Besnob

Le chat et la blogueuse mode, les bottes cavalières sur le jean ALERTE, les copines qui parlent trop de leur môme, Jay Z et l’amour du grand capital, les SMS de ta mère, tout ça quoi. Revue de Web centhuitdéjàouais.

Et pour débuter, l’avis d’un homme sur la mode des filles: c’est toujours précieux. SecondFlore nous (nous les femmes) lançait hier un appel, une prière, une plainte désespérée concernant les slims rentrés dans des bottes cavalières (ou pas cavalières, d’ailleurs). Et la silhouette désastreuse qui en résulte les 3/4 du temps… Il en invoque même les blogueuses influentes pour tenter d’étouffer la tendance dans l’œuf. (On n’est pas sûres qu’il s’agisse d’une vraie tendance mais plutôt d’un problème pratique mettant en jeu: slim incontournable, mollets abondants,  bottes étroites. Il faudrait éviter de porter les 3 en même temps). C’est bon, SecondFlore, nous, on est d’accord avec toi, on ajoute même qu’il y en a marre du monopole de la taille basse et que les Ugg c’est affreux, on dirait que tu portes un pied bot de chevreuil. (Hum, ce dernier avis n’étant pas partagé à l’unanimité chez BeSnob). Et on suivra ton conseil avisé et subtil: « Laissez les hommes se demander ce que vous portez aux pieds en regardant vos jambes« .

Il y a quelques temps déjà (trop longtemps) Deedee nous avait mis le nez sur ces blogueuses mode posant avec leurs chats. Via Twitter, elle nous soumettait une liste d’articles où le félin (pour l’autre) était roi et nous incitait à traiter ce mouvement, cette mode, dans la revue de web. Entre temps, nous avons eu à parler de sujets chauds bouillants comme le Tumblr du burger ou le vestiaire de Kadhafi et avons, très nullement, perdu trace du tweet. Du coup, on revient à Deedee, seule représentante du genre (si tu nous lis et retrouves les autres exemples, on fera un edit et tu seras moins seule, misère).

Mais.
On a quand même cherché un peu pour suivre la piste du chat et au hasard du net, trouvé une ou deux choses amusantes, cette semaine. Comme ce Tumblr (nouvel Eldorado du divertissement et de la curiosité visuels): The Kitten Covers, où les pochettes de disques mythiques, vinyls of course, sont réinterprétées avec des chats. Brillant, musical et cultivé. Gros miaou.

Presse-citron nous fait découvrir une vidéo réalisée par l’agence de communication canadienne John St. et prônant le Catvertising. Le Catvertising serait l’avenir de la communication, le chat étant devenu la star incontestée de la webosphère. « Un gros fake à prendre bien sûr au trente-douzième degré, mais le coup (de pub) est plutôt réussi et bien trouvé, d’autant que l’agence, dans sa vidéo, s’approprie les principaux hits de la vidéo de chat de ces dernières années en arrivant à nous faire croire que c’est elle qui les a réalisés, avec story-boards à l’appui, le tout récité sur l’air inspiré des grands créatifs en plein orgasme pré-publicitaire« , nous dit-on à propos de cette vidéo très très marrante.

La récession ne passe pas par toutes les bourses, en tout cas point par celle de Jay Z. Le multimillionnaire et le bon goût, parfois ça fait deux. Voici qu’il a eu la merveilleuse idée d’imaginer un nouveau T-shirt à vendre sur l’e-shop de sa marque dont voici le message sérigraphié : « Occupy (W)all Street(S) ». Jay Z s’est attiré les foudres des Indignés qui ont jugé inapproprié la reprise à des fins commerciales, nous apprend Puretrend. “Car oui, dans sa démarche solidaire, le rappeur a préféré centraliser tous les bénéfices dans sa poche. Un bel exemple de soutien désintéressé pour faire avancer le monde. Pour sa défense et après avoir retiré les T-shirts, Rocawear (NDLR : nom de sa marque) a expliqué que « le message des T-shirts n’était pas directement relié au mouvement politique« . Bien sûr… Retourne te cacher sur ton yacht avec Beyoncé, c’est ce que tu as de mieux à faire.

Le nouveau-né des sites LOL : Mesparentsfontdessms.com. Pas toujours très fin, mais de quoi sourire en constatant que les textos qu’on reçoit de nos parents sont à peu près du même niveau que ceux reçus par le voisin. Quant ta mère t’envoie six SMS quand elle fait ses courses chez Carrefour pour savoir si on veut du PQ en promo, de la lessive et le gros pot de flocons d’avoine, ou quand ton père galère et te demande par SMS comment on écrit en majuscule… Bref, les SMS POUR LES PARENTS NULS, tome I. Un peu méchant, un peu bidon, mais dans le lot il y a des SMS vraiment drôles.

Un petit dessin qui servira à tout le monde cette semaine, c’est celui de Margaux Motin sur un thème tabou : les mômes des copines. Et les copines, qui nous saoulent parlent de leurs mômes, beaucoup, trop… N’y allons pas par quatre chemins : ce dessin est fait pour être publié sur ton blog, ton Facebook ou ton Twitter, faites tourner, c’est le seul moyen de faire passer le message avec humour aux potes parents : VOUS NOUS FAITES CHIER AVEC VOS X ANECDOTES SUR VOS CHIARDS !

Si vous voulez mon avis (enfin de toutes façons, je le donne, hein), voilà encore une collaboration qui va faire mal. J’assume l’idée que vous n’avez ni la tête (ni les pieds, ici, largement concernés) à des items trop automnaux, mais tu connais la cigale, la fourmi, voire la tortue qui partit à temps, etc… Voilà, cette fois, Roseanna (qui ne fait pas que du maillot de bain, faisons fi aux idées reçues, plutôt des pièces canons par ailleurs) s’est acoquinée à ModeTrotter pour nous délivrer des pompes aussi funky que désirables.

La bottine en cuir imprimé python est un hymne aux maquereaux Blaxploitation, pimp-me if you can, mâtinée de sophistication début de siècle de messieurs en habit. Les mocassins, forme penny loafer, se lâchent dans le triolisme des matières et des couleurs. La botte, quoi la botte, ni western, ni biker, ni ethnique, mélange un peu tout ça et semble ainsi hyper facile à adopter au quotidien de l’hiver.
Boots sixties, prune ou café, 340 €, bottes Milton, 360 €, mocassins en bleu ou rouge, 260 € chez ModeTrotter.

Crédit photos: ModeTrotter. Allez, qui leur dit que la qualité des photos ne rend certes pas hommage aux modèles?

Un son doux, lumineux, étouffé, comme des pas dans la neige, j’ai pensé à Manitoba (ses caribous) et ces gens qui mangent des fruits à l’envers de l’hiver. Une envie de courir dans les steppes et hauts plateaux immaculés, de courir, enfin, d’arpenter avec sophistication le pavé verglacé ou de se mouvoir du scooter des neiges au chalet, de la berline taxi à l’âtre, tiens d’être Claudia Cardinale dans la panthère Rose de Blake Edwards, insouciante séductrice, belle skieuse princesse, rieuse élégante.

Marni nous invite aux joies luxueuses de la montagne (en ville), déclinant une micro collection (MARNI SHEEPSKIN COLLECTION) autour du mouton retourné (les cabas y sont d’ailleurs réversibles), de guêtres voluptueuses pour habiller des sabots Heidi like, de gants inuit au laçage tech et féminin, du feutre, du cuir et la douce précision graphique qui définit la marque. J’ai envie de sommets.

La panthère rose – Trailer
envoyé par enricogay. – Regardez plus de films, séries et bandes annonces.

Petit jour de décalage lié à des affres de maladie qu’on préfèrera passer sous silence… Nous revoilà.

Droites dans nos bottes, belles à pleurer, il suffit d’y croire et d’appliquer la méthode Coué. Une petite aide des soldes n’étant pas superflue, on s’improvise en robe à fleurs réchauffée d’une laine doudouce, hippie à la lisière de basculer vers l’Executiva. Attrape le cuir d’un mec au passage. Femme jusqu’au bout des seins, à l’orée des 90′s, puisque c’est le goût du jour, même si on perd la rime.

Bottes Comptoir des Cotonniers, 120 € au lieu de 240 €.

Pas plus tard que hier soir je m’achetais en ligne des boots cut-out plus proches de la sandale que de la bottine, dressés sur 9 cm. Bleu pétrole. La couleur on s’en tape un peu, ce n’est pas le plus anachronique dans cette liste descriptive.

Et voilà que ce matin je sors mes après-skis. Qui n’ont rien d’après-skis, entendez-moi bien, pas de poils de yéti ni d’effet jupe doudoune de la cheville, non, mais du plat, de la botte motarde épaisse à semelle crénelée qui tient au corps comme une tartiflette à 2000 m. Quasi l’antithèse du soulier commandé la veille. Et je me disais : « et si j’avais plutôt pris des bottes de bûcheronne aristo, de russe blanche en exil dans le Montana? Hein, si j’avais plutôt fait ça? »

Bottes Premium, Timberland, 185 € chez Sarenza.

Ok, on hésite au mieux entre Blondie (Debby Harry), au pire Bonnie (Tyler) et on se pose sévèrement la question de l’intérêt du zip. Les clous, soit, le nœud, certes, mais le saucissonnage du mollet option aération impromptue qu’en faisons-nous? Hein? Non, parce que face à l’objet, mon esprit hautement curieux (et un peu chieur) se dit: « à quoi ça sert ces fermetures éclairs, au cas où tu pourrais déjà les ouvrir? ». Et j’entends la rumeur s’élever du fond de la salle, prête à aller au conflit en me répondant: « mais parce que c’est esthétique bordel à queue ». Moui, la ligne est sympa, il m’en faudra d’autres des arguments, jeune fille, avant de me convaincre totalement à base de « sympa ».

Bref je ne sais pas trop. Elles me plaisent pour leur côté punkette qui fait le trottoir et c’est bien ce qui me révulse en même temps. Paradoxe. Bottines zippées (existent en brun), 98 $ chez Queen’s Wardrobe.

Crédit photo: Queen’s Wardrobe.

Perspectives pour la semaine du 2 au 8 novembre 2009: La bottée des laids se voyant sans délais et puisque de ce côté-ci du mur il pleut comme vache qui pêche en Bretagne, les prédictions cette semaine, nous bottent. De caoutchouc ou de chat, votre semaine influencée par la botte si vous ne voulez pas vous noyer…

>BELIER (21 mars/20 avril): Les Bottes à Nick sont pleines de foin.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Vous bottez en touche (mieux que roter en bouche).
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Ce droit de cuissarde vous prend de haut.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Ne cirez que les vôtres cette semaine, je ne vous parle même pas de les lécher.
>LION (23 juillet/22 août): Vous en avez plein les bottes mais y restez droit(e).
>VIERGE (23 août/22 septembre): Sous la botte de votre compagnon, vous la crotteriez bien.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): On vous propose la botte: l’amour donne des ailes et vous parcourez 7 lieues.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): L’estomac dans les talons, il faudra compenser.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Chapeau mi long et bottes de cuite, attention aux excès.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Vous parez en botte et paraissez en beauté.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Autant chercher l’aiguille dans la botte du voisin. Ça crée des contacts épineux.
>POISSONS (19 février/20 mars): C’est botte une fille la nuit, mardi.

Feuilles mortes et tout le tremblement de froid, ça y est, les filles, on ressort les bottes. Ceci ne s’adresse pas aux kamikazes du style qui en ont couvert leurs mollets tout l’été comme on mange des pêches en hiver (rapport aux fruits et légumes qu’il faudrait consommer de saison). Ces dernières ne feront qu’enchainer, chaussettes et collants en sus. Alors quoi. Pas tout à fait prêtes pour les cuissardes, pas encore, attends un peu, prends ton temps, envie de bottes recouvrantes, rassurantes, de bottes doudous d’entrée dans les frimas. Voilà. Pas trop hautes de talons pour trotter la journée et pas trop noires passe partout banales non plus, parce que bon, déjà, que c’est la déprime un peu là, hein, bref, tu vois.

Bottes Blowfish Wisker, 129 $ 50 chez dELiA’s.

Crédit photo: dELiA’s

Jen a programmé quelques notes avant son départ. Je ne me sens pas seule, non. Je me demande si comme lorsque j’étais ado et que mes parents étaient ailleurs, je ne vais pas organiser la fête du siècle en son absence, ici, sur BeSnob. Et puis après ni vu ni connu, alors que j’aurais caché les tâches de vin et les trous de clopes sous le tapis, afficher un sourire innocent (« c’était bien tes vacances? »). Par ailleurs, bon, je sais, c’est niveau orange de canicule sur au moins 5 départements et je ne vous cache pas que je file à la piscine découverte de ce pas ou presque. Alors oui, la botte, hein. On aura bien le temps d’y penser. Attends, deux secondes avant de partir, j’attire ton attention sur ce modèle qui cumule discrètement (facilement) ce qui va nous plaire au quotidien gris à venir.

Bottes Genny, Pieces, 169 € chez Mon Show Room.

Crédit photo: Monshowroom.

Toujours cramée dans le sud ouest, je voudrais néanmoins attirer votre attention perturbée par le climat sur les bottes de la rentrée. celles que l’on porte en toutes occasions et notamment lorsqu’il faut se trainer, au choix ou cumulé, dans le métro, sous la pluie, à l’aube grise, les soirs de grêle, et même quand tout va bien. Parade chic à la botte en caoutchouc, son petit air western des rues nous touche au cœur…

Bottes Gardiane, 99 € 90 chez Eram.

Crédit photo: Eram.