Ecrit sous acide par Dans la série « Kawaii m’a tuer »
Parfois, j’aimerais être maman d’une petite fille pour pouvoir justifier certains achats… Prenez ce nouveau piège Bandai, par exemple. Si j’avais un nain à mes côtés, et si possible une fille, je passerais un après-midi entier à customiser des crayons. Ce jouet ne sert qu’à cela : relooker des crayons d’écolier. C’est parfaitement superflu, nous sommes d’accord.
La boîte comprend plusieurs crayons vierges, des rouleaux de scotch de différents imprimés, des décorations ultra ringardes bref, un paquet de guimauve qui plaira aux gamines. Et à leurs tatas attardées.
La machine à customiser les crayons pendant que les autres travaillent, 36 € chez Geek Stuff 4 U.
(NON, JE NE VIENS PAS D’AVOIR TRENTE ANS, C’EST FAUX, C’EST UN COMPLOT INTERNATIONAL)
Pas de crème glacée au chocolat Ben & Jerry’s ce week-end, j’ai finalement opté pour l’italien de mercredi dernier. La nuit de samedi à dimanche à refaire le monde avec de la vodka, on a joué au piano, on a chanté, on a fait l’amour, on a joui, on a aimé, on a programmé tout plein de voyages à New York, Moscou, Rome et San Francisco. L’italien m’a fait oublié mon chagrin de passage le temps d’une nouvelle nuit magique – Catherine Lara apparaît sur le fond vert quand je vous dis cela (j’aime bien imaginer mes posts façon monologues dans Scrubs, je suis JD, vous êtes les téléspectateurs).
Si le nom de Craig Redman ne vous dit rien, vous le connaissez peut-être sous les traits de Darcel et de son personnage à monocle mi-Calimero, mi-snobard perdu blasé qui fait les beaux jours de mon Google Reader en attaquant tous les codes du branché urbain… Vous ne pigez rien à ce que je vous dis ? Allez ici : 
Le speaker USB, en forme de coeur et en bois, plaira aux écolos à mi-temps et aux filles qui tentent de limiter leur passion du kawaï au strict nécessaire (j’y travaille de mon côté). Il est en vente chez 
Il était une fois, une princesse russe qui s’étouffait avec ses pirojkis à chaque fois qu’un homme lui demandait sa main online, sur des sites de rencontres rôturières dont l’existence même sortait de l’entendement de la reine et du roi. Heureusement, tout le monde au royaume ignorait que la princesse se dévergondait virtuellement la nuit avec la populace.
Avez-vous remarqué cette invasion de protège-clé en tout genre dans les magasins type kitsch hype et décalés ? J’avais moi-même craqué pour un modèle Hello Kitty cet été en Suisse, convaincue de ne pas être doublée à Paris. Pff, tu parles, j’en vois partout maintenant ! C’est mignon, régressif, on a presque envie d’attacher sa clef de maison autour d’un ruban et de le porter en collier comme lorsqu’on était petit. En revanche, attention à l’achat car tous les protège-clés ne sont pas adaptés aux clefs de portes blindées. J’ai repéré pour vous trois modèles mimi chez 
Un autre gadget « plus de mon âge mais j’m'en fous », les films instantanés archi kawaii illustrés de Mickey et d’autres personnages nippons. Pour celles qui ont un appareil Fuji Instax, régalez-vous avec vos cops en soirée ! (30 € les 10 films chez 
Y en a marre de se taper des rentrées de merde, il fait froid, on met de l’autobronzant qui pue et on se demande pourquoi quand on s’habille en collant et blouson ! Depuis une semaine je résiste à l’appel du chauffage, depuis une semaine je ne quitte pas mon pashmina de vieille, depuis une semaine je me couche en legging et chaussettes polaires. Saurai-je rester assez digne pour ne pas acheter des gants chauffants USB de gamines nippones ? Si au moins je pouvais m’électrocuter avec et finir les cheveux hérissés et la peau brûlante… Septembre de merde.
Le 1 septembre 2010 - Dans No Way ou Yeeaaah ? (#188)