Ecrit sous acide par jenniferChaussons à cacher quand il dort chez nous
Je sais, je sais, vous les trouvez grotesques ces chaussons tricotés avec leur oreilles de lapin et leurs moustaches de chat. On a passé l’âge de sourire en regardant nos pieds posés sur la table basse, et il faut qu’on cesse d’acheter des chaussons de ce genre en se disant que le chien va adorer jouer avec… C’est vrai quoi, c’est ridicule, en plus j’ai un nouveau Jules depuis une semaine, je me dis que je vais pas le garder longtemps s’il me voit traîner avec (remarquez que ma collection de Pez et mon panda géant dans la chambre ne l’ont pas – encore – fait fuir). Je dois avoir des goûts de vieille gamine et célibataire attardée, parce que même en faisant la liste des conséquences de ces chaussons sur ma vie sexuelle, j’ai envie de les commander. Je suis irrécupérable.
Chaussons trop-meugnon-anti-sexe, 19 € chez Urban Outfitters.
© Urban Outfitters
Ecrit sous acide par Marie
Austérité? Âpre avant-goût des trottoirs trempés, bitume dépressif de la rentrée? Allons, allons, hauts les cœurs, vois la vie, euh, avec optimisme. Enfin, je ne peux vous mentir, on s’en tapera de la pluie et de la feuille morte et boueuse, on s’en tapera de la nuit tombée à 17h comme un store électrique, on s’en tapera de l’automne et du nez rougi de froid, on s’en tapera de la file transie au rayon frais du supermarché. On s’en tapera mais avec chic. C’est ainsi.
A Londres ou San Francisco, je serais nettement plus dans mon élément souvent je me dis. Je me dis aussi qu’il doit parmi vous y avoir une ou deux filles un petit peu borderline qui ont en commun avec moi d’avoir dans leur shoesing des ovnis qu’aucun de leur pote n’aime. Il y a bien ma collection de Ugg qui met en boule Marie, mais comme elle est en vacances, c’est pas drôle. Puis de toute façon, Marie et moi, c’est le bon binôme : à elles les talons glam-rock et le déhanché fatal, à moi les mini-talons et le plat pour une allure boyish. Ah Marie, reviens !
Des envies de tout plaquer sans prévenir, embarquer trois culottes deux débardeurs un T-shirt, un combishort et un jean, Keds et sandalettes, en avant l’aventure seule au monde. Rentrer de soirée et regarder Promovacances raide bourrée, et hésiter à acheter ces deux semaines au Mexique, ces quelques jours à New York ou deux mois entier n’importe où le soleil y donne du matin au soir. Pfff… Mais qu’est-ce que je fous à Paris à faire les soldes comme tout le monde, à boire du rosé en terrasse en matant le cul des garçons comme tout le monde, en ayant la même vie que tout le monde ? Besoin de vacances, croyez pas ?
Oui alors, je sais très bien que vous m’attendez avec vos cailloux et vos arguments stylistiques aussi bien qu’odorants si je vous dis espadrilles. 
Al Capone de pacotille sorti d’un « Certains L’aiment Chaud » sensuel et hilarant, tu déroules ton porte-cigarette en sirotant du pur malt à l’arrière du speak-easy enfumé. Pour singer les caïds bicolores, coupe à crans d’arrêt et jarretelle apparente, tu te la joues moc’, un peu golfeur un peu club, mauvaise vie ou preppy en canaille… Je les veux.
Quoi? Je vous parle d’ores et déjà des collections automne/hiver 2011? Oui, enfin, je laisse la discussion météorologique à vos acolytes de machine à café, au bureau. Mais marquons une pause, malgré tout autour de cette expression: les Saints de glace (cf. Lune Rousse)…
Oh, mais pochettes il y a aussi? Damned.
Chers amis, non ne me remerciez pas d’avoir sauvé votre œil d’une petite mort certaine (rapport au play boy d’hier posté en ce lieu). Quel sujet intrigant vais-je aborder aujourd’hui? Je sens l’assemblée qui frémit: l’espadrille et réveil de printemps. Je vous abandonne un instant à une lecture wikipédienne, 
Le problème d’avoir des goûts simples, mais de luxe… Tout avait si bien commencé, pleine de bons sentiments je partais sur l’idée d’une petite sélection denim. Sauf qu’après, ce n’est plus à vous mais à moi que je pensais (genre je suis altruiste d’accoutumée, hum). Un nouveau jean, c’est bien, mais avec un nouveau haut, c’est mieux. Un haut avec un nouveau blazer casual, genre le dernier American Vintage (coton bio), je dirais pas non. Bon et là ça devient n’importe quoi, ma fixette PS1 refait surface. Sac cartable, sac cartable, sac cartable. Les copies ont beau fleurir ci et là, certaines faisant même les choux gras de la presse, moi non, c’est celui qui coûte un an de loyer que je veux. C’est la merde, quoi. Et sur l’étron de joie, j’ajoute une cherry : les sandales Mulberry à nouer sur des chevilles sensuelles caramel.
Oui, le printemps qu’on attendait tant est enfin là, et oui, les ennuis commencent maintenant. On veut tout, et pour couronner ce tout, on le veut une taille en-dessous de l’actuelle, persuadée d’être plus forte que la grosse Velvet côté volonté. Et on l’est ! Pour sûr, girls ! (Mais le PS1, bouh, combien de mois attendre encore ?…)
Le 18 mai 2012 - Dans Prodigieux (pour vos mères aussi) #concours