Besnob

Shit happens. Don’t blame Me. Doggy Bag. Voici quelques slogans bien trouvés que l’on peut retrouver sur les sacs Dog Poo de Jungeschachtel. Des nouveaux ecobags pour faire le marché ? Non, pas du tout, quoique… des sachets pour ramasser les étrons de votre très fidèle chien (et j’insiste sur la fidélité en cette période estivale où tous les mecs vont lâcher leur copine pour une pétasse à la mer et que je vais me retrouver seule à pleurer avec mon chien… Ahem, je m’égare. Pardon.). OK, rien de geek aujourd’hui, mais si on peut avoir l’air un peu moins conne pliée en deux devant Médor et les quidams à chaque fois qu’il nous fait l’immense honneur de nous éjecter sa crotte, je dis pourquoi pas. En revanche, avoir l’air drôle et décalé avec son chien en post-digestion, ça coûte cher : 17 euros les 16 sachets.

Chez Colette.

Ben quoi ? Vous ne trouvez pas que ces sachets sont indispensables ?!! Oui ben si vous aviez mon chien, vous comprendriez…

© Colette

Du nouveau dans les vestiaires des hommes, non pas des fesses plus belles que celles de votre amant (dommage) mais des fringues et accessoires qui mériteraient d’être unisexes. Comme toujours, on fait fi des étiquettes pour s’accaparer ces futurs must-have pour mâles. En premier lieu, passage chez Colette pour essayer LES lunettes hype de l’été, nées d’une collaboration arty entre le groupe Liquid Architecture, Thomas Lélu et le créateur de lunettes Thierry Lasry. Ensuite, on prépare la rentrée chez Stéphane Verdino, où un cabas en cuir vachette attend nos hommes… et nous.

Pensé pour les urbains et leur bazar, ce sac City dispose de deux poches-documents extérieures ainsi que six poches et un rabat intérieurs. Décliné en noir et chocolat, on craque pour son look chic. On achève sa shopping list avec la collection Le Mont St Michel & Das Pop : une ligne aux styles vintage et rock’n roll, décalés et élégants dessinée par Alexandre Milan et le groupe Das Pop (le morceau Fool for love, c’est eux).

Vingt modèles pour hommes que l’on s’empressera d’acheter avant eux : des pulls marins aux vestes en gros tricot en passant par les gilets tartan, les pulls graphiques 80′s et autres motifs jacquard naïfs aux coloris flashy, j’aime tout ! Récessionista ou amnésia, il faudra choisir !

Lunettes Liquid Architecture X Thomas Lélu, 300 euros chez Colette (disponibles sur l’eshop).

Sac « City » Stéphane Verdino, 475 euros. En exclusivité chez Franck & Fils du 26 août au 26 septembre, puis en vente dans la nouvelle boutique du créateur, située au 10 rue Charlot (75003), dont l’ouverture est prévue courant septembre. (Tél. lecteurs : 01 42 66 16 02).

Collection Le Mont St Michel & Das Pop, disponible en septembre.

© Colette/Stéphane Verdino/Hanse Cora

Youhou, nous avions eu droit aux Dunk et Blazer (Nike) recouverts d’un all-over fleuri vraiment typiquement issu de la maison Liberty of London afin d’enfin pouvoir échanger quelques passes (jeux de balle) avec nos copines Sarah Kay et Laura Ingalls, tu sais, en toute décontraction. Ah, et bien, à présent, nous pourrons aussi faire quelques abdos et autre fitness, en toute sérénité, aux côtés de Brigitte Bardot (rapport au vichy) ou de Paul Bocuse (rapport au torchon de cuisine).

-1ère parenthèse: ah? Paul Bocuse est mort? B.B. aussi, tu me diras.
-2ème parenthèse: dans le film en préparation, Gainsbourg, c’est Laetitia Casta qui incarnera B.B. de la grande époque. Moi je dis que Claudia Schiffer doit se retourner dans sa tombe. Je sais, elle n’est pas décédée, mais c’est quand même tout ce vers quoi elle a toujours tendu, elle doit les avoir là. Quant à Casta, elle a l’air trop gentil. Je l’aime moi non plus.
-3ème parenthèse: toujours dans ce même film, Lou Doillon incarnera Jane Birkin, sa reum, donc. Moi je dis bonjour la complexité de l’œdipe, tandis que Gainsbourg n’a jamais été son père puisque de sa sœur, si. Je me comprends.

Blazer et Dunk liberty, Nike, 120 € et Freestyle Squares, Reebok, (mes préférées: les grises avec cuir argenté), 80 € chez Colette.

Crédit photos: Nike et Reebok.

Voici un appareil qui risque de faire parler les aficionados de la cultissime marque Leica et les snobs en général… En juin sortira une série très limitée de l’appareil numérique LEICA M8: moins de 150 exemplaires pour ce boîtier blanc aux éléments de commande chromés argent.

Les caractéristiques techniques sont celles du Leica M8 déjà connu, on joue ici avec le raffinement d’un appareil laqué blanc revêtu d’un cuir assorti, vendu avec un objectif Summicron M2/M8 chromé argent. En résumé, pour être la reine cet été, il faudra avoir son Leica M8 blanc, compris ?

LEICA M8 blanc, prix non communiqué. Disponible courant juin 2009 chez Colette et dans quelques points de vente encore tenus secrets (pire que le mariage d’Eva Longoria et Tony Parker !).

Credit photo : Leica

Le red carpet te fait saliver ? Tu aspires à un monde en taille 36 où les hommes ne sont là que pour te faire l’amour, resservir ta coupette et t’offrir voyages de rêves et fringues griffées ? Tu vis sur quelle planète, sister ?

Allez, parce qu’il ne faut jamais perdre espoir et qu’au final, Mouna Ayoub a la vie qu’on mérite toutes, je te donne le truc pour commencer dans de bonnes conditions le premier jour de chasse : les pompes de pupute Viktor & Rolf tu chausseras et de tes yeux charbonneux tu joueras. Des volants pour séduire le mâle coureur de jupons (plus tu fais jeune, plus ce gros vicelard t’offrira des diamants), des talons pour tromper le monde « Je ne baise qu’avec des anorexiques » et du python pour rester fidèle aux consoeurs du Triangle d’Or. T’as compris ? Maintenant vas-y, joue-là comme Céline Balitran et envoie-nous une carte postale du lac de Côme, ça fera joli dans notre cuisine.

Sandales en python noir Viktor & Rolf, 565 € chez Colette.

Credit photo : Colette

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Lors de votre prochaine virée shopping dans le Ier arrondissement (parisien), je vous invite à parcourir l’expo The Disciples de James Mollison chez Colette, qui met en avant les fans de la première heure des rock et pop stars.

Entre 2004 et 2007, le photographe James Mollison a immortalisé 500 groupies lors de concert aux Etats-Unis et en Europe et en a sorti 58 images panoramiques à travers lesquelles toute une histoire de la musique contemporaine et la tendresse des fans sont mis en exergue. Un joli tableau de générations de mélomanes où vous pourrez reconnaître notamment les aficionados de The Cure, Jennifer Lopez, Kiss, Iggy Pop,  Oasis, The Spice Girls, Iron Maiden ou encore George Clinton. (Et puis ça donne des idées pour emmerder tous ses amis à l’occasion d’une soirée déguisée qu’on aurait envie de donner.)

Exposition The Disciples de James Mollison, jusqu’au 24 janvier chez Colette.
Credit photo : Colette

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.