Besnob

Puisque demain ce n’est pas férié (mais qu’on va faire comme si, en l’espèce lire des blogs et naviguer sur les sites people au lieu de s’occuper du budget Tartempion), qu’on risque de tous faire la gueule en pensant à jeudi dernier comme on était heureux de rejoindre les terrasses, prêts à rester jusqu’à la fermeture et poursuivre au ChaCha, tentons de trouver des solutions gagnantes. C’est le moment d’accessoiriser son espace vital, ces quelques mètres carrés dans lesquels on (sur)vit chaque jour… Vous voudriez fuir mais vous ne pouvez pas, votre collègue n’a pas le plan des sorties de secours souterraines des locaux tatoués sur son torse, opération commando, le but ici est de survivre en milieu hostile en plein mois de mai, let’s go !

Phase 1 : Personne n’est dans le coin, le boss est en rendez-vous, le champs est libre, vous pouvez brancher la webcam et discuter avec votre copine free-lance qui vous montre ses derniers achats en direct live de son canapé. Ca prendra une bonne heure.

Phase 2 : Il faut se mettre au travail. O.K., mais en douceur alors. Ce bureau est triste à mourir, pas de végétal à moins de 200 mètres, faites avec les moyens du bord : à défaut de vous être vu offrir un bouquet de pois de senteur par le beau mec de l’étage du dessous, vous brancherez votre clé USB et votre imprimante sur un hub en forme de tulipes. 4 ports USB et un bac fleuri high tech, c’est pas glamour mais plus sympa.

Phase 3 : Vous n’arrivez pas à remettre la main sur le paquet de fraises Tagada sournoisement planqué la veille derrière le scanner, c’est un scandale : « Qui a piqué mes bonbons, bordel de meeerde ?!! » Il ne fallait pas vous emmerder aujourd’hui, vous aviez prévenu ce matin en saluant d’un air qui veut dire « Ne me parle pas »; tant pis pour le principe de précaution et la confiance corporate, vous sortez LE gadget qui terrorisera le coupable, j’ai nommé le détecteur de mensonges. Les sondés placent leur main sur l’objet, on prend soin de les attacher avec la bande velcro et l’interrogatoire peut commencer. Au moindre mensonge, électrochoc ! Oui, c’est comme cela, vous êtes un tyran. Néanmoins, avec un reste de sagesse à l’esprit, vous n’interrogerez pas les épileptiques ni les femmes enceintes (avoir un foetus sur la conscience, ça la fout mal à l’ANPE).

Phase 4 : Personne n’a menti au détecteur, vous n’avez pas votre dose de Tagada, rêvez de vous barrer de ce bureau maudit, décidez de sonner l’alarme… Appuyez sur le bouton Panic, totalement inutile mais qui permet de faire savoir au patron que c’est l’heure de votre piqûre grâce à une séquence sonore de panique et deux messages préenregistrés où, après un décompte, le bouton diffuse un cri primaire du type « Aarrrggggghhhhhhhhhhhhh ».

Phase finale : Opération terminée, vous rangez vos affaires, collègues et supérieurs vous conseillent un peu de repos, vous avez gagné un week-end férié, il est 16h, gloire aux hystériques !

Webcam rétro, 29 $ chez Brando.

Hub USB Tulipes (Windows et Mac), 19,90 € chez MyIdBox.

Détecteur de mensonges, 29,99 € chez MyCrazyStuff.

Bouton Panic, 6,90 € chez MyCrazyStuff.

Et pour le plaisir…

© Brando/Myidbox/Mycrazystuff/Getty

Vous ronchonnez depuis le réveil ? Le lundi, c’est toujours une journée où tout vous fatigue, du stagiaire au boss en passant par les blondes du bureau voisin ? Et si vous jetiez un petit sort pour que la journée s’achève plus tôt que prévu ou sur une note distrayante… La poupée vaudou « Glande au travail » vous propose de mettre le feu au local, de provoquer une coupure d’électricité ou de téléphone (donc plus d’internet et une bonne heure pour lire Cosmo au café du coin) ou même une épidémie générale (et un arrêt maladie d’une semaine, le bonheur). On pique et on prie pour que ça marche !

Poupée vaudou « Glande au travail », chez 8,90 € chez Mycrazystuff.
Credit photo : Mycrazystuff

Billet "Jennifer fait la cuisine" (Tremechan ne peut plus continuer sa série de Martine déjantée, snif). Quand je dis cuisine, je pense pâtes, omelettes et salades, j’attends d’être riche pour goûter aux mets succulents d’une cuisinière personnelle – laissez-moi rêver.
Une alternative au minuteur Ikea jaune poussin à l’heure des oeufs à la coq : l’oeuf témoin. Placez-le dans la casserole avec les oeufs et surveillez la cuisson en fonction de la température (et plus de la durée seulement) grâce à son échelle graduée. La partie rouge centrale s’assombrit au fur et à mesure de la cuisson. Pas bête et une bonne excuse pour jeter le minuteur gras posé sur la hotte (oui, nous avons tous la même cuisine, c’est affreux).
Oeuf témoin, 11 € chez Mycrazystuff.
Credit photo : Mycrazystuff

Règle n°1 : ne laisser aucune trace de son passage chez les voleurs. Pour cela, on détruit tous les documents qui pourraient nous trahir. Direction MyCrazyStuff et son destructeur de documents USB. Petit bonus pour les grosses feignasses, une fente est spécialement placée latéralement pour ouvrir les lettres sans faire d’efforts. Un cadeau geek à offrir à sa copine fraîchement sortie d’une rupture qui est en pleine phase "Destruction de toutes les lettres de cet enfoiré d’infidèle incapable de se contrôler".
Destructeur documents USB, 23,90 € chez MyCrazyStuff.
Credit photo : MyCrazyStuff

Etonnant qu’il n’y ait pas plus d’accessoires en vente pour customiser son lapin Nabaztag, non ? En attendant que les fabricants se bougent, si vous ne pouvez plus voir la tronche de dépressif sous-vitaminé du vôtre, voici une nouvelle paire d’oreilles. Après celles à pois et à rayures (voir note "My bunny is funky"), voici le modèle bleu/vert. 10,41 € pour éviter un drame geeko-familial, ça reste correct.
Chez My Crazy Stuff.
Credit photo : Violet