Ecrit sous acide par As-tu été meurtrier ?
Je sais bien que vous n’êtes pas très concentrés en ce moment. C’est l’été et les phéromones et l’appel de l’Autobahn des vacances qui veulent ça. Je vais faire dans l’anecdote, tiens, du coup, aujourd’hui. Avant avant hier, je fus chez le coiffeur (merlan, coupe-tif, figaro, mais jamais « au » pour autant). Ah, amusant : Jennifer et moi avons le même, un de quartier, hein, mais qui a toute notre confiance après des années spectaculaires d’errance capillaire… Bref, j’y vais, en tête: la coupe d’Adjani dans l’Été Meurtrier. Je vous la fais courte (bien dégagée sur les oreilles) mais je suis blonde, j’ai le cheveu souple (comme les pros disent) jamais frisé, enfin, avec Isabelle on a une seule chose en commun: les yeux clairs et encore pas de la même couleur. Je vous passe l’histoire du fou à lier qui rentre dans le salon en hurlant et la coiffeuse qui me fait cacher les ciseaux sous ma blouse, avez-vous remarqué cette déferlante de freaks l’été en ville? Pas grave, je sors, ravie, prête à fataler Souchon. Évidemment, personne ne remarque que je me suis fait couper les cheveux (et ce depuis 3 jours), c’est à dire que transformation, il n’y eut que dans mon esprit fantasque. Conclusion: j’y vois une métaphore. La mode serait un peu à cette image: nourrie de références et de fantasmes, on l’habite et s’y projette, tant pis si personne ne le remarque, parce que, moi, en attendant, je suis prête à dévorer l’été.
Re-nouvelle marque de soins cosmétiques de la peau (visage et corps): Patyka. Pourquoi « re »? Patyka existe en fait depuis quelques années, de manière assez intimiste (enfin, moi, je l’ignorais), avant de se refaire une beauté aujourd’hui, forte d’être labellisée bio, forte d’un packaging somptueux et malin, forte d’une gamme de produits déroulés comme un rêve d’alchimiste inspiré tech. Commençons donc par là.
Patyka signifie en hongrois « apothicaire ». En hongrois je sais dire « Je t’aime ». Je ne laisserai personne dire que cela a une quelconque utilité, c’est faux et absurde. La marque, dont les acteurs s’auto-déterminent comme beauty-trotters, aime à réinventer les recettes familiales, savantes et botaniques pêchées dans autant de grimoires anciens, formules retravaillées avec élégance pour aider notre peau à retrouver ses bons réflexes naturels. Réflexes brimés et faussés par ces produits à la chimie douteuse sur lesquels nous hystérisons au supermarket… Quant à celles qui lorsqu’elles lisent « bio » crient au charlatanisme couleur poireau, sachez ici, que les quotas permettant d’obtenir le fameux label sont allégrement explosés, sans pingrerie, avec gourmandise et savoir faire, quand ce n’est pas du savoir vivre. Les packaging, enfin, réalisés sans cellulose se déplient façon origami (aucun point de colle) autour des flacons, dévoilant sur leur verso une notice à la typo délicate et années 30. Gain de matériau et poésie, je suis sous le charme.
Ecrit sous acide par 
En été, on doit être irréprochables côté épilation et manucure. C’est rude. Du boulot à plein temps. Les hommes n’imaginent pas à quel point c’est une plaie quotidienne de ne pas piquer des gambettes ni s’écailler les ongles pour leur plaire advitam eternam. Mais vous, nous, savons. On sait aussi qu’en vacances, moins on en fait, mieux c’est. Aussi applaudissons la version pied des nail patchs de Sephora. Vous savez, ces vernis adhésifs qui se posent en deux minutes et vous offrent une demi-heure de temps en plus pour buller à l’ombre d’un parasol… J’avais aimé 
Voilà presque 6 mois que vous sortez avec lui, vous avez déjà squatté quelques micro-parcelles de son appartement : une pour deux culottes de rechange, une autre pour trois féminins à feuilleter le dimanche, et un dernier pour… la brosse à dents. Si cet homme ne moufte pas à la vue d’une autre brosse que la sienne, je crois que c’est bon ( »c’est OK… ») : vous pouvez faire le grand pas : apporter la trousse de toilette aka kit de survie. YEEHA !
Dans la juste lignée de 
Mais venons-en au fait. 
Patch minceur, crème anti-cellulite, sérum anti-gras, pilule minceur, sport quotidien, bouillon de légumes, 3 à 5 grandes tasses de thé vert par jour, abdos-fessiers, s’étirer le matin et avaler un verre d’eau citronné absolument pas dégueulasse, boire de l’eau pour éviter de grignoter, boire light, oublier alcool Kinder et mozza, rentrer à pied ou choisir de descendre à deux stations de métro ou de bus plus tôt, dîner léger, acheter mixeur et faire ses soupes, orgie de brocolis le samedi entre amis, louer le film J’ai Faim en cas de craquage (ou l’inverse), lire tous les magazines avec en Une les mots Régime et Eté, virer la Volvic et se la jouer mannequin avec sa bouteille de Contrex dans son panier, se la jouer Birkin, penser qu’on est mince et qu’on aime manger la vie ça nous suffit, prendre rendez-vous chez l’esthéticienne pour un soin du corps remodelant, en profiter pour se faire épiler ça nous motivera devant la glace, acheter de la Terracota pour se trouver pas trop mal au moins du haut, récupérer le vélo d’appartement chez maman, acheter des altères et trouver un cours d’aquagym sans seniors, trouver une piscine sans odeur de pisse dans les vestiaires, acheter un bloc de Post-It et coller partout : REGIME, TU PEUX LE FAIRE T’ES UNE WINNEUSE !!!
Le 1 septembre 2010 - Dans No Way ou Yeeaaah ? (#188)