représentante du genre (si tu nous lis et retrouves les autres exemples, on fera un edit et tu seras moins seule, misère).

Mais.
On a quand même cherché un peu pour suivre la piste du chat et au hasard du net, trouvé une ou deux choses amusantes, cette semaine. Comme ce Tumblr (nouvel Eldorado du divertissement et de la curiosité visuels): The Kitten Covers, où les pochettes de disques mythiques, vinyls of course, sont réinterprétées avec des chats. Brillant, musical et cultivé. Gros miaou.

Presse-citron nous fait découvrir une vidéo réalisée par l’agence de communication canadienne John St. et prônant le Catvertising. Le Catvertising serait l’avenir de la communication, le chat étant devenu la star incontestée de la webosphère. « Un gros fake à prendre bien sûr au trente-douzième degré, mais le coup (de pub) est plutôt réussi et bien trouvé, d’autant que l’agence, dans sa vidéo, s’approprie les principaux hits de la vidéo de chat de ces dernières années en arrivant à nous faire croire que c’est elle qui les a réalisés, avec story-boards à l’appui, le tout récité sur l’air inspiré des grands créatifs en plein orgasme pré-publicitaire« , nous dit-on à propos de cette vidéo très très marrante.

La récession ne passe pas par toutes les bourses, en tout cas point par celle de Jay Z. Le multimillionnaire et le bon goût, parfois ça fait deux. Voici qu’il a eu la merveilleuse idée d’imaginer un nouveau T-shirt à vendre sur l’e-shop de sa marque dont voici le message sérigraphié : « Occupy (W)all Street(S) ». Jay Z s’est attiré les foudres des Indignés qui ont jugé inapproprié la reprise à des fins commerciales, nous apprend Puretrend. “Car oui, dans sa démarche solidaire, le rappeur a préféré centraliser tous les bénéfices dans sa poche. Un bel exemple de soutien désintéressé pour faire avancer le monde. Pour sa défense et après avoir retiré les T-shirts, Rocawear (NDLR : nom de sa marque) a expliqué que « le message des T-shirts n’était pas directement relié au mouvement politique« . Bien sûr… Retourne te cacher sur ton yacht avec Beyoncé, c’est ce que tu as de mieux à faire.

Le nouveau-né des sites LOL : Mesparentsfontdessms.com. Pas toujours très fin, mais de quoi sourire en constatant que les textos qu’on reçoit de nos parents sont à peu près du même niveau que ceux reçus par le voisin. Quant ta mère t’envoie six SMS quand elle fait ses courses chez Carrefour pour savoir si on veut du PQ en promo, de la lessive et le gros pot de flocons d’avoine, ou quand ton père galère et te demande par SMS comment on écrit en majuscule… Bref, les SMS POUR LES PARENTS NULS, tome I. Un peu méchant, un peu bidon, mais dans le lot il y a des SMS vraiment drôles.

Un petit dessin qui servira à tout le monde cette semaine, c’est celui de Margaux Motin sur un thème tabou : les mômes des copines. Et les copines, qui nous saoulent parlent de leurs mômes, beaucoup, trop… N’y allons pas par quatre chemins : ce dessin est fait pour être publié sur ton blog, ton Facebook ou ton Twitter, faites tourner, c’est le seul moyen de faire passer le message avec humour aux potes parents : VOUS NOUS FAITES CHIER AVEC VOS X ANECDOTES SUR VOS CHIARDS !

Technikart qui tape sur la blogeuse mode, la blogueuse mode qui lui dit merde, Rihanna encore plus bonne que la plus bonne de tes copines, la raie de ton c… sur l’internet mondial et les perles de tes collègues sur un blog, c’est ce qu’on a retenu pour vous cette semaine. Revue de Web, les copains !

Le nouveau scandale blogosphérique de la semaine, pas de répit dans l’impitoyable minimonde, provient d’un article publié dans Technikart, intitulé « Les blogueuses mode au placard? » Vous pourrez aller le lire en entier chez Coline qui l’a scanné sans vraiment d’ailleurs le commenter, nous offrant la possibilité de nous faire notre propre avis après lecture. Honnêtement, l’article est avant tout mal construit, recèle de multiples contradictions et semble exhumé de 2006, aux grandes heures des fausses guéguerres entre rédactrices papier et blogueuses mode et du fantasme de la blogueuse-princesse-moderne-de-la-fashion-et-du-luxe, vieille rengaine mal réchauffée. Le scandale n’est un scandale que pour une toute petite frange de gens concernés, ces derniers n’appartenant au départ qu’à un mini-microcosme qui adore se regarder le nombril. En gros, on pourrait très largement s’en foutre. Le débat qu’il soulève nous emmène loin, pourtant…

Pourquoi? Parce que l’article, encore une fois, se limite à la critique d’une catégorie de blogueuses ultra stéréotypées, les fameux arbres qui cachent la luxuriante forêt de blogs, y compris de mode. Oui, il en est pléthore qui ne mettent pas en scène leurs looks, ne s’érigent pas en auto-égérie de leur propre style. On n’a rien contre, la diversité c’est très bien, juste on ne fait pas la même chose mais pouvons néanmoins nous revendiquer blogueuses mode (si, si, quand même un peu).

C’est pénible cette association systématique. Combien de fois doit-on faire un cours en amphi de toutes les façons qu’il existe de bloguer, de parler d’habits mais pas que, de partager coups de gueule et coups de cœur, lorsque l’on se dit blog-mode (devenu limite gros mot)? On s’agace sur ce point avec Le Boulevardier, qui rétablit d’abord l’équilibre féminin-masculin (et oui des blogueuses mode homme, il y en a plein et pas des moindres, la mode n’est pas le pré gardé de quelques bouffeuses de macarons). Un Boulevardier qui souligne en outre: « Tiens, le talent est bizarrement un prérequis pour durer (…) il ne suffit pas seulement de se prendre de plain pied en photos et de poster sur Tumblr, mais bien d’avoir un “petit quelque chose en plus« . Sûr que pour le constater, il eut fallu un peu enquêter et ne pas rester sur une image pleine d’a priori myope.

Et ce stéréotype est tellement lourd qu’il fait du tort à tous, enfin, à tous les blogueurs, sachons raison garder et surtout relativiser. Comme le dit Pauline Savary (consultante en relations presse): »Or, il y a aussi des revers de médaille que subissent les blogueurs par la faute d’autres blogueurs. Car il serait improductif de ne pas parler de toutes ces marques qui, elles, cessent de travailler avec eux. L’attrait était né des blogueuses Mode, pionnières à leur façon, qui avaient attiré l’attention de tous grâce à leur talent, leur originalité et leur proximité avec leur lectorat. (…) Ces dernières années, à l’inverse, nous (j’entends « professionnels de la Com’ en charge des relations et partenariats avec les blogueurs » ainsi que les régies Pub) avons observé une déferlante de néo-blogueuses dont le seul but était de profiter du système. Sauf que la gloire ne vient qu’avec le talent, le temps et un ton désintéressé. Force est de constater que les centaines de mails que nous recevons pour des demandes de produits ou de publicités sont un véritable calvaire. » Calamité des wannabe qui sont elles-mêmes tombées dans le panneau des fausses paillettes et du mirage du champagne à flots sur lit de cupcakes logotypés…

La faute à qui? À la méconnaissance de la blogosphère par certaines marques, à l’obsession des statistiques, à de la communication qui n’a pas su s’adapter encore, à ces blogueuses néo-starlettes qui croient qu’il n’y a pas de sueur dans la passion, à ces néo-blogueuses qui n’en ont pas de passion, sinon l’appât du gain (mes pauvres chattes)? « Alors soit personne n’invite spécifiquement les blogueur(se)s intéressant(e)s sur ce(s) sujet(s), soit la futilité et le hihi-je-me-suis-mis-du-cupcake-sur-ma-robe-Dior sont les valeurs recherchées, mais le résultat est que l’exposition reste principalement limitée aux genoux en dedans et autres tailles 32 macaronovores », peut-on lire en commentaire de l’article du Boulevardier. Merde, alors.

La blogueuse qui se fait réellement tâcler (assassiner ?) dans l’article, c’est Pandora – tu sais, Comptoir des Cotonniers. Le journaliste la fait passer pour la grosse emmerdeuse et prétentieuse de service. En le lisant, on se dit « Ah ouais ? j’aurais cité d’autres noms moi… ». Mais Pandora fait bien de rétablir la vérité sur son blog : “Je tiens à préciser que cet article a été écrit par un ancien ami, qui a cru bon de régler ses comptes dans la presse, ce qui n’est ni classe, ni professionnel. Je pense que je me suis assez justifiée pour ne pas en rajouter, et tant pis si cette image de prétention me colle à la peau, j’en ai assez d’être prise pour ce que je ne suis pas.”

Technikart, nous on aime bien, on l’achète quasi chaque mois pour son ton décalé et ses sujets totalement délirants. Mais comme Une Chic Fille, elle aussi lectrice assidue, on ne comprend pas pourquoi le ton se veut si méprisant. Allez lire son billet sur le sujet, il est bien argumenté et pas prise de tête, puis jetez un oeil sur les commentaires : si tout le monde partage la stupéfaction face à la forme condescendante de l’article, le fond est lui aussi fédérateur…

Pour résumer, ce papier ne sert pas à grand chose si ce n’est titiller une énième fois la blogueuse mode (oui mais laquelle ?). Mais c’est toujours amusant de voir des blogueurs s’offusquer d’un article les concernant, et puis ça donne des idées de posts en période de panne sèche. Enfin bref, rien de nouveau. Heureusement, il reste vos deux héroïnes pour sauver cette fashion blogo soi-disant en détresse

Le sujet blog mode, basta, on en a aussi marre que vous. Maintenant du fun, avec trois bonnes raisons de rester dix minutes de plus sur l’ordi avant de sortir :

* Entenduauboulot.fr : Les phrases entendues ci et là dans l’open space, avec le nerd du service informatique, en réu ou à la machine à café, avec le big client de l’agence ou avec une collègue, voici un florilège à déguster sans modération. Et si, à votre tour, vous vous sentez le devoir de répéter la connerie sortie hier par la relou de la compta, n’hésitez pas et utilisez la fonction « Publier » du site. Ah le bureau, ce beau pays !…

* Payetaraie.com : Le jean ou comment avoir le cul à l’air facilement quand tu t’accroupis. Ou parfois, c’est juste un cul immonde moulé dans un pantalon lui aussi immonde et soudain c’est la vision d’horreur : la raie rebutante. Tout plein de victimes de la raie fatale prises à leur insue se retrouvent sur ce site : un conseil, oubliez définitivement le taille basse.

* L’hallu de cette semaine, c’est Rihanna qui a publié toutes ses photos de vacances sur sa page Facebook. Mais pas les photos gentilles proprettes, non, les tofs avec ses copines où elle feint de mettre un doigts dans le c… d’une amie (Rihanna, oui oui), où elle fait sa grosse chaudasse devant l’objectif ou le vendeur de glaces. Mais on voit aussi Rihanna nature et carrément drôle. Double like.

Source photo : silverdoe.tumblr.com

Cette semaine, on se moque. Des autres et un peu de nous.  Classe mannequin, Louis Garrel, le week-end de la Toussaint où t’es pas la seule à avoir frôlé la pendaison, Zara toujours, tant de sujets que nous nous devions de partager avec vous… Revue de blogs et de Tumblr qu’on a aimés découvrir, hop c’est parti !

Classe Mannequin, c’est le Tumblr où tu sais que c’est mal de se moquer des pauvres filles mais où pourtant tu retourneras en remerciant Dieu de t’avoir fait pas trop conne, tout du moins pas assez pour penser que mettre en ligne ton book de modèle (photos réalisées avec ton Kodak ou un photographe qui n’en était pas un et en voulait juste à ton c..) était une bonne idée. Les internautes sont méchants, et nous aussi, parfois. Rho.

Pas classe du tout, sur la même lancée vilaine (dans le sens de méchant), c’est StarPoubelle dont le sous-titre synthétise parfaitement le propos: site de celles qui se croient belles, ramassis de photos d’apprenties sexy chinées sur le net. Ok, ok, la critique est ici vache et cruelle, les légendes manquent dramatiquement de second degré ce qui aurait détendu la moquerie, mais non, on est plutôt dans le lynchage. Et finalement on ne rit pas tant que ça, à force de voir ces filles qui se mettent en scène comme dans des pornos de 10è zone, midinettes modernes en mal de reconnaissance, on se demande bien ce qui les fait rêver. Oui, on sait, on vous plombe d’un coup alors qu’on était censés se marrer.

Beaucoup, beauuucoup de nanas vouent un culte à Louis Garrel, ce qui consterne prodigieusement leur mec entre parenthèses. Nous-mêmes nous n’avons pas toujours été indifférentes à son charme assez indescriptible (car disons-le : cet homme n’est pas un canon de beauté). M’enfin les mecs qui font toujours la gueule, après un mois de relation, c’est juste gonflos. Nous supputons que L’Humeur de Louis Garrel est à l’initiative d’un club de Jules qui se sont vengés de la connerie de leur copine comme ils pouvaient, en l’espèce avec un tumblr qui se fout de la gueule de l’acteur césarisé pour sa tronche de croque-mort et son humour débordant. Allez-y, on se marre.

Et la Toussaint, donc. Quelques jours en famille où l’on était pleine de bons sentiments à l’aller mais d’où l’on revient souvent avec une envie de zapper Noël cette année. Si vous avez passé le 1er novembre avec un gamin de 6 ans qui vous lâche pas (mignon au début, super méga relou à la fin), des vieux qui saoulent avec leurs programmes TV, des proches qui vous posent l’éternelle question quant à votre vie amoureuse, bref si vous avez passé la Toussaint en famille et que c’était comme chaque année un cauchemar, allez prendre quelques barres sur le blog Hipster Spinster. On découvre et on adore.

Vous êtes de ceux qui avouent un méfait MacDonaldesque annuel. Votre véritable consommation de burgers vous regarde après tout, mais mollo sur la sauce tartare, les gars. Enfin, pour les adeptes (et pour écarquiller les yeux, le sourire aux lèvres un poil dégoutées, les lèvres), il y a bien-entendu un Tumblr dédié à l’objet gastronomique. Nous sommes arrivées à la conclusion qu’un Tumblr doit exister pour chaque sujet et autre monomanie du monde. C’est très fascinant. Ici, ça s’appelle donc Tumblrger et c’est yummy…

Enfin chez Percy, on s’amusera de voir à quel point les marques suivent les mêmes chemins, parfois. Au point de proposer le même item. Zara est le grand gagnant de la confrontation, en termes de prix. Zara est toujours le grand gagnant, ce que nous confirme l‘amie Frieda.

Se pouvait-il que le magazine ELLE  se prenne une nouvelle fois une blogosphère enragée en pleine face ? Se peut-il vraiment qu’Alix Girod de l’Ain se considère comme une princesse héroïne s’adressant à un peuple lectorat Disney ? L’hebdo qui fut réputé pour son engagement féministe le siècle dernier a, semble-t-il, oublié de renouveler son équipe rédactionnelle en entrant dans le nouveau millénaire. Bienvenue dans l’univers merveilleux de la princesse AGA aka la vieille bourgeoise qui a planté sa carrière (tout du moins sa légitimité auprès des lectrices) en un édito. Blogueuses Vs ELLE, voici le buzz de la semaine.

Pour bien commencer et que tout le monde comprenne, expliquons l’affaire. THE case, voyez c’est genre le gros scandale de la semaine dans la blogo meuf (surtout) : samedi dernier Alix Girod de l’Ain a méchamment raté son édito dans ELLE. Le sujet : cette fameuse case Mademoiselle que les féministes veulent voir disparaître des papiers administratifs. La journaliste a pondu un texte sans intérêt à base de poncifs d’Epinal, de basilic gratos pour clientes flattées et d’incompréhension brutale du statut marital, mais ça aurait pu passer comme une lettre à la Muette si cette idiote n’avait pas terminé par : “Mariées ou pas, jeunes ou vieilles, ce qu’il faut revendiquer, c’est notre droit inaliénable à être des princesses.” Le coup de la princesse, les lectrices et internautes ne l’ont pas digéré. Tant mieux, ça donne quelques très bons posts tels que les suivants…

On lit d’abord l’édito et on fait un saut de puce chez Simone de Bougeoir qui en une phrase, remplace tous les meilleurs discours sur la polémique. On vous laisse la surprise… allez hop cliquez deux secondes sur son nom et revenez. En riant, n’est-ce pas !

Princesses, donc? Chez Madmoizelle, on nous en fait passer l’envie hélico presto: « Nous ne sommes pas des demoiselles en détresse. Nous ne sommes pas enfermées dans un donjon, à attendre la venue d’un prince charmant pour nous délivrer de notre terrible sort. (…) Nous ne passons pas des bras de nos pères à ceux d’un homme. (Note du traducteur: Et c’est bien là que réside le symbole de la fameuse case). Les princesses font des conneries (comme aller toucher un fuseau empoisonné du bout du doigt) et attendent sagement qu’on vienne les réparer. Elles servent des hommes (ou des nains) et attendent qu’on vienne les sortir de là pour qu’elles aillent en servir d’autres (des princes). (…) Elles prétendent être quelqu’un d’autre pour éviter que leur prince ne découvre qu’elles ne sont que des souillons. »

À moins que notre ultime quête dans le cœur en arc-en-ciel d’AGA ne soit d’étaler nos vies en carton pâte (ou comme un ouragan) sur les pages de Gala et de faire rêver des midinettes, vieilles petites filles d’un autre temps, « préparez-vous également pour le tour d’honneur des majorettes en mini-jupe, pour un monde plus juste : les femmes sont des princesses. Pas seulement les Caroline et les Stéphanie de nos journaux en papier glacé, mais absolument toutes. » Comme le comprend Daria Marx.

En outre AGA enfile les malentendus et l’inculture comme Pénélope détricote l’ouvrage, ignorant que le « mademoiselle » des comédiennes nous vient d’une époque où les actrices étaient considérées comme des prostituées (jamais n’accéderaient à l’honorable statut de femme mariée et n’avaient même pas droit à une sépulture), c’est Jeanne Moreau et Adjani qui ne doivent pas trop se marrer, ni chevaucher des poneys roses, là. Ce qui est souligné par de nombreux commentaires sous l’édito lui-même.

Ainsi l’édito révolte, choque ou navre, c’est selon, mais est aussi l’occasion de vider son sac et de régler ses comptes avec un magazine qui déçoit les plus fidèles. C’est le cas de Dom sur LePlus du NouvelObs. « C’est le genre de magazine qui pèse un âne mort avant le retrait de toutes les pubs, où toutes les filles ont l’âge de la mienne, où l’on ne voit pas une ride même pour les crèmes supposées les combattre, pas de quadras, ou alors tendues comme des strings et méconnaissables, façon Sharon Stone. Un magazine qu’une fois fini (on ne dit pas lire dans ces cas-là), tu te sens juste moche, vieille, ridée, et pauvre. Une grosse et vieille merde, quoi. »

Ou encore Sasa qui s’énerve : « -Des articles tressant des louanges aux “rondes” (taille 40 / 42 au mieux, youhou, tu la vois ma grosse cuisse), de la publicité envahissante (parfois 70% du poids du magazine) et en LEGER décalage avec nos habitudes de consommation (non, je n’achète rien chez Mauboussin ou Dior avec une grande régularité), des pages mode importables et improbables (ah oui tiens, très chouette ce short en lurex rose bonbon sur des plateformes shoes jaune, ça va hyper bien passer au bureau cette semaine), du jeunisme (pas une mannequin mode ou beauté ne dépasse les 21 ans, et je suis large), de leur inextinguible passion pour Jennifer Aniston (qui fait la couv environ tous les 3 mois, à savoir dès qu’elle change de coupe de cheveux, ou de mec, l’un étant souvent corrélé à l’autre)… »

Bizarrement, enfin pas tant que ça, c’est la loi des paradoxes éclairants, alors qu’on s’en fichait carrément de ce combat sur la case administrative en trop (et c’est le cas de bien des blogueuses réagissant ici: « Je ne suis pas une féministe poilue et revancharde non plus.« ), AGA nous en révèle l’intérêt en négatif, nous en fait la promo à l’inverse. Elle prouve la nécessité de faire de la pédagogie qu’on trouvait de base (tellement de base qu’on l’ignorait, CQFD) et finalement pourquoi pas là, pour commencer.

La seule qui met les pieds dans le plat en émettant le droit de s’en foutre qu’on coche Mademoiselle, c’est Ioudgine sur son blog Bouillon de luxure. Lisez les commentaires, c’est très drôle de voir les féministes s’énerver. Et en même temps, soudain, on ne sait plus que penser.

Et les mecs au fait, ils ont un avis sur la question ? Le vôtre, il est vite saoulé par vos opinions « féministes » alors qu’il devrait y voir que de simples constats ? En tout cas il y en a un sur Le Post qui nous fait penser qu’il s’est fait larguer par une féministe et qu’il ne s’en est toujours pas remis. RIRES.  Le damoiseau fait référence au papier de Madmoizelle sur l’édito d’AGA. En gros, comment vous dire, si vous prenez à coeur la polémique demoiselle et/ou princesse, vous risquez de ressentir une légère exaspération, voire une soudaine montée de violence en vous à la lecture de son billet sympathiquement intitulé : « Gagner ses galons quand on n’a pas de suite dans les idées ». Le seul point où on le rejoint, c’est lorsqu’il dit en post-scritum : “J’ai oublié le plus drôle, mais là les féministes ne l’ont pas fait exprès, l’article en question est paru sur madmoizelle.com.”

Crédit photo: OrSérie.