Besnob

Perspectives pour la semaine du 28 mars au 3 avril 2011 : Écoutez-moi bien, on ne peut tout le temps parler chiffons et beaux gosses. On ne peut. Il y a un monde entre nous. Et autour, mais plus rarement. Non, mais je déconne, hein, tes états d’âme Éric cantonales n’était que la Lybie pour parler d’autres choses. De couleurs, par exemple. Les prédictions ni rouges ni marine ni vertes, plutôt à bulletin blanc, sont colorblock, bin oui, c’est ça, la tendance. (On vérifiera que vous n’êtes pas daltoniens). Pour votre savoir: ITTEN, Johannes ; Art de la couleur ; Dessain & Tolra, Paris ; 1973.

>BELIER (21 mars/20 avril): Vous aurez le vent en pourpre, ne fermez aucun violet.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Si tu en achromie, ce sera la saturation.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Si tu le diapré, ce sera trop tard.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Ne vous comportez pas comme un bas-bleu, soyez haute en couleur.
>LION (23 juillet/22 août): Parme et surtout ne te retourne pas.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Coupe le cordon bleu avec cet avocat marron.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Tu seras tout étain. Remonte tes fluos.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Imprimé vaut mieux que deux tu l’auras.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Le pigment, ce cochon.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Avec deux autos, vous serez bigarrée.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Oui, bin, prenez-le sur un autre ton. Ne soyez pas si primaire.
>POISSONS (19 février/20 mars): Le téléphone rose pleure si t’es sur liste rouge.

Cela s’explique-t-il? Une envie de couleurs puissantes, revendicatrices, pleines de promesse de luxure amusée, détachée, jouer de l’éternel féminin comme d’un riff de guitare écorchée. Reptile et vernis, satins Mondrian passés sous influence YSL, modern art anéanti par les Cramps et talons de 12 bien balancés de patins (question de survie).

Oui, j’ai découvert David Wyatt et ce n’est pas le comble du minimalisme discret et élégant, ni de la frilosité de bon goût. Mais bordel, ça déchire. Ce nœud vinyl sur le coup de pied, ce rouge vermillon à la perfection et ces roses, verts jaunes primaires donc violents, raaah. Je me calme, ces paires tournant encore autour d’un (demi) loyer, il va falloir se calmer, il faut se calmer, il faut… Bon il y a toujours Zara et ses sandales arachnéennes rouge sang. (On n’a pas dit qu’on boycottait Zara entre blogueuses de bon sens?). Non. On ne l’a pas dit. Et à défaut…

Souliers David Wyatt, autour de 500 € chez Matches. Et sandales Zara 89 € 95.

Crédits photos: David Wyatt et Zara.

1. Les Queues de Sardines, 2.House of Holland For Pretty Polly The Mock, 3.Falke

Il nous faut absolument lutter contre ce coup au moral que constitue le retour des collants. Non, ça ne vous fait rien à vous? Les arguments sont nombreux pour accepter que l’hiver s’abatte sur nos jambes. Le plus évident, ok, on n’invente pas l’eau tiède, c’est qu’il fait froid et que le rhume des pieds ne passera pas par nous. Et que nous n’allons pas renoncer aux jupettes, robettes, gambettes en délire pour autant. Les autres arguments: un collant ça gaine énormément, dessin précisé de la jambe, folie des motifs, extravagance du cuisseau là où le reste de la tenue est parfaitement plus sage… Du rendez-vous chez le phlébologue à prendre de toute urgence (Les queues de Sardine), à la mini pas complètement forcément recommandée (dévoilez-moi tout ça au fur et à mesure) (House of Holland For Pretty Polly The Mock chez Asos) à mon truc en dentelles à moi, victorienne new wave (Falke chez NaP)…

4.Polder, 5.American Retro, 6.Topshop

… En passant par des jeux de jours hauts en couleurs un peu fillettes (Polder chez SacBy), des pistolets wharoliens qui s’y frotte s’y pique (American Retro chez Mon Showroom) et un plumetis de cœurs en all over kawaï mais pinup (Topshop), chacune trouvera sa paire de rêve ou de réconfort. Si tu reviens toujours au noir opaque, je t’assure ce n’est pas grave. Et si tu l’as bien filé, déchiqueté, troué hier soir, ne t’inquiète pas tu es aussi dans la tendance.

Bref, à mes côtés aujourd’hui, une marque qui m’était parfaitement inconnue jusqu’à présent. Et pour cause, on ne la trouve pour le moment qu’à Rosny 2. I know, ça fait moyennement envie. À moins d’habiter à deux pas et demi, Rosny, euh, cela ne me viendrait pas à l’idée. Mais en jettant un coup d’oeil à ces joyeuses couleurs, à ces modèles tout en cuir et à leur promesse de petits prix, je vais peut-être me laisser faire par une virée en RER. (Très prochainement, l’enseigne brésilienne devrait ouvrir boutique à Marseille, Bordeaux, Lille et Paris intra muros, j’attends de pouvoir y aller à pieds, c’est dit).
Chaussures Via Uno.
Crédit photo: Via Uno.

Bien évidemment il te faudra faire preuve d’un peu d’imagination et envisager de porter ce perfecto autrement que sur un maillot de bain ou un body. Ce n’est pas que je mette en doute ta capacité à parcourir le chemin jusqu’à la piscine vêtue de cuir et de nudité, mais tu sais bien qu’en avril on ne se découvre pas de son style . Mais revenons à notre perf de saison, intraveineuse de couleur épatante, il existe dans un corail polynésien qui attise tous nos désirs. Et je reste baba devant la cohabitation esthétique des manches 3/4 et de la longueur hanches (qui dans un premier temps recouvre agréablement notre petit ventre hivernale). C’est souple. Et les soldes ne sont pas éloignées.

Perfecto Smith DF en daim, 590 € chez Acne.

Crédit photo: Acnestudios.

Aujourd’hui, appelez-moi Docteur H. Ça me fait plaisir. Et par ces temps inondés et flasques, je t’assure, je prends le peu qui vient. Regarde-toi, tu es toute carencée. Depuis quand ne vernis-tu plus tes ongles de pied? Te souviens-tu au moins de la douce sensation de la brise printanière sur tes jambes épilées dont la nudité huilée affole la ville en plein réveil des sens et redécouverte de la peau? Sais-tu encore marcher du haut d’une courbe ravageuse de 7 cm, le chiffre parfait? Hum? Et ne me dis pas que tu n’as jamais ô grand jamais envisagé la rencontre fatale entre spartiates aiguille et nu-pieds d’élégantes de la côte? Non? Non. Ah.
Ok. Je vois ce que c’est. Pliez le genou. Très bien. Vous pouvez vous rhabiller.

Vous penserez à vous-même, chaque matin, nue et chaussée de sandales over the rainbow foulant l’asphalte brûlant. Pendant 45 jours.

Je vous laisse avec mon stagiaire pour les émoluments. Sandales Susane, 99 €, Buffalo chez Sarenza.

Crédit photo: Sarenza.