Besnob

1) Madame,
Mes vacances approchent à grands pieds palmés et j’aimerais avoir vos éclairages concernant les indices solaires.
Quelles sont les tendances U.V. de l’été 2009 ? En vous remerciant.
Brenda, Toulouse

Bonjour Brenda,
Rien ne sert de surcharger votre malle-cabine, chère amie !

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1) Hello,
Hier soir, alors que je grignotais des Granola, je me suis rendu compte que mon cochon d’Inde, Antonin, n’était pas un garçon, mais une fille !
Alors, je vous demande : Comment faire avec sa garde-robe, désormais ?
Dois-je tout refourguer chez le Emmaüs animalier ou bien quelques pièces d’habillement peuvent néanmoins convenir à ma nouvelle Indienne ?
Dois-je l’inscrire à la danse classique et lui acheter un tutu chez Repetto ?
Je suis tout chamboulé dans ma tête avec ce changement de sexe impromptu.
D’avance merci.
Lulu, Nouméa.

Cher Lulu,
Si vous ne voulez pas changer vos habitudes, je vous conseille de faire comme si de rien n’était. Genre, vous n’avez rien vu.
De toute façon, elle crèvera dans 6 mois, on va pas s’embêter avec des détails modesques.
Bonne pêche !

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2) Messieurs,
J’ai lu dans le Nouvel Observateur que les gays auraient de l’influence en France, à cause des réseaux.
Je ne comprends pas bien, car nous avons fait installé l’ADSL et pourtant mon fils est toujours coiffeur. Alors, certes, il a sa clientèle d’habituées, mais quand même !
Oxymore, Soissons

Bonjour Oxymore,
C’est à cause que votre vase n’est pas de Gien, ça sent le cheap à plein nez, tout ça !

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3) Chère Madame,
Voici une question qui me taraude depuis… fffiou… longtemps, qui anime mes apéros avec mon mari quand on ne sait plus quoi se dire, qui élève le débat dans mes brunchs dominicaux.
Le poisson pané, Violette, est-il carré ?
Entendez : prennent-ils un carré au centre du même poisson, ou est-ce un amas de poisson reconstitué ?
DorothyB, New-York

Chère DorothyB,
Alors, je me suis renseignée dans mon encyclopédie en 13 volumes, et il paraîtrait que pas du tout, ils alignent des bâtonnets de surimi jusqu’à ce que ce ça fasse un carré parfait.
J’entends que si ça fait un rectangle, ils jettent et recommencent tout depuis le début !
Par contre, chez Findus, ils n’embauchent que des passionnés de géométrie.

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4) Hello,
J’aimerais savoir si je suis obligée d’acheter un panama pour suivre Roland-Garros dans mon canapé en nubuck ?
Il faut dire qu’avec la crise, je n’ai plus les moyens d’être aussi bien chapeautée que d’antan.
D’avance merci.
Lucie-Jambon, Bayonne

Salut Lucie-Jambon,
C’est mieux si vous voulez être paparazzée, mais vous pouvez tout aussi bien fumer des «vogue», en baby-sittant le chien de Natty (ex) Belmondo.
Sportivement.

1) Salut les gars,
Je voulais savoir si j’utilise un groin en plastique (acheté chez « Farces et Trucs », Grande Rue, à Poitiers), est-ce que les porcs vont me reconnaître comme un des leurs et me laisser tranquille avec leur grippe ?
J’angoisse grave, j’hyperventile même !
Francis L, en vacances à Mexico

Francis,
Vous pouvez aussi essuyer vos meubles avec une tranche de jambon, c’est assez efficace.

2) Mesdames,
J’entends parler sur votre site de l’ordinateur de ma région et plus particulièrement de Hyères. Je voulais vous faire part de mon mécontentement car, chaque année, c’est le même dilemme.
On voit débarquer des gens tout bizarres de l’attitude vestimentaire.
Vous croyez qu’ils viendraient visiter notre charmante contrée ? Que nenni, ils restent parqués en nous snobant. Et oh ça va hein !
Lucie-Melon, Hyères

Chère Lucie-Melon,
Oui, nous aussi on en a un peu assez de cette ritournelle modesque. Pourquoi ne pas vous rassembler, et provoquer des coupures de gaz pendant cette période de l’année ?
Ce serait rudement rigolo, dis-moi !

3) Bonjour,
Je recherche un coupe-ongles, égaré en 1997 à « La Voile Rouge » à Saint-Tropez.
Caroline Barclay me l’avait emprunté pour égaliser un de ses orteils incarné et il a donc une grande valeur sentimentale pour moi. Je veux dire, c’est pas pour vendre sur ebay.
Je lance donc un grand SOS sur votre site lus par des millions d’internautes. Merci.
Cindy, Cavaillon

Bonjour Cindy,
L’appel est lancé. Faites attention à vos mi-bas, tout de même, la bordure risque de vous couper la circulation sanguine, à force.

4) Hello Violette,
Je voulais savoir si tu avais enfin reçu ton gilet à sequins de La Redoute et si tu pouvais me le revendre ?
Ça fait 78 semaines que j’attends et j’ai déjà étranglé mon cochon d’inde d’impatience. En vous remerciant.
Caroline Des Jours, Paris

Caroline,
Oui je l’ai reçu, mais comme il est carrément vintage (ça fait 10 jours que je le porte), je préfère le déposer en friperie. J’ai peur qu’il s’ennuie hors de son contexte, en fait.
Par contre, je suis intéressée par la cage de feu ton cochon. Elle est en bon état ?

Pour nous écrire c’est ici, à mardi prochain !

1) Messieurs,
La semaine dernière, je n’ai pas pu sortir de chez moi à cause de je ne sais quels peoples qui venaient dans ma ville (enfin c’était pas Madonna, je m’en serais souvenu). Du coup, mon hérisson d’appartement est mort de déshydratation et je veux porter plainte auprès des autorités compétentes.
Vous qui avez des connaissances, là-bas, dans la capitale, je vous crie un grand « help » !
Brigitte B., Strasbourg

Chère Brigitte,
Toutes nos condoléances pour votre petit compagnon. Nous vous suggérons de changer de crémerie, Monoprix c’est beaucoup plus chic que les G20 !

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2) Kikou !
Je lis toutes les semaines avec attention vos conseils « mode », mais je ne sais plus où donner de la CB ! En effet, vous faites rien qu’à débiner : le boyfriend jean, le sarouel, la marinière et j’en passe.
Alors quoi ? On reste en pyjama toute la journée, c’est ça ?
Églantine, Paris

Lol Eglantine !
Tu as décidément tout compris, et nous sommes très fières de te compter parmi nos lectrices puisque oui : le pyjama d’extérieur est le truc to have de cette saison. Par contre, tu n’oublies pas de te brosser les dents avant de sortir de chez toi, hein ?

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3) Bonjour,
Voilà, j’ai 14 ans et plus tard je veux faire « Maître Nadjar » comme métier. Malheureusement, mes parents n’arrêtent pas de me seriner que c’est pas très glamour et que huissier, c’est pas une profession très catholique. Moi je veux pas reprendre le salon de coiffure maternel, toutes ces dames aux cheveux violets, ça me fait grave péfli !
Vous pourriez pas leur en causer deux mots, svp ?
Cindy S., Province

Hello Cindy,
Pas très catholique certes, mais cathodique assurément ! Ils ont pas envie de vous voir passer dans le poste, vos parents ? Vous seriez pourtant la fierté locale, insistez lourdement et gaffe aux rouleaux chauffants !

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4) Chère Violette,
Je vous adore car tu es la plus belle et la plus intelligente. Comment tu fais pour rester chaque jour un être de lumière, même quand tu n’as plus de déodorant dans ta salle de bains ? Quel est ton secret de brillance ?
Une fan absolue

Chère fan,
Merci beaucoup de m’idolâtrer, tu as bien raison. Pour le déodorant, c’est très simple, je n’en mets jamais, je trouve que ça détruit la planète et je n’ai pas envie que les arbres meurent à cause de moi. C’est pour ça que j’écris toujours sur de l’ordinateur et que le papier est banni de mon logis.
Je t’envoie ton poster dédicacé asap.

Bonsoir,
Je vous écris pour dire que je trouve le brushing de Michelle Obama un peu trop gonflé sur le devant. Ca fait chelou comme elle décolle grave ses racines !
Je suis coiffeuse et j’ai l’habitude des relookings extrêmes. J’aimerais donc lui suggérer d’aplatir le tout avec un moule à gaufres et d’opter pour une délicate petite frange effilée, garnie de frangipane.
Merci de bien vouloir lui transmettre mes coordonnées.
Valérie (Le Pouliguen)

Bonsoir Valérie,
Sûrement que Michelle veut prendre de la hauteur mais, ici, à a Rédaction, nous trouvons que c’est moins vulgaire que l’effilé de Katy Perry, la fille à l’Ouest. Ou que l’acné de Chimène Badi, qui vient du Sud, elle.
Par contre, savez-vous si, quand on mange des pâtes de fruits, ça annule le dégradé ?

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Bonjour Madame,
L’autre fois, je mangeais un Maronsui’s et, tout à coup, j’ai eu envie d’acheter un sac marron.
Tout de même, c’est rigolo ces associations d’idées !
Enfin, bref, j’ai été dans un magasin aux Champs et c’était tout bizarre que sur le sac que j’ai acheté, pleins de « L » et de « V » le constellaient ?!
Je me suis dit que ça aurait été plus juste de mettre des « D » à la place des « L », non ?
On dit bien « C’est du vol ! », et pas « C’est le vol ! », il me semble ? Est-ce une faute de syntaxe de la marque ?
Josy, Poitiers

Josy,
Ca, c’est à cause que vos Maronsui’s étaient périmés. Ca arrive souvent à Auchan.
Il faut bien fouiller au fond du rayon, sinon il y a un antivol et des cernes pourraient vous défigurer.

————————————————————————————————————————————————–2)

Je suis en train de lire la biographie de Françoise Hardy que ma tata m’a payée pour Noël et je suis trop pas d’accord avec Françoise !
A un moment, à la page 67, elle dit qu’aucun des Beatles n’avaient le charme ravageur de Mick Jagger.
Genre, elle les a bien connus, la mytho !
Ben, je regrette, mais Brian Wilson, il était grave canon !
Patrick-Micheline (Lourdes)

Patrick-Micheline,
Oui, mais t’es gentil mon grand, mais ça c’est chacun ses goûts d’abord. Et puis aussi, Françoise Hardy, elle pouvait pas faire de Bodyboard à cause de son oignon au pied.
Et du coup elle est aigrie.
Sinon, tu vas à la plage, cet été ?

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J’ai aperçu, dans la nouvelle collection d’Annabel Winship, des chaussures avec l’Union Jack dessus.
Comme je chausse du 37, j’aimerais savoir si c’est possible de découper le drapeau et de mettre un poisson pané à la place.
J’ai mesuré, et si je prends les colins d’Alaska de chez Picard, c’est à peu près les mêmes dimensions.
Merci pour votre aide. Bisous.
Marie-Céléri (Paris)

Chère Marie-Céléri,
Nous avons appelé le service de presse de la marque et il semblerait que ce soit réalisable si et seulement si vous utilisez de la colle 3M repositionnable.
Sinon, il vous faudra acheter une paire en 41 et la bourrer de cotons-tiges.
Si vous couplez l’offre avec la poêlée auvergnate, vous aurez droit, en sus de tout, à -15% sur le porte-clés assorti.
————————————————————————————————————————————————–5)

Messieurs Dames,
J’ai fait tomber mon Iphone dans les toilettes la semaine dernière et depuis, ma belle-mère n’arrête pas de m’appeler dès que j’ouvre l’appli Shazam.
Pensez-vous que c’est à cause que j’arrête pas de fredonner du Christophe Maé ?
Ma femme, elle, elle dit que c’est parce que Ulrika, la femme de ménage, avait oublié de mettre le Canard WC, ce jour-là (la conne).
Je ne sais trop quoi en penser.
ps : C’est senteur « pin des steppes », le Canard WC
Paul-Anémone (Rungis)

Monsieur,
Si votre belle-mère habite un 5 pièces ou plus, et que vous possédez un 8 Go, il faut consulter la FAQ sur le site de Free et étrangler un huissier de justice.
Par contre, si vous avez acquis un Iphone 16 Go, ça veut dire que Ulrika travaille à la FNAC en plus de ses heures de ménage et ça, c’est méga illégal !

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