Besnob

C’est en attendant que la séance de balnéothérapie de mon chien se termine que ma mère et moi nous sommes plongées dans la Liste Glamour, vous savez cette rubrique en dernière page qui donne 15 ou 16 bonnes raisons de ne pas faire ci ou ne de plus être cela. Comme cul et chemise avec ma mère, on se doute bien que certaines relations mère-fille ne sont pas aussi complices que la nôtre, mais de là à lire ce que la Liste donnait comme arguments dans son dernier numéro (n°69 Décembre) au thème « 15 trucs que vous ne voulez plus faire avec votre mère », on est tombées de haut !

Pour me faire l’avocat du Diable, on m’a souvent conseillée de couper le cordon avec ma mère, mais je n’en ai aucune envie (même si parfois elle est plus collante qu’un Malabar dans les cheveux). Faire du shopping et parler colo avec ma mère, lui demander si elle peut discrètement me prêter un peu de fric ce mois-ci que je lui rembourserai le mois prochain, me planquer trois jours chez elle pour décompresser, tout ça oui, je pratique. Ce qui me donne soudain le sentiment d’être hors-norme, après lecture du magazine.

Alors soit la mère de la journaliste est une vieille aigrie sans humour ni féminité et dans ce cas je comprends, soit rassurez-moi et dites-moi que vous aussi vous aimez entretenir certains rituels avec votre mère…

Le pire argument, c’est le n°5 :

« Vous réfugier chez elle quand ça ne se passe pas bien avec votre mec. Parce que le matin, quand elle vous sert un café dans VOTRE tasse Mickey, vous sentez que votre vie est vraiment sur la mauvaise pente. »

—> Moi, c’est tout le contraire : j’adore mon mug Winnie, j’adore le chocolat chaud de ma mère et j’adore encore plus me ressourcer chez elle.

C’est moi qui suis irrécupérable ou d’autres on également été perplexes en lisant cette liste ?

Dernièrement, dans Jennifer et le printemps… Après avoir critiqué ses contemporaines osant la chaussure d’été au premier rayon de soleil, notre héroïne (c’est moi, appelez-moi l’héroïne désormais, ça flatte mon côté Delon) se met en tête de relever le challenge et de jouer l’anglaise jamais frileuse le temps d’un pique-nique sur les quais de Seine.

Comme promis, j’ai donc fais l’expérience et chaussé mes sandales blanches avec mon boyfriend jean samedi dernier. A peine sortie de chez moi, malgré l’aiguille de la pendule pointant sur le 12, je regrette amèrement mon choix. Mais je suis en retard et n’ai plus le temps de remonter me changer. C’est parti pour six stations de métro où mes ongles de pieds et moi, on a clairement l’impression d’être à poil. Dans la rue, c’est pire : on est nus et congelés. J’arrive au pique-nique. J’ai froid. Je mange, je bois, j’ai toujours froid. Et pendant ce temps-là, je vois défiler devant moi des filles en robes manches courtes et me demande encore et toujours comment elles supportent ce vent glacial. A 17 heures, je rentre à la maison et à 20h, je sens la crève se pointer. On ne m’y reprendra pas : les chaussures d’été, c’est en été que je les porterai, point barre. N’essayez même pas, je vous garantis que vous le regretterez, et en plus on ne bronze pas, c’est nul !

Second mauvais plan de ce week-end : samedi soir, j’emprunte des Louboutin talons aiguilles d’une amie. Le talon, quelque chose comme 10/12 cm. Debout toute la nuit jusqu’à 4 heures du matin, à minuit déjà je commence à avoir mal aux pieds mais je me dis qu’il faut souffrir pour être belle. Tu parles ! Le lendemain, au réveil, je ne sens plus mes orteils. Comme s’ils étaient anesthésiés; ça ne fait pas mal mais je ne les sens plus. Je mets ça sur le compte des Louboutin et d’une mauvaise circulation sanguine. Sauf que ça fait maintenant 4 jours que mes orteils semblent morts, rien, je ne sens rien, tout juste comme des fourmis. Je commence à m’inquiéter. Cela vous est-il déjà arrivé ? Ca passe ou faut-il consulter un podologue ? QUESTION SÉRIEUSE.

Bref, le week-end prochain, j’investis les bars chauds en Converse.

Sérieusement, si les orteils anesthésiés suite à une soirée perchée sur des talons apparemment trop hauts, vous connaissez, aidez-moi !!!

PS : Je vous avaits dit que mes orteils ressemblaient aux doigt d’E.T., vous en avez désormais la preuve (le vernis pétasse, je sais, je sais…) !

Credit photo : JDT

Bon, les cadeaux, c’est une vraie tannée. Non, enfin, plaisir d’offrir joie de recevoir, mais entre les réconciliations familiales anxiogènes, les personnes affectionnées que l’on ne veut jamais jamais jamais décevoir, l’originalité que l’on prône comme art de vivre, bin, bienvenue chez les galériens. Ou chez les suppliciés, c’est l’esprit chrétien qui veut ça, bien que je le rappelle, la noël prend ses racines païennes dans le solstice tout bête du moment.
Alors, tu vois, j’ai aperçu une bougie LOVE assez arty chez BÔ, dans le marais parisien et puis je me suis dit qu’on n’offrait pas l’amour combustible, même à sa mère. Ni un joli portefeuille à un trader ruiné, même en croco. Ni un super livre très graphique sur les campagnes politiques (au Lazy Dog) à un vieil éléphant. J’ai hésité devant le coussin "God Save the Queen" de chez Fleux, mais ne suis pas sûre que mon humour anglais fasse fly mouche. J’ai erré.

Au final, je voudrais être pétée de thunes et partir de ci de là avec les gens que j’apprécie. Mais tu n’offres pas un truc dans lequel tu es inclus(e), non. Un petit récital? Bin, pas en se préparant la veille, non plus comme le vêtement brodé de déclarations au point de croix (chacun la sienne), ou le roman dont vous êtes le héros dans la nuit. Question de délais.

Allez, dans 24 heures, je serai déjà plus enjouée. Promis. Et vous, ça va?

Il y a encore peu de temps, un instrument barbare dans la salle de bains de mes amies me laissait perplexe : le recourbe-cils. Jusqu’ici, il ne m’inspirait rien de bon, persuadée que je serais capable de me retourner la paupière voire d’expulser mon globe oculaire façon film d’horreur avec cet engin en main. Plus légèrement, le recourbe-cils me faisait penser à Dustin Hoffman dans Tootsie, un travelo qui se maquille, je ne pouvais pas être assimilée à cette image (même si perchée sur des trop hauts talons avec un rouge trop rouge, je peux vite faire brésilienne de Boulogne).

Et puis un jour, une copine ne me laissa pas le choix, dégaina plus
vite que mon ombre et me coinca les cils avec. Et là, miracle… Moi qui
ai des cils de japonaise, longs et plats, je voyai soudain une étourdissante
star italienne des années 60 dans le miroir. Canon, la nana. Et cette
nana, c’était moi. Si je vous le dis !

Depuis, vous pensez bien que j’ai moi aussi mon instrument barbare
dans la salle de bains. Sauf que, j’ai beau m’en servir avant et après
la pose de mascara, laisser 30 secondes le recourbe-cils agir, je
n’arrive pas à retrouver le même effet que la première fois. J’ai
pourtant acheté le même que ladite copine, au Monop’.

Vous intervenez là : Vous avez un recourbe-cils qui fait des
miracles ? Où l’avez-vous acheté ? Et avez-vous des p’tits trucs de "pro"
pour faire réapparaître cette diva italienne dans la glace ? (Par contre, le recourbe-cils chauffant, je ne suis pas séduite, je crains le massacre.)

Un peu (beaucoup) absente ces derniers jours pour cause de déménagement, j’arrive enfin à me poser avec ma clé 3G, au milieu d’un méli-mélo de cartons de toutes tailles qui n’angoissent que la voisine du dessous, à deux doigts de sortir son balai pour me demander d’arrêter ce boucan d’enfer quasi 24/24H.

Hier dans un hôtel particulier à Odéon dans le VIème, aujourd’hui au cinquième étage d’un immeuble bourgeois dans le XIème. Tout est parfait, la découverte des commerces proches, des rues habitées d’artisans old school, tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil rive droite.

Un seul bémol : la mode.
C’est certain, ça me change des vitrines de Saint-Germain-des-Prés ! Mais je compte sur vous, les parisiennes, et plus particulièrement les amoureuses du XIeme, pour me donner toutes vos bonnes adresses shopping mode, déco et beauté… Parce que bon, les "Tout à 5 euros" des chinois, c’est bien mais ça ne satisfait pas une modeuse. Des suggestions ?

Voilà, ça y est, j’ai enfin emménagé dans mon nouvel appart. Nouvel espace, nouvelle manière d’appréhender les emmerdes du quotidien (ok, ce concept du tout-positif est encore en chantier), nouveau régime, nouvelle salle de gym mais surtout : nouvelle coupe/couleur. Je ne change pas le mec mais la coupe, le reste suivra (c’est vrai, tu auras noté que je parle comme une nana en couple que je ne suis pas; c’est vrai, c’est déroutant voire pathétique mais fais comme moi et dis-toi qu’au bout de la rue t’attend le happy end – en évitant le Franprix si possible). Et la question que je me pose (en-dehors du fait de savoir quel coiffeur je vais choisir) est :

La frange, c’est out ou merde ?

Parce que personnellement, ça fait des mois que je dis que la frange est complètement has been (comme mes expressions). Et pourtant, là, j’ai envie de voir la version chic et belle gosse de Pollux en me regardant dans le miroir au réveil. J’ai tenté le long, front dégagé, et toutes les nuances bohème chic dont on use en secouant légèrement sa tignasse mais franchement, je m’ennuie. Et puis il suffit de mettre un rouge un poil trop sombre pour ressembler à la fille cachée de Marilyn Manson !

Alors, la frange, j’y vais ou je lâche l’affaire ?

PS : Rien à voir mais j’étais en train de regarder Desperate Housewives il y a à peine une demi-heure et malgré les années qui passent, je maintiens : le générique de cette série est vraiment la daube cathodique du siècle.

Mes sujets de conversation proposés pour la pause déj du jour (au soleil, on l’espère on l’attend) :
* La condamnation de Naf Naf à verser 75 000 euros de dommages et intérêts à Isabel Marant pour avoir copié une de ses "petites robes noires" à manche ballon pour sa collection hiver 2006/20007. Pas beau, ça ! (Mais moins cher, rho la vilaine langue que je fais.)

* Jusqu’à quel âge est-il permis de saliver devant le corps et la frimousse de Cyril aka le beau gosse de Secret Story (rappelons qu’il a 21 ans, que j’en ai 28 et qu’il fait de moi ce qu’il veut sous une couette) ?

* Est-ce que oui ou non on craque pour le maillot bandeau graphique ou à noeud de Princesse Tam Tam sachant qu’on risque d’avoir quinze clones sur un périmètre de 30 mètres carrés à la plage ?

* Se goinfrer de houmous à minuit après avoir bu un litre de thé vert, c’est grave ?

* Et enfin, le meilleur pour la fin : que fait-on ce week-end ? Et là, je dis Cha Cha Club ! (rue Berger dans le Ier, parce que les mecs y sont mignons et qu’au premier étage, on a des claviers et des grattes avec micro à dispo)

PS : Sans oublier LA chanson post-déj, celle que j’écoute non-stop depuis une semaine, The Wanderer de Jil is Lucky.

Les filles, j’ai besoin de vos conseils : pour la trentième fois en deux ans, j’ai envie de devenir blonde, la faute à Emmanuelle Seigner qui me rend verte de jalousie quand je vois sa couleur rock. J’aurais besoin de vos témoignages : qui a tenté les grands coloristes comme Christophe Robin ou John Nollet ? Suis-je vraiment obligée de claquer un salaire pour changer de tête ? J’ai également entendu parler de Franck Vidoff mais je ne sais pas  si ça mérite réellement le détour. Je suis châtain foncé, je ne veux pas me "rater" donc je suis preneuse pour toutes bonnes adresses sur Paris : help, j’ai envie de changer et vite, j’ai le goût du risque ! (Dans dix jours j’aurai 28 ans, rien n’est anodin…)

Vous faites quoi pour lutter contre la rétention d’eau ? Punaise, je sais c’est mal de poser cette question, on se croirait sur un forum pour cas sociaux. Bienvenue au cercle des filles bourrées de défauts. Je rigole mais je pose vraiment la question. Parce que c’est bien beau de surélever mes jambes pour dormir quand personne ne partage mon lit, c’est tout aussi sympa de les tartiner de crème rafraîchissante mais franchement, cette fuck*** rétention d’eau commence à me désespérer quand je vois mes chevilles dans une glace après trois heures de glande sur un banc. Merde, ça y est, je l’ai dit : j’ai les jambes lourdes. Je file me cacher – et lire vos réponses de ma grotte.
PS : Evitez de me dire que marcher dans l’eau est super efficace, je n’ai pas de vacances prévues à Saint Barth avant 2013. Soupir.
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J’ai besoin de vous ! Plus précisément, de mamans fashion et parisiennes. Un ami père et à l’ouest côté fringues m’a demandé une liste de boutiques pour enfants à Paris intra-muros. Mais finalement, à part Bonton, Bonpoint et Comptoir des Cotonniers, je n’y connais absolument rien en mode enfantine. C’est là que vous intervenez : pourriez-vous m’indiquer des bonnes adresses mode & pas cher pour des filles de 6 ans et 11 ans (celle de 11 ans porte déjà le slim et l’air nonchalant, donc oubliez la robe à smock !), pitié dites oui !
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