Besnob

Mercredi 11 mai. Les phobiques du vendredi 13 rongent leur frein, les terroristes de la fête des mères préparent leurs gilets pare-balles, certains pleurent sur leur compta 2010 et l’on se sent bien las. Écoutez. Nous allons nous offrir une petite récré, dégager 25 minutes de cinoche, ça ne fait jamais de mal, surtout loin de Cannes… Cet érudit de Karl marque (Karl marque, ok?) à nouveau de son empreinte multitools la collection Croisière de Chanel. Pour cette collection qui a défilé au Cap d’Antibes lundi dernier, et puisque la Croisette s’amuse à deux jets de galets de là, Karl Lagerfeld a imaginé, écrit et réalisé The Tale of a Fairy, un court métrage mettant en scène Anna Mouglalis, Kristen McMenamy, Freja Beha, Amanda Harlech et l’incontournable Baptiste, la fine fleur des égéries Chanel, quoi… « C’est un film sur le mauvais usage de l’argent qui commence dans la violence et finit dans les sentiments » Karl Lagerfeld, mai 2011. D’accord.

En regardant le teaser (je n’ai pas encore dégagé mes 25 minutes), je me suis amusée, interloquée, enthousiasmée et je compte bien vous faire partager ce sentiment jouissif. La preview commence comme un Godard qui aurait très bien révisé son To catch a thief d’Alfred Hitchcock, c’est à dire qu’en plus de l’angoissant échange entre les personnages, technicolore, on n’y panne pas grand chose. Normal c’est le teaser, j’insiste, du coup, j’ai très hâte de regarder le film en entier, l’intrigue haute bourgeoise (mère, fils, sœurs, amants?) semblant rebondir façon Théorème (Pasolini) à l’arrivée d’une belle sauvageonne à demi-nue (Freja Beha). Serai-je déçue par toutes ces promesses qui paraissent jongler avec les clichés du genre?

Le film en entier: « The Tale of a Fairy » par Karl Lagerfeld, à visionner ici. Celui-ci étant produit par les brillants Walter Films.

Cette semaine dans la revue: de la fashion un peu, du week beaucoup, du I <3 Paris passionnément, du people à la folie… Respirez un grand coup, rentrez le ventre, hop, deux trois mouvements des yeux et puis sieste pour tout le monde, hein!

C’était la Fashionweek qui pour beaucoup est devenue le grand cirque du street-style, du paparazzo de fin de mois et du néo-touriste FRAMshion en mode « j’ai fait Rykiel » comme on dirait « l’été dernier, j’ai fait l’Inde ». Sauf que nous on ne dit jamais ça, on est bien trop correct du langage, à la rigueur on fait un dessin, une tarte, un bœuf ou rire. Mais faire un pays, un défilé ou un créateur, non, même si on a couché avec. D’autres encore se targuent « d’avoir TOUT fait ». No comment, espèce de cochons. Petit éloge de prendre son temps, ici, par une de vos serviteuses.

Ainsi, une « pucelle » (c’est elle qui le dit) de l’événement modesque nous amuse beaucoup avec ses commandements de la fashionweek. Slanelle pointe avec fraicheur les ridicules de la grande parenthèse. * »Si sur votre invitation, il n’y a ni lettre ni numéro, alors vous êtes en Standing. Et là, on vous traitera pire qu’une vendeuse en période de soldes ». Ce à quoi on pourrait ajouter que même en place assise, on risque très rapidement de se retrouver sur les genoux du monsieur, là, ou de se faire marcher dessus simplement. Un défilé, c’est aussi une demie heure au spa: massage aux pieds + sauna. D’ailleurs, Slanelle le dit: on ne mange pas de la semaine. On pourrait finir par voir la fashionweek comme un parcours de santé. En moins propre.

Et puis il y a ceux et celles qui s’intéressent surtout à la mode au cours de ces défilés et autres présentations. Oui, bizarre, hein. Phares dans la nuit blogueuse, idoles des wannabe en backstage, ce sont les valeurs sûres déjà citées et appréciées au cours des saisons. On se dresse dans une holà dansante pour la Fafafafashionesque Marion qui signe son admirable retour bloguesque de billets sensibles bien que décidés, aux titres musicaux parfaits, parfaitement dans nos goûts, quoiqu’il en soit, en ce qui concerne sa perception personnelle des collections.

Quant à Ornelle la Bécasse, elle nous trace une carte des « nouveaux créateurs », ceux dont on parle de plus en plus mais qui restent encore-presque-quasi-limite confidentiels aux yeux du grand public. Quoique. À travers un petit passage en revue des coups de projecteurs dont ils profitent, on se rend bien compte qu’ils ne sont déjà plus très nouveaux. Ou juste sur-médiatisés, course à l’innovation et à qui-découvrira-le-futur-talent oblige. (Nous soulignons un oubli majeur qui vient illustrer en nickel symétrie la collaboration des Trois Suisses avec Vauthier et Simoens: la collection capsule de Anthony Vaccarello pour La Redoute). Le post est drôle et vif (on se marre bien à l’évocation du phénomène des pop-gaga-bitch, mmh, attention aux fautes quand même), présente une liste idéale de ceux qui ont déjà bien le pied dedans et, oh, miracle de l’air du temps, sont aussi nos chouchous de la jeune garde.

Salomé, son tatoo Chanel et son copain Jacky, jardin des tuileries.

Et maintenant relâche?

En parlant de break, c’est Charlie Sheen qui devrait en faire un, au vert. Depuis que l’acteur payé 2 millions par épisode s’est fait virer de la série Oncle Charlie, il pète les plombs. A moins qu’il fasse semblant… Entre coups de théâtre à répétition (cette nuit les flics ont débarqué chez lui après un appel prétendant qu’il voulait se suicider) et sa nouvelle addiction pour la mise en scène sur le Web, on se demande si Charlie a besoin d’aide ou s’il se venge avec un malin plaisir en décapitant un à un ses anciens collègues via des monologues enragés et délirants sur sa chaîne Sheen’s-Korner. Sans vraiment savoir ce qui anime l’acteur ces dernières semaines (folie, drogues, alcool ou esprit manipulateur/acting), près de deux millions et demi de fans suivent le compte Twitter de Charlie inlassablement. Affaire à suivre.

Crédit photos: BeSnob dans l’émeute créée par l’arrivée de Katy Perry et son pote Kanye au défilé JCDC.

Donc, il y a la sandale revolver de Chanel qui ne me convainc pas. Outre la forme, dont on imagine bien la référence très Chicago de la prohibition, Al Capone revisité par Almodovar, je trouve l’ensemble du soulier très très premier degré voire ras des pâquerettes de l’interprétation. « Ah parce que les escarpins tube de rouge, ce n’est pas premier degré de l’interprétation, peut-être? » Me sussure Karl en rêve. Regardez, maître, ici nous avons droit à une efficacité graphique que je n’ai pas trouvé ailleurs, dès lors que le pied de nez est en marche.

Et puis il y a l’élégance du rire. Avec cette paire d’escarpins Alberto Guardiani, hop, on bascule dans le glamour d’un Billy Wilder adoré. Que l’on aura hâte d’apaiser de géometrie variée et polychrome.

Escarpins Lipstick, Alberto Guardiani, 315 € chez Colette.
Oversized top, [LEOPARD], 51 £ 75 Belle Sauvage et leggings à empiècements, Something Else, 151 € chez Urbanoutfitters.

Les Trompe L’Oeil de Chanel, bientôt sur vos gambettes de gazelle si le coeur vous en dit… Karl nous fait le coup du corps tatoué de voyou, mais version chic. Du tatouage éphémère (50 € dès mars en boutique), et racé, semble-t-il en voyant les copines s’époumoner devant cette nouvelle. Soblacktie et Fashionstyle aiment; moi, moins. Je reste partagée entre le coeur et la raison.

Le logo sur l’épaule, joli dans les backstages du défilé mais sur sur une blonde quelconque, cela ne peut-il pas vite virer accessoire cagole en plein été ? Idem pour les broches et porte-jarretelles de perles sur les jambes : magnifiques sur photo, mais sur Mademoiselle X, qu’en sera-t-il ? J’ai un peu peur des débordements et des faux-pas à gogo (tatouages + bracelets de force + jupe en cuir + …, bref, ça pourrait vite ressembler aux looks du couple gothique de Recherche Appartement sur M6 hier soir, ahem). A la limite le bracelet-sautoir au poignet, là oui d’accord je signe pour le mois de mai, fais ce qu’il te plaît. Je suis un peu réac’ vieille conne pour ce No Way ou Yeeaaah, je l’admets. Et pour vous, les filles…

Les tatouages éphémères Chanel :

No Way ou Yeeaaah ?

(Je dis Yeeaaah quand même, hein.)

Coco avant Chanel d’Anne Fontaine à peine sorti en salle que l’on découvre les premières images de Train de Nuit, le nouveau film publicitaire pour l’intemporel N°5, réalisé par Jean-Pierre Jeunet avec pour héroïne Audrey Tautou. Il faudra attendre le 5 mai pour découvrir le film (que vous pourrez visualiser avant tout le monde en vous inscrivant sur le site www.chaneln5.com) mais en exclusivité, voici quelques photographies et une vidéo du making-of qui laissent présager un petit bijou de réalisation.

Je peux cependant vous contenter un temps en indiquant – façon résumé de PBLV – qu’Audrey Tautou incarne la femme Chanel, qui elle-même croise un dandy romantique (le mannequin Travis Davenport), qui à eux deux exprimeront toute la sensualité et le mystère de l’effluve N°5 à travers un voyage sur l’Orient Express qui les mènera jusqu’à la chaotique Istanbul (clin d’oeil à Gabrielle Chanel, passionnée d’art byzantin). Un chassé-croisé amoureux, une chanson de Billie Holiday, le désir et la nuit, N°5, patientez jusqu’au 5 mai…

© CHANEL

Après les boules de pétanque, le vélo, les skis et la raquette de tennis, Karl nous sigle une guitare acoustique. Noire avec une housse matelassée blanche, so chic. La grande question est : peut-on rester crédible en jouant Fuck forever sur une gratte Chanel ? Certes, c’est vrai, quand on la voit on se dit qu’elle ferait très jolie devant la cheminée, entre une paire de Sergio Rossi et un vinyle de Bowie. Mais concrètement, quand nos potes musicos débarquent avec l’alcool et les mélodies à la maison, ne la cacherions-nous pas sous le lit pour ressortir la vieille guitare poussiéreuse et désaccordée de nos 15 ans ?

Karl a beau plaisanter et rendre le produit attractif en disant que Coco Chanel avait une liaison avec Stravinsky, lui avec la guitare, je ne suis pas pour autant convaincue. Je pense qu’il suffirait que je voie Carla Bruni chanter chez Drucker avec cette Chanel posée sur ses cuisses pour définitivement me ranger du côté des guitares pas belles, sales… mais authentiquement rock’n roll.

La guitare Chanel :

No Way ou Yeeaaah ?

Credit photo: Chanel

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Ah qu’il est sémillant notre JCDC national! Et facétieux avec ça. N’empêche, c’est communicatif toute cette bonne humeur, tu vois, même si je ne roule pas pour les Bisounours, la conjoncture s’y prête peu, déjà, je souris. Ahahaha, souris/Mickey, voilà que je ris à présent. Merci Castelbajac.
Bref, je crois que j’adore et ça m’effraie un peu. Collection capsule de Jean-Charles de Castelbajac pour Freelance, dès le 1er février chez Colette, dans les boutiques JCDC et chez Freelance.

Crédit photo: Freelance/ JCDC.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.