Besnob

On avait les Doc et le jean bleach  cet hiver, aurons-nous les robes et jupes tube cet été ? Si oui, il faudra faire une place aux T-shirts courts taille nombril dans notre valise. Les années 90, quoi, on connaît déjà le refrain. Avec le cycliste sous le micro-short denim, la veste en jean sans manches, le T-shirt de metal ou d’indie pop, le chouchou fluo dans les cheveux et la montre digitale.

Le nombril apparent, à 30 ans ? Ben écoute, why not. On sera en été, on fera gaffe de ne pas trop manger de crudités pour garder le ventre plat, et puis à la limite, si on a l’impression de faire « vieille qui refuse son âge »  avec un de ces tees courts, on n’aura qu’à le porter par-dessus une robe tube. Et puis voilà. Non, moi franchement je suis partante, je dirais même que je n’attends plus que Paris se vide en juillet pour sortir ma dégaine 90′s. Et toi, public, me dévoileras-tu ton nombril pendant les beaux jours ?

Le T-shirt old school taille nombril (19 € chez AA) :

No Way ou Yeeaaah ?

© American Apparel

J’aurais pu vous parler de nos tentatives vaines, à Marie et moi, de passer le seuil de la porte des Alcooliques Anonymes mais aujourd’hui, c’est plutôt d’American Apparel dont j’ai envie de causer. Cette marque que beaucoup d’entre vous n’aiment pas à mon plus grand étonnement a désormais dans ses rayons (magasins et web) une ribambelle de vernis à ongles. 18 couleurs, des plus flashy aux plus sobres, à l’image des déclinaisons de sweat et T-shirts sur leurs portants. Pas vraiment nouveau quand on sait que Sephora a la même offre. M’enfin, c’est toujours ça de pris en plus sur la consommatrice, ils auraient tort de se priver.

Autre petite chose chez l’enseigne qui me plaît toujours autant contre vents et tendances : la marinière. Elle se porte large, ceinturée ou non, liberté j’écris ton nom dans mon dressing d’hiver.

Moins charismatique, plus folklo, les ricains se sont dit qu’un béret à la frenchie, ce serait taupe. Je doute qu’ils aient eu raison : avec ce modèle ornementé de charms ridicules, ton mec a l’air aussi con que toi. Je vais l’offrir à ma cousine pour Noël.

Vernis à ongles, 5 euros.

Marinière, 42 €.

Béret, 44 €.

© American Apparel

Armées d’altères et de lingettes, cette semaine, les BeSnobettes de choc s’attaquent au cas du body. C’est beau, dis ? Autrement appelé juste au corps, autrefois toujours de lycra tendu, celles qui sont nées avant la dernière pluie l’ont bien connu. Ça s’en va et ça revient, le body est hype, le body Derek, le body envahit la blogo. Au final : beaucoup d’appelés, peu d’élus, on note bien que l’item combine à la fois l’improbabilité StefdeMonac’ et l’impraticabilité de la pisseuse lambda… Mais quoi, c’est la mode qui veut ça. Let’s move.

Le body est beau, oui (mais)

Avant-gardiste de la tendance (via ELLE, c’est assumé), Baby Modeuse sélectionne le body dès mars dernier. Comme c’est le temps des giboulées, l’item fait partie, en photo, des 8 must-have de l’été à venir selon BM. Hasard ou réalité des faits non encore testés en vrai, le juste au corps, dans cette liste, arrive bon dernier. Malgré l’enthousiasme de l’hiver qui finira bien un jour, Baby Modeuse nous met tout de même en garde contre l’effet « rôti ficelé » et nous incite à porter le body bien ceinturé. Vous allez découvrir que tout le monde arrive au moins à cette première conclusion. Et tout le monde enchaîne assez vite sur les problèmes de boissons, car qui dit boisson dit vessie. Mais nous n’étions qu’en mars et Baby Modeuse ne buvait pas, à l’époque…

En mai, la Souris Teigneuse se penche elle aussi sur le body case. Lucide quant au fort potentiel 80′s et/ou gymnaste de la pièce improbable, elle arrive néanmoins à nous fournir une sélection qui nous ferait presque pencher vers l’addiction. C’est sûr, notre banquier nous fera sûrement la gueule pour l’éternité, mais le Stella McCartney ou le Margiela à sequins nous font dangereusement de l’oeil.
Tu crains, la souris, t’as failli nous faire plonger…

Bien évidemment le chaud sujet du body est passé par BeSnob, le 10 juin dernier. Nan, tu sais, avoir un avis sur tout, c’est notre métier. Sauf que là, bin c’était un No Way ou Yeeaaah ? C’est-à-dire que nous ne nous étions pas exactement mouillées et vous avions laissé parler. Nous sommes très démocrates aussi. Nous réservions notre avis, comme on dit, à des jours meilleurs ou plus déterminés, tiens, comme celui d’aujourd’hui…

Tinky Minky, elle, a craqué pour the body to have : le AA en noir. Six photos d’elle l’attestent, on n’est toujours pas fan. Le côté beaufisant du truc moulant, esprit synthétique et décolleté ultra bateau, porté avec son sarouel H&M, pardonne-nous (nous ne savons pas ce que nous faisons, etc…) mais ça donne un petit côté Danseuse-russe-en-Promod à l’ensemble, et c’est tout à fait, comment dire… Curieux.
Mais Tinky Minky n’est pas rancunière puisque même si elle reconnaît le taux d’emmerdement maximal à cause du non pressionnage du body, c’est sûr, elle va aussi l’acheter en gris. De la suite dans les idées, c’est déjà ça de gagné !

Sur le site communautaire BeautyFrenchTouch, Ness nous raconte comment elle a pris panique en réalisant pendant qu’elle faisait du step que le body serait bel et bien un must have cet été. Pas sûr que ce soit une bonne idée de diffuser des clips dans les salles de sport, au vu de la réaction de Ness, en mode warrior suante, devant les vidéos de Lady Gaga et autre Beyoncé en body. Ness a peur, Ness refuse de voir « des minettes se balader en plein centre ville ou sur les dancefloors en tenue de Madonna », et Ness en arrive à nous communiquer son angoisse. Heureusement, la chute de l’histoire déride les flippées avec l’image de Justin Timberlake en body. Tout de suite, on se sent mieux. Mais le mystère plane encore : le body passera-t-il pour nous/vous ?

Le corps à corps du body

Chez Mykindmagazine, on nous ordonne illico d’arrêter les menus Maxi Best Of du Macdo, sinon pas de body. Merde… Et nous qui pensions que Beth Ditto était la nouvelle icône mode à suivre. Alors c’est vrai, va vraiment falloir se mettre à la diète pour s’autoriser le body ? Pfff, la fashion life, c’est vraiment trop dur. Et puis on oublie un détail (qui tue) : le nichon plus gros que l’autre, comment on le planque dans un body qui met tous nos défauts en exergue ?! Oui, BeSnob se pose des questions de haute importance.

C’est clair et net, le body ne passera pas par Walinette ! Sur son blog, the beauty and the geek, elle donne toutes les raisons de son aversion, et comme on la comprend en regardant le « American Apparel » porté par une fille qu’on dirait Jennifer Beals. D’ordinaire fashion (un peu) victime, elle rejette en bloc le body qui, en vrac, écrase les seins, nous lâche de la pression et nous interdit de jeans.
Okay. Vu comme ça, c’est no way.

La fille facile du blog des filles faciles ne cache pas sa fascination pour le body. Elle adore, elle adule, elle hulule devant tant de beauté.
Surtout sur les autres. Rapidement tous ses rêves s’écroulent lorsque la fille reconnait que pour body porter, il faut être grave gaulée. Nous ne résistons pas à citer cette brillante analyse sémantique : « Parce que ton body, ça bodyne (du verbe « bodyner », synonyme de « boudiner »)« . Première blessure qui ne fait qu’annoncer la lente et violente descente aux enfers modesques de l’item… Rapidement, en effet, l’auteure met le doigt sur le deuxième grave écueil du dit body: comment on fait quand on a envie de pipi?

Il nous met trop de pression

Avec Willykean, du blog Je suis ce que je suis (Gloria Gaynor kassdédi), la philosophie sonne comme un hymne à la joie : on affiche son bonheur par ses tenues vestimentaires ; « La mode est libre, joyeuse, la mode se moque de la mode. A chacun d’en faire ce qu’il veut. » OK, on te suit. Et c’est dès lors rangées de son côté qu’on découvre que porter son body par-dessus son tailleur pantalon, c’est prouver au monde son ivresse de la vie. Si Jean Paul Gautier le propose en défilé, c’est forcément une bonne idée… Bon, nous on hésite quand même pour le coup. Non, tout réfléchi, on n’est pas pour : le body sur le pantalon, c’est trop compliqué pour faire pipi.

SmartyZabou, elle, a belle allure avec son body porté sous un débardeur échancré. Oui, en superposition c’est stylé. Mais quand vient son récit de la pause toilettes, on se demande quand même si, nous, on aurait insisté… Souffrir pour être belle, c’est une chose, mais se faire suspecter d’être une pornographe du midi simplement par que l’on s’est débattu pendant 25 minutes avec ces putains de pression qui cisaillent de partout? Nan, BeSnob ne pense pas que le jeu en vaille la chandelle. D’ailleurs, d’après la Smarty Sister, le body buzze mais on ne le trouve nulle part en magazin, y aurait-il une certaine justice?

Nous compatissons beaucoup avec Nizzagirl, qui pour Pure Trend a été forcée à body porter. On ne va pas dire du mal de la rédac chef, vu qu’on a la même, mais c’est quand même particulièrement pervers, ça, comme commande, d’obliger à tester le body. De quoi le (dé)tester rapide. Là aussi, l’épisode toilettes de la boite est cocasse. Nadia nous le confirme: arborer le body est excessivement contraignant. On apprend en outre que se débattre avec l’objet une journée entière est affreusement épuisant. (Coefficient de portabilité : 2/10, Crash test : 4/10).

Et franchement, vous croyez que les mecs trouvent ça sexy?

Crédit photo: American Apparel.

Selon l’humeur, une virée chez American Apparel s’avère fructueuse ou la plus grande erreur du week-end. On peut sortir de la boutique avec au choix, une super parka marine pour se fondre dans le moule sportswear ou le même sarouel que MC Hammer en 91.

Les heureuses trouvailles : les derbies (vernies ou non), la capeline et le sarouel sans imprimé (parce que l’imprimé safari, c’est peut-être trendy sur papier glacé mais dans la rue, cela dépasse mon entendement). La trouvaille qui me laisse dubitative : le maillot échancré 80′s comme le veut le pape Mode mais avec une capuche. Je ne sais pas.

Bon (petit) plan : si leurs maillots pupute vous plaisent, sachez qu’il y a une réduction de 15% sur la ligne swimwear jusqu’au 26 avril avec le code promo SWIM09.

MC Hammer, sans déconner…

Parka: 94 €; Derbies: 97 €; Capeline: 44 €; Sarouel imprimé: 47 €; Maillot de bain: 53 €; Sarouel uni: 44 €, le tout chez American Apparel.

Credit photo : American Apparel

A en croire les mecs, le tregging n’est pas ce qu’on a fait de mieux pour la séduction homme-femme. Ça tombe bien, j’ai l’air d’un saucisson corse dedans. Mais j’aimerais bien, un jour, me trouver super bonnasse dans un collant en skaï, juste pour savoir ce que ça fait.
Pour cela, qu’une seule solution : le sport. Ce que je déteste le plus au monde (avec les mecs radins). Pourtant, un pull à capuche American Apparel rose, un gymbag numéroté par Lovelux en édition limitée (60 €, les noeuds qui ornent le sac sont amovibles, pouvant servir de broches les jours "No Club Med Gym") et des coupe-faim dès le réveil, ça devrait me motiver. Ben non. Parce que ce con de Jacno me pousse à la paresse…

Démoralisée en me couchant hier soir après avoir lamentablement regardé Zone Interdite Spécial Crise, je préfère aujourd’hui me bander les yeux et avancer masquée. Ou presque. Pour bien commencer cette semaine, petit tour d’horizon des bons plans mode et beauté du moment :

* Braderie A.P.C. surplus, 5 jours de bonnes affaires du mercredi 10 décembre au dimanche 14 décembre 2008, au 20 rue André del Sarte 75018 Paris.

* Sephora offre aux lectrices de Be Snob -20% sur l’ensemble des produits jusqu’au 14 décembre 2008 avec le code promo NOEL820

* Ventes exceptionnelles Chie Mihara chez Sarenza qui nous fait accéder à 14 modèles à -40% jusqu’au mardi 9 décembre 2008.

Je ne sais pas vous mais pour une fois, je sens que les soldes de janvier vont vraiment valoir les ampoules aux pieds…

Depuis qu’American Apparel a remis au goût du jour le body, on aime toutes retrouver ces boutons de pression au minou, ça rappelle l’enfance et tu te sens toujours aussi conne quand l’un d’eux voire tous lâchent subitement au moment de pointer un peu trop ses fesses au nouveau du bureau en ramassant un dossier. Mais le body-chemise, j’ai comme un (gros) doute sur sa légitimité à réapparaître…

Le body-chemise dit Chemise Tanga (ahem) chez 1-2-3 (70€) :

No Way ou Yeeaaah ?

Credit photo : 1-2-3

Il y a encore peu de temps, un instrument barbare dans la salle de bains de mes amies me laissait perplexe : le recourbe-cils. Jusqu’ici, il ne m’inspirait rien de bon, persuadée que je serais capable de me retourner la paupière voire d’expulser mon globe oculaire façon film d’horreur avec cet engin en main. Plus légèrement, le recourbe-cils me faisait penser à Dustin Hoffman dans Tootsie, un travelo qui se maquille, je ne pouvais pas être assimilée à cette image (même si perchée sur des trop hauts talons avec un rouge trop rouge, je peux vite faire brésilienne de Boulogne).

Et puis un jour, une copine ne me laissa pas le choix, dégaina plus
vite que mon ombre et me coinca les cils avec. Et là, miracle… Moi qui
ai des cils de japonaise, longs et plats, je voyai soudain une étourdissante
star italienne des années 60 dans le miroir. Canon, la nana. Et cette
nana, c’était moi. Si je vous le dis !

Depuis, vous pensez bien que j’ai moi aussi mon instrument barbare
dans la salle de bains. Sauf que, j’ai beau m’en servir avant et après
la pose de mascara, laisser 30 secondes le recourbe-cils agir, je
n’arrive pas à retrouver le même effet que la première fois. J’ai
pourtant acheté le même que ladite copine, au Monop’.

Vous intervenez là : Vous avez un recourbe-cils qui fait des
miracles ? Où l’avez-vous acheté ? Et avez-vous des p’tits trucs de "pro"
pour faire réapparaître cette diva italienne dans la glace ? (Par contre, le recourbe-cils chauffant, je ne suis pas séduite, je crains le massacre.)

Le trompe l’oeil out ? Que nenni ! Cet été, on portera un maillot Dévastée tendance jolie demoiselle en dépression hostile. Ou on ne portera rien du tout et on fera l’amour avec son béguin sur une plage de Formentera.

Mais avant de faire sa Bardot sous Lexo, il y a l’hiver et les
chaussettes "ballerines" de Paul Smith.

Enfin là aussi vous me direz, on
peut rester pieds-nus et commencer les préliminaires… (Ca se sent
qu’il y a un garçon qui inspire mes hormones en ce moment ?)

Chaussettes Paul Smith, 20 € sur Galerieslafayette.com
Credit photo : Galeries Lafayette/Devastee

Vous vous souvenez du dessin animé Princesse Sarah ? Il nous a toutes fait pleurer à chaudes larmes à 17h avec notre morceau de brioche et notre barre Milka et dès les premières notes du générique, il ne fallait plus un pet de bruit dans le salon, big concentration exigée.
La Cosette du pensionnat portait un manteau tout mimi fifille lorsqu’elle était encore pleine aux as… le voici modèle grand format, en laine avec fourrure au col et le long de la boutonnière pour un style mi-Bonpoint mi-titi parisien.
Le discret ton bleu nuit ira avec toutes nos pièces en denim, on s’achète un joli bonnet crochet et on prend notre plus belle moue pour attendre le bus avec son basset, et voilà, on arrive à penser qu’on est la plus belle gosse du quartier ! (Cela dit, un basset, c’est un peu mémère; optons plutôt pour un perroquet, c’est plus cool. Ou un mec.)

Manteau A.P.C., 540 € (ouch !).
Credit photo : A.P.C.