Besnob

Si l’on décidait de voir un peu plus grand cette année, pour les cadeaux au pied du sapin, à quoi cela pourrait-il ressembler ? Dans un univers idéal, nous aurions la possibilité de choisir ce que bon nous semble au Bon Marché. Dans cette vie qui est la nôtre, il faut faire avec les moyens du bord, qui ne sont parfois pas si dédaignables.

A la soeur de la famille qui pense que Margiela est d’un bon goût absolu, on aimerait profiter de la vente exclusive sur Yoox de vêtements et accessoires Maison Martin Margiela Artisanal pour lui offrir la veste perruque, une espèce d’über-fashion remix de La Chose (Addams Family, tsssttt). Moins mesquine, et même sincère, on ne dirait pas non à la robe façon toile à l’huile ni à cet exquis collier de perles travaillé en col (390 euros, JE VEUX mais n’aurai pas).

Une centaine de pièces assez rares du créateur belge sont mises en vente depuis hier sur le site,  dont une partie des bénéfices ira au profit de la Rosa Spier House en Hollande, organisation qui offre un logement aux artistes et universitaires retraités.

Maison Martin Margiela Artisanal sur Yoox

Pour maman, très chère maman, une rivière de diamants s’impose. Ah bah oui mais Bibi il en a marre de payer. Alors on fait comment ? Et ben on va sur Brandalley.fr, qui à partir d’aujourd’hui  (dès 7h) jusqu’au 15 décembre met en vente des diamants (des vrais oui, juré) avec des taux de réduction allant jusqu’à -80% !

Le diamant le moins cher est de 0,20 carats et coûte 99 euros au lieu de 500 en moyenne en joaillerie. En tout, 5 000 diamants, de 99 à 20 599 euros, divisés en trois catégories : taille classique (forme ronde brillant), taille émeraude (rectangulaire) et taille princesse (carré). Une fois son ou ses diamants choisis, Brandalley propose également de les faire monter sur pendentif ou bague, avec là encore un rabais, de -50%. La livraison des pierres précieuses se fait par un transporteur spécialisé en 48H/72H et garantie avant Noël. Cette vente de diamants est une belle occasion de (se) faire plaisir sans se ruiner, allons y jeter un oeil ou plus… Et on dit merci qui ? MERCI LA CRISE !

Vente diamants dès 99 € sur Brandalley.fr

© Yoox/Brandalley

Il pourrait s’agir d’un remake avec Marc Marronnier et Octave Parango au coeur des ateliers du Sentier… Oui mais non. 99 euros, c’est simplement le prix de manteaux Naf Naf spécialement ciblés pour les « petites bourses », soient en fait nous toutes par les temps qui courent (même si on commence à en avoir ras le bol des sujets « bons plans » et « récessionista » qui sont partout dans la presse et à la télé – tout en prenant note de quelques réelles idées inventives cédées parfois) : imprimé pied de poule, coupe esprit militaire ou manteau rouge flashy (on aurait aimé une fourrure en lapin mais faut pas trop demander), faites vos choix.

Pour contredire mon coup de gueule de la tendance « Bon plan », je vous file quand même les horaires et l’adresse de la Vente Vintage d’octobre. Le principe : des pièces vintage de Londres, Paris et Los Angeles et aussi pour cette nouvelle édition,  une sélection de sacs, chaussures et vêtements des créateurs les plus en vogue du moment. Robes et sacs Alexander Wang, Louboutin et sacs Chanel, YSL et Missoni, Bottega Venena, Maison Michel… Des couturiers, du vintage, des vraies belles pièces pour modeuses accomplies (et garnies coté plastique).

Allons-y, par curiosité et plus si affinités :

Vente Vintage

Vendredi 23 et samedi 24 octobre, de 11h à 19h dans une suite de l’Hôtel de la Trémoille

14 rue de la Trémoille 75008 Paris

Egalement, à suivre au premier coup de feu, histoire d’être certaine de ne pas passer à côté de LA pièce (jusqu’à -70%) : la vente Martin Margiela chez Anna Sand. Début  mardi  20 octobre à partir de 7h jusqu’au lundi 26 octobre à minuit.

Et maintenant, mon horoscope…

© naf naf

Les spartiates qui saucissonnaient les mollets, OK, on les a digérées. Maintenant, les sandales Martin Margiela façon « Je fabrique mes shoes avec des chaussettes de salon », que va-t-on en faire ? Les regarder en vitrine jusqu’à temps qu’une slovène s’en entiche ? Les essayer et prendre le risque de les adopter ? Là, moi, je sèche. Ah oui c’est sûr, elles ont l’air confortables… Mais tu auras beau avoir de jolis ongles de pieds vernis, une peau douce et épilée, un short à la bonne taille bien délavé, si tu n’as pas des jambes ultra-minces, je crains pour ta réputation dans le quartier chaussée ainsi. Donc soit je me lance dans une diète sévère, soit j’oublie.

J’oublie. L’amour du risque a ses limites.

Arff, en même temps, elles sont chouettes…

Sandales MM6, 180 £ chez Urban Outfitters.

Credit photo : Urban Outiftters

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Ah qu’il est sémillant notre JCDC national! Et facétieux avec ça. N’empêche, c’est communicatif toute cette bonne humeur, tu vois, même si je ne roule pas pour les Bisounours, la conjoncture s’y prête peu, déjà, je souris. Ahahaha, souris/Mickey, voilà que je ris à présent. Merci Castelbajac.
Bref, je crois que j’adore et ça m’effraie un peu. Collection capsule de Jean-Charles de Castelbajac pour Freelance, dès le 1er février chez Colette, dans les boutiques JCDC et chez Freelance.

Crédit photo: Freelance/ JCDC.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.