Besnob

On connaît Jeremy Scott pour ses excentricités. On l’aime aussi pour ça. Cela dit, son idée fixe d’une collection Pierrafeu, Retour vers la Préhistoire et autre trip Néandertalien, il faut la digérer. Donc Jeremy nous imagine en robe dalmatien orange fluo pour le printemps, c’est sûr qu’avec ça, on va choper tout ce qui bouge en VTT à Berlin en juillet ! Marrant oui, mais au point d’en faire toute une collec que comme d’hab personne n’achètera, je sais pas…

Je vous laisse juger et vous marrer comme des mauvaises langues de baleine devant Kelly Osbourne aka Madame Pierrafeu (avec des kilos en moins, soit, bravo).

Les Pierrafeu par JEREMY SCOTT :

NO WAY OU YEEAAAH ?

Nicole Richie revient sur le devant de scène mode avec ses lunettes rondes, des Chanel chérie. On se souvient que les solaires à la Lennon avaient raté leur come-back il y a quelques années (comme les sabots, j’attends de constater cet été leur énième échec cuisant) mais cette fois, on pourrait bien retomber dans la nostalgie et craquer pour le modèle qui accompagna nos années pattes d’eph… (Notre semestre pattes d’eph devrais-je dire.)

Pour info, vous pouvez trouver quasi le même modèle que Nicole sur le site Alexanderhitek.com, pour 30 euros seulement. Un vrai bon plan, olééé ! Egalement deux modèles (moins fun) à 15 £ chez Topshop.

Perso, il ne m’en faudrait pas beaucoup pour que je m’offre la paire à 30 € (en fait là, j’attends que vous me disiez : « Vas-y Jen, fais-toi plaiz ! »).

Quant à vous, les lunettes rondes en terrasse au printemps :

No Way ou Yeeaaah ?

Le collectif Jeudi Noir et sa lutte plus que jamais légitime, les tentes qui poussent comme des champignons au bois de Vincennes et aux abords du périph’, les packaging qui polluent à foison et par tonnes chaque année, la société de consommation et Marc Jacobs, Vuitton et son sac poubelle de luxe… Une époque formidable. (Comme c’est hors-sujet, vous êtes heureusement pour vous privées de ma dernière gueulante : le paquet de clopes à fellation ou comment dire merde au tabac en l’associant au plaisir sexuel, splendide, merci BDDP & Fils !). Revenons au style garbage-la gerbe LV : 1 600 euros le sac à déchets précieux, qui n’en veut ?

Raindrop, le sac poubelle griffé Vuitton :

No Way ou Yeeaaah ?

© Louis Vuitton

Vous souvenez-vous de ce film avec Robin Williams, Au-delà de nos rêves ? Le paradis (dé)peint par une femme artiste et son mari décédé qui le découvre à travers la force de son pinceau (le pouvoir de l’amouuur) : des montagnes, des lacs, des champs infinis de fleurs et lui qui plonge, court et vole à travers la gouache encore fraîche.

Bref, ce film m’avait marqué (parce que l’Enfer y est aussi (dé)peint avec toute l’angoisse et la terreur qu’on peut y mettre, cauchemars garantis pendant une semaine). Tout ça pour dire, ce sac au flou printanier m’y fait penser (au Paradis vu par les Ricains). L’impressionnisme à l’épaule, j’aime. La palette sous la pluie et sur cuir, ça coûte la bagatelle de 213 euros chez asos…. – Chic anglais.

Le sac impressionnisme Paul Smith :

No Way ou Yeeaaah ?

© Asos

Des solaires en bois, un nez eco-responsable, oui ? non ? Pour sa collection Printemps/Eté, la marque Kulte a choisi de collaborer avec Waiting for the Sun, un collectif de graphistes qui produit des lunettes de soleil fabriquées à la main et 100% bois (sauf les verres, un Carambar citron pour toi). Bon alors moi, j’adore, tant la forme que la matière, mais ma coloc me dit à l’instant que ça fait trop Robin des Bois se la pète hypeux cheapos, et que ce serait préférable d’avoir plusieurs teintes de bois. Vous êtes de quel avis ? Coloc ou Jen ?

Les lunettes en bois Kulte :

No Way ou Yeeaaah ?

© Kulte

Urban cool, street cool, streetfunkywearyouplaboum, peu importe le style, ce que j’aimerais surtout connaître, c’est votre avis sur ce legging Stella McCartney pour Adidas. Je ne vais pas perdre mon temps et le vôtre à trouver une fausse excuse pour éventuellement se l’offrir, pour le sport on a déjà le jog’ has been (même s’il est de bon ton d’avoir la panoplie de la joggeuse fashion label vert EcocELLE), je vous le dis de go : j’adore ce modèle strié, zébré qu’on ne porterait bien sûr que pour mettre en évidence ces sublimes nus-pieds achetés au Bon Marché la veille. Lindsay saura-t-elle nous dégoûter de ce legging ? Perdrai-je assez de masse graisseuse pour me permettre les rayures sans effet saucisson ? Nous lasserons-nous du legpfff un jour ? A toi, public !…

Le legging Stella McCartney aka le legging sportswear modasse (132 € chez NAP) :

No Way ou Yeeaaah ?

Credit photo : net-a-porter

Lundi m’était venue l’idée de proposer la burqa en dress du scandale pour ce No Way ou Yeeaaah; God bless Mary Quant, j’ai rangé mon humour noir dans le tiroir. Puis arriva la soirée de lancement hier soir du magazine Envy, un hebdo mode & people dont nous vous reparlerons prochainement. A cette soirée, j’ai volontairement mis sur le tapis le défilé Etam, qui s’est déroulé lundi au Ritz. Comme l’année dernière, on a eu droit au flot de people (grassement payés) et blogueuses présents sur les rangs pour découvrir la collection lingerie Printemps-Eté 2010 de la marque, qui s’associe pour la deuxième année consécutive à la top Natalie Vodianova.

Là où tous semblaient estimer sympathique l’idée d’un tel événement, moi dans ma légendaire hargne (même pas teintée de snobisme facile) je ne trouvai là qu’une sombre victoire de la com’ et du textile pouilleux sur le corps exangue d’une mode « Madame à Paris ». Un défilé dont les cartons d’invitation s’envient, selon moi, c’est un défilé qui rime avec atelier, petites mains et artisanat. Le défilé Etam suinte le marketing, le photocall idéal et la culotte à 12,90 euros, rien de noble. Oui, à mes yeux, en pleine période des défilés, le pataquès Etam n’est rien d’autre qu’une contrefaçon, une imposture, un plat avarié dans un restaurant gastronomique. Je ne comprends pas. A ce train-là, l’année prochaine nous aurons les défilés Kookaï au Meurice, La Halle aux Vêtements au Crillon et Kiabi au Four Seasons ! Quand bien même Etam aurait réussi à singer dignement le désormais incontournable défilé Victoria’s Secret d’outre-Atlantique, je n’en considérerais toujours pas la légitimité dans le calendrier des défilés de janvier. Dites-moi, les filles : je suis vraiment trop naïve ?

Le défilé Etam et tout son tralala de bouffonneries :

No Way ou Yeeaaah ?

PS : Que vous soyez pour ou contre ce défilé Etam qui me file un ulcère, je vous invite à trinquer à la santé des fils de fer aux seins refaits demain soir au Tania, à l’occasion de la soirée BeSnob auxquelles vous êtes toutes (et tous) les bienvenues ! Toutes les infos sont ici.

Chanel, Miu Miu, Gérard Darel, Dave et ses copines qui mangent du gouda avec des brebis  à tête humaine dans les prairies de Hollande, oui, cet été, ils aimeraient tous nous voir sortir en microshort denim et sabots de paysanne chic. Tous les deux, quatre ans, les créateurs font rêver ma mère qui retrouve ses années hippies le temps d’un été en sabots; pour moi, c’est à chaque fois un cauchemar. Et de voir ma mère gambader joyeusement avec sa jupe de manouche et ses shoes en bois, et de craindre voir quelques copines débarquer à un apéro avec une paire de sabots cloûtés vert pomme  ornés d’une fleur XXL (façon sabot coquelicot du défilé PE10 de Karl pour Chanel, la méga grosse angoisse darling).

Chanel ou Tati, peu importe : je vote contre le sabot, qu’on lui coupe la tête ! et celle du sabotier par la même occasion, histoire d’être peinardes quelques décennies ! (Mais comme mummy kiffe, ben je la fermerai et je sourirai en la regardant se balader en ville avec ses sabots, parce ce que bon, elle est cool ma mère, plus cool que moi en fait.)

Les sabots, chic et fashion, seront-ils vos amis pendant les vacances ? Pour moi, vous avez compris, c’est niet dead NO WAY ! Peut-être auront-ils plus de chance avec vous…

Les sabots pour l’été 2010 :

No Way ou Yeeaaah ?

Les Trompe L’Oeil de Chanel, bientôt sur vos gambettes de gazelle si le coeur vous en dit… Karl nous fait le coup du corps tatoué de voyou, mais version chic. Du tatouage éphémère (50 € dès mars en boutique), et racé, semble-t-il en voyant les copines s’époumoner devant cette nouvelle. Soblacktie et Fashionstyle aiment; moi, moins. Je reste partagée entre le coeur et la raison.

Le logo sur l’épaule, joli dans les backstages du défilé mais sur sur une blonde quelconque, cela ne peut-il pas vite virer accessoire cagole en plein été ? Idem pour les broches et porte-jarretelles de perles sur les jambes : magnifiques sur photo, mais sur Mademoiselle X, qu’en sera-t-il ? J’ai un peu peur des débordements et des faux-pas à gogo (tatouages + bracelets de force + jupe en cuir + …, bref, ça pourrait vite ressembler aux looks du couple gothique de Recherche Appartement sur M6 hier soir, ahem). A la limite le bracelet-sautoir au poignet, là oui d’accord je signe pour le mois de mai, fais ce qu’il te plaît. Je suis un peu réac’ vieille conne pour ce No Way ou Yeeaaah, je l’admets. Et pour vous, les filles…

Les tatouages éphémères Chanel :

No Way ou Yeeaaah ?

(Je dis Yeeaaah quand même, hein.)

Début des années 90, on est au collège et les doudounes Chevignon sont sur tous les dos. Les filles ont aussi leur « Chapelier » dans lequel elles rangent en boule leur jogg’ pour l’EPS. Dans les oreilles, on essaie de faire comme le gros dur de la classe, on découvre Metallica, Master of Puppets (j’ai d’ailleurs toujours le T-shirt, la classe hein, 100% vintage). C’est l’époque des culottes Chevignon Girl, des pulls et vestes Chipie (on allait alors au Vieux Continent rue d’Argout), et aussi,

et surtout,

des jeans Cimarron ! Le mien était vert bouteille, de toute manière en 5ème tout dans mon dressing était vert bouteille, complètement monomaniaque. On se rappelle aussi de la veste en jean évasée Cimarron – pour la blague, cliquez ici. Le slim, Cimarron l’avait déjà fait star il y a 15 ans; aujourd’hui, la marque espagnole (récemment rachetée par Used Jeans) revient pour pimenter nos armoires d’adulescentes avec le jegging. 40 couleurs, 40 raisons de retomber en âge ingrat… ou pas. Pour moi, c’est un grand Yeah à cause des couleurs chaudes qui me renvoient à la douceur ambiante du printemps.

Alors oui ou non, êtes-vous prêtes à revoir l’étiquette Cimarron sur votre fesse droite ?

Le jegging Cimarron : No Way ou Yeeaaah ?

PS : Il n’y avait pas un taureau sur cette fameuse étiquette ?

© Cimarron