Besnob

Youhou, nous sommes ravies de vous dévoiler la future collab Eastpack X Kris Van Assche, présentée ce vendredi lors du défilé automne-hiver 12/13 du styliste esthète. Kris Van Assche qui n’en est pas à son premier coup d’essai en matière de collaborations, a décliné 11 modèles sur 4 combinaisons de tissus et couleurs. De la toile de coton beige au noir, les différents sacs sont soulignés de blanc, comme trempés dans la peinture, ponctués de lignes rouge et de détails métalliques (qui ne sont pas sans rappeler l’univers techno-chic de Prada, il y a quelques années, mâtinée de Margiela si on commence à pécho des références). Chaque pièce intègre une multiplicité d’accessoires fonctionnels : pochette détachable, étui multimédia et porte clef. Et si certaines d’entre elles sont résolument masculines (enfin, la frontière des genres pour le sportbag urbain est quand même absolument floue), j’ai évidemment jeté mon dévolu sur la ligne nude, à la fois cosmétique, graphique et fraiche, pour l’ordi quotidien, l’hypothétique gymn et l’attendu weekend. De 55 € À 224 €, en vente fin janvier.

Tél. lecteurs 00 377 92 05 35 85

La période est assez chargée, les enfants. De présentations en présentations des différentes collections automne hiver, je ne sais où donner de la tête. Je vais bientôt digérer tout ça et vous abreuver de billets pédagogiques de la mode, genre fiche de synthèse du programme à venir, à réviser pendant les vacances d’été. Vous  me remercierez de sauver votre fashion-reputation lorsque l’heure de rentrer au bureau sonnera… Bin, si, sinon on perd tous ses acquis à force de mojitos les pieds dans l’eau. On revient et ne jure que par paréo, robe de plage déformée, tongs ignobles et chevelure sculptée au sel marin. J’ai hâte.

En attendant tout court (et en attendant d’autres concours aux petits oignons cette semaine et un passage en revue de l’ensemble des collec, donc), je ne pouvais néanmoins passer sous silence une collaboration comme on les kiffe aux 3 Suisses. Souvenez-vous, Maria Luisa réitère son rôle de lampe frontale dans la nuit des jeunes créateurs et illumine tout particulièrement les accessoires, cette saison.

Où l’on tombera en arrêt le sourire scotché comme l’heureux du village devant souliers et pochette crées pour les 3 Suisses par la divine et drôlatique Yazbukey.

En poulain (poilu, oui) ou vernis comme des pâtisseries glacées au sucre vanille ou à l’orange, ses escarpins sont surmontables d’un nid-fouillis de cuir clippé façon bolduc (et joyeux noël). Fantasques, bien dessinés, visez-en immédiatement les prix: escarpin vernis en beige-crème et orange, 69 €. Escarpin en cuir noir façon poulain, 119 €. Clips nœuds (x 2), 19 € 90. Donneraient presque l’envie d’être déjà revenu de vacances… Non?

On nous bassine bien avec ce style Mad Men redigéré par Vuitton, allure de Grace Kelly pas encore princess housewife. Soit. De notre côté, séduites par l’impeccable féminité du genre on ne peut s’empêcher d’instiller une pointe de disco, de rock pointant vers le punk, évidemment, de twist limite déchéant à la perfection lisse du style comédie américaine des 50′s. On ne se refait pas. Pour ce faire, BeSnob est ravi de vous combler pour les fêtes d’un sac de dame, certes, vison véritable et vert sapin de bon ton, déjanté de cuir métallisé et d’un format soirée signé par les aimables, prolifiques et fous Jamin Puech. En tailleur midi ou en combi de cuir, en pull irlandais ou en culotte taille haute, que vous écoutiez Cole Porter ou les Sex Pistols, gagnez ce sac Jackie, ici. (Commentaires jusqu’à jeudi minuit, merci!). Sac Jackie en cuir irisé et vison, orné de bijoux, Jamin Puech.

Les ami(e)s, Noël est passé, j’espère que vous vous remettez de tout ce gras de chapon et d’oie et des huitres façon mollard (© Nora). C’est Economiss qui a gagné son cadeau Jamin Puech par ici. (Mais ce n’est pas parce que c’est fini qu’il n’y en a plus, d’autres concours à venir très vite). Joyeuses fêtes, les chatons.

Il n’est pas très tôt mais sûrement pas trop tard pour attirer votre attention sur cette pochette à la démente teinte, de forme besace sans anse, cartable de villégiature, petite chose où glisser clopes, CB, IPhone, gloss et clefs. Livre, peut-être, crème solaire, mouchoir en tissu, montre, carnet, crayon et gomme, lunettes solaires, chewing gum, préservatif, IPod, couteau suisse, 1 sou pour le caddy, polaroid de lui, vernis à ongle fraise, bonbon à la menthe, cartes de visite et porte bonheur.

Pochette Terry, Polder, 155 € chez Yume Store.

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.