Comme on achève bien les chevaux (NB: si, si c’est la mort du petit cheval), j’ai autre chose à vous dire. Cela vient d’être confirmé. Le prochain collaborateur (ô, un bien indigne terme pour une si miraculeuse nouvelle) d’H&M, cet hiver, ne sera autre que la maison Lanvin. C’est à dire son directeur artistique adulé ici même Alber Elbaz. Mais attends, attends, tu respirais encore? La collection comprendra aussi des pièces Homme (orchestré par Lucas Ossendrijver). C’est à dire que c’est l’ensemble de notre foyer qui court à sa perte financière (en plus de la nuit blanche qu’il nous faudra passer aux portes du temple avant l’émeute païenne). Les collections Femme et Homme seront révélées dans le monde entier (ah, bah, oui, c’est ça la magie H&M) le 2 novembre, tout juste trois semaines avant leur apparition en magasin (le 23 novembre, donc), faisant du lancement de Lanvin for H&M l’un des évènements de mode les plus attendus de l’année.

Ça va faire très mal et c’est ça qui est bon.

Quoi d’intéressant cette semaine ? Ça cause de quoi sur les blogs, dans les chaumières ? De mode, de pipe, de twitter, la vie quoi. Après la lingerie, place aux robes et aux rayures Rykiel chez H&M : bilan mitigé. H&M créateur, on connaît la chanson maintenant. Dans la blogosphère, on revient aussi sur la campagne qui fait scandale, celle où le sexe et la dépendance à la nicotine se confondent, celle dont le buzz met surtout en exergue un nom, celui d’Yvan Attal…  Pour en savoir plus sur toutes ces petites histoires qui ne changeront rien à notre quotidien, installez-vous confortablement, allumez-vous une petite blonde et en avant la revue de web hebdo !

C’est décidé, Anne de Chic & Geek est notre intrépide warrior des événements créateurs chez H&M. Souvenez-vous, on avait déjà apprécié sa politique néo-chevaleresque qui consistait à exploiter l’homme afin de Jimmy Choo tâter… Bon, force est de constater qu’elle sait commander, hein et le fiancé est quand même très discipliné. Troupe d’élite. Cette fois, à deux, ils se sont fadés la foule, façon plan d’attaque militaire, grosse cavalerie et préparation stratégique. Oui, oui, Anne s’est fait une liste illustrée des objets à acquérir, on se croirait à Fort Alamo avec Davy Crockett qui passerait en revue les quelques vivres restants aux assiégés. Rien ne m’avait préparée à une telle violence, commente-t-elle sur les lieux de la bataille. Mmmh, c’est dur, la guerre, surtout quand on part la fleur au fusil… Dans le fond, certaines victoires ont toujours un goût de regret.

Mademoiselle Quincampoix, elle aussi, est partie au front, mais à une heure raisonnable, pas au son du clairon. Mêmes scènes de dévastations et de femmes qui luttent pour leur survie. Des rayures multicolores gisant sur le sol que des furies s’arrachent ! L’ascenseur s’ouvre…REASSORT !, moment culminant digne des 12 Salopards, il va falloir faire vite, les gars, de toutes façons, il y aura de la viande froide.  Melle Quincampoix n’aime pas tellement la collection, pas la peine de lutter. Ah, juste, parce que nous sommes pointilleuses (et un peu chiantes, quand on s’y met):  les coutures apparentes c’est la marque de fabrique de Sonia Rykiel depuis, euh, 1974. Après on aime ou on n’aime pas, mais difficile de s’attendre à autre chose puisque les accrocs venaient juste pour ça (les coutures apparentes) chez H&M.

Alors là, chez Les Keupines, Gwen nous offre un récit de campagne, sans photo ni trompette mais super poilant. Surtout au départ, quand on suit, extatique, le récit de ses déboires et blessures de guerre (mais avant combat c’est plus challenging). Comment vous dire? Gwen est une héroïne au delà de la bravitude, peut-être une masochiste, qui sait: A Vancouver, à l’épreuve libre court du patinage artistique j’aurais pu écoper d’un « five point seven », là je me suis juste mangée une double entorse genou / cheville !!! Me revoilà donc au matin du 20 février, 07h du mat’, avec trois chevilles et trois genoux, un réveil matin qui sonne, une douleur olympique, un message de Dds qui passe son tour et ma copine qui me téléphone, « ça y est, j’y suis, il y a déjà du monde, arrive quand tu peux… » Ouais, quand je peux… (…) Je ne vous parle même pas du regard désapprobateur de mon tendre me voyant partir « Tu vas aux urgences là? » – Non, non, j’ai juste une course à faire avant… On vous laisse lire la suite, c’est épique, une fille.

On aime d’amour un body de Johnny Blue Eyes. C’est qui, c’est quoi ? Johnny est un styliste performeur anglais et c’est La Méchante qui nous invite à la fête avec des photos de son expo lors de la Fashion Week de Londres. Lisez, regardez les images etc. MAIS SURTOUT, focus sur le T-shirt/body rose customisé d’étoiles, de cœurs et de fleurs, orné d’épaulettes à plumes délirantes, avec pour message : « I am the only gay in the village ». Qui est fan de la série Little Britain saura tout de suite de quoi on parle. Pour les ignorants, tant pis pour vous !

Fumer tue. Faire une fellation à un homme aussi. Voici la grande idée sous-entendue par la dernière campagne de la DNF. Défense des Non-Fumeurs, leur seule existence nous irritait parfois, maintenant on les déteste. Campagne anti-choc qui fait jaser dans les chaumières et au PMU, mais campagne ratée, qui a été suspendue hier après pléthore de plaintes. Si la campagne d’affichage est un échec, le spot publicitaire est quant à lui réussi. Vous noterez par ailleurs qu’en le découvrant, un détail nous saute aux yeux : la signature du réalisateur. « Y. Attal ». Oui, le mec de Charlotte. A la fin de ce coup de buzz monstre, on est en droit de se poser la même question que Zette & the City : Et si nous autres, internautes, sommes amenés de plus nen plus souvent à douter sur le but d’un buzz, n’est-ce pas parce qu’Internet nous y conduit ?

Mardi dernier, Paris a tweeté. 427 inscrits pour la soirée Paris Twitte-t-il, bon nombre d’entre eux réunis à la Java pour mettre une gueule sur leurs twitteriens préférés. Ça rappelle les premiers Paris Blogue-t-il, sauf qu’on n’y était pas cette fois. Mais Your Teube si. Et Eowenn aussi. Nous, on ne les connait pas, mais ce sont les seuls blogueurs qui nous on donné un bon petit récap’ de la soirée. Zéro regret. Soirée sans doute très sympa mais après le côté « je découvre mes amis virtuels », bof, on s’en lasse. Pas vous ? On doit virer vieilles connes. Ou alors on en a juste rien à f… de savoir à quoi ressemble le connard qui nous fait rire chaque jour avec des tweets assassins.

Au H&M Haussmann, elles étaient nombreuses à faire la queue depuis l’aube voire la veille au soir. Aussi nombreuses que folles de sagement se laisser étiqueter le poignet avec de vulgaires bracelets qui donnaient accès par temps de 10 minutes aux pseudo carré VIP du magasin. C’est en lisant le récit détaillé d’Angie qu’on en a eu le tournis : arrivée à 6h45 puis entrée à 9h30 à l’intérieur du H&M, des hystériques qui s’arrachent n’importe quel bijou sous prétexte qu’il est co-griffé Jimmy Choo, franchement on a un peu de mal à comprendre. Et malgré cela, en toute contradiction et à la différence d’Angie, c’est pour la collection capsule de Sonia Rykiel qu’on serait – peut-être – capables de poireauter des heures avec un troupeau d’idiotes.

En véritable princesse du temps jadis Chic and Geek envoie au front l’Homme. Bah, oui, la chasse c’est le mec, la femme, elle, prend des bains en attendant. Déjà à l’ère préhistorique c’était comme ça. Et tu vois, on ne change pas une formule qui marche, puisque l’homme revint, ce fameux samedi, les bras chargés de trophées trop Choo. Mais point de souliers. Peu importe, en conclusion et pour remercier son chevalier servant, Anne, comblée, compose ce beau poème :
Il n’est pas chic de se commettre avec la plèbe chez H&M.
Avoir du cachemire collector l’est.
Dilemme cornélien.
Mais à cœur vaillant, rien d’impossible.
Ce que femme veut blablabla
Chaque pot a son couvercle
Et hop à Créteil !

Patricia du blog Strategy Interactive nous propose un reportage (qui est aussi une expérience visuelle?) à la sortie du magasin. On y comprend bien le principe de ces jeunes femmes épuisées et comme sous trip LSD à l’idée de pécho du Jimmy Choo à prix modéré dans ce commentaire aux accents Donald Duck: « On prend, on prend, on prend, on prend ». N’importe quelle taille, n’importe quoi, de toutes façons, dès l’heure qui suivait, la collection était en vente sur EBay le double du prix annoncé. Ah, ouais, c’est une solution anticrise, en fait. Non?

À Lyon, pas mieux. Voire pire, qui sait? Dessert de Fromage et Dessert nous conte son baroude descente aux enfers. Saluons son courage et sa détermination, ainsi que son sens du calme. Payant, son sens du calme, puisqu’elle est une des rares à avoir réussi à acheter une vraie paire à la bonne taille et choisie, oui. Pour son mec… On découvre enfin, hagardes, la stratégie H&Mesque dite  “créatrice d’hystérie” puisqu’il n’y avait que 2 paires par pointure disponibles, et encore, pas pour tous les modèles. Ah, c’est sans doute ça l’effet sauna suédois passant du brûlant au glacé qui laisse tout un chacune transie.

En France, c’était l’hystérie complète dans les H&M qui recevaient la collection Jimmy Choo, mais qu’en est-il des autres pays ? En Belgique, Cyrielle nous propose un petit reportage photo de sa looongue matinée chez le suédois. Là encore, réveil à 6h et à chaque heure son instantané. Bizarrement, rien ne révèle la démence, mais plutôt une masse de modeuses assez sages. Dites-nous amies Belges, ne serait-ce pas le bon plan de venir shopper H&M Créateur chez vous ?

La mode à petit prix n’a pas de frontière et c’est au Québec que ça se confirme avec Une Parisienne à Montréal. Photo d’une longue file d’attente dans la rue, avec doudounes, Ugg, plaids, gants et bonnets, on plaint les malheureuses car on connaît le climat local (heureusement que la collection n’est pas sortie en janvier !). Pas de chance pour les fashionistas d’outre-Atlantique, leur H&M n’ouvrait pas les portes à 9h30 comme en France mais à 10h. La blogueuse choisira notamment d’acheter (en 10 minutes top  chrono) la fameuse tunique brodée que TOUTES les modeuses ont achetées ce jour-là. Quant aux autres sapes, ben nous on n’est pas vraiment fan. Mais vous le savez, on est snob.

Perspectives pour la semaine du 17 au 23 août 2009:

>BELIER (21 mars/20 avril): Tu la portes officier et lorraine comme Marion Rocks.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Vous la voulez, la voulez, la voulez (Comme Camille).
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): EDIT du 12août: Vous êtes TOUJOURS à la recherche de la veste officier H&M.. Taille 34 ou 36!
>CANCER (22 juin/22 juillet): Tu la veux et tu l’auras (comme Myotheroneme)
>LION (23 juillet/22 août): Au Québec, c’est par déception que tu te rabattras sur la H&M.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Vous avez un détail qui me tracasse… (à l’instar de Badinerie Moderne).
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Elle vous sort par les yeux. (Comme Epice).
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Vous vous en souvenez sportive, (comme la graine)
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Vous assumez comme Punky B.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Oh, oh, vous tentez d’y échapper en contournant l’épreuve? (Comme Shaminista).
>VERSEAU (20 janvier/18 février): T’es prête à aller jusqu’au triple du prix tellement tu n’en dors plus la nuit. (Comme Little Warhol).
>POISSONS (19 février/20 mars): Hmmm. Sais pas. Sais plus. (Comme Coline).

Bien, demain, au cours de l’horrorscope, je reviendrai sur l’affaire de la veste militaire H&M que la blogo se déchire. Mais aujourd’hui, abordons-en la tendance puisque c’est dimanche. Bien entendu tout le monde avait les yeux et l’âme tendus vers la veste à brandebourgs de Balmain. L’allure est parfaite, c’est le maitre étalon de tous les ersatz que nous recherchons dorénavant à moindre coût dans les grande enseignes. Si chacun y va de sa veste militaire (Etam, Zara, Dorothy Perkins, Asos, New Look…) en revanche peu sont ceux à oser le brandebourg (d’où l’hystérie autour du modèle H&M).

Riche boutonnière réalisée à partir de cordelette dorée, le brandebourg séduit tous les milieux de Byzance au Xe siècle. De son côté, la Chine développe cette technique décorative depuis toujours. En Europe, l’ornement fait un carton à la cour de Louis XIV jusqu’à habiller les militaires de l’Empire, plus récemment, oui, les fameux hussards, qui affirmèrent l’image d’apparat de cette pièce de passementerie et influencèrent les costumes de la fanfare et des majorettes, ainsi que du Prince Charmant chez Disney…

Photos: Balmain, Un soldat premier empire et un hussard à Nancy, 1899 (les Hussards de Lauzun), Les Beatles et leur Sergent Pepper’s Lonely hearts Club Band.

Barrettes noeud, 4,95 € chez H&M.

© H&M

Le body est beau, oui (mais)

Avant-gardiste de la tendance (via ELLE, c’est assumé), Baby Modeuse sélectionne le body dès mars dernier. Comme c’est le temps des giboulées, l’item fait partie, en photo, des 8 must-have de l’été à venir selon BM. Hasard ou réalité des faits non encore testés en vrai, le juste au corps, dans cette liste, arrive bon dernier. Malgré l’enthousiasme de l’hiver qui finira bien un jour, Baby Modeuse nous met tout de même en garde contre l’effet « rôti ficelé » et nous incite à porter le body bien ceinturé. Vous allez découvrir que tout le monde arrive au moins à cette première conclusion. Et tout le monde enchaîne assez vite sur les problèmes de boissons, car qui dit boisson dit vessie. Mais nous n’étions qu’en mars et Baby Modeuse ne buvait pas, à l’époque…

En mai, la Souris Teigneuse se penche elle aussi sur le body case. Lucide quant au fort potentiel 80’s et/ou gymnaste de la pièce improbable, elle arrive néanmoins à nous fournir une sélection qui nous ferait presque pencher vers l’addiction. C’est sûr, notre banquier nous fera sûrement la gueule pour l’éternité, mais le Stella McCartney ou le Margiela à sequins nous font dangereusement de l’oeil.
Tu crains, la souris, t’as failli nous faire plonger…

Bien évidemment le chaud sujet du body est passé par BeSnob, le 10 juin dernier. Nan, tu sais, avoir un avis sur tout, c’est notre métier. Sauf que là, bin c’était un No Way ou Yeeaaah ? C’est-à-dire que nous ne nous étions pas exactement mouillées et vous avions laissé parler. Nous sommes très démocrates aussi. Nous réservions notre avis, comme on dit, à des jours meilleurs ou plus déterminés, tiens, comme celui d’aujourd’hui…

Tinky Minky, elle, a craqué pour the body to have : le AA en noir. Six photos d’elle l’attestent, on n’est toujours pas fan. Le côté beaufisant du truc moulant, esprit synthétique et décolleté ultra bateau, porté avec son sarouel H&M, pardonne-nous (nous ne savons pas ce que nous faisons, etc…) mais ça donne un petit côté Danseuse-russe-en-Promod à l’ensemble, et c’est tout à fait, comment dire… Curieux.
Mais Tinky Minky n’est pas rancunière puisque même si elle reconnaît le taux d’emmerdement maximal à cause du non pressionnage du body, c’est sûr, elle va aussi l’acheter en gris. De la suite dans les idées, c’est déjà ça de gagné !

Sur le site communautaire BeautyFrenchTouch, Ness nous raconte comment elle a pris panique en réalisant pendant qu’elle faisait du step que le body serait bel et bien un must have cet été. Pas sûr que ce soit une bonne idée de diffuser des clips dans les salles de sport, au vu de la réaction de Ness, en mode warrior suante, devant les vidéos de Lady Gaga et autre Beyoncé en body. Ness a peur, Ness refuse de voir « des minettes se balader en plein centre ville ou sur les dancefloors en tenue de Madonna », et Ness en arrive à nous communiquer son angoisse. Heureusement, la chute de l’histoire déride les flippées avec l’image de Justin Timberlake en body. Tout de suite, on se sent mieux. Mais le mystère plane encore : le body passera-t-il pour nous/vous ?

Le corps à corps du body

Chez Mykindmagazine, on nous ordonne illico d’arrêter les menus Maxi Best Of du Macdo, sinon pas de body. Merde… Et nous qui pensions que Beth Ditto était la nouvelle icône mode à suivre. Alors c’est vrai, va vraiment falloir se mettre à la diète pour s’autoriser le body ? Pfff, la fashion life, c’est vraiment trop dur. Et puis on oublie un détail (qui tue) : le nichon plus gros que l’autre, comment on le planque dans un body qui met tous nos défauts en exergue ?! Oui, BeSnob se pose des questions de haute importance.

C’est clair et net, le body ne passera pas par Walinette ! Sur son blog, the beauty and the geek, elle donne toutes les raisons de son aversion, et comme on la comprend en regardant le « American Apparel » porté par une fille qu’on dirait Jennifer Beals. D’ordinaire fashion (un peu) victime, elle rejette en bloc le body qui, en vrac, écrase les seins, nous lâche de la pression et nous interdit de jeans.
Okay. Vu comme ça, c’est no way.

La fille facile du blog des filles faciles ne cache pas sa fascination pour le body. Elle adore, elle adule, elle hulule devant tant de beauté.
Surtout sur les autres. Rapidement tous ses rêves s’écroulent lorsque la fille reconnait que pour body porter, il faut être grave gaulée. Nous ne résistons pas à citer cette brillante analyse sémantique : « Parce que ton body, ça bodyne (du verbe « bodyner », synonyme de « boudiner »)« . Première blessure qui ne fait qu’annoncer la lente et violente descente aux enfers modesques de l’item… Rapidement, en effet, l’auteure met le doigt sur le deuxième grave écueil du dit body: comment on fait quand on a envie de pipi?

Il nous met trop de pression

Avec Willykean, du blog Je suis ce que je suis (Gloria Gaynor kassdédi), la philosophie sonne comme un hymne à la joie : on affiche son bonheur par ses tenues vestimentaires ; « La mode est libre, joyeuse, la mode se moque de la mode. A chacun d’en faire ce qu’il veut. » OK, on te suit. Et c’est dès lors rangées de son côté qu’on découvre que porter son body par-dessus son tailleur pantalon, c’est prouver au monde son ivresse de la vie. Si Jean Paul Gautier le propose en défilé, c’est forcément une bonne idée… Bon, nous on hésite quand même pour le coup. Non, tout réfléchi, on n’est pas pour : le body sur le pantalon, c’est trop compliqué pour faire pipi.

SmartyZabou, elle, a belle allure avec son body porté sous un débardeur échancré. Oui, en superposition c’est stylé. Mais quand vient son récit de la pause toilettes, on se demande quand même si, nous, on aurait insisté… Souffrir pour être belle, c’est une chose, mais se faire suspecter d’être une pornographe du midi simplement par que l’on s’est débattu pendant 25 minutes avec ces putains de pression qui cisaillent de partout? Nan, BeSnob ne pense pas que le jeu en vaille la chandelle. D’ailleurs, d’après la Smarty Sister, le body buzze mais on ne le trouve nulle part en magazin, y aurait-il une certaine justice?

Nous compatissons beaucoup avec Nizzagirl, qui pour Pure Trend a été forcée à body porter. On ne va pas dire du mal de la rédac chef, vu qu’on a la même, mais c’est quand même particulièrement pervers, ça, comme commande, d’obliger à tester le body. De quoi le (dé)tester rapide. Là aussi, l’épisode toilettes de la boite est cocasse. Nadia nous le confirme: arborer le body est excessivement contraignant. On apprend en outre que se débattre avec l’objet une journée entière est affreusement épuisant. (Coefficient de portabilité : 2/10, Crash test : 4/10).

Et franchement, vous croyez que les mecs trouvent ça sexy?

Crédit photo: American Apparel.

Crédit photo: Magnus Magnusson/ H&M.

Le body de Ginette H&Misé (19,90 €) :

No Way ou Yeeaaah ?

© H&M

Robe Matthew Williamson for H&M, 69 € 90 et veste Jewel Wing, Kate Moss for Topshop, 120 £.

Crédit photos: John Scarisbrick pour H&M et Topshop.