Besnob

Vous ne vous rendez pas compte de l’angoisse. Dès vendredi j’irai porter les couleurs de BeSnob à Hyères (pour le 25 éme festival de la mode et de la photographie). Jen, habite-moi. Pierre, ami d’enfance et photographe hyper talentueux, habite-moi. Scarlett Johansson, habite-moi (juste mes mollets sont blancs et tu portes à merveille ce que l’on appelle la blonde hitchcockienne sexy, je vais en avoir besoin, ce n’est pas de la comparaison, juste du support moral, un peu). Ce qui me met en joie (?), c’est qu’entre blogueurs de qualité nous avons annexé l’hôtel. Ça sent l’after, pas du tout shave.
On s’en fout si je ne suis pas sur les sites des streetstylers, non? NON? SI.

Allez je ferai de mon mieux en portant des talons de 15 sur la plage abandonnée (entorse de cheville assurée). Non, d’accord, le ridicule ne tue pas, mais quand même, il égratigne. Ainsi, un talon stable, pas trop haut, pas trop bas, couleur Klein flashy, devrait assurer. NON? Non? SI!

Sandales la Redoute Création, 39 € 99, La Redoute.

Crédit photo: La Redoute.

Ah. Sinon. À propos de souliers. Un  personne talentueuse, des personnes talentueuses (KaAM), illustratives (via cabinet de curiosité, 2 visiteurs par jour, merci et bravo) et groovies m’ont adressé un message que je ne peux que relayer ici. Une vidéo en l’espèce, de bon goût et d’à propos. C’est bien, hein?

CLIP « MES SHOES » (MY SHOES) MUSIC IS NOT FUN MINF KaAM
envoyé par collectif_KaAM. – Regardez d’autres vidéos de musique.

La cuissarde. Oui, bon, soit vous êtes sourd aveugle et gardien d’une plate forme offshore, soit vous savez déjà. Je peux comprendre que l’on soit rétive. Non, c’est vrai, ici, on ne devient pas hystérique dès que la doxa mode s’exprime. Ouaih, babe, on est rebelles. Bon, c’est pas le tout mais je propose ceci pour celles qui souhaiteraient entrer dans la tendance tout doucement, besoin d’une cause de sentiment différent, par crainte de paraître trop maîtresse femme au premier rendez-vous. Ah, oui, parenthèse j’explique: les cuissardes à plateau, zip très revendiqué, laçages, totales cloutées tu éviteras au premier dîner sauf si dans un salon SM. Par la suite tout tout tout est possible, bien entendu. Mais mieux vaut apprivoiser que traumatiser. Re-bref et parenthèse finale. Ainsi, nous aborderons aujourd’hui la cuissarde hobo chic, very urbaine millésime 79, à porter désinvolte.

Cuissardes Soft Grey, 179 € 90 à La Redoute.

Crédit photo: La Redoute.

Fidèles parmi les fidèles, vous vous souvenez que j’ai fait le coup de la bottine à découpes pas plus tard que la semaine dernière. Elles étaient chez Zara, copiste espagnol et surdoué du XX-XXI ème siècles légitimant l’idée que, donc, ce type de soulier est pile dans la tendance. On se prosterne. À La Redoute, ils ont tenté leur chance, aussi… Bon, ce n’est pas que c’est raté. (Il est rare de me voir citer un modèle pour le détruire sur 15 générations, je suis bien trop lâche). C’est même plutôt bien fait, le rapport de nuances est joliment contrasté et la forme, certes plus simple dans les jours, combine esprit folk et revival 80. Mmmh, mais alors, quoi? Je crois que je me suis rendue compte que je n’adhérais pas à cette tendance. Et la ligne de ma jambe l’exècre. C’est son choix, que je respecte.
Les boots, taupe ou noir, 89 € 90, La Redoute Création.

Crédit photo: La Redoute Printemps-Eté 2009.

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Ah qu’il est sémillant notre JCDC national! Et facétieux avec ça. N’empêche, c’est communicatif toute cette bonne humeur, tu vois, même si je ne roule pas pour les Bisounours, la conjoncture s’y prête peu, déjà, je souris. Ahahaha, souris/Mickey, voilà que je ris à présent. Merci Castelbajac.
Bref, je crois que j’adore et ça m’effraie un peu. Collection capsule de Jean-Charles de Castelbajac pour Freelance, dès le 1er février chez Colette, dans les boutiques JCDC et chez Freelance.

Crédit photo: Freelance/ JCDC.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.