Besnob

Voyager. Toujours en première. La classe éco, brrr, ça file les jetons (genre, rassurez-vous, un jour on a tenté l’expérience, c’était formidable. Genre.). Le champagne, les DVD à la pelle, saumon ou foie gras mademoiselle ? Humm, salade Ceasar merci. Huit heures de vol, les jambes qui gonflent, le sommeil approche, un coup d’oeil au hublot pour vérifier que les ailes ne sont pas en feu, c’est bon, on peut fermer les yeux… Mais avant, on pense à nos petons et on enfile nos ballerines d’intérieur Lanvin. Sans oublier le masque de repos qui accompagne ce kit de voyage en soie et satin, so chic. Et le jet-lag n’existe plus. Merci Lanvin.

Kit de voyage Lanvin, 295 euros chez NAP.

© Lanvin

Tu vas me dire: que vient-elle nous parler de nouage de cravate (de l’homme) quand on ne pense qu’au nuage de crevettes (de l’été)? Ok, excuse-moi.  Mais écoute. Effectivement je ne m’adresse qu’aux détenteurs d’Iphone. Effectivement je ne m’adresse qu’aux personnes qui n’ont rien du salary-man et sur qui la cravate, ponctuelle et délibérément choisie reste un objet de désir incroyablement sexy pour nous les filles libérées. Oooouh, un peu lâche, la cravate, seulement (voire le nœud papillon bien tenu, lui), n’est-ce pas délicieusement torride et attractif chez un homme dont cet apanage n’a rien de contraint ni de quotidien? (Plaisir des sens: le garçon abandonne sa montre sur la table de chevet, il ne faudrait porter une montre que pour ce moment-là, limite, et le garçon que l’on observe à la dérobée (re)faire son nœud de cravate). La cravate ne serait-elle pas une forme de porte-jarretelle au masculin pour ceux qui ne savent séduire sans en rire (ce qui est définitivement séduisant, en fait)? Mmh, laisse tomber. Voici en tout état de cause le step by step d’urgence des nœuds les plus élégants à faire et défaire à l’envi, puisque nous avons le mode d’emploi sous les yeux, rien de grave… On s’y reprendra à deux fois, au moins.

Une appli essentielle (bien que demandant une concentration visuelle méritoire), gratuite, pour Iphone: Tie-a-Tie Deluxe.

Crédit photo: Tie-a-Tie Deluxe.

Cela m’était totalement passé entre les oreilles… Une collaboration entre Uniqlo et Mickey. Sans doute, je vous le dis tout de go, parce que ni Uniqlo ni Mickey ne m’excitent vraiment, mais sachant que certains d’entre vous y trouvent leur cup of tea, je ne ferai aucune rétention d’info, c’est comme ça, c’est jour d’altruisme.
Cette dysnéique collection, composée, de tees à gogo, de sweats, de casquettes, de foulards, de ceintures, de culottes, tente d’aborder les rives d’un esprit vintage, usure artificielle born in the 80’s et par conséquent rock… Je suis très convaincue par ce cheminement – raccourci stylistique suivi par Uniqlo, comme vous pouvez le lire (attention : ironie).

Notez que pour l’occasion, Uniqlo et Disney se sont associés à “A Nous Paris” pour organiser un concours au flagstore de l’Opéra (à Paris) qui récompensera les meilleurs look de Mickey… Coaché(e)s par un styliste, vous prendrez la pose (une guitare à la main, souvent, pour la rock n’roll attitude, sic) et ce jusqu’à demain soir, dans l’espoir de vous voir publier dans le célèbre gratuit parisien et de gagner le total look de la collec (ainsi que des places VIP pour Toy Story 3). Rendez-vous sur la page Facebook MickeybyUNIQLO pour plus d’infos.

Crédit photos: Mickey By… Uniqlo.

Peut-être vous souvenez-vous de ce turkish delight que je vous rapportais d’Istanbul lors de la fashionweek de là-bas? La gracieuse et loufoque Asli Filinta, que je désespérais de retrouver à Paris. Ses robes piquantes et poétiques, insolentes et barrées, ses pulls insolites et polymorphes, son lapin plus foutraque que celui de Burton… Ah, vous me manquez. Nous avons toujours loisir de nous égayer sur les photos présentées par L’Appart (bureau de presse qui déchire), mais bon, ceci est encore le signe avancé d’affres et de frustrations sans limite.

Héhé, on se grouille, on se meut, on bouge son humeur maussade jusqu’à la galerie Joyce qui accueille la ludique styliste pour un pop-up store jusqu’au 3 mai prochain. Et qu’y découvrons-nous, ébahies et fofolles que nous sommes? La collection automne hiver 2011, pardi!

Collection Devil’s Accordion, Asli Filinta, galerie Joyce, Pop-Up store, 168-173 galerie de Valois, dans le 1er.

Les années collège, souvenons-nous… Pendant qu’on travaillait notre scoliose avec un Tann’s d’une tonne sur les épaules, les gamins sans acné des séries* américaines nous faisaient rêver, sans cartable ni sac à dos, juste quelques livres et un crayon à papier taillé à la perfection sous le bras. On se disait alors que des casiers et des burgers à l’école, c’étaient vraiment la classe. Malheureusement, on n’a jamais eu de casiers dans lequel enfermer la tête de turc, encore moins de poids en moins sur les épaules.

Puisqu’il vaut mieux tard que jamais et que nous ne sommes plus à un achat régressif de trop, on peut enfin se la jouer cool à la Brenda, Dylan et autre Parker Lewis des lycée 90’s :

La Book Belt attend nos romans, manuscrit et magazines de design, pour un look estudiantin chic !

Ceinture pour livre, 16 euros sur Bookbelt.com (site australien).

* en fait, les seuls ados comédiens dont on ne camouflait pas les boutons rouges et blancs étaient ceux de Degrassi, Les Années Collège, avec les jumelles vilaines, l’handicapé en fauteuil, la punk qui tombe enceinte etc.

PS : Piqûre de rappel, vous avez jusqu’à demain dimanche minuit pour participer au concours Faguo. Pour gagner une paire de tennis, c’est ici.

Ma passion pour Erotokritos n’étant plus à démontrer, je me suis vue invitée à rencontrer mon idole en son showroom. Mon cœur palpite encore (ce qui est plutôt normal, tout bien considéré). J’y découvrais un homme délicieux derrière l’immense talent, tandis que je m’ébahissais sur les souliers de la nouvelle collection, justement en train d’être validés. Mais soyez sûrs que j’y reviendrai, ainsi que sur les multiples détails de la collection automne hiver 10/11 que le créateur me présentât.

Mais aujourd’hui je serai concentrée sur un seul sujet: Erotokritos, voulez-vous m’épouser?

Bref. Le charmant créateur d’origine chypriote nous propose une ligne mariage en demi mesure. C’est-à-dire qu’aux prémisses de l’aube du grand évènement, vous vous rendez dans la boutique Erotokritos, y repérez un ou deux modèles et laissez libre cours à vos rêves les plus simples, meringués ou architecturés. À partir de formes pré-établies, libre à vous de choisir tissu, coloris, type de broderie, de semis de paillettes, longueur mais aussi d’ôter un détail, un nœud ou un plissé qui ne vous conviendrait pas et enfin d’ajuster la robe au plus près de vous, bien évidemment. Un rêve. Et pourtant je ne suis pas très branchée noces. J’ai fini d’être conquise lorsque j’ai dégusté un sablé fourré de pistaches et bourré de fleur d’oranger en forme sculpturale de dôme immaculé, recouvert de sucre glace, pâtisserie à la fois typiquement chypriote et typiquement liée au mariage.

Bon, demoiselle d’honneur en gris pailleté, ça m’ira très bien.

Bandeau, serre-tête, (headband en V.O. de poseuse démunie de vocabulaire), bijou de cheveux, peu importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse…

Oui, j’ai hésité, c’est joli mais ne m’en lasserais-je pas comme on se lasse du mignon nouveau au fond du bureau au moindre premier bourrage de la photocopieuse? Tenez-moi la ramette, tout est fini. Avant d’avoir débuté, oui, certes. Mmmh, que nenni, quand Maje fait du presque Marni et que les Galeries nous offrent -15% supplémentaires sur ses prix, je dis oui.

Bijou de tête Maje, soldé 57 € 50 aux Galeries Lafayette. -15% en moins, donc, avec le code MODE15.

La nouvelle que je vais vous révéler est à la fois une bonne et une mauvaise nouvelle, mais comme c’est la même je ne peux vous demander par laquelle vous préférez que je commence.

Isabel Marant, rétive à toutes formes de shop online,  jusque là, s’est enfin décidée à se vendre sur la toile. S’associant à Net à Porter, la créatrice qu’on adule y proposera sa collection printemps/été 2010, dès janvier.

Ainsi, les modasses au désespoir qui ne pouvaient jusque là se rouler au sol des boutiques d’Isabel (à moins de dépenser le prix de la jupe léoparde en transports, ce qui est un assez mauvais calcul, permettez-moi) au presque printemps revenu claqueront tout leur blé bien assises dans leur fauteuil de bureau. Trop bien. Grave. À toi, modeuse de la brousse les bottes pocahontas / camouflage, sans avoir à faire un pas.
Pour le PEL, le compte écureuil ou courant, en revanche c’est la cata. Et tu peux faire une croix sur les vacances aux sports d’hiver dans la foulée, merci pour eux.

Crédit photos: Style.com

Un tendre accessoire pour une semaine de pluie : le protège-selle régressif (et ça fait du bien). Mais pas n’importe lequel, pas un vulgaire sac plastique Monoprix, non, une housse en nylon en forme d’ours signée Klein & More. Adorable, mini prix, ça donne envie de ressortir le vélo malgré le froid de novembre qui nous a stoppées net dans notre folie du deux roues écolo. Moi je veux bien m’y remettre si on me promet de ne pas me piquer le protège-selle dans la journée ? Je rêve, oui je crois aussi… Alors on gardera nos bottes de pluie pour parfaire nos gambettes sur quelques kilomètres, en écoutant Main dans la main d’Elli & Jacno (snif). Bonne journée et bon courage pour cette reprise !

PS : Je l’achète quand même, on sait jamais un jour je pourrais vivre dans une campagne où personne ne vole jamais rien. (On y croit toujours.)

Protège-selle Klein & More, 12 € au Bon Marché.

PPS : J’aime beaucoup la petite musique d’ambiance du site Bon Marché, très inspirée; si quelqu’un connnaît le compositeur, je suis tout ouïe.

Edit : J’avais oublié la grève RATP ! Donc si, on va se remettre en selle et avec le sourire (ou on fait comme moi, on reste au chaud à la maison, hé hé.)

© Le Bon Marché

Voilà le genre d’item que j’aime regarder. Conceptuel, drôle, pied de nez aux accumulations de César autant qu’à l’absurde version Magritte, généreux (finalement si tu portes une ceinture, portes-en 28) bien qu’austère, c’est chic, non?

Évidemment, mieux vaudrait le voir porté. Peut-on rentrer dedans sans être photoshopée? Tes seins se retrouvent-ils sous ton menton lorsque tu ne mesures pas 1M90? Es-tu prête à chevaucher aux cotés de Conan le Barbare? Sans respirer pendant 1 heure 30? Met-on 66 minutes à tout boucler ou ça s’enfile comme un bustier? Tant de questions et de chiffres que la photo laisse en suspend… Je vous laisse réfléchir ce week end. Moi, je continue d’admirer.

Ceinture Ann Demeulemeester, 580 € chez The Corner.

Crédit photo: The Corner.