Besnob

Incontournable information touchant à la fois la blogosphère, les dingues de shoes et les esthètes tout court : Punky B a dessiné une collection capsule pour Minelli. Il ne sera pas compliqué de vous faire la retape de cette collaboration. (Une collaboration qui n’est pas sans rappeler l’apogée de l’opération blogueuses/marque, un événement inlassablement cité en exemple pour la réussite de l’implication de chacun, un échange réfléchi en profondeur: André proposant à 6 blogueuses de créer leur modèle). Retape, d’ailleurs, dont ni la marque (chausseur aux prix abordables au regard de la qualité stylistique et de fabrication des souliers), ni Géraldine (blogueuse imaginative, charmante, humble) n’ont besoin pour convaincre sur ce coup là. Mais comme on dit parfois, il n’y a pas de mal à se faire du bien: préparez-vous donc à un bain moussant de louanges.

Punky, ainsi, n’est pas seulement la blogueuse prescriptrice (et modeste) que l’on connait puisqu’elle a déjà transformé l’essai en créant avec Modetrotter le violemment désirable sac Blondie’s Back.

On retrouve dans cette collection pour Minelli les obsessions de couleur, du python et de motifs ethniques passés à la moulinette arty graphique chères à la belle en version apaisée (on n’ose dire simplifiée, le tout étant quand même assez sophistiqué, attention, ici, c’est un compliment). Si je ne devais choisir qu’un modèle (ce qui est de l’ordre de la torture) je m’éprendrais de la sandale Sauvanne (en cuir gold, imprimé python bleu et daim vert d’eau) que je trouve parfaitement élégante avec son allure lowboots à découpes et ses contrastes plus doux qu’en version bleue. Mais ça, c’est si je devais choisir…

Les sacs pochette sont en rupture de stock (déjà; mais momentanément, nous rassure-t-on sur l’eshop), sandales hautes et plates de 119 à 129 € chez Minelli.

Crédit photos: Punky B.

Ce matin dans le métro, je regardais les filles, leurs envies de jupes, de motifs fleuris, bref leur amour du printemps presque retrouvé. Et puis je me suis attardée sur leurs chaussures, ou plutôt leurs pieds. Car oui, certaines d’entre nous osent déjà la sandale sans socquettes ni collant ! J’étais frigorifiée en regardant cette fille en Flare et spartiates pieds nus, comment a-t-elle pu choisir cette option à 8h en quittant son appartement ?!! Il fait beau oui, il fait chaud au soleil oui, mais de là à se fringuer comme si la canicule sévissait… Aurai-je le courage de sortir en slim, marinière (souris, c’est pour la revue de web) et sandales ? Les Minelli repérées dernièrement devraient pourtant me convaincre…

Allez, en mère Courage, je fais l’essai demain midi lors de mon pique-nique sur les quais, je vous tiens au courant dimanche sur l’effet glaçon (ou sur le prix d’une consultation d’urgence chez le podologue).

Sandales ruban cheville python, 79 euros chez Minelli.

Credit photo : Minelli

Demain, j’arrête. Je te jure, non, mais là, c’est la dernière fois. L’exception à la règle. L’entorse qui permet de tenir. Le pas de côté qui te remet dans la ligne droite et le droit chemin. Même si mon cœur porte à gauche, quoiqu’il arrive. C’est que le risque d’overdose ne sommeille plus du tout, à chaque jour suffit sa vitrine envahie par la sandale spartiate (colorée, c’est le nec) et pourtant je ne peux m’en détourner, pas encore, je t’en prie, je ne suis pas prête, j’ai besoin de gorger mon placard, de vernir mes ongles et de recouvrir mes pieds de toutes ces délicieuses brides. Regarde les choses en face: la sandale Heiva, 109 € Minelli chez Sarenza, c’est une moindre rechute comparée à une compulsivité violente chez Sergio Rossi. Ouais, je sais, tous les junkies ont le sens du prétexte.

Crédit photo: Sarenza.

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Ah qu’il est sémillant notre JCDC national! Et facétieux avec ça. N’empêche, c’est communicatif toute cette bonne humeur, tu vois, même si je ne roule pas pour les Bisounours, la conjoncture s’y prête peu, déjà, je souris. Ahahaha, souris/Mickey, voilà que je ris à présent. Merci Castelbajac.
Bref, je crois que j’adore et ça m’effraie un peu. Collection capsule de Jean-Charles de Castelbajac pour Freelance, dès le 1er février chez Colette, dans les boutiques JCDC et chez Freelance.

Crédit photo: Freelance/ JCDC.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.