Besnob

Ah, prendre de la hauteur… On me racontait encore il y a deux  jours une formidable gamelle, étalée tout du long dans la feuille morte, due à une déraisonnable envie de porter des talons hauts. Tu me diras, cela m’était arrivé la veille avec des bottines tellement plates et lisses qu’on aurait pu se regarder dedans et manger dessus, saloperie de feuilles automnales, mais revenons à la question du talon haut… C’est l’éternel conflit qui nous habite: oui, je veux souliers allurés arborer, non, je ne souhaite pas passer ma soirée assisse façon yucca, terrifiée à l’idée de me tordre la cheville, ne plus pouvoir marcher pendant dix jours et devoir user de la basket en plein cœur des fêtes. Et puis tant qu’à faire, je voudrais assumer sauts de cabris et courses de dernière minute sans avoir à me trimballer une valise de chaussures de rechange. Pas toi?

Rockport semble pouvoir nous apporter un début de solution et redonner confiance aux plus débutantes, même au bal. Rockport fait partie du groupe Adidas et ce qui pourrait nous faire une belle jambe nous sauve en réalité le pied. Adidas signifiant AdiPRENE®: une technologie de semelle qui absorbe les chocs et protège le talon des impacts pendant la marche, semelle ici adaptée à des lignes vertigineuses. Je les ai testées, c’est du pur chausson à 10 cm du sol et je me demande encore pourquoi personne n’y avait pensé avant. La ligne Janae est classiquement parfaite pour l’hiver, on attendra l’été pour des fantaisies en cuir embossé autruche jaune…

Numéro lecteur: 01 30 96 40 94

Escarpins à  patins: 129 €, boots: 149 €, le tout en cuir pleine fleur.

Après avoir collaboré avec la ligne de maquillage MAC, la graffeuse Fafi revient avec Adidas pour une collection de vêtements et accessoires urbains. Tout n’est pas bon dans cette collection, bien au contraire. Je vous épargne donc le pseudo perfecto affreux, la robe drapée de Susan Boyle, le T-shirt de plouc et la jupe que même à 10 ans tu n’osais déjà plus la porter pour accompagner ta mère au marché. Mais parmi la dizaine d’items, il y a quand même trois petits berlingots sucrés… Les sneakers qui rient, je valide.

Le combipantalon en mousseline de soie (200 euros tout de même), j’adore. La valisette qui rappelle les boîtes à poupées du Nain Bleu, je survalide. Le reste, faites-moi confiance, ne mérite pas qu’on s’y attarde. (Pour les curieuses, demandez-le moi et je vous ajouterai les visuels.)

J’aurais bien envie d’une petite semaine de vacances sous les tropiques…

Et pour Clément, voici le reste de la collection…

© Adidas

A moins de trois semaines de Roland-Garros, plantons le décor avant les autres. Pas de grasse-matinée, ce matin on file vers l’Ouest parisien tenter de retrouver un peu du mémorable match Chang/Lendl de 89 (bah ouais, à 9 ans j’étais dans les gradins et à cette époque, j’aimais le sport, dingue)… On sort la tenue de bourge et on assume. Et si vous pratiquez encore le tennis, essayez la robe la robe Adidas de la joueuse Ana Ivanovic, enfin testez-là pour moi si vous préférez. Je m’explique : sur Ana, rien à dire, la robe est sportive et charmante. Sans mannequin, elle prend un gros coup de vieux. Le souci que me pose ce modèle : la bretelle sous le sein gauche, je ne sais pas pourquoi mais avec mon nichon gauche plus gros que le droit, je crains le pire… Alors si quelqu’une a porté cette robe de tennis, je suis curieuse de connaître son sentiment. Allez, sélection shopping spéciale Roland-Garros…

Robe imprimée (100% coton), Lacoste pour Roland-Garros: 140 €. Jupe-short plissée, Roland-Garros: 35 €. Ballerines, CS Diffusion: 39 €. Le tout en vente à la boutique Roland-Garros, 2 avenue Gordon-Bennett 75016 Paris et dans les points de vente partenaires (Tél. lecteurs : 01 47 43 51 91).

Et la question indispensable du jour : Et mon sein gauche, dans cette robe, est-ce une bonne idée ?

Robe Adidas, 55 € (Tél. lecteurs : 0 800 01 10 01)

C’est pas tout mais maintenant, j’ai des balles Dunlop à utiliser… pour muscler mes bras et redynamiser mon buste (vous savez, la balle entre les paumes et on serre, dos droit). Ensuite, gros moment de solitude sur le terrain face à ma mère, classée et fière de l’être. Hmpff, je suivrais bien Jacno finalement, « Le sport, c’est de la merde »…

Allez, ne boudez pas votre plaisir à venir et a priori. Souvenez-vous de cette règle immuable et souvent vérifiée : quand t’as pas envie d’aller à une teuf, c’est là que la soirée se révèle extraordinaire. (Autre règle: si en attendant le bus depuis trop longtemps tu allumes une clope, hop, le bus arrive. Mais ici, la métaphore est un poil plus capilotractée, je le reconnais). Donc. Ne commence pas à dénigrer les collections printemps H&M, please. Tu finiras par le regretter, lorsqu’enfin décidée, les portants seront dévalisés, le magasin substantifiquement vidé et qu’il ne restera que trois tops taillés à la hache en polyamide moutarde taille 48.

Parce que pour l’instant et sur le papier, tout est bon dans le cochon. Jeux de volumes et de proportions renouvèlent des basiques classiques but chics, des nuances poudrées et subtiles sont réveillées par un choc au néon ou une touche safari. C’est ça: rassurant, réfléchi et sobre. Élégant.
PS/ On ira tout de même tâter les matières et tester les coupes sur place avant de s’emballer comme une folle (ce que je suis à deux doigts (de porto) de faire mais je me réfrène).
Crédit photos: Peter Gehrke/ H&M.

Ah qu’il est sémillant notre JCDC national! Et facétieux avec ça. N’empêche, c’est communicatif toute cette bonne humeur, tu vois, même si je ne roule pas pour les Bisounours, la conjoncture s’y prête peu, déjà, je souris. Ahahaha, souris/Mickey, voilà que je ris à présent. Merci Castelbajac.
Bref, je crois que j’adore et ça m’effraie un peu. Collection capsule de Jean-Charles de Castelbajac pour Freelance, dès le 1er février chez Colette, dans les boutiques JCDC et chez Freelance.

Crédit photo: Freelance/ JCDC.

Parenthèse d’introduction à oublier très vite: ce n’est vraiment pas pour casser mais le visuel associé à l’évènement dont je vais vous parler lui fait horreur, euh, enfin, ne lui fait pas honneur. Le smiley, pffff. Le slogan, roooh. Les couleurs, aaarg.
Le vif du sujet: tu croyais t’en être sortie indemne ou à peu prés de la période des soldes? Pour une fois, tu fus malicieusement fourmi plus que cigale et ton compte bancaire a encore ces quelques kilos en trop que tu élimineras avec gaieté aux beaux jours, parce que la plage et les nouvelles collec.

C’est raté.

Du jeudi 15 au samedi 17 janvier (de 11H à 20H) et dimanche 18 (de 14H à 19H), l’espace Hippy Chic (sis 11 rue Chapon Paris 3) nous perdra toutes pour des sacs Chloé et Vanessa Bruno, aaaaah, des vêtements Isabel Marant,
Cacharel, Manoush, hummmmm, Maje, Sandro, Bel Air, Sessun, yeaaaah, Louis Vuitton, Paul
& Joe, Gucci, Céline, Dior, oooh, oui, Yves Saint Laurent, j’en passe, n’en jetez plus, à tout petit prix.

Perspectives pour la semaine du 12 au 19 janvier 2009 : hé béééééééé, quelques animots nous hérissent le poil de la bête et se font la plume au fil des prédictions, un vrai panier de crabe. Bonjour le zoo, ici.
>BELIER (21 mars/20 avril): il fait un temps à se donner un mal de chien dans un jeu de quilles.
>TAUREAU (21 avril/21 mai):  vous travaillez fort pour l’effet bœuf.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): il faudra trouver un remède pour votre fièvre de cheval sur les principes.

>CANCER (22 juin/22 juillet): stimulez votre appétit d’oiseau de mauvais augure.
>LION (23 juillet/22 août): il n’y a pas de quoi fouetter un chat dans la gorge.
>VIERGE (23 août/22 septembre): entrainez votre mémoire d’éléphant dans un magasin de porcelaine.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): cessez de faire le pied de grue avec ces mollets de coq en pâte.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): acceptez votre penchant mère poule aux œufs d’or.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): vous serez connu pour votre faim de loup blanc.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): vous donnez votre langue au chat qu’on appelle un chat.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): muet comme une carpe vous finirez en queue de poisson dans l’eau.
>POISSONS (19 février/20 mars): attention, les petits rats de l’opéra quittent le navire et les souris dansent.

Youhou.
Tu vois, ça me chiffonnait depuis longtemps, et le négligé sur ma très propre personne, je déteste ça. Que Dorothy Perkins me refuse le droit de ne pas bouger mes fesses de devant l’écran pour être vêtue de pied en cape : Shocking. Non, tu vois, c’est pas comme si c’était VRAIMENT génial de faire une virée shopping et une virée tout court, to London, autant que tu peux, le plus souvent possible. Hein.
Mais, là, c’est bon, réparation il y eût, à nous les joies du sédentarisme, Il y a livraison over the channel. Et même des soldes avec. Panoplie du jour, à laquelle on ajoute 5 £ pour la livraison à la maison, France, Europe : manteau militaire 50 £, blouse chiffon tartan 7 £, pantalons skinny gris 5 £, gilet coton corail 20 £, bottes plates brunes soldées 15 £, le tout Dorothy Perkins.

Crédit photos: Dorothy Perkins.

Vous connaissez déjà ma passion pour la poésie du ouaib. Certain(e)s, plus encore que d’autres, qui me nourrissent régulièrement de perles de pluie internétiques. Impossible en présentant ces boucles d’oreilles thérapeutiques (Magic Pills Yellow/White, 6 £, The Drugstore (non, ne sont pas une nouvelle création de Damien Hirst)) de faire l’impasse sur cet étonnant spam traduit du lituanien que l’on m’envoyât tantôt. Dommage qu’on n’ait pas l’accent (quand le racolage se déclame).
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, on reste radiant, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

Crédit photo: The Drugstore.

Prédictions globales et imprécises 2009: L’astral dictera-t-il vos résolutions cette année ? Et surtout, les cieux au ciel, vous permettra-t-il de les tenir ? Tiens, j’ai envie de citer un jeune puceau dans un presque teenage movie de Judd Apatow, le parallèle me semble à propos: "le plus compliqué n’est pas de sortir avec une fille mais de rentrer avec". Tu vois. Ainsi me suis-je retournée (très lentement, pour faire fascinant) vers un générateur interactif de résolutions. Bien-sûr, si malgré mes pouvoirs psychiques tu voulais tenter l’expérience par toi même (et résoudre sans fin), le mieux c’est ça: Resolution Randomizer TM.
>BELIER (21 mars/20 avril): I, Aries, hereby resolve to finally stop whispering with co-workers.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): I, Taurus, hereby resolve to talk about answering calls at anytime. Ever.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin):  I, Gemini, hereby resolve to never stop thinking –unless I’m on vacation.

>CANCER (22 juin/22 juillet):  I, Cancer, hereby resolve to discover the joy of kissing butt during happy hour.
>LION (23 juillet/22 août):  I, Leo, hereby resolve to give up on drinking too much in the refrigerator.
>VIERGE (23 août/22 septembre):  I, Virgo, hereby resolve to never stop forwading emails when I’m provoked.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre):  I, Libra, hereby resolve to forget about traveling during conference calls.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre):  I, Scorpio, hereby resolve to definitely stop admitting fault with family.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre):  I, Sagittarius, hereby resolve to quit doing impressions every morning.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier):  I, Capricorn, hereby resolve to justify my love of rolling my eyes at inappropriate times.
>VERSEAU (20 janvier/18 février):  I, Aquarius, hereby resolve to forget about singing gangsta rap in front of my boss.
>POISSONS (19 février/20 mars):  I, Pisces, hereby resolve to get better about speaking loudly while I’m alone.