Besnob

Les années collège, souvenons-nous… Pendant qu’on travaillait notre scoliose avec un Tann’s d’une tonne sur les épaules, les gamins sans acné des séries* américaines nous faisaient rêver, sans cartable ni sac à dos, juste quelques livres et un crayon à papier taillé à la perfection sous le bras. On se disait alors que des casiers et des burgers à l’école, c’étaient vraiment la classe. Malheureusement, on n’a jamais eu de casiers dans lequel enfermer la tête de turc, encore moins de poids en moins sur les épaules.

Puisqu’il vaut mieux tard que jamais et que nous ne sommes plus à un achat régressif de trop, on peut enfin se la jouer cool à la Brenda, Dylan et autre Parker Lewis des lycée 90’s :

La Book Belt attend nos romans, manuscrit et magazines de design, pour un look estudiantin chic !

Ceinture pour livre, 16 euros sur Bookbelt.com (site australien).

* en fait, les seuls ados comédiens dont on ne camouflait pas les boutons rouges et blancs étaient ceux de Degrassi, Les Années Collège, avec les jumelles vilaines, l’handicapé en fauteuil, la punk qui tombe enceinte etc.

PS : Piqûre de rappel, vous avez jusqu’à demain dimanche minuit pour participer au concours Faguo. Pour gagner une paire de tennis, c’est ici.

Ma passion pour Erotokritos n’étant plus à démontrer, je me suis vue invitée à rencontrer mon idole en son showroom. Mon cœur palpite encore (ce qui est plutôt normal, tout bien considéré). J’y découvrais un homme délicieux derrière l’immense talent, tandis que je m’ébahissais sur les souliers de la nouvelle collection, justement en train d’être validés. Mais soyez sûrs que j’y reviendrai, ainsi que sur les multiples détails de la collection automne hiver 10/11 que le créateur me présentât.

Mais aujourd’hui je serai concentrée sur un seul sujet: Erotokritos, voulez-vous m’épouser?

Bref. Le charmant créateur d’origine chypriote nous propose une ligne mariage en demi mesure. C’est-à-dire qu’aux prémisses de l’aube du grand évènement, vous vous rendez dans la boutique Erotokritos, y repérez un ou deux modèles et laissez libre cours à vos rêves les plus simples, meringués ou architecturés. À partir de formes pré-établies, libre à vous de choisir tissu, coloris, type de broderie, de semis de paillettes, longueur mais aussi d’ôter un détail, un nœud ou un plissé qui ne vous conviendrait pas et enfin d’ajuster la robe au plus près de vous, bien évidemment. Un rêve. Et pourtant je ne suis pas très branchée noces. J’ai fini d’être conquise lorsque j’ai dégusté un sablé fourré de pistaches et bourré de fleur d’oranger en forme sculpturale de dôme immaculé, recouvert de sucre glace, pâtisserie à la fois typiquement chypriote et typiquement liée au mariage.

Bon, demoiselle d’honneur en gris pailleté, ça m’ira très bien.

Bandeau, serre-tête, (headband en V.O. de poseuse démunie de vocabulaire), bijou de cheveux, peu importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse…

Oui, j’ai hésité, c’est joli mais ne m’en lasserais-je pas comme on se lasse du mignon nouveau au fond du bureau au moindre premier bourrage de la photocopieuse? Tenez-moi la ramette, tout est fini. Avant d’avoir débuté, oui, certes. Mmmh, que nenni, quand Maje fait du presque Marni et que les Galeries nous offrent -15% supplémentaires sur ses prix, je dis oui.

Bijou de tête Maje, soldé 57 € 50 aux Galeries Lafayette. -15% en moins, donc, avec le code MODE15.

La nouvelle que je vais vous révéler est à la fois une bonne et une mauvaise nouvelle, mais comme c’est la même je ne peux vous demander par laquelle vous préférez que je commence.

Isabel Marant, rétive à toutes formes de shop online,  jusque là, s’est enfin décidée à se vendre sur la toile. S’associant à Net à Porter, la créatrice qu’on adule y proposera sa collection printemps/été 2010, dès janvier.

Ainsi, les modasses au désespoir qui ne pouvaient jusque là se rouler au sol des boutiques d’Isabel (à moins de dépenser le prix de la jupe léoparde en transports, ce qui est un assez mauvais calcul, permettez-moi) au presque printemps revenu claqueront tout leur blé bien assises dans leur fauteuil de bureau. Trop bien. Grave. À toi, modeuse de la brousse les bottes pocahontas / camouflage, sans avoir à faire un pas.
Pour le PEL, le compte écureuil ou courant, en revanche c’est la cata. Et tu peux faire une croix sur les vacances aux sports d’hiver dans la foulée, merci pour eux.

Crédit photos: Style.com

Un tendre accessoire pour une semaine de pluie : le protège-selle régressif (et ça fait du bien). Mais pas n’importe lequel, pas un vulgaire sac plastique Monoprix, non, une housse en nylon en forme d’ours signée Klein & More. Adorable, mini prix, ça donne envie de ressortir le vélo malgré le froid de novembre qui nous a stoppées net dans notre folie du deux roues écolo. Moi je veux bien m’y remettre si on me promet de ne pas me piquer le protège-selle dans la journée ? Je rêve, oui je crois aussi… Alors on gardera nos bottes de pluie pour parfaire nos gambettes sur quelques kilomètres, en écoutant Main dans la main d’Elli & Jacno (snif). Bonne journée et bon courage pour cette reprise !

PS : Je l’achète quand même, on sait jamais un jour je pourrais vivre dans une campagne où personne ne vole jamais rien. (On y croit toujours.)

Protège-selle Klein & More, 12 € au Bon Marché.

PPS : J’aime beaucoup la petite musique d’ambiance du site Bon Marché, très inspirée; si quelqu’un connnaît le compositeur, je suis tout ouïe.

Edit : J’avais oublié la grève RATP ! Donc si, on va se remettre en selle et avec le sourire (ou on fait comme moi, on reste au chaud à la maison, hé hé.)

© Le Bon Marché

Voilà le genre d’item que j’aime regarder. Conceptuel, drôle, pied de nez aux accumulations de César autant qu’à l’absurde version Magritte, généreux (finalement si tu portes une ceinture, portes-en 28) bien qu’austère, c’est chic, non?

Évidemment, mieux vaudrait le voir porté. Peut-on rentrer dedans sans être photoshopée? Tes seins se retrouvent-ils sous ton menton lorsque tu ne mesures pas 1M90? Es-tu prête à chevaucher aux cotés de Conan le Barbare? Sans respirer pendant 1 heure 30? Met-on 66 minutes à tout boucler ou ça s’enfile comme un bustier? Tant de questions et de chiffres que la photo laisse en suspend… Je vous laisse réfléchir ce week end. Moi, je continue d’admirer.

Ceinture Ann Demeulemeester, 580 € chez The Corner.

Crédit photo: The Corner.

Médecin généraliste à l’université américaine de Loyola, Shazia Khan, n’en pouvant plus de soigner des patientes déterminées à souffrir pour être belles, vient de publier une série de recommandations, en accord avec les sociétés savantes américaines d’orthopédie, de dermatologie et de chiropractie. Et épingle 4 comportements fashion redoutables pour notre santé. Figurez-vous que les sacs et porte-monnaie mal lavés peuvent être à l’origine de maladies ignobles quand on ne vous met pas simplement en garde sur le risque de se casser le dos (et le cou) en portant plus de 4 kilos 5. Les souliers aux talons vertigineux niquent vos chevilles genoux et autres articulations, tandis qu’une forme trop étroite génère de splendides oignons. Les bijoux en nickel provoquent des allergies avec rougeur et démangeaison, très difficiles à soulager. Et enfin, le port de faux ongles en acrylique peut déclencher des infections maousses par déplacement de l’ongle naturel. (Euh, mais qui porte des faux ongles en acrylique ailleurs que dans les séries américaines des 80’s?). Ces conseils semblent être conçus pour des apprenties modeuses ou simplement des filles qui n’écoutent pas leur corps (je ne sais pas, moi, lorsque j’ai mal aux pieds à cause de stilettos, je m’empresse de porter du plat le jour suivant). Enfin, voilà, vous ne direz pas que vous n’êtes pas prévenues. En lisant cette information ô combien nécessaire sur le site Rue89, je suis tombée sur le résultat d’une autre étude complètement loufoque, pour ne pas dire tarte (voire macho, mais ne donnons pas trop d’importance à une polémique qui ne vaut la peine d’être soulevée): une femme mettrait en moyenne un an sur l’ensemble d’une vie à décider de sa tenue (à raison d’un quart d’heure par jour). Bon, je vais me recoucher, le savoir nous tuera, à terme.

Est-ce que 1.2.3 est un bon petit mouton marketing qui suit la mouvance éthique et chic pour se racheter une conscience bien lucrative? Bien-sûr, c’est ce que je pourrais dire si j’étais mal intentionnée. En fin de compte, on s’en tape bien le coquillart, de cette motivation tout azimut à faire dans l’ethicorrect. Why? Parce que la marque fait appel à Zaza Factory (Isabelle Grandval) pour imaginer une mini collection d’accessoires de noël (ou de n’importe quand, entre nous soit dit), confectionnés, brodés dans des ateliers de couture en Inde (attention: engagement) et que le résultat est simplement… Joli. J’aime en particulier le porte monnaie poudré et brodé à souhait, qu’on hésiterait même à mettre de la maille cracra dedans, à utiliser comme trousse à rouge, par exemple.

Porte monnaie, 29 €, écharpe, 69 € et broches, 35 €, Zaza Factory pour 1.2.3. À retrouver en boutique dès le 16 novembre.

Tiens, ça faisait un moment que je n’étais pas retournée sur le site des 3 Suisses. Faut avouer que si tu ne savais pas ce que tu cherchais précisément, tu étais embarquée dans des heures fastidieuses de navigation aux photos ringardos, aux onglets trop multiples recelant eux-mêmes de catégories infinies, pff, épuisement optique et nerveux assuré. Mais. C’est fini, c’est fini de se taper des séries mémères d’items en acrylique, les Vépécistes ont fait peau neuve version magazine. C’est simple et aéré, enfin ça a le mérite de changer et de changer en général au royaume de l’e-commerce hyper généraliste. Résultat, je suis tentée immédiatement par une silhouette de la collec automne hiver, hop, sur laquelle les suisses font 30% de promo…

Crédit photo: Les 3 Suisses.

C’est dingue, ça, il y a tout de même des coins en France indemnes de web. Faut dire que la maison dans laquelle je me recueille chaque été n’est pas exactement en ville, un tantinet à part, bien gardée par un gros bosquet de platanes gigantesques et touffus, que sa construction s’appuie sur des murs de 45 cm d’épaisseur (très chaud l’été, très froid l’hiver) et que par conséquent la clé 3G t’oublies, la wifi libre t’oublies. Mais n’est-ce pas ça les vacances? Tout oublier? Bref, je suis de retour et comme on me l’a dit hier au sortir de la voiture, il va falloir réapprendre à être agressive et à faire la gueule. Et à poster calmement sans stresser sur la connexion ni prendre des poses acrobatiques pour choper les ondes l’ordi maintenu à bout de bras.

Ainsi: on se la pète d’ores et déjà beach beauty bling branchouille (BBBB) grâce à ces paires indispensables d’aviateurs co signées Bernhard Willhelm x Mykita Luke. Inspirées par les jeux olympiques d’hiver 1976 d’ Innsbruck et participant à la collection Folk de l’automne du dit Bernhard Willhelm, elles iront très bien avec nos manteaux d’hiver en ragondin poudré. Limited edition ‘Luke’ and ‘Franz’, 288 € 59 chez Oki Ni.

Crédit photo: Oki Ni.