Besnob

Avoir un téléphone tactile quand on est un homme, ça revient à dire « T’as vu, moi j’ai une bite plus grande que la tienne, toi petit plouc encore au stade du T9 & clapet ». Quand on est une femme, ça signifie plutôt ça : « Hé connasse, t’as vu mon tél ? Alors sers-moi vite une coupe et arrête de me regarder de haut, minable serveuse chez Costes qui n’auras jamais le contrat chez Elite dont tu rêves tant ! » Vous voulez en être ? Attention, on devient vite accro et parfois con, je vous aurai prévenus. Voici trois téléphones tactiles à essayer ou à voler…

* Le Prada de LG (LG KF900) :

Plus performant que son prédécesseur le Prada KE850, le nouveau Prada de LG est un vrai petit bijou pour fashionista. Vendu dans un coffret chic, ce téléphone offre tout ce dont vous avez besoin pour rester connectée : connectivité 3G +/Wifi, appareil photo de 5 millions de pixels, écran tactile 3 pouces et clavier azerty coulissant pour envoyer ses mails confortablement.

Les + : Son clavier coulissant, ses nombreux visuels mode signés Prada à mettre en homepage bref son look, griffé. Testé et approuvé.

Le – : Son poids, qui mine de rien pèse vite en main (130 g).

Téléphone PRADA LG (KF900), 639 euros.

Pour plus d’info : www.pradaphonebylg.com

* Le LG Arena (KM900) :

Les râleurs diront que ce smartphone n’est rien d’autre qu’une pâle copie de l’iPhone. Ne soyons pas si sectaires, voyons, les enfants… Invitée à découvrir de plus près le dernier bébé de LG lors d’une soirée de lancement très sympathique à l’ambiance Casino et coupettes, j’ai été séduite. Belle ergonomie, chromé, le KM900 emballe la technogirl avec son interface tactile 3D, une qualité de son bluffante (retravaillé avec Dolby Mobile), un poids agréable (108 g), et toujours l’appareil photo (5 Mpixels), la radio, le Wifi et même le GPS. Un joujou multimédia bourré de gadgets qu’on a vite envie d’adopter.

Le + : Compatible Mac (mais pas de synchronisation possible avec iTunes, dommage).

Le – : On aurait aimé d’autres coloris.

LG Arena, 549 euros (entre 99 et 149 € avec opérateurs).

* Le Player Style de Samsung :

Si vous êtes plus girly que geek, c’est peut-être ce modèle qu’il vous faut. Mobile tactile de base avec les fonctions habituelles (navigateur internet, APN 5 Mpixels, FM, lecteur MP3), le Player Style a ceci de différent qu’il se décline en plusieurs coloris glam et tendances (avec étuis assortis) : rouge-framboise, gold, rose-poudré, ultra-violet et silver/noir.

Les + : La fontion Mobile Blogging qui permet de poster directement sur son blog les photos prises avec ce photophone.

Le – : Pas de Wifi.

Player Style de Samsung, 379 euros hors abonnement (également commercialisé en pack opérateur).

Credits photos : LG/Samsung

Revenons plus de quinze ans en arrière et retrouvons les joies du gadget totalement inutile donc indispensable : toutes sur Slinky ! Mais si, souvenez-vous, on s’amusait toutes à regarder cette longue spirale en métal descendre les escaliers, des gamines idiotes hypnotisées par un joujou futile (déjà !). Et bien, à l’heure d’aujourd’hui, je peux vous dire qu’il n’y a pas plus déstressant que de faire passer cette spirale Slinky de main en main. J’ai retrouvé la mienne chez mes parents, un vrai bonheur. Il m’en faut peu, je sais. Mais si vous êtes une angoissée de base, faites-moi confiance et retombez en enfance avec moi : Slinky, c’est le joujou indispensable pour le bureau et ses petits stress quotidiens. Sinon, il y a les vacances  mais là, c’est plus cher…
Slinky, 8€ chez Le Dindon.
Credit photo : Le Dindon

Ce soir, les bonnes copines nous traînent dans une soirée où, selon elles, les hommes seront tous aussi beaux que dragueurs. Nous, en célibatante pas encore endurcie, on se dit "Pourquoi pas ?". Et on a bien raison, à quoi bon attendre le prince charmant quand on peut batifoler avec un beau mec rencontré au hasard… Alors on met sa robe rouge glamour, un peu de noir sur les yeux (Dalida, sors de mon corps !) et dans son sac, on glisse une culotte de secours, au cas où… En coton blanc ou noir, ces culottes sont ultra compressées dans des petites boîtes en forme de cœur, c’est chou, pratique et surtout, ça nous poussera à draguer et peut-être éviter de rentrer seule : ras le bol du célibat !
Culottes de secours (lot de 4), 34,90 € chez MyIdBox.
Credit photo : MyIdBox.

Gameuses de la première heure, gamines nourries à la Nintendo grise des 80′s, voici votre nouvel accessoire mode flashback : le badge "jeux vidéos". Brodés au point de croix, ces badges sont à l’effigie de nos héros préférés,
Mario Bros, le Dino vert ou encore les fameux gros radis qu’on trouvait plantés au fur et à mesure des points gagnés sur les cheminées… J’adore. Je ne sais pas vous mais moi, je vais ressortir ma vieille console, une envie de Zelda soudaine !
Badge Jeux Vidéos, 6 € l’un chez Poom Plastick.
Credit photo : Poom-Plastick

Votre iPod a besoin d’un étui girly mais il est hors de question de dépenser plus de 20 euros ? C’est possible ! Voici la housse la moins chère du marché "tendance’ trouvée depuis longtemps : la Cute Pod signée Lollipops. 6 euros pièce, oui madame ! Portez désormais votre lecteur MP3 au poignet comme un sac, celui-ci devenant bijoux pour Lolita avec son pendentif en forme de chat ajusté à la chaînette. C’est mimi, vraiment donné, parfait pour ne pas culpabiliser à la moindre tâche.
Cute Pod, 6 € chez Lollipops.
Credit photo : Lollipops

Le week-prochain, vous ne pouvez pas y couper, Jules vous traîne de force chez belle-maman alias Cruella. Encore une fois, cette mère castratrice soulignera votre manque d’imagination lorsqu’il s’agira de couper des carottes (désolée mais l’origami culinaire, c’est pas notre truc), vous apprendrez que votre coupe de cheveux est d’une laideur sans nom et cerise sur le gâteau, Cruella vous donnera des leçons sur la façon d’aimer son fils, elle qui n’a pas vu d’homme dans son lit depuis 1986.  

Bref, tel Jean Dujardin dans Un Gars une Fille, vous allez souffrir pendant deux jours non-stop. J’ai le petit réconfort appréciable : la Bible façon Saint Vodka. Passez pour une fille sage en apportant la Bible et dupez votre monde en l’ouvrant discrètement entre deux remarques odieuses : une flasque d’alcool vous y attendra à l’intérieur ! Subir en silence, voilà le prix d’un week-end avec Jules – parfois !

Good book hipflask, 13,99 £ chez Gobaz.

Credit photo : Gobaz

Bruno Masure aimerait bien devenir le journaleux rebelle et hype mais non. Il lui reste toutefois l’humour, trait de caractère essentiel quand on a passé quelques années aux côtés de Drucker et Miller le dimanche après-midi. Rho la méchante ! Aujourd’hui, lui et quelques blogueurs (Miss Blablabla, Raphaël, Mry…) jouent avec l’actualité dans un film dont vous devenez le héros. Il suffit de télécharger la photo d’une personne de votre choix (vous, un pote, JP Mocky…) pour voir apparaître ladite personne sur votre écran et présentée, après de faux directs, comme le nouveau président français. Attention, on peut aussi annoncer votre échec. Pour ma part, vous ne m’en voudrez pas, Nouvelle Star oblige, j’ai proposé Manu Katché pour président. Tant qu’à faire, autant avoir un beau mec pour gouverner, non ?

A votre tour de jouer, rendez-vous sur Jepreside.fr !

Par curiosité, j’aimerais savoir… Etes-vous accro à la pause horoscope matinale avec le café ? Moi, c’est tout juste si je ne programme pas les disputes avec mon mec ou mes amis en fonction de leur horoscope : si le signe de Jules invite au coup de foudre dans la journée, vous pouvez être sûres que je serai la pire hystérique de la ville ce jour-là ! C’est dingue, avec le web, je suis réellement devenue addict aux résumés de Madame Soleil. Découvrant le mien (cancer ascendant scorpion, attention je pique) chaque jour sur Yahoo Astrologie, j’en suis même arrivée à le lire vers 3h du mat’ quand je rentre de soirée, histoire de me préparer psychologiquement à la journée qui suivra. Accro, je vous dis ! 

Complètement futile, l’horocope est devenue une vraie drogue. C’est grave, docteur ? En dehors de Yahoo, vous pouvez également lire votre horoscope sur AuFeminin.com où là, vous avez même l’oracle : pour savoir s’IL va vous rappeler, il suffit de tirer une carte. C’est gratuit et ça dit toujours la vérité, si c’est vrai !
Ennemies cartésiennes, si vous préférez allier astrologie et humour, il vous reste l’option "Horrorscope/Heureuxscope" de Marie chaque lundi sur Be Snob. L’important, c’est de ne pas y croire… arff.
Et vous, êtes-vous aussi atteintes que moi ?!!
Credit photo : Getty

Qui n’a jamais retrouvé sa banane écrasée sur ses Prince au fond du cartable au CP ? Que ce soit pour vous ou pour votre enfant, cette boîte en forme de banane vous sera utile pour éviter tout accident cracra. Certes, ce protège-fruit ne nous fera pas passer pour la plus classe des nanas mais bon, est-ce un drame ? Tellement kitsch, après tout. Et pratique. Je suis curieuse de voir la tête de votre rejeton quand vous lui imposerez ce gadget pas si futile au moment de partir pour l’école…
Protège-banane en plastique, 8,79 € chez Jeveuxca.fr
Credit photo : Jeveuxca

Vous entendez Anaïs chanter ? "Mon coeur… mon amour !" A défaut d’avoir un jules à qui fredonner ces surnoms bébêtes, je les dédierai à mon lapin préféré, Nabaztag, of course. Après les oreilles à pois et à rayures, on le customise une nouvelle fois : cette saison, il sera amoureux ! Des petits coeurs partout sur ses oreilles qui nous annonceront la réception d’un mail de Julien, notre nouveau flirt, ahhhh, j’en rêve…
Oreilles "Coeur", 7,50 € chez My Crazy Stuff.
Credit photo : My Crazy Stuff