Besnob

Chasse aux people photoshopés, « ne m’offre pas des pivoines finalement merci », Mélanie Laurent jamais peur du ridicule, le mec qui n’a peur de rien sur Leboncoin, ivre mort, etc. REVUE DE WEB !

Britney, J-Lo, Demi Moore et autres VIP habituées de la presse people, tremblez ! Des petits malins ont inventé un logiciel qui détecte toutes les retouches sur une photo. Sur Gentside, on a avant-goût avec des exemples qui laissent presque bouche bée, regardez plutôt la cellulite de Kim Kardashian ou encore les rides de Fergie, La vérité fait mal, certaines vont nous faire une dépression…

Un post tout bête mais qui nous a donné envie de fleurir la maison, ou plutôt d’attendre que monsieur pense à nous offrir un beau bouquet (on attend toujours), c’est celui sur le langage des fleurs chez Do It in Paris. Offrir des hortensias revient à dire « Vous êtes belle mais froide ! – alors décoincez-vous » et l’oeillet « Je suis votre esclave ». Allez voir la signification des pivoines, ça peut toujours servir si on sort avec un don juan !

On est méchantes, un petit peu. Juste assez pour vous inviter à regarder cette reprise ratée pour ne pas dire massacrée de la chanson de Biolay, Ton Héritage, par Mélanie Laurent. C’est grave de chanter aussi faux, de se casser la gueule et d’avoir autant de gens satisfaits dans la salle, non ? Le meilleur, c’est quand même les commentaires sous la vidéo, tous d’accord pour dire que c’est abominable. Vox populi vox dei.

Geek inconditionnel et fashioniste de tous les jours, fashionerd, geekasse (citons le joli « twitasse » inventé par Emma pour définir un twittos modasse), cet article de DVice est pour vous. On y passe en revue les vêtements et accessoires de mode les plus intelligents du moment. Du chic trench habillé de LEDS pour te voir la nuit à vélo au pull motif codé (binaire) de ta chanson préférée, en passant par le bijou macophile, rien n’est laid, figure-toi. Oui, on est toujours étonné de voir que la technique ne tue pas l’esthétique (a l’instar des premières heures du bio).

Sinon sur Leboncoin.fr, il y a un mec qui a besoin de vous, il vous paiera même 5 euros si vous trouvez le nom de cette chanson qu’il cherche depuis trois ans… L’annonce est un fake, on n’y croit pas autrement. Bidon ou pas, on rit.

Au rayon: « les Tumblr et ses collectionneurs bizarres », cette semaine, on vous présente IvreVirgule. Catalogue participatif (on kiffe les appels à contribution: signe de démocratie du web) regroupant tous articles de journaux débutant par « Ivre, » comme diraient les tontons, il y en a! « Ivre, il atterrit sur un toit« , « Ivre, il accueille la police avec un fouet« , « Ivre, il jette son lit« . Nouvelle poésie de la presse locale et ode à la formule toute faite qui part en vrille, on aime le charme un poil pervers de la coupure de presse déchirée à l’arrache. L’abus etc…

Les Dupond/t à la soirée Envy

Envy? Oui, Envy. Le nouveau magazine hebdo (from Marie-Claire) mêlant kif-kif people et mode est enfin en kiosques depuis hier. Mais a aussi son site, puisque bien implanté sur l’internet mondial français. D’ailleurs, c’est cette volonté d’accompagner son temps (en mode 2.0) qui nous fit la grâce d’être invitées entre blogueuses/blogueurs à la soirée de lancement et de recevoir en outre le n°1 en avant première (avant la presse tradi, c’est dire). Comment ne pas remercier Montana & Co (et tout particulièrement Olivia) pour cette nuit inoubliable? (C’est qu’ils risquent de regretter maintenant, avec cette revue de web dédiée à la sortie du nouveau titre et sa détonation dans la blogo).

« La couv’ est un peu grossière avec ses grosses polices, ses encarts contrastants et ses couleurs criardes. La cible n’est-elle pas la jeune femme urbaine CSP+ ? Parce que Mme Michu peut-être qu’elle va aimer, elle, mais la parisienne moderne, ça reste à voir. » Déception sur le blog Enjoy Trends. Trop people, trop cheap, rien de neuf, quel intérêt d’avoir Envy ? Et bien peut-être comme le reconnaît l’auteur du même blog, le courage de sortir un hebdo en ces temps sinistrés : « Moi je dis « chapeau » au groupe Marie-Claire de se lancer dans une telle aventure car le marché des magazines féminins est quelque peu blindé. Quand on sait que les classiques (ELLE, Marie-Claire, Cosmopolitan, Glamour, Biba & Co) se livrent déjà une belle compétition et que surtout depuis un an, on a eu tour à tour le retour de 20 ans, la sortie de Grazia… » Tout est dit, le parallèle avec Grazia, Envy n’a pas fini de l’entendre. Mais ils ont au moins le mérite de tenter leur chance. Et puis on les aime bien nous, les gens d’Envy, alors on souhaite longue vie à leur bébé !

« Envy est une pâle copie de Grazia, pour ne pas dire une exacte copie. On peut se passer d’Envy. » Mry n’aime pas l’hebdo Envy. Et le dit par vodcast. On est d’accord avec le Sieur, le mag du groupe Marie Claire aurait dû se positionner sur une niche plus hype, plus branchouille, et faire évoluer le duo mode & people, sortir des sentiers battus et ne pas se contenter d’une maquette facile et de charte éditoriale frileuse. Mry sévère, mais juste.

Si les comparaisons Envy/Grazia ne vous ont pas encore dégoûtées, et avant d’acheter un exemplaire du magazine, vous pouvez déjà vous faire une petite petite idée avec les pages scannées du premier numéro sur le blog de Violette. Comme elle, on était bien contente de le feuilleter en avant-première et de découvrir l’équipe avant la presse. Comme elle, on applaudit l’initiative prise par le groupe, somme toute facile et quasi-logique, de le vendre 0,90 € pour le lancement. Comme elle, on se délecte des commentaires qui suivent sa note. Et comme elle, on explorera Envy plus tard, aux WC ou dans la salle d’attente du médecin.

Chez Deedee, le parti pris est clairement annoncé: c’est à dire qu’elle ne prend pas parti, justement. Travaillant pour le groupe Marie-Claire, DD préfère s’en remettre à la tribune publique des commentaires à qui elle jette en pâture Envy. Après plusieurs constats de maquette mochasse, enfin, proche de Closer et des analyses aboutissant encore et toujours à la comparaison avec Grazia, ça se met un peu à castagner. Guerre intestine ou fantasmée entre des agents infiltrés supposés être à la solde de Grazia VS rédactrice de chez Envy, on ne peut rien vérifier, mais on se marre bien. En conclusion: »heureusement qu’il y a la blogosphère pour nous dire qu’un NX magazine est sorti », oui, nous pensons que c’était un peu l’effet escompté après la folle soirée.

Azzed partage l’avis général de la blogo, à savoir la comparaison Grazienne, au moins nous a-t-elle évité le très redondant titre « Envie d’avoir Envy » (ou l’inverse) que presque tous les champions du jeu de mot webesque ont adopté pour leur billet. Ah et autre nuance de taille, Azzed est la seule à citer l’horoscope du magazine, « (qui fout les boules)« . Exemple: « Évitez de fréquenter des enfants, vous risqueriez d’attraper (…) la varicelle ». Bah, nous on se dit que c’est peut-être du 14ème degré, mais il est vrai que nous sommes des habituées des bas-fonds de l’humour, donc rien n’est sûr.  Le décryptage à la Azzed’s style nous apprend aussi que le petit pois se porte vert, ce printemps. Et ça on comprend.

La Blonde et Ses Chroniques ne se mouille pas trop trop, enfin, disons surtout que dans l’ensemble elle aime Envy et verra à l’usage si elle y reste fidèle. Grâce à elle sont soulevés deux points auxquels nous adhérons: 1/C’est vrai que l’équipe de rédaction est très dynamique et sympathique (on le sait, on a frayé avec eux à la soirée). Tellement sympa d’ailleurs, qu’on s’était imaginé, mmh, plus, autre chose, un ailleurs, un autre magazine. Ou c’est un délire post-champagne. 2/La mode chez Envy est accessible (en terme de prix). Les détracteurs diront que ça manque de rêve, les pragmatiques diront que c’est la vraie vie.

À suivre de près.

Bronzage + dents extra blanches = pouffe attitude. Avouons-le, on adore ça ! Si le dentifrice Signal Système Blancheur et le pot Xtra White de la même marque ne vous satisfont plus, alors il reste la solution Go Smile : 30 ampoules de gel à appliquer quotidiennement sur ses dents pour mettre à mal toutes tâches de tabac, café, thé et, en bonus, la mauvaise haleine des clopeuses s’évanouira grâce au goût de menthe fraîche. C’est moins cher qu’un blanchiment de luxe chez le dentiste, en attendant le mari riche qui nous l’offrira pour Noël. Quant aux plus pauvres d’entre nous (et peut-être les plus futées), elles se contenteront du miraculeux bicarbonate de soude.
Go Smile, Daily Vanity : 38 € chez Sephora.
Credit photo : Daily

Coup de foudre pour cette robe en jersey Hanii Y.  C’est bien simple, il me la faut. Bohème chic à mort, entre Vanessa Bruno, Isabel Marant et ma grand-mère, je suis fan ! Une ceinture à nouer négligemment sur la taille, longueur genoux et décolleté en V, portez-la avec des botttes dans le même style que l’hiver dernier, ce sera nickel. (Et on se moque que les bottes de cet automne doivent être plus près des mollets, on fait comme on veut, na.)
576,07 € chez Net-A-Porter.
Credit photo : Hanii Y

Attention, je lance un grand débat  : quel people préférez-vous, le type anorexique qui peut porter tout ce que nous rêvons d’enfiler ou le type bien en chair, bien dans sa peau, qui assume rondeurs et atouts ravageurs ? Débat hyper méga essentiel. Moi, j’ai toujours eu quelques kilos en trop, enfin je suis un peu la femme méditerranéenne (avec une tête de slave, cherchez l’erreur !) alors évidemment, la maigreur me laisse rêveuse… quand elle est naturelle et non provoquée. Mais apparemment, mon allure plus proche de Scarlett que de Miss "Don’t eat anything" plait aux hommes alors….

Vous préférez qui : l’anémique qui peut tout porter ou la femme fifille aux formes "Marilyn" ?

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