Besnob

Tel est son nom de code. Mais finalement quand on dit mode on n’a pas tout dit et surtout on ne parle pas que de fashion. Les victimes de l’air du temps il y en a par tombereaux, aussi, quand on y pense. Chirac, le boulot, Dior, Platon, Marion Cotillard, Baudrillard, la bouffe mobile, pour ne citer qu’eux, ils sont là, au rendez-vous de la Revue de Web hebdo!

Vous êtes parfois confrontées, en parlant de mode, au mépris condescendant des cerveaux alentours? Cerveaux au parcours universitaire (et /ou grandes écoles) impeccable qui ne voient que futilité dérisoire dans le vêtement. Faites-vous offrir Penser la mode, de Frédéric Godart, (coéd. Institut français de la mode/Editions du regard, 227 p., 22 €), livre nous révélant l’intérêt porté sur la mode par les plus illustres philosophes et ce, depuis l’antiquité. Un bon moyen de clore le caquet aux prétentieux, leur balançant citations et références (par ailleurs, passionnantes). À titre d’exemple et relevé par Télérama: En 1878, dans Humain, trop humain, Friedrich Nietzsche remarque que l’expansion de la mode contrarie un certain esprit « culotte de peau » germanique : « Partout où l’ignorance, la malpropreté, la superstitions sont florissantes, où les échanges sont faibles, l’agriculture misérable, le clergé puissant, se trouvent encore aussi les costumes nationaux, écrit le philosophe moustachu. En revanche, la mode règne où se trouvent les marques du contraire. »

L’homme d’état ne l’est plus (en l’état) néanmoins à l’heure où nous écrivons ces lignes, justice est faite. Pour la première fois un président (un ex, ok, mais c’est le genre de titre que l’on garde à vie, vous savez) est passible de prison. Jacques Chirac, oui. Notre source secrète nous a communiqué cette semaine ce Tumblr d’actualité: FuckYeahJacquesChirac. Sous-titré smooth pimping, suave gangsterism, l’album photo présente un Chichi au sommet de sa gloire (et à la tête de toute sa tête), bling avec Liz, à la maison avec Bernadette, sur le yacht avec Claude… Finalement assez neutre, ne fournissant quasi aucune légende, on hésite sur la relation amour-haine de l’auteur de ce blog, débuté avant les récents événements, vis à vis de Jacquot. On attend impatiemment d’observer l’évolution de ce site très prometteur.

Marion Cotillard. On sait, on l’a bien achevée à deux trois reprises pour ses délires paranoïaques, veggie et star à l’américaine. On se souvient pourtant avec émotion de son rôle dans Dikkenek, cet ovni belge dans lequel elle incarnait une instit découvrant la beuh. Matez le film si ce n’est déjà fait, on s’en tord encore de rire. Bon, c’était en 2006. Depuis Marion ne nous a pas beaucoup flatté de sa veine comique. Mais Dior s’en charge. Ou tente de le faire. À l’instar de Lanvin, l’illustre maison cherche à montrer une image d’elle-même pleine de fun et d’auto-dérision. L’auto-dérision c’est le nouvel opium du luxe. Et s’imaginent-ils le nouvel opium de la ménagère prête à banquer tout en revendiquant qu’elle n’est pas dupe. Peut-être oui, si c’est réussi.

Hors. Le nouveau spot de Dior, L.A.dy, s’inspire ouvertement d’une pub tournée par le divin Richard Avedon avec la non moins divine Lauren Hutton. À part dénoter d’un manque de créativité notoire, pas de souci avec le remake. Sauf lorsque celui-ci en rajoute en cynisme, en débauche de surenchère qui nous prend pour des oies, tandis que l’original était sympa, tendre et amusant. Là on serre les dents (certains sur FaceBook, parlent de clip gerbant). Pour Wizza, c’est vraiment la fin qui pêche, par bâclage et retombant comme un soufflé, raté, forcément. Tandis que pour nous, la fin arrive comme une libération. Pour tout voir, allez chez Suchablog, où vidéo signée Cameron Mitchell, clip d’Avedon et making-of putassier sont visibles.

Le must-have parisien en ce moment, c’est de se faire un vrai burger US le midi. Mais pas au resto, non, au Camion qui Fume. Comme dans les séries de Jimmy, le midi tu descends de ta tour et tu vas gentiment faire la queue devant ce camion (pas à pizzas, pas à pute, juste à burgers) dans lequel une chef va te préparer des frites et un bacon-cheese dont tu souviendras assez fort pour y revenir le plus vite possible. C’est gras mais c’est bon, le camion tourne un peu partout dans Paris (allez voir le calendrier des emplacements sur leur site) et pour te faire saliver, voici une photo et un petit descriptif d’une testeuse aka Les Tasters… (Oubliez le régime pré-fêtes !)

En passant puisqu’on est en pleine période de recherche de cadeaux originaux et pas chers (bref, ça prend du temps, même sur internet), voici une petite note lue chez David Abiker qui pourrait vous être utile, elle concerne l’inertie au travail, ces moments où vous trouvez des excuses bidons pour procrastiner. Si vous êtes un peu à sec côté idées, le journaliste vous offre une jolie brochettes de mots efficaces pour renvoyer le boulet qui voudrait nous faire bosser, à noter sur des Post-It de toute urgence !

Cette semaine c’est un peu salade piémontaise de la revue de web où l’on vous parlera de vêtements, de couture, de cinéma, de chemise blanche, mais pas que. Si vous préférez l’image de l’assiette anglaise, dites-le immédiatement. Ou encore fromage ET dessert, c’est possible, sans aucun supplément. Ou alors si, 1 euro le supplément LOL. Bonne lecture !

Dior, d’abord. Que l’on peut retrouver de manière assez factuelle chez Victimdelamode. Quand on dit factuel, c’est à dire informatif. Il y a bien ici un petit paragraphe introductif sensé donner l’angle et l’avis d’Agathe the blues, qui rédige le post. Dommage qu’elle ne se soit pas concentrée sur son émotion plutôt que sur la description un poil ampoulée des modèles dont on apprend au final pas grand chose. Tandis que la vidéo du show nous révèle les pleins et les déliés du pinceau de Gruau sublimés en 3 dimensions par un Galliano presque assagi, flamboyant et mature. Bref, on peut d’ailleurs lire un extrait conséquent des propos du créateur qui fascine, lui, par sa capacité à exprimer son travail.

C’est Géraldine, comme souvent, qui met parfaitement en perspective son ressenti avec son grand savoir modesque. Et qui regrette de ne pas avoir retrouvé cette imperceptible insolence-gaieté-esprit propre aux silhouettes de René Gruau dans la pose trop arrogante des modèles du défilé. L’époque n’est plus à la revendication agressive d’une féminité bling, on veut de la tendresse bordel. Et se détendre.

Géraldine, toujours, via Facebook, nous a fait découvrir un blog précieux: Clothesonfilm. Précieux, donc, dense presque universitaire mais passionnant, quand on aura le temps… Où un item issu d’un film voire l’ensemble des tenues d’un personnage ou encore l’ensemble de l’œuvre d’un créateur de costumes sont décryptés, analysés, commentés, contextualisés. Brillant. Regarde le genre, ici, avec Cha-Cha, rebelle de Grease: Accompanying this vixen’s sexpot frock she sports Grecian silver t-bar high sandals; blue, lilac and yellow flower in her swept-to-one side hair (removed for main dance number – she wants no restrictions and just lets herself go), vampish red nails to match lips and, significantly, no bag. Cha-Cha is the type of girl who you can’t imagine ever feels the need to check/improve on her appearance; she has a confidence (and “reputation”) way above the Pink Ladies’. Notre conclusion: Cha-Cha serait une sorte de descendante impertinente de la femme Gruau. CQFD.

LOL en série chez Lâm qui nous énumère une belle série de sites « à la con » où rigoler en douce derrière son écran. Culture d’une époque : le Lobloboo, Lol, Blog & Book. « On dégôte un lol, ou plutôt un mono-lol, à savoir un domaine ultra précis et qui tire justement sa saveur d’un assemblage incongru de filtres et critères aboutissant à un gag bancal et monomaniaque. Le genre de truc que l’on trouverait en empilant quelques tours de vannes de manière incrémentale entre potes spirituels en général et bourrés à ce moment précis », on en fait un blog et puis si le succès est au rendez-vous, on finit par se faire éditer. Parmi les sites cités : Tom Selleck dans des paysages tropicaux ou junk food (ovni préféré de Besnob), des rappeurs lookés comme des magiciens, Où est Randy Savage, les people pain, les jolies filles accompagnées de beaufs sur les photos, et The Hoverhand. Enjoy!

Quelques lignes sur la crise de la trentaine vue par une girl next door tel que la blogosphère peut en offrir, NucheNuche arrive à nous mettre KO en un post : des facteurs propices aux symptômes, on est face à nous-mêmes et ça fait un peu mal. Extrait : « Vous vous rendez compte que vous n’êtes pas éternel/le (tout part de ce postulat admis). Au fur et à mesure, vous diminuez la cigarette, puis vous envisagez sérieusement d’arrêter – enfin. Vous évitez aussi de vous mettre une grosse race lorsque vous sortez. Depuis quand n’avez-vous pas mangé un sandwich grec ? Un vrai je veux dire, pas un pita Gyros sur une île des Cyclades… 2006 au moins ! Sans vous en rendre compte, un matin, vous mangez du muesli en vous faisant presser une orange avant d’enfourcher votre vélo pour aller vous inscrire pour le marathon Paris-Vincennes. C’est CA aussi vieillir : devenir sain (on n’a plus le choix). »

Nous, après lecture de ce post, on a foncé au Macdo commander plein de trucs gras qu’on trouve bon pour notre transit, puis on est allées s’encanailler dans un bar de voyous à boire et à fumer, et on a fini par programmer des vacances avec notre mec. Profiter d’être vieille avant de l’être encore plus, c’est ça aussi la trentaine (mais on s’est quand même pris une claque avec ce billet.)

Tandis que je regarde Gainsbourg l’homme qui aimait les femmes sur la 3, je devrais vous parler de chaussures. Mardi, pour moi c’est ILoveShoes. Mais il est vrai que nous aimons à prendre quelques libertés en terme de calendrier édito sinon on vous endort, non?. Laissons le beau Serge de côté (c’est le cas de le dire, Jen « B » s’y consacre today). Et en termes de shoes, t’inquiète, nous aurons ici notre saoul d’escarpins peepshow signés maquereau Galliano.

Allez je me rassemble: Marion Cotillard pour la prochaine campagne Lady Dior, a enregistré un morceau avec Franz Ferdinand. Elle chante, oui. Notre frenchie semble exploser (en vol) sur tous les fronts. Bon, elle est belle, elle parait intelligente (sauf quand elle perd les pédales sur le 11 septembre), elle sort avec Guillaume Canet, elle est plutôt bonne actrice, que reprocher? Les Inrocks crient au génie. À lire les quelques commentaires, on déchante, pourtant. C’est agaçant. À l’écoute, bin, ça casse quand même pas trois pattes à un canard. Les scottish branchés j’ai aimé, pourtant. Gros comme une maison qu’elle nous pond un album rapido, phénomène Scarlett, pourtant.

Tu vois en gros, mon sentiment, c’est: POURTANT. (Et je reparlerai de Gainsbourg, c’est mon dieu).

Dis-moi.

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.

Ce matin: la reprise. Le nez rougi pointé dehors à 8 h 25, il fait encore nuit, la neige ambrée et au moment précis où les réverbères s’éteignent, cette phrase entendue derrière moi et destinée à une autre: « bonne et joyeuse année, madame Douce ».

Effet Jacques Demy de bon augure, peut-être et un peu de nostalgie à venir, sans doute. (Je ne crains pas la crise, à répéter dans la bouche comme un bonbon à la menthe).

Mes idées s’égarent, m’emmènent, tandis que je m’agrippe au bitume, vers des plages moins urbaines. Et en lisant mes mails, je décroche total en apprenant le départ-tour-du-monde-de-11-mois d’une cliente, dis, prends-moi dans tes bagages.

Robe Clara Capri, 160 €, Bronzette chez La Nouvelle Vague.

Crédit photo: La Nouvelle Vague.