Besnob

Font briller à sa taille le bronze et l’or… Voyez-vous, je suis d’humeur simili prêtresse antique, vestale de pacotille ou même esclave dorée sur tranche de peplum hollywoodien, aujourd’hui. La mode n’est-elle pas qu’un jeu de mise en scène pour un second rôle quotidiennement renouvelé, où passant de castings en castings tu espères décrocher le titre de jeune première? Entre collier pectoral et spartiates, je propose: presque rien, une tunique blanche, un débardeur un peu long, une robe tee shirt loose et basta cosi.

Collier or, soldé 27 € chez IKKS et sandales Herod, 59 € 90, Les Tropeziennes chez Sarenza.

Ah, tiens et puisque je parle d’IKKS, notez bien, détentrices d’Iphone, que la marque a lancé son appli (gratuite, of course) dont vous découvrirez toutes les fonctionnalités dans cette vidéo. Ah, oui, c’est tout de suite moins anachronique comme histoire.

Vous connaissez toutes IKKS (à prononcer « aïe, kay, kay, ess » ou encore « X », please). Après un teasing d’un mois, nimbé de secret et de rendez-vous mystérieux, je suis en mesure aujourd’hui de vous annoncer la sortie de leur jus pour dames: Private. Mandarine acidulée en tête, la flagrance se fait sucre et douceur sous les assauts de fleurs blanches, du cassis et de la vanille, vous avez saisi c’est très fille et frais…

La particularité audacieuse de ce superbe flacon (je m’autocite, vous allez comprendre en voyant la vidéo, c’est MA réplique du film en passe de devenir culte dans certains milieux) outre sa belle couleur nude, ce sont les accessoires qui l’accompagnent. Si, si, signes distinctifs, plaque d’identité du parfum, le lien qui enserre la bouteille n’est autre qu’un bracelet à arborer au poignet tandis que le bouchon de métal se révèle être une bague gravée.

Bon sinon, BeSnob offre un flacon de PRIVATE au commentaire qui évoquera le mieux la gourmandise, hé hé, miam, yummie, délices variés et bonne chance. Vous avez jusqu’à jeudi prochain minuit pour rendre votre copie.

Merci à l’agence en3mots.

Edit du vendredi 9 octobre: la gagnante du parfum Private est Amandine, pour son premier commentaire où tout est dit.
Brava!

Les filles, bonne nouvelle, aujourd’hui BeSnob vous fait gagner un sac IKKS au look casual rock ! Son petit nom c’est Biker, ses anses sont en cuir et sa taille XXL, canon, j’en ai également reçu un que je ne quitte plus. Alors pour remporter ce sac d’une valeur de 90 euros, je vous propose un petit jeu auquel vous pourrez jouer qu’à ce soir minuit : donnez-moi votre définition du snobisme en commentaire et celle qui aura été la plus pertinente/drôle/spirituelle recevra très prochainement son cadeau. Je communiquerai le nom de la gagnante demain sur ce même post.

Disponible en magasin depuis quelques jours, la collection Printemps-Eté IKKS séduira les fans de mode décontract’ & passe-partout façon Bensimon : des matières souples et légères, des pantalons qu’on portera avec nos derbys American Apparel, des robes fleuries et des shorts militaires à poches larges, ça sent bon les vacances et les après-midi farniente entre amis…

La collection Printemps-Eté est disponible sur la boutique en ligne IKKS.

EDIT mardi 3 février : Après de longues discussions, des plaidoiries flamboyantes et des cheveux arrachés entre Marie, Violette et moi, je vous annonce que la gagnante est… tintintin… Camille ! Parce qu’un snobisme naturel d’une gamine de 5 ans qui a tout compris à la vie.

Commentaire de Camille :

La plus belle leçon de snobisme entendue vient d’Eleonore, 5 ans:
“Camille, au lieu d’une tartine de Nutella, je peux en avoir une de caviar de la belle boite avec les diamants? ”
Caviar Petrossian, boite en strass, même à 5 ans on aime être snob.

Camille, bravo, tu recevras bientôt ton sac Biker !

Et à toutes bravo, vous méritiez toutes votre sac, vous êtes de vrais snobs pleines d’humour, d’auto-dérision et de poésie (si si, le coup de la ligne d’horizon, je suis fan) !

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.

Ce matin: la reprise. Le nez rougi pointé dehors à 8 h 25, il fait encore nuit, la neige ambrée et au moment précis où les réverbères s’éteignent, cette phrase entendue derrière moi et destinée à une autre: « bonne et joyeuse année, madame Douce ».

Effet Jacques Demy de bon augure, peut-être et un peu de nostalgie à venir, sans doute. (Je ne crains pas la crise, à répéter dans la bouche comme un bonbon à la menthe).

Mes idées s’égarent, m’emmènent, tandis que je m’agrippe au bitume, vers des plages moins urbaines. Et en lisant mes mails, je décroche total en apprenant le départ-tour-du-monde-de-11-mois d’une cliente, dis, prends-moi dans tes bagages.

Robe Clara Capri, 160 €, Bronzette chez La Nouvelle Vague.

Crédit photo: La Nouvelle Vague.