Besnob

Perspectives pour la semaine du 26 décembre 2011 au 1er janvier 2012 : Ça va les oies? Bien gavées? Je pense que tout le monde a bien scoré au jeu du cholestérol, game over pour la semaine… C’est du lourd, cette fois.

>BELIER (21 mars/20 avril): La bonne foi de morue ne vous étouffera pas.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): On ne vit qu’une fois, quand on y panse.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Acte de foi fait l’oie.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Le cachet de la poste faisant foi: alka seltzer ou citrate de bétaïne.
>LION (23 juillet/22 août): Oh baise, ce n’est jamais bien la première fois.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Cirrhose et déjà mûre.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Terrine ou t’es out, trop ictère à terre.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Ma foi, il vous bourre le mou.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Faites attention à ce garçon que vous hépatite.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Sous la foi du serment un autre.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Abjure ton foie et greffe la gueule ouverte.
>POISSONS (19 février/20 mars): Après ce weekend, tu payes en plusieurs foies.

Perspectives pour la semaine du 12 au 18 décembre 2011 : Dites donc, j’ai entendu à la radio que nous n’aurons pas d’huîtres à Noël… Enfin, si mais au prix du caviar, ce qui n’est pas donné. Des prédictions qui tirent l’avenir de la lecture du divin mollusque.

>BELIER (21 mars/20 avril): Alain Belon, l’autre beau court.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Oh les ronds de flan! Suite à votre bavette.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Huitre clos de la Sarte, l’enfer c’est les autres.
>CANCER (22 juin/22 juillet): C’est une perle mais quel conque!
>LION (23 juillet/22 août): Mollo sur le régime: de plate vous pourriez devenir creuse.
>VIERGE (23 août/22 septembre): De sceptre à huître, le programme est serré.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): De cet Arcachon la beauté aux insensibles.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Faites une iode à la mère.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Sortez de votre coquille où tout cela tournera vinaigre.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Vous ne faites pas votre affinage.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Il lui manque un casier à cette dessalée.
>POISSONS (19 février/20 mars): Citron che tu fais, zeste encore un peu.

Perspectives pour la semaine du 5 au 11 décembre 2011 : Tandis qu’une vague de germanophobie ébroue l’actualité, une tendance inverse prône (et acte) le rapprochement intime avec l’Allemagne. Des prédictions placées sous l’astre Deutsch, über alles.

>BELIER (21 mars/20 avril): Allez, magne, la Rurh tourne.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Elle sera toute à Wurst, mon chou.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Ce vague nerf te tape dessus.
>CANCER (22 juin/22 juillet): C’est pas ta Faust, ce vague à l’âme.
>LION (23 juillet/22 août): Qui bave hier, mis en bière demain.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Cheval qui rit, vous serez joyeusement cavalière.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Un coup de Rhin semble nécessaire pour sortir la tête de l’eau.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Le Wiesbaden avec l’amour, sans vergogne.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): L’or est l’ail, même si pas top pour l’haleine.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Si tu Berlin, garde l’autre.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Tu te marrais fort et maintenant ça pickel.
>POISSONS (19 février/20 mars): Si tu te Grimm, les frères en tiendront conte.

Perspectives pour la semaine du 28 novembre au 4 décembre 2011 : Désolée, je suis un peu à la bourre mais le brunch de dimanche m’a écrasé jusqu’à maintenant… Comme prévisible, à défaut d’être prévu, après deux queues de 40 minutes avec ticket comme à la sécu, les rayons « food » de Marks & Spencer étaient moitié dévalisés. Il fallut compléter un peu chez Monoprix, un peu au Shopi (tout au même endroit eut été trop simple pour pouvoir accéder au graal du full English breakfast) et puisqu’il fallait mettre à profit ce marathon, on s’est bien suicidés à l’envol de cholestérol hier. Des prédictions frites et anglaises (Frit, at last) pour vous mettre en appétit pour la semaine.

>BELIER (21 mars/20 avril): Scone, le monde est scone et ce n’est pas un (clotted) cream.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Crack en maths et parfois hacker, cette semaine vous êtes un bon cracker.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Toast ou tard, vous trinquerez.
>CANCER (22 juin/22 juillet): L’assaut six fois par jour n’est pas so sage.
>LION (23 juillet/22 août): Omelette it be quand œufs s’embrouillent.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Hey, meuf, in ou out, la marmelade?
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Si tu la mets sur le grill, elle en restera bouche bée, conne!
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Stilton et gronde, sors ton umbrella.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Avec ton pote t’as tôt sauté.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Quand ta porridge, fais un masque à l’avoine.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Si tu te des beans, Harry corrompt.
>POISSONS (19 février/20 mars): Si tu blanchis déjà, t’es earl grey.

Perspectives pour la semaine du 21 au 27 novembre 2011 : Bas, collants, guêtres, chaussettes… Tiens, deux secondes sur les chaussettes: le mystère des chaussettes dépareillées et de celle qui reste incroyablement introuvable après lessive, en général, reste à ce jour non élucidé. Certains y voient l’intervention d’extraterrestres chaussetophages, tant qu’à être dans la théorie du complot, je penche assez pour une mission menée dans le déni par la CIA. Dans quel but? On s’en tamponne le coquillard. Bonne semaine, les pieds et jambes au chaud.

>BELIER (21 mars/20 avril): Si ton couple bat de l’aile, prévois un solide bas de laine.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Ça bas de soie et c’est pas du luxe.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): En kohlan t’as fini l’aventure.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Ces guêtres sont ton bas de laine de Proust.
>LION (23 juillet/22 août): De quoi on semelle? C’est bas de gamme.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Pour être sexy, voir note en bas de Page, comme Bettie.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Des bas nylon ni courts? Bin, porte des jambières.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): It’socquette, everything gonna be alright.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Tu le jartes hier et le reprends demain.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): VOTRE BAS DE CASSE A FILÉ (c’est illisible).
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Vous serez toute guêtre, on en est bien contention.
>POISSONS (19 février/20 mars): Résille, prouve que tu exilles.

Perspectives pour la semaine du 7 au 13 novembre 2011 : Il est grand temps de se renseigner un peu plus précisément sur l’origine de vos signes respectifs. Oui, on prédit, on prédit, mais n’oublions jamais ce qui nous constitue: connais-toi toi même tu sais. Et qui sait mieux que notre Wikipédia bien aimée et ses articles en ébauche (ne citant pas suffisamment ses sources), hein? Quelques pistes assez fascinantes et studieuses pour comprendre la semaine…

>BELIER (21 mars/20 avril): Le bélier blatère. Le mot bélier vient de l’ancien français belin (avec changement de suffixe). L’origine du mot belin est elle moins certaine. Le mot « belin » est utilisé dans le sud-est de la France pour parler des parties génitales, plus particulièrement du pénis. Il semble qu’il y a eu un glissement de sens à partir du néerlandais.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Agiter un chiffon rouge devant lui, ou porter un vêtement rouge, a la réputation de rendre le taureau immédiatement agressif. Même si ceci est faux puisque les taureaux voient en noir et blanc.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Les Gémeaux sont une constellation du zodiaque. Elle est entourée par le Cocher et le Lynx à peine visible au nord et la Licorne et le Petit Chien au sud. Pour les Grecs, la constellation des Gémeaux représentait Castor et Pollux, les frères jumeaux d’Hélène de Troie. Les Romains y voyaient Romulus et Remus.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Du latin cancer (« crabe, chancre, cancer »), apparenté au grec ancien καρκινος, karkinos (« écrevisse »). Ce nom aurait été donné par Hippocrate, parce que le cancer « a des veines étendues de tous côtés, de même que le crabe a des pieds ».
>LION (23 juillet/22 août): Les lions ont des yeux ambre ou jaunes et une truffe noire. Ils possèdent des griffes rétractiles qui sont protégées par des fourreaux de chair. Leurs canines peuvent atteindre six centimètres de long. Leur langue est recouverte de papilles cornées recourbées leur permettant de saisir la nourriture, mais aussi de se débarrasser des parasites.
>VIERGE (23 août/22 septembre): L’une des versions se raccrochant à la mythologie grecque l’identifie à la déesse de la Justice, Thémis ou Astrée, qui aurait quitté la Terre par dégoût de la grossièreté des hommes. La Vierge est depuis lors quasiment toujours dessinée portant la Balance, ainsi qu’un épi de blé.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): C’est une constellation modeste qui ne contient aucune étoile de première magnitude. La balance est une constellation relativement faible, sans intérêt par elle-même. Elle se repère à partir du Scorpion, dont elle constituait autrefois les pinces.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Les peignes, organes spécifiques aux scorpions sont recouverts de milliers de capteurs chimiques. Leurs fonctions sont mal connues, ils servent à détecter la texture et sans doute d’autres caractéristiques du sol.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): La constellation contient aussi des nébuleuses comme la nébuleuse du lagon (M8) près de λ Sgr qui est très belle vue au télescope, la nébuleuse du cygne (M17) et la nébuleuse Trifide, une grande nébuleuse contenant quelques jeunes étoiles très chaudes. Sagittarius A, la source radio complexe associée au centre de la galaxie se trouve aussi ici. Les astronomes pensent que Sagittarius A pourrait contenir un trou noir supermassif
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): L’astrologue Aline Apostolska appelle cet axe Cancer-Capricorne l’axe du temps. Elle résume le signe du Capricorne par la phrase suivante : « Je suis le père de moi-même. Je gravis ma montagne ». Son jour est le samedi. Sa couleur est le noir. Son point fort est : les genoux.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): La constellation a été immortalisée dans les années 1960, qui proclama l’ère du Verseau (l’air Age of Aquarius dans la comédie musicale Hair). Cependant, il semble qu’il n’y ait aucune définition standard pour les « ères astrologiques », censées correspondre à l’entrée du point vernal dans la constellation correspondante. L’ère du Verseau pourrait commencer soit en 2150, soit en 2660, en fonction de la définition préférée.
>POISSONS (19 février/20 mars): Le terme « poisson » est plus précisément employé pour désigner les chordés non tétrapodes, c’est-à-dire un animal avec une colonne vertébrale possédant des branchies toute sa vie et qui peuvent posséder des nageoires4. Les poissons ne forment pas un groupe phylogénétiquement homogène, à l’inverse des oiseaux ou des mammifères (voir plus bas).

Perspectives pour la semaine du 31 octobre au 6 novembre 2011 : Cette semaine est bien chargée, dites donc. Au programme: du G20, des morts en fête, le Goncourt, 7 milliards d’individus, le changement d’heure, bref, on ne va pas s’ennuyer et certains en profiteront pour rester au lit ou presque. Les prédictions écrasent un bâillement et kiffent le comique de répétition. Et dire que je n’ai pas encore exhumé mes manteaux d’hiver.

>BELIER (21 mars/20 avril): G20! Bin, va manger.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Il vaut mieux un Goncourt qu’un cou long, si tu as le nez fin.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): J’en resterais coi, cimetière tu préfères.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Rassure-le, citrouille il a.
>LION (23 juillet/22 août): On réfléchit à squelette et le néant.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Tu iras au G20 pour suivre l’évolution du supermarché.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Si ton mort râle, il tombe. Fleuris-le.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, une heure plus tard.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): G20! Bin, bois-le, maintenant qu’il est tiré.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Il vaut mieux un Goncourt qu’un con lourd (évident).
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Le vampire est derrière toi. À toi le meilleur, pour l’éternité.
>POISSONS (19 février/20 mars): Allo win? Non c’est mort, là.

Perspectives pour la semaine du 24 au 30 octobre 2011 : On n’est pas en avance. C’est lundi au soleil, l’amitié a été bien fêtée ce weekend et pour faire perdurer cet état de grâce (Kelly, aussi) un peu bisounours, les prédictions sont hyper amicales (ça fera du bien à tout le monde).

>BELIER (21 mars/20 avril): On vous donne un conseil d’ami notaure ou à raison.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): L’amie nette n’use pas de coups de griffe.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Ton petit ami ne grandira plus.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Méfiez-vous des faux amis raculés.
>LION (23 juillet/22 août): Ami lion, vous n’êtes pas uniques.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Attention, l’ami sans thrope ne sait pas où aller (et n’en a guère, d’amis).
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Nous vous transmettons toutes nos amitiés mais faudra les rendre après.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Cette amitié ébranlée changera de genre. Ne parlons pas d’amour, néanmoins.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Cet ami tu l’aimes, l’ami r’adore mais ne te laissera pas faire de faux pas.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Vous préfèrerez la croute à la mie de (co)pain.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Ta pauvre amie née Strone doit trouver un mari.
>POISSONS (19 février/20 mars): Vous liez une amitié et renouez avec une autre. C’est un peu emmêlé, ne perdez pas le fil.

Perspectives pour la semaine du 17 au 23 octobre 2011 : Dites donc, c’est la grise mine? Quel est donc ce cerne que nous ne saurions voir? Les prédictions se maquillent, cette semaine et ce n’est pas compté comme de la triche.

>BELIER (21 mars/20 avril): Vernis, vidi, Essie. Opi zut, hein.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): C’est l’œil que tu mascara molli. L’autre dure.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): On a de quoi smoky lorsque tu piques un fard.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Ne faites pas la fine bouche avec ce beau gloss.
>LION (23 juillet/22 août): Dans le fond, ‘tain, la base c’est unifier.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Un gros coup de blush mettra le feu aux poudres.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Je te décerne le prix de l’aride. Repose-toi.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Si tu la couperose, elle paraitra fanée.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Ça hydratant que tu veux.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): À mes yeux, essayez l’iLiner en appli payante.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Make up before you gogo.
>POISSONS (19 février/20 mars): Ouvre ton regard, il faut que tu t’y khôl.

Perspectives pour la semaine du 10 au 16 octobre 2011 : Prédictions entre espoir et fromage (ou dessert). Je ne sais pas, moi, on a besoin de sucre, il me semble.

>BELIER (21 mars/20 avril): Même bas beurre! Il va falloir le clarifier…
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Tu préfères bosser sur iMacaron que carré. (Hommage à Steve).
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Tu donnes ta langue de chat.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Vous pêcherez dans le dessert, c’est biblique.
>LION (23 juillet/22 août): La fille qu’il tire a mis sous la porte la clef. Faillite.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Qui en pâtit se rit de tout, quoi que friand dise.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Rouler des pelles à cette tarte, c’est fondant.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Tu y vas au flan et te fais mousser, tu finiras K.KO.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Ne va pas te gaufrer, ce serait la tuile.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): C’est ta madeleine ce bas de laine.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Si tu meringues, ma belle,  je te répondrais.
>POISSONS (19 février/20 mars): Si tu ne t’intéresses qu’à la galette tu feras chou blanc.