Ecrit sous acide par jenniferSi toi aussi tu étais sous le déluge…
Le shopping samedi sous la pluie (une copine qui m’a traînée, je la maudissais avec sa capuche et ses bottes quand moi j’avais un trench comme sorti de la machine à laver et les cheveux tellement mouillés que ça virait au gras), la mauvaise humeur qui va croissant à mesure que je sens des flik et des flaques sous mes pieds en marchant bref, j’ai depuis le week-end le nez qui coule, je ne sortirai plus qu’en bottes de pluie tant que ce temps de m… sera là.
Alors quel rapport avec ces espèces de manettes qui rappellent les Hippos de notre enfance ? Cesdites manettes sont en réalité des sèche-chaussures (en forme de chien) et elles fonctionnent via un simple câble USB. Alors deux choses : oui c’est moche mais oui c’est quand même super pratique, surtout au bureau pour les matins où l’on arrive archi trempée, les low-boots tirant la tronche.
Si en plus ils avaient utilisé d’autres chaussures que ces horreurs catalanes à bout carré, mais visualisez ces sèches-shoes USB dans vos compensées, mocassins, ballerines ou autres tennis et pensez à la chaleur confortable dans laquelle vos petons se glisseront…
Je trouve ça malin. Et puis quand je revois l’état de mes chaussettes et tennis samedi (voir photo), je trouve ce gadget limite indispensable en novembre (et en mars, autre mois de pluie).
Le sèche-chaussures USB, 24,36 € chez Geekstuff4u.
Sinon il reste les solutions extrêmes…
© Geekstuff4U
On pourrait penser que le masking tape s’apparente à des loisirs enfantins comme la sculpture en papier mâché ou la peinture sur soie avec la voisine sexagénaire et on n’aurait pas tort. Bien que franchement superflu lorsqu’on a dépassé l’âge de décorer son courrier avec des coeurs tamponnés partout et d’écrire avec des stylos à l’encre fluo ou irisée (je suis sûre que vous en avez – comme moi – au moins trois dans votre pot à crayons), cette nouvelle tendance qui nous vient tout droit du Japon me séduit. Mais au fait, vous savez ce qu’est le « masking tape » ?
Tout simplement, c’est une forme de customisation qui consiste à coller des morceaux de rubans adhésifs sur tout et n’importe quoi (lettres, mur, plancher, miroir, meubles, ordinateur etc.). L’avantage est que ces rubans se collent et s’enlèvent aussi facilement, vous êtes assurées de n’avoir aucune marque comme le laisserait un scotch.
J’ai découvert le masking tape cet été en Suisse (pour nos lectrices helvètes, vous trouverez des coffrets de masking tape chez Manor), et je découvre en rentrant que tout le monde n’a que ces mots à la bouche à Paris. Se préparer à l’overdose. Acheter éventuellement une dizaine de rubans pour occuper un week-end pluvieux d’automne. Ou alors on reste au tricot et on arrête de tout customiser…
Quelques adresses sur la Toile où se procurer des rubans de masking tape et où s’inspirer… Egalement en vente chez Merci et dans les grands magasins.
Parfois, j’aimerais être maman d’une petite fille pour pouvoir justifier certains achats… Prenez ce nouveau piège Bandai, par exemple. Si j’avais un nain à mes côtés, et si possible une fille, je passerais un après-midi entier à customiser des crayons. Ce jouet ne sert qu’à cela : relooker des crayons d’écolier. C’est parfaitement superflu, nous sommes d’accord.
OK, la customisation, ça commence à taper sur le système de beaucoup. Moi y compris. Mais je profite du manque de nouveautés en période estivale pour donner une idée aux amoureuses de tennis et autres baskets… Urban Outfitters vend le kit Sneakart, un coffret de customisation pour donner une nouvelle vie à ses shoes. Des secondes peau à découper et à coller tout simplement sur la ou les parties de la chaussure qu’on souhaite. Les skins sont affreuses, sauf une, un imprimé Liberty à qui je donne encore quelques mois de survie au soleil avant l’hiver.
On se meurt sous un soleil de plomb mais avec le sourire. Parce qu’on sue comme des vaches nourries au Nutella ennemi public européen n°1, et que par conséquent, on fond. Enfin on perd surtout de la flotte mais l’idée c’est de croire qu’on élimine tout le gras emmagasiné cet hiver. Aussi je me dis que comme on mincit un peu (surtout grâce à notre régime sushi-épinards, c’est vrai), on a droit à une petite récompense. Le nonosss pour le chien quand il a fait caca (ô miracle), et un Malteser ou un M&M’s pour la maîtresse en rentrant. Et cette récompense, c’est l’horloge Chocolate Clock qui nous la donnera chaque jour.
Ecrit sous acide par Marie
Les amis, j’ai pesé le pour et le contre pendant 50 ans (au bas mot) avant de publier ce post. Déjà, on n’aime pas des masses se montrer sur ce blog, là où d’autres en font leur fond de commerce (non, pas de putasserie ici-bas). Mais alors se montrer vieille peau, autant vous dire que le cap psychologique m’a pris la nuit. En même temps, j’avais envie de vous faire rire et pleurer, mal là où ça fait du bien, tu sais, partager, peace, tout court.
Qu’ont donc ces deux geeks en commun sur la photo hormis leur air niais de puceau qui dort encore dans une couette space invaders ? Leur bandeau audio. Késako ? Tout simplement, un bandeau, certes laid, qui fait office d’écouteurs. Je sais, j’ai honte : c’est totalement immonde et même inconcevable d’imaginer que je puisse acheter cette chose… MAIS, mon esprit pratique me dit que cet été, en avion ou en voiture, je pourrais bien apprécier d’être coiffée de ce turban de ninja quand mon WeSC m’encombrera plus qu’autre chose au moment de trouver appui sur le voisin ou la ceinture de sécurité. Sinon, ça peut aussi s’avérer utile pour le ski ou le jogging, mais là, il faut assumer et je me retire.
Si certaines en doutaient : on a le droit d’être fainéante à souhait quand on vient de se faire larguer et qu’on pleure toutes les larmes de son corps. La première semaine, on se fait porter pâle (et on l’est), on achète toutes les comédies romantiques sur Vidéo à la demande avec un stock de vin, de Kleenex et de chocolat proportionnel au chagrin (autant dire 2 kg pris en sept jours), et en avant la déchéance sur le canapé ! Comme je compatis lourdement à la détresse de chacune, j’ajoute au kit de survie de la larguée le compagnon fidèle tant qu’on le nourrit de R6 : le distributeur de mouchoirs sur roues !
A quoi bon se lever pour aller chercher la boîte posée à trois mètres plus loin (à côté de l’ordinateur qui affiche le profil Facebook de l’ex), quand on peut rester moisir sous le plaid avec Meg Ryan et Billy Crystal grâce à une télécommande aussi cheap que notre détresse sentimentale !
Les années collège, souvenons-nous… Pendant qu’on travaillait notre scoliose avec un Tann’s d’une tonne sur les épaules, les gamins sans acné des séries* américaines nous faisaient rêver, sans cartable ni sac à dos, juste quelques livres et un crayon à papier taillé à la perfection sous le bras. On se disait alors que des casiers et des burgers à l’école, c’étaient vraiment la classe. Malheureusement, on n’a jamais eu de casiers dans lequel enfermer la tête de turc, encore moins de poids en moins sur les épaules.
Le 18 mai 2012 - Dans Prodigieux (pour vos mères aussi) #concours