Besnob

C’est le grand amalgame et je ne crains pas de m’y rouler : oui, dans le même post j’ose la cohabitation mag-papier // mag-online. Maintenant que j’y pense, je n’ai jamais fait de distinction. Les gens te mettent de ces graines d’antinomie dans la tête, parfois, ça me chifonne, j’en suis toute plissée. Trêve de… Enfin, trêve, quoi. Pourquoi associer Nico #3, (en kiosque ou à l’abonnement) et Prestigium-studio.com (#1)? Parce que tous deux font la part belle à l’illustration (et à la mode). Ici, 8 couvertures différentes réalisées par l’artiste japonaise Makiko Sugawa et là, une carte blanche à Lovisa Burfitt, mais aussi, une série joaillerie mise-en-scène (en flash, c’est ludique) autour de l’univers de Mia Marie Overgaard. Vive le dessin (animé, imprimé, downloadé, gribouillé, sophistiqué, vectoriel ou crayonné).

Mate la pochette prototype Chanel que j’ai pécho en vintage par hasard sur un marché aux puces à L.A., du fait qu’elle avait été dessinée pour Jackie O. avant que John ne se fasse buter à Dallas, après elle n’en voulait plus, jamais, et a tout donné à Elisabeth Taylor qui l’a échangée dans un bouge californien contre une bouteille de scotch on the rocks. Et les mitaines? Ah, les mitaines. Avant c’étaient des gants. Qui appartenaient à Eric Clapton. Enfin, qui appartenaient à Pattie Boyd qui les avait piqués à son mari George Harrison, mais bon, il y avait anguille sous roche et c’est Eric qui les récupéra, au final. Comme pour jouer de la gratte, les gants, ce n’est pas commode, Clapton les coupa. Et ma tante a fait les jolis chœurs sur "Rita Mae". Voilà, c’est tout.
Sac Pax, Polder, 150 € chez Anna Ka Bazaar et mitaines studs, American Retro, 60 € chez Trendy Bazar.
Crédit photos: Anna Ka Bazaar et Trendy Bazar.

Janvier se ramène, trainant derrière lui son baluchon de résolutions (bonnes ou mauvaises, on s’en contretape, après tout). Afin de gagner du temps et d’échapper à la migraine, j’ai déniché un calendrier des plus commodes. 12 mots d’ordre s’étalent sur l’année, vous facilitent la liste et fonctionnent comme un rappel, si votre mémoire flanche et que vous ne vivez qu’au mois le mois (egotrip). Ça commence en fanfare : January/ Make Resolution and Break Immediately, se poursuit normalement : July/ Drink Martinis and Seduce the Gardener et se termine en beauté : December/ Say Thanks and Exchange for Jewelry. Très amusant.   
"Keep Calm and Carry On" Calendar, LITTLE BROWN PEN, téléchargeable pour 5 $ chez Etsy. (Bonus: cadeau pas cher pour temps de crise).
Crédit photo: Etsy.

Vous avez certainement entendu parler du classement ELLE/Wikio des blogs féminins les plus influents. Comment ça, non? Tu vis à la cave, tu ne vas jamais chez le coiffeur, t’es connectée en pédalant pour alimenter ton groupe électrogène (y a pas de plaisir)? Sérieux. Je vous explique rapidos, le classement s’effectuait en fonction des
blogs les plus backlinkés (hors jargon.08: au nombre de citations
(accompagnées de liens) dans la blogosphere et les medias online). Bref, tu auras noté que BeSnob n’est pas sélectionné, mais on le sait qu’on est différent, mmh, pas pareil (une agence soutient notre logorrhée, la pauvre. Ayé, je viens de linker B&C). BeSnob est guest de la soirée du 8 décembre, tu vois, pourtant, invité par Cathy Nivez, la journaliste qui blogue à skis. (Ayé, je viens de linker Kelblog). Et je me réjouis encore, tchin, du titre de Violette qui malgré les remontées au cerveau de tant de gloire éclaboussante, reste propre (autocomique et charmante). (Ayé, je viens de linker Sois belle et parle, CQFD). Chapeau bas résille comme dirait mon ami Stef (ah, merde, je ne peux pas le linker, il n’a pas de blog)…

Crédit photo: Frédéric Laverrière, à qui je demande pardon, mais pour préserver l’anonymat de certaines personnes nous avons du effectuer un habile maquillage de sa photo….

Oui, alors évidemment, tu pourras toujours penser que c’est un peu facile, afin de contrer un stéréotype, de tomber direct dans un autre stéréotype. En glissant d’un extrême à l’autre, on est toujours aussi peu subtile. Genre la critique finalement attendue de la prépondérance (sic) des femmes skeletors qui systématiquement voit prôner les rondeurs XXXgénéreuses… Bin, là, pas de grands discours, soyons rebêtes plutôt que rebelles.

Et profitons juste du bonheur jouissif et dénué de complexes à trémousser notre superflu sur le drôle d’RnB de la roumaine Miss Platnum, qui ne fait  semblant de rien.

1/ Un décolleté profond comme la gorge du Verdon.
2/ Une transparence qu’on ne peut définitivement pas taxer d’innocente, c’est une valeur ajoutée.
3/ Une longueur d’ourlet que la morale réprouvât, en son temps, il suffit de le prendre.

Bon tiercé, tu mises sur le bon cheval (de trois). Je sais, il fait 2.
Robe Cha 223 marine, 95 € chez American Vintage.
Crédit photo: American Vintage.

Perspectives pour la semaine du 8 au 14 décembre 2008: Des prédictions, des vraies, parce que chez BeSnob nous ne sommes pas chiches. Malgré récession et morosité, maitres-mots des lundis blafards du moment, on met toutes les chances de ton côté afin de décrocher le pompon, de réaliser façon conte de noël ta ouicheliste. Ah, mais comment? C’est si simple lorsque l’on aperçoit les contours gracieux de l’avenir: voici les combinaisons qui gagneront forcément un jour au loto. Et comme décidément, BeSnob et la générosité sont les mamelles du destin, je vous livre aussi les numéros complémentaires.
>BELIER (21 mars/20 avril): 5-10-15-20-25-(5)
>TAUREAU (21 avril/21 mai): 48-2-5-13-24-(4)
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): 23-41-6-19-7-(2)

>CANCER (22 juin/22 juillet): 49-48-47-1-46-(3)
>LION (23 juillet/22 août): 20-4-27-6-8-(5)
>VIERGE (23 août/22 septembre): 1-2-3-4-5-(6)
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): 2-4-6-8-10-(9)
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): 31-8-33-9-35-(1)
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): 22-33-18-15-21-(7)
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): 19-28-37-46-5-(4)
>VERSEAU (20 janvier/18 février): 3-1-19-17-14-(1)
>POISSONS (19 février/20 mars): 37-4-18-3-16-(6)

Au festival d’Hyères, le belge Jean-Paul Lespagnard nous avait enchanté par ses variations stylistiques, roboratives, hilares et néanmoins vestimentaires autour de l’emblématique baraque à frites… 1.2.3. (que j’ai longtemps pris pour la marque la plus mémérisée de l’hexagone) continue d’exploser mes clichés en choisissant le joyeux garçon comme lauréat de son dorénavant mythique prix. Le thème de la collection pourrait s’appeler « à la recherche de Rocky Balboa ». C’est un bon thème, la boxe et moi, on ne prend pas de gants.



Sweat-robe à capuche, Direct, 115 €, maillot Full-contact, 80 € et combishort drop, 120 €, Jean-Paul Lespagnard pour 1.2.3., courant février dans les boutiques.
Crédit photos: 1.2.3.

Le filles du moment aiment les gars à barbe. Ponctuellement. Quand je dis ponctuellement, je ne parle pas de l’état de la barbe (ponctuée comme un champ de naphtamine pour mite kamikaze). Non, ponctuellement signifie ici, de temps en temps, à la bonne heure. Et puis, ça dépend sur quel gars, aussi… Il y a tant de critères qui nous échappent au moment de les expliquer. Finalement, pour savoir si ça vaut le coup, pourquoi ne pas proposer cette cagoule façon viking à un glabre prétendant? Ponctuellement.

Pour vous révéler le fond de ma pensée (qui ne va pas super loin), je me vois bien l’arborer, moi, la cagoule à barbe, sur des skis, à la recherche du Yéti : un homme poilu, un vrai. Beard cap, Vík Prjónsdóttir, 135 $ chez Scandivian Grace.

Crédit photo: Scandivian Grace.

Gmail a mis au point le garde-fou de vous dont nous avons TOUS besoin. Ne niez pas, vous avez perdu vos points crédit-confiance à peine évoquée l’idée que vous ne seriez pas concerné(e). Cette merveilleuse nouvelle fonctionnalité s’appelle Mail Goggles (goggles comme masque de ski ou lunettes de plongée : l’accessoire qui aide à y voir plus clair quand l’air est floconneux et que l’on a perdu pied).

Mais enfin, de quoi s’agit-il?

Figure-toi la scène: vers l’infini et au delà de pompette, plein(e) comme un coin
et bourré(e) comme un œuf, vous êtes prêt(e)s à envoyer un mail plein
de regrets (exponentiels) à votre ex, à répondre par l’insulte à votre
meilleure amie qui vous court, à pourrir l’amour de votre vie (exponentiel), merde fait chier, à démissionner qui vous court, merde fait chier, le tout à
4 H 38 du matin. C’est insensé ce qu’on est idiot(e)s après une bonne dizaine de vodka-pommes.

Et là, tchac, Mail Goggles te balance un problème arithmétique (dont tu peux définir le niveau de difficulté, avant, bien plus tôt dans la soirée). L’e-mail ne quittera pas votre boîte
aux lettres tant que vous n’aurez pas résolu la question. C’est énorme et tellement utile. Seul hic (hips): la fonctionnalité n’existe pour le moment qu’en version américaine de Gmail.
Note: On part à Lourdes placer des cierges pour que la téléphonie s’empare de la trouvaille et nous auto-censure, rapidement (c.f.: SMS mythiques du bout de la nuit, ouch).

Lunettes Sunsky 700, Aptonia, 22 € chez Décathlon.
Crédit photo: Décathlon.