Ecrit sous acide par Ne pas ouvrir
Jeudi matin, la neige a tout reconvert. Réveil tardif car malade et presque contente de l’être. Au chaud dans mon lit, j’ai bravé le choc thermique en sortant du lit pour rejoindre le Mac, et à travers lui, vous. Quel courage, cette Jen, toujours sur le terrain pour ses lectrices, une femme une vraie… en pyjama pilou dans son salon à 10h30. Aujourd’hui, soit je vous parle de la cuvette atrocement glacée et des infections urinaires, soit des étuis pour portables. Je choisis les étuis, au risque d’en décevoir certaines (Arielle, on connaît ta soif de trash, tu es repérée).
1/ On donne notre ancien étui pour ordi au geek moche de la famille et on rajeunit notre portable avec ce modèle acheté chez Urban Outfitters. Ambiance La Poste ma grande amie, cet étui prend le look d’une enveloppe kraft (33 €). Les avantages : c’est drôle, et ça permet de se promener avec son macbook sous le bras en toute discrétion.
Scénario possible : un voyou peut aussi imaginer que cette enveloppe cache des documents top secret qui, s’ils étaient dévoilés, pourraient mettre en péril la paix en Occident. Alors le voyou, têtu et très con, volerait l’enveloppe et… Enfin, ce que je voulais surtout dire, c’est que cet étui est cool.
2/ Pause geek & fun chez Smashing Magazine, qui nous donne des idées avec une multitude d’étuis PC et Mac, ainsi que des customisations d’ordi par des techno-branchés.
3/ Je retourne au lit et je vous guette de mon iPhone.
4/ (Paris a mis son beau manteau blanc, c’est tellement romantique… aaah)
Etui Enveloppe pour portable, 33 € chez Urban Outfitters.
© Urban Outfitters
Ta mère se cogne aux bugs de son PC et se demande si au fond tu n’aurais pas raison, qu’un Mac c’est plus simple ? Tu vas devoir bosser sur Mac pour un nouveau boulot et tu paniques à l’idée de te faire démasquer par la boss à qui tu as dit que tu maîtrisais la bête, en vérité inconnue jusque là ? Tu as enfin réalisé qu’un iMac, c’était plus beau et plus pratique (et plus cher, certes) qu’un PC avec unité centrale ? Parfait, bienvenue chez nous, mange une pomme, tout se passera divinement bien…
Vous travaillez sur un notebook en terrasse mais n’aimez pas les souris sans fil ? Vous préférez les filaires parce que vous êtes radine et que payer des piles, ça vous gonfle? Le dernier modèle Amarina trouvera peut-être grâce à vos yeux : la FO 1800 est une souris optique qui a l’avantage d’avoir un cordon rétractable, ce qui signifie (petit) gain de place dans le sac. La prise USB se range à l’intérieur de la souris, rien de révolutionnaire, mais pratique.
Des portables avec clavier fluo ? Non, mais presque. Pour éviter d’avoir à nettoyer votre clavier tous les deux mois (genre on est maniaque), UNIEA sort un protège-clavier pour MacBook, qui en plus d’être fonctionnel est franchement funky. Cette protection en silicone de 2 millimètres d’épaisseur accueillera désormais les doigts tout juste sortis d’un paquet de Crackers, les poussières de toutes sortes sans gêner le confort; pour la nettoyer, un coup d’eau sous le robinet suffira. Pas cher, pratique et fluo, non mais oui, je dis oui !
Mariah Carey a peut-être flashé sur les mêmes clés USB que moi, et alors ? Je dis oui au bling bling au bureau pour trois raisons :
Puisque demain ce n’est pas férié (mais qu’on va faire comme si, en l’espèce lire des blogs et naviguer sur les sites people au lieu de s’occuper du budget Tartempion), qu’on risque de tous faire la gueule en pensant à jeudi dernier comme on était heureux de rejoindre les terrasses, prêts à rester jusqu’à la fermeture et poursuivre au ChaCha, tentons de trouver des solutions gagnantes. C’est le moment d’accessoiriser son espace vital, ces quelques mètres carrés dans lesquels on (sur)vit chaque jour… Vous voudriez fuir mais vous ne pouvez pas, votre collègue n’a pas le plan des sorties de secours souterraines des locaux tatoués sur son torse, opération commando, le but ici est de survivre en milieu hostile en plein mois de mai, let’s go !
Phase 1 : Personne n’est dans le coin, le boss est en rendez-vous, le champs est libre, vous pouvez brancher la webcam et discuter avec votre copine free-lance qui vous montre ses derniers achats en direct live de son canapé. Ca prendra une bonne heure.
Phase 2 : Il faut se mettre au travail. O.K., mais en douceur alors. Ce bureau est triste à mourir, pas de végétal à moins de 200 mètres, faites avec les moyens du bord : à défaut de vous être vu offrir un bouquet de pois de senteur par le beau mec de l’étage du dessous, vous brancherez votre clé USB et votre imprimante sur un hub en forme de tulipes. 4 ports USB et un bac fleuri high tech, c’est pas glamour mais plus sympa.
Phase 3 : Vous n’arrivez pas à remettre la main sur le paquet de fraises Tagada sournoisement planqué la veille derrière le scanner, c’est un scandale : « Qui a piqué mes bonbons, bordel de meeerde ?!! » Il ne fallait pas vous emmerder aujourd’hui, vous aviez prévenu ce matin en saluant d’un air qui veut dire « Ne me parle pas »; tant pis pour le principe de précaution et la confiance corporate, vous sortez LE gadget qui terrorisera le coupable, j’ai nommé le détecteur de mensonges. Les sondés placent leur main sur l’objet, on prend soin de les attacher avec la bande velcro et l’interrogatoire peut commencer. Au moindre mensonge, électrochoc ! Oui, c’est comme cela, vous êtes un tyran. Néanmoins, avec un reste de sagesse à l’esprit, vous n’interrogerez pas les épileptiques ni les femmes enceintes (avoir un foetus sur la conscience, ça la fout mal à l’ANPE).
Phase 4 : Personne n’a menti au détecteur, vous n’avez pas votre dose de Tagada, rêvez de vous barrer de ce bureau maudit, décidez de sonner l’alarme… Appuyez sur le bouton Panic, totalement inutile mais qui permet de faire savoir au patron que c’est l’heure de votre piqûre grâce à une séquence sonore de panique et deux messages préenregistrés où, après un décompte, le bouton diffuse un cri primaire du type « Aarrrggggghhhhhhhhhhhhh ».
Nettoyez-vous régulièrement votre clavier et sa souris, votre téléphone et tous vos joujoux USB ? Pour faire bonne figure, je répondrais oui. Si je suis honnête, et que je regarde sous mes doigts, je vois de multiples tableaux cubistes entre la barre d’espace et les touches. Un peu de cendre malgré le coup d’aspi de la semaine dernière, un peu de coca et des miettes de je-ne-sais-quel-goûter-hypracalorique, c’est clairement un nid de bactéries. Le kit nettoyage acheté à la Fnac, je devrais peut-être le sortir des cartons (j’ai déménagé il y a 5 mois… honte sur moi, je suis une souillon).
Moi qui critiquais le style nunuche des robes à volants hier, je fonce droit dans le mur aujourd’hui avec une sélection shopping Hello Kitty. Pour ma défense, le distributeur de Pez géant méritait sa place sur Girly Gadget : gourmandise et régression au profit de ma collec’ de Pez perso, cet achat est totalement légitime… Laissez-moi me voiler la face, merci. 
Le 8 mars 2010 - Dans Horrorscope//Heureuxscope, l’horoscope hebdo.