Besnob

1) Bonjour,
Je ne comprends rien à ce nouveau jeu dont on arrête pas de parler en ce moment, l’Hadopi ? C’est un peu comme le Sudoku, c’est ça ?
Je peux le trouver à la Maisson de la Presse, j’en ai ma claque des mots mêlés ?!
Merci bien.
Jennyfer, rue Henri-Martin

Chère Jennyfer,
C’est beaucoup plus drôle, puisqu’il s’agit d’un jeu aquatique où on navigue sur les torrent et à la fin, on peut coupler avec le Monopoly car on risque la prison. Un peu de patience, dès le 31 mars, vous le trouverez chez votre disquaire chinois.

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2) Comment ? J’apprends qu’Alain Bashung est décédé alors que Giscard est toujours dans le Massif Central ? Et la discrimination positive, hein, on en fait quoi ?
Puisque ça se passe comme ça, je vais baiser à l’arrière des berlines, la Constitution ne l’interdit pas encore.
Joséphine, Paris XVIè

Joséphine,
Si vous parte de ce postulat, alors on n’a plus qu’à déterrer Raffarin de la maison du Poitou et lui offrir un Porto. Soyez plus indulgente envers les dinosaures, Joséphine, votre jeunesse n’excuse pas tout.

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3) Salut,
J’aimerais savoir pourquoi sur Be Snob, on ne retrouve pas Frédéric Beigbeider en chroniqueur hebdo, comme dans tous les magazines intellectuels. Je suis très déçu, et je ne renouvellerai pas mon abonnement à votre journal en ligne si vous ne pipolisez pas un minimum ces lieux.
Décoincez-vous que diable !
Anonyme

Bonjour,
Alors, évidemment qu’on lui a demandé de chroniquer ici, mais comme aucune des rédactrices n’a moins de 19 ans, il n’était pas du tout intéressé ! Pourtant, nous on aurait bien aimé se prendre une petite main au cul de temps en temps, et prendre de la drogue avec lui dans les couloirs de la rédaction !
Alors tu vois bien que le moins open-minded dans l’histoire, c’est pas nous !

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4) Monsieur,
Je viens aujourd’hui vous faire partager mon bonheur. En effet, je suis très amoureux. Par contre, le capot tiède de ma bagnole porte encore la trace de son bikini.
Comme Esso était fermé (j’habite en Guadeloupe), je me demande si je peux utiliser du Jex-vitres ?
Merci d’avance pour votre compréhension.
Steven, Basse-Terre

Hello Steven,
Nous venons de converser une heure avec le représentant du LKP, et il vous fait dire que c’est bon, vous trouverez les CD de Michèle Torr en station-service, car c’est plus la grève. Par contre, j’ai perdu ma montre dans votre coffre de voiture avant-hier, pourriez-vous la faire parvenir en PCV ?

Pour nous écrire c’est ici, à mardi prochain !

1) Madame,

J’ai entendu dire que Lady Diana se produisait en concert à La Cigale du 12 au 13 mars prochain. Je ne comprends pas, elle a sorti un album récemment ?
Ou alors, elle va faire des impros sur de l’harmonica acoustique ?
Enfin, c’est pour vous dire que de toute façon, j’y serai, j’ai déjà acheté ma place sur laredoute.fr
A bientôt
Queen E, London

Salut Queenie,
Je suis aussi surprise que vous !
Partir sur les routes pour une tournée mondiale, ce n’est pas très « secure », d’autant qu’elle n’a pas chanté depuis très longtemps.
Elle a dû en sucer des pastilles Vichy pour s’éclaircir la voix, celle-là !

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2) Bonjour,

J’écris aujourd’hui pour crier mon mécontentement rapport au palmarès des Oscars !
Alors comme ça Slumdog Millionnaire a tout raflé ? Oui, d’accord, et Jean-Pierre Foucault ce serait pas le grand oublié de la cérémonie des fois ?
C’est quand même lui qui a inventé le 50/50, non ?
C’est fou comme ils sont Francophobes aux Amériques, je vais lancer une pétition dans mon service (je travaille à la banque, on s’ennuie un peu, parfois)
Mireille, Chateauroux

Chère Mireille,

Je crois que Jean-Pierre était retenu au Point Soleil de Châtelet-Les Halles, et qu’il n’était pas dispo pour la cérémonie. Ils ont pas voulu lui payer le billet en first vu qu’il était devenu orange.
Passez un coup de fil à un ami et tout va s’arranger, j’en suis sûre !

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3) C’est encore Jack du Pas-de-Calais !
Cette fois c’est décidé, j’ai jeté ma Rolex dans la Loire et j’ai adopté un hamster.
Je ne vous embêterai plus avec mes courriers incessants, je suis trop occupé à le regarder faire un triple axel piqué dans sa cage.
Ma femme est jalouse, car c’est un hamster-fille, mais c’est juste de l’amitié entre nous, rassurez-vous.
Merci encore.

Salut Jack,
Je suis enchantée par votre décision car je vous avoue, j’étais un peu saoulée de vos lettres truffées de fautes.
Ah ça, ça fait le malin avec des montres à 10 000 boules mais pour copier Molière, il n’y a plus grand monde !
Bon vent dans votre arche !

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4) Pomme de reinette et pomme d’api, tapis tapis gris ?
Alors quoi, je me fait interdir l’accès à tous les Casinos de France ?
Patrick, Neuilly

Hello Patrick,
Je vous rappelle que je ne suis pas disponible pour le Poker de samedi prochain, mais il y aura un vendredi 13 en mars, donc pourquoi ne pas tout miser sur des Dédé ou des Vegas, ce serait beaucoup plus judicieux.
Je vous ferai un shampoing anti-pelliculaire avant le mariage civil, sinon vous risquerez d’être débouté par le tribunal de grande instance.

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5) Salut la compagnie,
Comment ça se passe au niveau du club-sandwich ?
Je veux dire est-ce un sandwich lambda que l’on déguste dans un club ?
Ou bien, faut-il s’asseoir dans un fauteuil Club et quelqu’un se couche sur nous, pour faire sandwich ?
Je suis un peu perdue avec toutes ces nouvelles appellations, moi qui pensais être déjà très edgy avec mes polaires au saumon.
Merci d’avance.
Sophie, gérante de « la baguette magique », Orléans

Sophie,
Mais vous n’y êtes pas du tout, tu sais !
Si vous possédez un livret A, vous pouvez faire tous vos dépôts de pain dès la veille et ils arriveront directement au commissariat le plus proche.
Ces histoires de clubs à plusieurs sont un peu louches, mon dentiste m’a interdit d’en parler depuis mon dernier détartrage.
Bien à vous.

Pour nous écrire c’est ici, à mardi prochain !

1) Bonjour,
C’est encore Jack du Pas-de-Calais.
Je vous ai écrit la semaine dernière au sujet de ma Rolex qui surfait pas sur le web et grâce à Jacques Séguela, j’ai enfin réussi à aller chez mon fromager.
On comprend pourquoi il est conseiller des Présidents de la France, lui ! Il a tout compris aux vraies valeurs.
Pour la trotteuse, on fait comment ?

Jack,
Je vais pas le répéter chaque semaine ! Je vous ai déjà dit qu’il faut oublier la trotteuse, elle provoque des effets secondaires suicidaires.
Ce serait dommage que vous sautiez du pont des Arts, une Swatch au poignet, non ?
Merci de ne plus nous importuner avec vos problèmes de Gouda au cumin.

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2) Bonsoir,
Je recherche un modèle de sac pour aspirateur très rare, customisé par Swarovski en 1923.
Chez Darty, ils ont essayé de me fourguer un gaufrier Moulinex en promo à la place, mais je ne suis pas folle, je sais que ce n’est pas le bon modèle !
J’ai très envie d’éparpiller des strass dans mon studio, cela me donnerait une impression de pouvoir sur l’immobilier.
Pourriez-vous m’aider à obtenir un prêt avec un bon taux d’intérêt ?
D’avance merci.
Mme Hoover, Denver

Chère Madame,
Ce sac n’est plus commercialisé depuis les accords d’Evian.
En effet, Swarovski a fini par refuser cette association avec un produit ménager pas très glamour.
Enfin quoi, arrêtez de faire le ménage !
D’une façon ou d’une autre, vous ne serez pas propriétaire de votre logement avant une bonne vingtaine d’années, laissez donc les araignées vaquer à leurs occupations.

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3) C’est pour me plaindre de votre horoscope complètement débile, sur ce site !
Je m’explique : je suis Verseau et la semaine dernière, je lis « tu vas dessiner un mort ».
Déjà, votre astrologue se foule pas trop hein ! Et puis surtout, elle est très mauvaise car mon mari a eu un grave accident de moto mercredi dernier et ben il est juste dans le coma.
Ah vous êtes bien séchés, là, hein !?
Marie-Tulipe, Le Havre

Marie-Tulipe,
Je comprends très bien votre colère face à cette usurpatrice qui n’y connaît visiblement rien aux astres.
La Direction a bien pris en compte votre courrier et vous propose, en contrepartie de la gêne occasionnée, de vous offrir des cours de poterie au troisième trimestre.
Merci de nous fournir au plus vite un RIB, ainsi qu’une paire de gants en cuir.

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4) Bonjour Madame,
J’aimerais bien savoir pourquoi on dit « tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ». parce qu’en fait, j’ai déjà pris des bains, une ou deux fois, et rien ne m’est arrivé.
Mon petit ami me dit que c’est à cause du bain moussant ?
Merci de ta diligente réponse.
Valérie, blogueuse niaise

Valérie,
Ça c’est à cause de votre manque de régularité dans les ablutions ! Plus vous prendrez de bains, plus vos os s’assoupliront et vous finirez bien par voir un orthopédiste.
Il faut juste un peu de patience, mais ce dicton est réaliste, à moins d’utiliser la gamme Yves Rocher, strictement interdite par les opérateurs de téléphonie mobile.
J’espère avoir répondu à vos attentes. Veuillez agréer.
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5) Je suis désespérée car j’habite avec ma grand-mère.
Hier soir, cette dernière a pris mon MacBook pour un dessous de plat et a posé le hachis parmentier dessus.
Bizarrement, je ne peux plus twitter depuis cet incident, car j’ai oublié mon mot de passe (le hachis parmentier rend amnésique, j’ai lu ça sur Doctissimo).
Dois-je acheter un nouvel ordinateur ? Si oui, auriez-vous un code promotionnel Ebay ?
Alexandrie

Mademoiselle,
Tu devrais plutôt aller chez Surcouf, ils vendent des dessous de plat en éponge du plus bel effet.
Tu pourras même profiter de la promotion, jusqu’au 10 mars : « un dessous de plat acheté, une greffe du cœur offerte » et reverser la moitié de tes dons à l’association « Achevez Jean-Marie Bigard ».
Pour ton déménagement, par contre, nous ne pouvons rien faire avant la Toussaint.
Bien cordialement.

Pour nous écrire vous aussi c’est ici, à mardi prochain !