Besnob

Que vient faire le chat ici ? Rien, je garde du félin le miaulement. Et c’est à peu près tout . (Oh la vache c’est la première fois que j’utilise un smiley 2.0 ici même et rien à voir avec la vache non plus, hein). Je vais tenter de regrouper mes animaux pour vous parler du lézard et des toutes dernières soldes qui pourraient nous faire ronronner encore. Oui parce que je dois le dire : je me sens, après tout, proche du chat. Même langueur voire paresse, sensualité j’espère, minauderie certaine, proche de son maître mais pas complètement dupe, si tu vois ce que je veux dire, petite. Pas le chat de calendrier (feu) PTT. Bref, revenons à nos moutons. C’est beau. C’est un peu rouge. C’est un peu haut. J’arrête aussi d’être tellement descriptive. Je vais te dire : c’est sexy en diable, ce n’est pas parfaitement dans la tendance, c’est parce que c’est intemporel, le désir. Enfin quoi, je les veux. Merci. Rrrrrrrrr.

Souliers Ver Nera, Guiseppe Zanotti, soldées 308 $ chez Forward. (Rêve-je? Pas de frais d’expédition chez ce site nouvellement découvert).

Crédit photo: Forward by Revolve.

Dans la famille Escarpins Plateformes, je voudrais la petite dernière de la famille Stuart Weitzman : Frontpage Ava. Talons de 12 cm et recouverts de cuir, eux-mêmes compensés par un plateau d’1,5 cm, les jambes de gazelle se font glamour avec un cuir velours indigo. Ultra féminin, ultra chic, Be Snob aime ce modèle disponible chez Sarenza.

A voir également en boutique, toute la collection Automne 09 pour notamment ses sandales à  noeud bleu électrique et les bottes Tubular vertes, très Emma Peel. La rentrée sera synonyme de séduction, pour ne pas changer

Escarpins « Frontpage Ava » Stuart Weitzman, 340 euros chez Sarenza.

© Sarenza

Vous aviez aimé ça, ça et ça ? Alors vous pouvez tranquillement vous reposer sur vos soldes, je vous apprends que Mango a pompé sur les autres pour sortir les mêmes escarpins à noeud. Oh oui, la qualité est déplorable chez Mango, oh oui c’est cheap de se chausser chez les enseignes qui plagient les créateurs, oh oui le monde est mal fait MAIS, pour ma part, j’en suis ravie. Je sais bien, les noeud commencent à fatiguer tout le monde, c’est pas très folichon, trop vu et revu, et ben tant mieux, comme ça personne ne me piquera les seuls modèles restant en 40 à la rentrée !

Escarpins (collection Automne-Hiver 09), 59 euros chez Mango.

© Mango

Bon, au risque de me faire alpaguer parce que parlant encore à contre courant d’items hors-saison, vous reconnaitrez que la nouvelle est plus que réjouissante. On l’a dévalisé au Monop’, on l’adore depuis que notre chemin a croisé celui de ses chaussures, robes et autres merveilles, j’ai nommé Erotokritos… Déjà, je vous sens fébrile. Sachez que dès août nous nous jetterons sur la collection capsule dessinée par le maestro pour André. Et ouaih, il s’agit de pièces miraculeuses d’hiver et malgré l’aspect rabat joie à énoncer la saison glacée, mon cœur est en fête, c’est la liesse. Je sais que mon été sera une sorte de salle d’attente de l’eden retrouvé. Dans ce goût là, avec du surf en plus, ce qui ne gâche rien.

Derbies Kasia, 129 € et boots Felice 189 €, entre autres délices (escarpins, salomé et sac) chez André.

Crédit photo: André.

Je ne sais pas pour vous, mais là, moi, j’ai rudement besoin d’un rayon. Pas X ni laser, ni de roue de vélo ni de supermarché, non, ce bon vieux rayon, qui, si l’on n’y prend garde peut nous bousiller toutes nos réserves de jeunesse en un éclair. Bon, en même temps, je ne suis pas ici pour parler météo et mets-tes-bas, il y a la groupie de la machine à café, pour ça, non? Restons vives.
Escarpins en cuir et satin Luna, Ash, 109 € chez Mon Showroom.

Crédit photo: Monshowroom.

Hier, j’ai découvert le pot aux roses. Contexte: j’adore les nœuds. Oui, mais tu sais: Alexis Mabille, Viktor und Rolf, YSL, le genre graphique et ironique, démesuré mais bien gaulé, smoking et lavallière défaits au petit matin, dandynette pas dupe, le tout assez fatale dans mon esprit tellement finement équilibré.

Un homme, assez fin lui-même pourtant, a levé le voile, hier, en amalgamant fleufleurs et nœuds-nœuds dans une comparaison dont suintait la cucuterie prépubère dégoûtée. Donc, voilà, dans la tête de certains, les nœuds sont le dernier emblème d’une niaiserie persistante. Attends, je ne porte jamais de liberty. Attends encore, mes nœuds à moi n’ont rien de la petite fifille modèle pour vieux salaces et autres bisounours… Non, il y a toute une éducation à faire, là.

Pour preuve, leçon n°1 pour réhabiliter le nœud à sa juste valeur esthétique et référentielle: escarpins Daring, au nœud insolent et altier, 100 € et escarpins gansés Rudy, soldés 44 € chez Dune.

Crédit photo: Dune.

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Ah qu’il est sémillant notre JCDC national! Et facétieux avec ça. N’empêche, c’est communicatif toute cette bonne humeur, tu vois, même si je ne roule pas pour les Bisounours, la conjoncture s’y prête peu, déjà, je souris. Ahahaha, souris/Mickey, voilà que je ris à présent. Merci Castelbajac.
Bref, je crois que j’adore et ça m’effraie un peu. Collection capsule de Jean-Charles de Castelbajac pour Freelance, dès le 1er février chez Colette, dans les boutiques JCDC et chez Freelance.

Crédit photo: Freelance/ JCDC.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.