Ecrit sous acide par jenniferNo Way ou Yeeaaah ? (#234)
Tattoos éphémères Tattly.
Star au dernier défilé Gaultier, le tatouage se démocratise et devient tendance, même Eleonore Bridge a craqué récemment (imaginez si toutes les blogueuses mode exposaient des bras de camionneurs en Fendi, ce serait sympa. Enfin ça changerait, quoi). Perso, le côté « marquée au fer rouge » me rebute et mode ou pas ça ne changera pas : j’aime trop ma peau vierge et laiteuse, j’aurais l’impression de m’enlaidir avec un tatouage.
Mais ce n’est pas parce que je refuse d’être tatouée à vie que je ne lorgne pas sur certains tattoos éphémères… Gros coup de coeur pour la boutique en ligne Tattly qui fait appel à mes souvenirs les plus précieux : acheter pour 10 francs de bonbons après l’école, et se hâter de rentrer à la maison pour que ma mère prenne l’éponge de la cuisine pour appliquer la tatouage Malabar sur mon bras. J’ai réitéré l’expérience cet été avec des bonbons en Espagne, sauf que cette fois c’était moi qui appliquais les tattoos. A la fille de mon homme. J’avoue j’ai été tentée de lui en chiper mais un tattoo Justin Bieber, ahem, faut grandir Jen.
En revanche, quand je vois les dessins que proposent Tattly, je me trouve enfin moins con avec ma lubbie de tatouage Malabar : des arc-en-ciel aux prénoms de mecs rayés qui tapent dans mon coeur d’artichaut, de la bague tattoo aux gros pois colorés très 70′s, j’adore le choix et l’idée qu’on peut encore manquer de sérieux à notre âge. J’attends d’être ce week-end avec la gamine pour remplir le panier !
Ca vous donne envie de sortir l’éponge humide, vous aussi ?
Les tattoos éphémères ludiques et régressifs : No Way ou Yeeaaah ?
(Yeeeaaaaaaaaah !!)
en vente sur http://tatt.ly/
© Tattly
Le dernier chic, c’est d’avoir une montre qui n’en est pas une. Enfin si, mais en apparence non. Comment ça je suis pas claire ? Voici la MuteWatch, la montre muette donc. Pas de cadran, comment lit-on l’heure alors ? C’est tactile daaarling, tactile tu sais bien, c’est le must.
Tu mets toujours ton mec en colère parce que t’es à la bourre, et t’es à la bourre pourquoi ? parce que tu trouvais plus tes clefs avant de partir de la maison (maison où tu prenais déjà un sérieux retard en changeant 36 fois de tenues – pour finir en jean et trench ça va de soi). Si trouver vos clefs à la maison, dans votre sac XXL ou ailleurs est aussi facile que de trouver une aiguille dans une botte de foin, j’ai ce qu’il vous faut…
Votre lecteur MP3 est déchargé et vous avez encore 2h de train, sans livre ni magazine ? Votre iPhone ou Blackberry est dans le rouge et vous devez absolument consulter vos mails ? C’est dans ces moments-là qu’on se demande pourquoi ça fait deux ans qu’on parle de chargeur de secours sans jamais l’avoir acheté. Je crois que je m’en suis à chaque fois le plus mordu les lèvres quand je me retrouvais dans un train blindé de cons et d’enfants mal élevés et que ma seule consolation aurait été d’appeler des copines à la détresse. Sauf que iPhone dans le rouge, puis hop ça s’éteint tout seul et là on voudrait un tube de Lexomil.
Ce post s’adresse surtout aux filles qui ont eu cette plaie dans leur adolescence d’avoir des put… de bagues aux dents. Les moins chanceuses se faisaient rabaisser par des mecs boutonneux mais fiers d’eux de quolibets du style « hé l’usine ambulante » et les plus belles gosses s’en sortaient avec de l’humour. Moi, je n’étais pas la meuf que tous les mecs rêvaient d’emballer à la boom de Caroline mais j’avais développé l’humour des moches, enfin de celles qui savent qu’elles n’entament pas l’adolescence avec de bons atouts. Je me souviens de mon père qui me répétait : « un jour tu me remercieras. » Il avait raison.
Mais bordel de merde, papa, est-ce que tu savais qu’aujourd’hui la grande mode venue d’outre-Atlantique, c’est de porter des bracelets qui ressemblent à ces horribles trucs que ce connard d’orthodontiste – qui coûtait une blinde – me collaient sur les dents ?! Ouais, je te jure papa, les Braced-Lets, c’est le nouveau bracelet grigri qu’on enfile par dizaine sur le poignet.
En voilà une bonne idée !… Au lieu de galérer à prendre des photos de vos fringues à vendre avec votre APN avant de les mettre sur Ebay, Leboncoin ou autre vide-dressing en ligne, maintenant on peut tout faire avec son iPhone.
Vulgaire mais marrant, le papier cadeau « coquin » juste ce qu’il faut. Pour faire plaisir à votre cousin ou neveu ado qui joue avec Popol le soir venu en pensant à toutes ces filles qui le méprisent au collège, choisissez le papier pin-up.
Pour une copine célib qui ne perd pas le sens de l’humour ou pour votre ami gay qui fait une fixette sur les mecs au corps parfait du Club Med Gym (cela dit, on a aussi des copines célib obsédées par le corps huileux du prof de Zumba), optez plutôt pour le modèle Chippendales.
Le papier cadeau coquin de 
En vente à 9,90 € sur 
Souvent aussi crade que le clavier, mon écran d’ordi passe rarement par la case chiffon (mais je passe l’aspiro sur le clavier). Pourtant des kits nettoyage et des lingettes Fnac, j’en ai à la pelle. Je dois faire un blocage. Ou je suis juste qu’une grosse dégueulasse. Option 2, hélas. Le pire, c’est que les rares fois où je nettoie l’écran, c’est quand je fais les vitres de l’appart (soit une fois par an) et alors là je passe un produit pas du tout adapté aux Mac, pas sérieuse quoi.
pour ma part j’adore porter de la lingerie, ça me rend encore plus belle et sexy et moi j’aime ça, ça m’apporte du bonheur et de la...
Le 7 février 2012 - Dans Body and Soul (#carte cadeau)