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Horrorscope//Heureuxscope, l’horoscope hebdo.

Marie — Mon, 06 Feb 2012 09:40:48 +0000

Perspectives pour la semaine du 6 au 12 février : On ne change pas une équipe qui gagne, cette semaine, combo bonnet, moufles et bottes, à moins de rester au lit, on y insuffle un peu de poésie (ça ne réchauffe pas, mais ça ne vous fera pas de mal non plus). Et n’oubliez pas notre battle, hein.

>BELIER (21 mars/20 avril): Vous errez comme un bateau givre.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Vous fondrez pour ce joli glaçon.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Tout plaid contre toi, tout contre.
>CANCER (22 juin/22 juillet): C’est patinage qui fait l’expérience.
>LION (23 juillet/22 août): Tous les chemins mènent au rhum, en passant par le grog.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Hibernez, aquilin ou l’autre.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Igloo le grand méchant loup?
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): C’est peut-être la seule semaine où nous tolérerons les Ugg.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Si pour l’anneau raque, vive le marié!
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Vous aurez l’eau à la bûche glacée.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Que pelage face au froid?
>POISSONS (19 février/20 mars): Un Superbowl de soupe devrait te réchauffer.

Horrorscope//Heureuxscope, l’horoscope hebdo.

Marie — Mon, 30 Jan 2012 11:04:19 +0000

Perspectives pour la semaine du 30 janvier au 5 février : L’hiver est bien là, aube glacée et campagne qui blanchit, facture EDF en hausse, n’oubliez pas votre petite laine.

>BELIER (21 mars/20 avril): Si ton mot erre, reste coite.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Toi même tissé.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Qui m’aille me suive.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Si mou ton pull! Mets de l’O dans ton vin.
>LION (23 juillet/22 août): Toute t(h)onte débouche sur l(h)aine.
>VIERGE (23 août/22 septembre): « Gilet perdu j’y sais plus où ». Tu finiras par le retrouver.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Malgré cette pure Laine Dewaere, patraque.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): N’y laisse pas ta peau, l’ainé!
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Votre écheveau bien.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Qui pelote, peut tout.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Rien à feutre de son fuseau.
>POISSONS (19 février/20 mars): L’alpaga, ni fille d’ailleurs.

Horrorscope//Heureuxscope, l’horoscope hebdo.

Marie — Tue, 24 Jan 2012 09:20:45 +0000

Perspectives pour la semaine du 23 au 29 janvier : Oui, oh, ce n’est pas de la fainéantise ni de la lassitude, c’est que je fus au Who’s Next toute la journée d’hier. (C’était bien, je vous raconterai). Du coup, pardon, les prédictions sont tardives. Hey, au fait, c’est l’année lunaire du Dragon! C’est parti pour une semaine de mythologique reptile ou de mythologie reptilienne, comme tu veux.

>BELIER (21 mars/20 avril): Dragon et Donjo(h)n son, c’est mi ami vice.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Beowulf or BeSnob.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Vous aurez la bouche en feu.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Qui voudra-gondole à venir.
>LION (23 juillet/22 août): Drague-le avant que la loque naisse.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Leviathan la cruche à l’eau, qu’à la fin elle se casse.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Fagotée comme l’aspic, faites un effort.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Ce n’est pas très sain, Michel.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Il faudra vouivre sa vie.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Encore un verre de liqueur-Ce fut en avril à cinq heures-Au petit jour que dans ton cœur-Un dragon plongea son couteau
>VERSEAU (20 janvier/18 février): L’année du dragon, si minot, Michael.
>POISSONS (19 février/20 mars): Complétement hydre, les têtes te tournent.

Horrorscope//Heureuxscope, l’horoscope hebdo.

Marie — Mon, 09 Jan 2012 09:10:40 +0000

Perspectives pour la semaine du 9 au 15 janvier 2012 : Oui, bon, de même qu’en termes de régime alimentaire on va essayer de faire enfin light, l’horoscope cette semaine est léger, édulcoré (digeste). Prédictions simples à méditer rapide.

>BELIER (21 mars/20 avril): Éthéré des fesses.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Free, vole, geek.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Dissipé ou ne le dis pas.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Impalpable mobile.
>LION (23 juillet/22 août): Inconsistant ou deux.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Tiens voilà du badin.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Si tu as fin, fais maigre.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Anodin, ni biche.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Superficiel radieux.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): On aime l’objet du délié.
>POISSONS (19 février/20 mars): Succinct surtout pas plusieurs.

Horrorscope//Heureuxscope, l’horoscope pas hebdo puisqu’il est annuel

Marie — Wed, 04 Jan 2012 08:39:01 +0000

Perspectives pour l’année 2012 : Oui, oh, on n’est pas trop en avance c’est sûr (Jen vous explique pourquoi juste à côté, là), mais comme cet horoscope est exceptionnellement annuel (jusqu’à la semaine prochaine, logique, tu vois), j’imagine que trois jours de moins sur 365 ne devraient pas changer la face de votre monde (ou alors c’est que vous êtes un peu pénibles, tout de même). Et depuis trois jours que fais-je? Je me creuse les méninges (aïe) pour trouver la rime prédictive et néanmoins facile que vous attendez tous, en ouze. Vous allez découvrir que je n’ai pas tellement avancé. Il faut que je vous dise, aussi, que l’incroyable Richard Gotainer, que j’adule depuis ma plus tendre enfance, aurait commis une chanson intitulée: « le blues des rimes en ouze ». Je ne puis mettre la main ni l’oreille dessus, malgré l’interweb mondial etc. Si quiconque par miracle la connait ou en garde trace, n’hésitez pas à partager le chef d’œuvre inconnu (c’est Balzac qu’on assassine). Ah et au fait: <3 très belle année, les amis! <3 (se référer au post de Jen, toujours à côté, là, pour la couleur et la joie), pleine de flouze, évidemment.

>BELIER (21 mars/20 avril): 2012 l’été en penthouse. Toi, t’es race.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): 2012 pour vous qué l’on s’amouse.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): 2012 Mickey Mouse, souris un peu!
>CANCER (22 juin/22 juillet): 2012 l’andalouse et l’ibère sera très doux.
>LION (23 juillet/22 août): 2012 qui pelouse, peut win.
>VIERGE (23 août/22 septembre): En 2012 plus jamais tu écris loose à la place de lose.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): 2012 épouse mémé dans les orties.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): 2012 jalouse, Jah love.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): 2012 viens là que ce bouton je te recouse.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): 2012 c’est l’arbouse? Non l’art brut.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): En 2012 rien ne vaut une binouze (partouse à deux).
>POISSONS (19 février/20 mars): 2012 c’est la Cruise, Tom.

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Marie — Mon, 26 Dec 2011 09:49:04 +0000

Perspectives pour la semaine du 26 décembre 2011 au 1er janvier 2012 : Ça va les oies? Bien gavées? Je pense que tout le monde a bien scoré au jeu du cholestérol, game over pour la semaine… C’est du lourd, cette fois.

>BELIER (21 mars/20 avril): La bonne foi de morue ne vous étouffera pas.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): On ne vit qu’une fois, quand on y panse.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Acte de foi fait l’oie.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Le cachet de la poste faisant foi: alka seltzer ou citrate de bétaïne.
>LION (23 juillet/22 août): Oh baise, ce n’est jamais bien la première fois.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Cirrhose et déjà mûre.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Terrine ou t’es out, trop ictère à terre.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Ma foi, il vous bourre le mou.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Faites attention à ce garçon que vous hépatite.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Sous la foi du serment un autre.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Abjure ton foie et greffe la gueule ouverte.
>POISSONS (19 février/20 mars): Après ce weekend, tu payes en plusieurs foies.

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Marie — Mon, 12 Dec 2011 09:50:15 +0000

Perspectives pour la semaine du 12 au 18 décembre 2011 : Dites donc, j’ai entendu à la radio que nous n’aurons pas d’huîtres à Noël… Enfin, si mais au prix du caviar, ce qui n’est pas donné. Des prédictions qui tirent l’avenir de la lecture du divin mollusque.

>BELIER (21 mars/20 avril): Alain Belon, l’autre beau court.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Oh les ronds de flan! Suite à votre bavette.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Huitre clos de la Sarte, l’enfer c’est les autres.
>CANCER (22 juin/22 juillet): C’est une perle mais quel conque!
>LION (23 juillet/22 août): Mollo sur le régime: de plate vous pourriez devenir creuse.
>VIERGE (23 août/22 septembre): De sceptre à huître, le programme est serré.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): De cet Arcachon la beauté aux insensibles.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Faites une iode à la mère.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Sortez de votre coquille où tout cela tournera vinaigre.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Vous ne faites pas votre affinage.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Il lui manque un casier à cette dessalée.
>POISSONS (19 février/20 mars): Citron che tu fais, zeste encore un peu.

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Marie — Mon, 05 Dec 2011 10:47:54 +0000

Perspectives pour la semaine du 5 au 11 décembre 2011 : Tandis qu’une vague de germanophobie ébroue l’actualité, une tendance inverse prône (et acte) le rapprochement intime avec l’Allemagne. Des prédictions placées sous l’astre Deutsch, über alles.

>BELIER (21 mars/20 avril): Allez, magne, la Rurh tourne.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Elle sera toute à Wurst, mon chou.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Ce vague nerf te tape dessus.
>CANCER (22 juin/22 juillet): C’est pas ta Faust, ce vague à l’âme.
>LION (23 juillet/22 août): Qui bave hier, mis en bière demain.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Cheval qui rit, vous serez joyeusement cavalière.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Un coup de Rhin semble nécessaire pour sortir la tête de l’eau.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Le Wiesbaden avec l’amour, sans vergogne.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): L’or est l’ail, même si pas top pour l’haleine.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Si tu Berlin, garde l’autre.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Tu te marrais fort et maintenant ça pickel.
>POISSONS (19 février/20 mars): Si tu te Grimm, les frères en tiendront conte.

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Marie — Mon, 28 Nov 2011 14:17:19 +0000

Perspectives pour la semaine du 28 novembre au 4 décembre 2011 : Désolée, je suis un peu à la bourre mais le brunch de dimanche m’a écrasé jusqu’à maintenant… Comme prévisible, à défaut d’être prévu, après deux queues de 40 minutes avec ticket comme à la sécu, les rayons « food » de Marks & Spencer étaient moitié dévalisés. Il fallut compléter un peu chez Monoprix, un peu au Shopi (tout au même endroit eut été trop simple pour pouvoir accéder au graal du full English breakfast) et puisqu’il fallait mettre à profit ce marathon, on s’est bien suicidés à l’envol de cholestérol hier. Des prédictions frites et anglaises (Frit, at last) pour vous mettre en appétit pour la semaine.

>BELIER (21 mars/20 avril): Scone, le monde est scone et ce n’est pas un (clotted) cream.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Crack en maths et parfois hacker, cette semaine vous êtes un bon cracker.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Toast ou tard, vous trinquerez.
>CANCER (22 juin/22 juillet): L’assaut six fois par jour n’est pas so sage.
>LION (23 juillet/22 août): Omelette it be quand œufs s’embrouillent.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Hey, meuf, in ou out, la marmelade?
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Si tu la mets sur le grill, elle en restera bouche bée, conne!
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Stilton et gronde, sors ton umbrella.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Avec ton pote t’as tôt sauté.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Quand ta porridge, fais un masque à l’avoine.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Si tu te des beans, Harry corrompt.
>POISSONS (19 février/20 mars): Si tu blanchis déjà, t’es earl grey.

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Marie — Mon, 21 Nov 2011 10:23:54 +0000

Perspectives pour la semaine du 21 au 27 novembre 2011 : Bas, collants, guêtres, chaussettes… Tiens, deux secondes sur les chaussettes: le mystère des chaussettes dépareillées et de celle qui reste incroyablement introuvable après lessive, en général, reste à ce jour non élucidé. Certains y voient l’intervention d’extraterrestres chaussetophages, tant qu’à être dans la théorie du complot, je penche assez pour une mission menée dans le déni par la CIA. Dans quel but? On s’en tamponne le coquillard. Bonne semaine, les pieds et jambes au chaud.

>BELIER (21 mars/20 avril): Si ton couple bat de l’aile, prévois un solide bas de laine.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Ça bas de soie et c’est pas du luxe.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): En kohlan t’as fini l’aventure.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Ces guêtres sont ton bas de laine de Proust.
>LION (23 juillet/22 août): De quoi on semelle? C’est bas de gamme.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Pour être sexy, voir note en bas de Page, comme Bettie.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Des bas nylon ni courts? Bin, porte des jambières.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): It’socquette, everything gonna be alright.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Tu le jartes hier et le reprends demain.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): VOTRE BAS DE CASSE A FILÉ (c’est illisible).
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Vous serez toute guêtre, on en est bien contention.
>POISSONS (19 février/20 mars): Résille, prouve que tu exilles.