Besnob

Je m’adresse, une fois n’est pas coutume, aux plus frais d’entre nous. Quoiqu’en y réfléchissant être étudiant n’est pas toujours une marque de fraîcheur et à l’inverse on peut être un vieux con très vaillant. Tu vois, quoi. Toujours est-il que je vous rappelle que j’ai trouvé chez New Look des sandales merveilleuses et MA chemise en jean (celle que toute la planète désire ou presque, ovins quand tu nous tiens). Résumons: si tu uses tes fonds de boyfriend’s jeans sur les bancs des amphis ou ton slim sur des chaises baquet en cours de philo, sache que tu obtiendras sans mal une réduction de 20% chez New Look. Les autres n’ont plus qu’à se transformer en cougar, la nuit, au fond des lits superposés.

Du 10 au 29 mai, -20% de réduction chez New Look sur présentation d’une carte scolaire ou universitaire (valide, hein).

Si je dis chevillé au corps, vous pensez Ségolène, non? Non? Certaines expressions ont une vie à part, je le crains. Toujours est-il que l’autre jour, j’ai opéré une sorte de razzia chez New Look. Ah, oui, « une sorte » on ne peut plus dire non plus. Ah si, c’est un espèce de qu’on ne doit pas dire, dixit le Masque et la plume, sur Inter, qui a toujours raison. Je m’égare. La razzia, donc. En l’état, une veste en jean bleached, très cowgirl et une paire de sandales en daim gris. Que je n’ai pas trouvée sur le site, en revanche, ceci qui nous fera patienter d’ici les beaux jours : sandales gladiateur, 40 £ chez New Look, puisque on n’en peut plus et que je vais jeter mes boots.

Crédit photo: New Look.

Semaine égérique où l’on retrouve au générique et en vrac: Robin Wright chez Darel, Natalia chez Etam (mais surtout chez YSL), mais ça vous le saviez déjà, non?

Allez, plus surprenant: Eva Herzigova égérie de la marque toujours inattendue (enfin là où on ne l’attend pas, quoi, grand écart entre les dames de 55 ans ++ et le prix aux audacieux et pointus du festival d’Hyères) 1.2.3. Elle a maigri Eva, mais ça aussi vous le saviez déjà, ça fait un moment qu’on la regarde strictement dans les yeux. Elle en deviendrait presque Hitchcockienne, ce qui est un compliment. Bon et sinon, là, chapeau bas, toutes les marques de jeunes filles overlookées ont dû rêver de se la payer, Taylor Momsen et c’est New Look qui décroche la timbale. Si je puis dire. Elle est belle, elle a 17 ans. Elle est Gossip Girl.

Escarpins peau de serpent, 25 £ chez New Look. Sandales Miranda, 89 € chez 1.2.3.

Crédits photos: New Look et 1.2.3.

What the hell am I talking about?!
C’est aujourd’hui (et demain) qu’en téléchargeant cette invitation et après l’avoir dûment imprimée puis complétée, -30% vous obtiendrez (in situ) dans l’ »autre » temple anglais… Euh, oui, il y a Who’s Next, mais un petit détour semble nécessaire pour acquérir sans réfléchir une jupe imprimée léopard, une robe à sequins et des boots cut-out argentés. Ou ce que vous voudrez, après tout, je ne suis pas votre nounou, sauf votre respect et malgrè le fait que BeSnob est effectivement une grande famille (c.f.  friends & family). Enjoy!

That day You’ll always remember, yes You will. Mais reprenons dès le début, c’est à dire en amont, c’est à dire à présent. New Look, ça vous dit quelque chose? Bien entendu, l’enseigne britannique que j’ai souvent citée ici, au fil de collaborations avec Giles Deacon et d’égéries Lily-Allenesque, n’était accessible que dans quelques rares magasins en France. On pouvait toujours baver sur la boutique online payable en pound et qui ne livrait pas en France. Ah, vous commencez à me voir venir, non? Yes, it is. 1/ newlook.com sera accessible fin juillet (paiement en £, livraison en France) à notre folie acheteuse. 2/ En septembre, la version 2 de newlook.com sera mise en ligne (paiement en €). Voilà, vous connaissez mon caractère anglophile, je vous annonce mon pétage de plombs à venir. Ça va faire mal. (Souvenons-nous de ce jour où Topshop s’ouvrit au vieux continent et où je fis faillite).

Crédit photo: New Look.

En juin 2009, dans tous les magasins New Look, Giles Deacon, (chouchou britannique de ces dames et ami d’Agyness) réitère sa collaboration avec la grosse grosse enseigne anglaise (en passe de détrôner H&M dans le cœur des modeuses sans thunes). Deux collections exclusives nous feront donc chavirer : GILES BEACH
(Femmes) et GILES MENSWEAR  n°6 (Hommes), fais passer à ton fiancé. Comme vous avez suivi, qui dit beach dit maillots (mais aussi sacs et chaussures) d’esprit jetset 80’s, un peu comme si le Palace avait pris ses quartiers d’été 83 à Miami. Autant dire que j’aime beaucoup. En attendant et pour ronger son frein, je jette mon dévolu sur cette robe Cramps- qui- a- du- chien, 58 € actuellement chez New Look. Oh yes, babe.

Crédit photos: New Look/Giles Deacon pour New Look.

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.