Besnob

Si j’avais été professionnelle (déjà ça se saurait), j’eus été vrillée à l’écran à attendre que la boutique ZARA online explose ou implose en ouvrant ses portes virtuelles, à minuit pile. Vu que ce matin c’était la rentrée, à minuit, Cendrillon, j’étais couchée. Mais ai rattrapé cette absence de concentration dès l’aube et peux d’ores et déjà vous affirmer que nous sommes mal barrés vis à vis de notre quota personnel de dépense mensuelle. Autant te le dire, c’est râpé, la boutique Zara online, c’est le magasin de porcelaine sur le dos de l’éléphant, c’est l’orgie de bonbons sans bouger de ton bain, enfin, je me comprends: c’est la ruine à domicile… Tout y est (chaussures et hommes) et on y veut à peu près tout, sous une apparence des plus classiques et donc certainement très bien étudiée pour son efficacité à nous faire dépenser.

Comme on achève bien les chevaux (NB: si, si c’est la mort du petit cheval), j’ai autre chose à vous dire. Cela vient d’être confirmé. Le prochain collaborateur (ô, un bien indigne terme pour une si miraculeuse nouvelle) d’H&M, cet hiver, ne sera autre que la maison Lanvin. C’est à dire son directeur artistique adulé ici même Alber Elbaz. Mais attends, attends, tu respirais encore? La collection comprendra aussi des pièces Homme (orchestré par Lucas Ossendrijver). C’est à dire que c’est l’ensemble de notre foyer qui court à sa perte financière (en plus de la nuit blanche qu’il nous faudra passer aux portes du temple avant l’émeute païenne). Les collections Femme et Homme seront révélées dans le monde entier (ah, bah, oui, c’est ça la magie H&M) le 2 novembre, tout juste trois semaines avant leur apparition en magasin (le 23 novembre, donc), faisant du lancement de Lanvin for H&M l’un des évènements de mode les plus attendus de l’année.

Ça va faire très mal et c’est ça qui est bon.

On aura vraiment tout eu avec les collants ! Imprimés pois, léopard et autres sérigraphies ludiques (Les Queues de Sardine), les coloris flashy, et maintenant le modèle bandage chez Wolford. Ni zèbre ni momie, le principe serait plutôt de croiser et décroiser les jambes avec une sensualité qui ne rappelle en rien les promenades au zoo. Attache-moi, jouons avec les cordes, les codes, et regarde-moi marcher, m’éloigner. Je ne suis pas contre. Mais là, tout de suite, ça ne me dit rien. Quoique…

Les collants bandage : No Way ou Yeeaaah ?

On reste en vacances, on laisse Voulzy chanter ses refrains bleu marine, tant pis si les rayures saoulent tout le monde, on s’offre quelques jours de dépaysement en rab’ en Petit Bateau. Les niniches sur la table, le sel de Guérande parsemé sur les sardines grillées (la voisine qui râle parce que « ça sent fort le poisson, dites donc »), les pâtes aux palourdes, une galette dorée nature en entrée histoire de, allez on se fait encore plaisir, un peu, beaucoup…

Cape : 69 €, culotte : 15 €, marinière : 50 € et sac : 45 €, le tout chez Petit Bateau.

© Petit Bateau

Perspectives pour la semaine du 30 août au 5 septembre 2010: ça y est j’ai écrit SEPTEMBRE. Je nous laisse un instant de réflexion plus crépusculaire que solaire pour officiellement annoncer au jour des étoiles: c’est la rentrée. C’est fou, je me suis à peine rendue compte que j’étais sortie qu’il faut déjà rentrer. Les prédictions de la semaine intègrent ce va et vient et reviens que je t’embrouille ni vu ni connu, on se retrouve à la récré.

>BELIER (21 mars/20 avril): Vous changez de classe mais la gardez.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Les devoirs passent avant les jeux; un petit goûter et au boulot.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Vous rentrez en touche.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Vous passerez l’éponge mais gardez une belle ardoise.
>LION (23 juillet/22 août): Vous devez rentrer des fonds et revenir à la surface.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Ne gouache pas tout avec ton blouse.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Ça tout la trousse, tichtre!
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Cantine Tings (remontée de Rock en Seine).
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Vous sortirez le chien. C’est tout.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Il n’y aura pas pupitre que vous.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Vous ne serez pas à côté de la plaque et d’équerre.
>POISSONS (19 février/20 mars): Well gomme bac.

C’est rigolo. Les temps de crise liés à une conscience écolo de plus en plus intégrée et une tempérance consumériste de bon aloi voient fleurir des tonnes de « bonnes idées » pour recycler et ne pas dépenser un rond. N’oubliez jamais pourtant qu’il y a un gouffre sans fond entre les designers qui ont l’œil et la papatte bien formés (de Jasper Morrison au collectif Droog Design) et nous, nous, simples bricoleurs du 1er dimanche de septembre, prompts à transformer une bouteille de Sancerre épuisée en pied de lampe monstrueux.

D’ailleurs, cette différence entre eux et nous réside notamment dans le concept. Pour exemple, cet amusant et ludique porte-manteau issu d’une chaise d’enfant sectionnée puis suspendue (oui, hardcore), dont le collectif Junktion Backrest Hanger est l’auteur. À présent, regardez l’autre partie de l’image immortalisant un jour comme les autres (pas trop chargé) dans ma chambre. Entre les deux: pas de gain de place, pas de gain esthétique (une fois la chaise recouverte de vêtements, hein, c’est le même bordel), rien sauf l’idée. CQFD.

Des idées, on en trouvera (à appliquer ou pas selon le talent) dans cet ouvrage: REMAKE IT 500 IDEES DESIGN POUR RECYCLER MEUBLES ET OBJETS, Henrietta Thompson, Illustrations de Neil Whittington, Thames and Hudson, 28 €. Parution : 7 octobre 2010

Tout a (re)commencé avec Isabel Marant. Re, dans le sens où j’en portais un, collégienne et pochoiriste (l’item reste à jamais associé aux pochoirs), fièrement chiné aux puces, rouge écarlate et blanc. Un teddy. Hé mais vintage, hein. Porté avec mini kilt ou jeans déchiré. Ok. Malheureusement bazardé trop tôt.
Minute confiture (or jam): il n’y a vraiment que les français pour appeler ce blouson des équipes sportives des american college (alternative: participant au marching band dudit college) TEDDY. Je ne sais pas mais j’imagine que quelqu’un est tombé un jour sur le « teddy » d’un type qui s’appelait Theodore, enfin, j’extrapole. Outre-Atlantique on dit: Letterman jacket (comme dans lettre, lettre appliquée au vêtement en fonction du college d’origine mais aussi des prouesses et du niveau d’études de l’étudiant). Ou encore Varsity jacket (visiteurs hors campus, d’une autre fac). Voilà, ceci devrait vous aider si vous cherchez la veste à l’étranger.

Sinon, n’ayant plus que celui d’Isabel Marant en tête, je cherchais ailleurs (oui, c’est paradoxale, hein, mais c’est comme ça) et trouvais deux modèles relativement proches puisque usant des codes classiques du teddy. Bah justement, trop de bord-côte, de col, de ceinture et de manches pas raglan du tout, je reste insatisfaite.

Blouson Isabel Marant, 680 € chez NaP, Blouson Topshop, 55 £ et teddy homme (existe en S), 160 € chez La Canadienne.

Tant qu’à coller aux boutons pressions et à la doxa des beaux gosses des fraternity et autres cheerleaders, allons puiser le modèle à la source, éventuellement. TM Athletics nous propose de composer notre propre varsity jacket en jouant sur les couleurs, le nombre de bandes sur le bord-côte (mais forcément du bord-côte), la forme du col (mais forcément un col), la doublure, les poches, etc…

Je retournerai au final sans doute aux puces.

Une idée que je trouve excellente pour quiconque porte régulièrement des jupes droites, tube, crayon, taille haute, bref, une jupe qui vous marque la taille : le body en soie. C’est chez Dress Gallery (135 euros) qu’on peut se procurer ces deux-en-un que je trouve é-pa-tants (accent aristo qui va avec).

Plus besoin de rentrer son top jusqu’au 3/4 dans son collant ou sa gaine miracle, il y a juste à enfiler le body, la jupe, un blazer pour la forme et on est tranquille toute la journée. Penser toutefois à éviter de rencontrer super-amant en soirée, à moins de savoir rire de toute situation, en particulier le déshabillage mi-sexy, mi-alcoolisé, encore plus si on a ce foutu body sur nous ! Qui vote Yeah avec moi – en oubliant le prix qui fait reculer ?

Le body Dress Gallery : No Way ou Yeeaaah ?

PS : Ouverture à l’entrejambe, ouf !

Si je suis ardemment la trace de Giles Deacon chez New Look, c’est toujours dû à cette anglophilie qui ne me quitte et par esprit d’économat de rentrée. Ah, ouais, ça fait sérieux. Mais lorsque vous découvrirez robes bustier et kitten heels de preppies dévergondées (si l’influence Marc Jacobsienne retro Hitchcock est là, c’est un versant très peu « american way of life » qui est transcrit, là et la pointe d’excentricité toute aristocrate et pintes de bières britanniques qui pointe son nez), vous perdrez la raison. Du brocard oui, mais mini, tout en crème virginal et rosés timides qu’on viendra exploser avec un teddy rouge sang. Le teddy va occuper beaucoup de mes prochains billets, vous voilà prévenues.

Gold by Giles, ça débarque aujourd’hui sur le site New Look et au magasin des Halles à Paris.

Si l’on cherchait encore ce qui allait pouvoir nous faire baver à l’heure du premier coup de froid, je vous le dis, j’ai trouvé ! Ils s’appellent Paul, Steeve et Gérard, des prénoms pas très glam mais qui se portent volontiers quand on les a en face de nous, et même sur nous… Ce sont les vestes Jérôme Dreyfuss, une collection capsule que l’on va retrouver sur tous les dos cet hiver. Du cuir, du croco pour Gérard, un col doudou pour Paul,  ben moi j’attends la neige. Pas vous ?

Objet de fantasme.

A partir de 1 530 euros. Allez-y, hurlez, vous vous sentirez mieux après. Compassion.

Un pantalon carrot ou un chino, une blouse légère ou T-shirt ultra-simple, un trench, un sac cartable et des brogues. Et je veux CES brogues-là pour ma tenue « Back to school ». Le cuir irisé met en relief la cheville dorée, les lacets fuschia dyamisent la rigueur de la chaussure, si je pouvais je les commanderais de suite. Si vous les trouvez sympas, sachez qu’elles sont signées Olivia Morris pour Grenson, et qu’elles sont également disponibles en verni noir et camel (en camel, j’achèterais aussi).

Tant que je suis en mode rentrée, j’en profite pour vous indiquer un trench en coton bio, en vente sur l’e-shop Ekyog (je vous avais parlé de cette marque bio, mon coup de coeur l’hiver dernier) : 189 euros, un bon basique dont on ne se lasse ja-mais. Je voulais le mettre pour un shopping en septembre mais tant pis pour les aoûtiennes qui se dorent la pilule, ce sont vous, les filles encore au bureau qui en profiterez.

Brogues Olivia Morris for Grenson, 275 £ chez Matches.