Ecrit sous acide par Ô ! tendre adulescence
Les années collège, souvenons-nous… Pendant qu’on travaillait notre scoliose avec un Tann’s d’une tonne sur les épaules, les gamins sans acné des séries* américaines nous faisaient rêver, sans cartable ni sac à dos, juste quelques livres et un crayon à papier taillé à la perfection sous le bras. On se disait alors que des casiers et des burgers à l’école, c’étaient vraiment la classe. Malheureusement, on n’a jamais eu de casiers dans lequel enfermer la tête de turc, encore moins de poids en moins sur les épaules.
Puisqu’il vaut mieux tard que jamais et que nous ne sommes plus à un achat régressif de trop, on peut enfin se la jouer cool à la Brenda, Dylan et autre Parker Lewis des lycée 90’s :
La Book Belt attend nos romans, manuscrit et magazines de design, pour un look estudiantin chic !
Ceinture pour livre, 16 euros sur Bookbelt.com (site australien).
* en fait, les seuls ados comédiens dont on ne camouflait pas les boutons rouges et blancs étaient ceux de Degrassi, Les Années Collège, avec les jumelles vilaines, l’handicapé en fauteuil, la punk qui tombe enceinte etc.
PS : Piqûre de rappel, vous avez jusqu’à demain dimanche minuit pour participer au concours Faguo. Pour gagner une paire de tennis, c’est ici.
Voilà ce qui arrive quand votre meilleure amie fête le premier anniversaire de sa fille : vous vous saoulez et vous gavez de petits fours et de mignardises jusqu’à ne plus pouvoir porter cette petite princesse dont la maman ignore que vous êtes raide pompette et à deux doigts d’aller vous allonger dans le parc avec sa fille. Mais c’était chouette, même si ça rappelait l’épisode des 1 an d’Emma de Friends. C’était assez chouette pour avoir envie de recommencer l’expérience, sans mômes dans les pattes : un goûter de samedi après-midi qui se prolongera jusqu’à tard dans la nuit quand les garçons seront autorisés à nous rejoindre à partir de 20h…
La maison Piper-Heidsieck a demandé à Christian Louboutin de l’aider à ressusciter un rituel des années 1880, emblématique d’une Europe qui vivait à son maximum : boire dans le soulier d’une femme. Résultat, un coffret somptueux, Le Rituel, composé d’une bouteille et d’un escarpin en cristal au talon de 14 cm où l’on boit dans la partie basse. A déguster une fois les dandys présents.
Combien de fois est-on capable d’actualiser sa messagerie par jour lorsqu’on attend l’email d’un homme dont le souvenir nous hante (ne parlons pas de celui avec qui on vient fraîchement de rompre, ça relève tout simplement de la psychiatrie – allez, je dirais 50 fois) ? N’arrive-t-il pas que l’on perde trois heures de notre temps de travail pour vérifier si ce beau garçon rencontré au Scopitone s’est enfin décidé à nous envoyer un premier mot, une première dédicace musicale, un coucou soit-disant en passant ?
Avez-vous remarqué cette invasion de protège-clé en tout genre dans les magasins type kitsch hype et décalés ? J’avais moi-même craqué pour un modèle Hello Kitty cet été en Suisse, convaincue de ne pas être doublée à Paris. Pff, tu parles, j’en vois partout maintenant ! C’est mignon, régressif, on a presque envie d’attacher sa clef de maison autour d’un ruban et de le porter en collier comme lorsqu’on était petit. En revanche, attention à l’achat car tous les protège-clés ne sont pas adaptés aux clefs de portes blindées. J’ai repéré pour vous trois modèles mimi chez 
Un autre gadget « plus de mon âge mais j’m'en fous », les films instantanés archi kawaii illustrés de Mickey et d’autres personnages nippons. Pour celles qui ont un appareil Fuji Instax, régalez-vous avec vos cops en soirée ! (30 € les 10 films chez 
Le contenu de 2 cendriers, mégots avec parfois du rouge de pute dessus.
Shit happens. Don’t blame Me. Doggy Bag. Voici quelques slogans bien trouvés que l’on peut retrouver sur les sacs 
Pas de nouveautés qui me transcendent ces derniers temps, à part la sortie du dernier iPhone; j’ai plutôt pris mon pied en tombant dans le people & exhib’ bas de gamme 100% US. On commence d’abord par la palme d’or de la connerie, décernée à cette bitch de 
Puisque demain ce n’est pas férié (mais qu’on va faire comme si, en l’espèce lire des blogs et naviguer sur les sites people au lieu de s’occuper du budget Tartempion), qu’on risque de tous faire la gueule en pensant à jeudi dernier comme on était heureux de rejoindre les terrasses, prêts à rester jusqu’à la fermeture et poursuivre au ChaCha, tentons de trouver des solutions gagnantes. C’est le moment d’accessoiriser son espace vital, ces quelques mètres carrés dans lesquels on (sur)vit chaque jour… Vous voudriez fuir mais vous ne pouvez pas, votre collègue n’a pas le plan des sorties de secours souterraines des locaux tatoués sur son torse, opération commando, le but ici est de survivre en milieu hostile en plein mois de mai, let’s go !
Phase 1 : Personne n’est dans le coin, le boss est en rendez-vous, le champs est libre, vous pouvez brancher la webcam et discuter avec votre copine free-lance qui vous montre ses derniers achats en direct live de son canapé. Ca prendra une bonne heure.
Phase 2 : Il faut se mettre au travail. O.K., mais en douceur alors. Ce bureau est triste à mourir, pas de végétal à moins de 200 mètres, faites avec les moyens du bord : à défaut de vous être vu offrir un bouquet de pois de senteur par le beau mec de l’étage du dessous, vous brancherez votre clé USB et votre imprimante sur un hub en forme de tulipes. 4 ports USB et un bac fleuri high tech, c’est pas glamour mais plus sympa.
Phase 3 : Vous n’arrivez pas à remettre la main sur le paquet de fraises Tagada sournoisement planqué la veille derrière le scanner, c’est un scandale : « Qui a piqué mes bonbons, bordel de meeerde ?!! » Il ne fallait pas vous emmerder aujourd’hui, vous aviez prévenu ce matin en saluant d’un air qui veut dire « Ne me parle pas »; tant pis pour le principe de précaution et la confiance corporate, vous sortez LE gadget qui terrorisera le coupable, j’ai nommé le détecteur de mensonges. Les sondés placent leur main sur l’objet, on prend soin de les attacher avec la bande velcro et l’interrogatoire peut commencer. Au moindre mensonge, électrochoc ! Oui, c’est comme cela, vous êtes un tyran. Néanmoins, avec un reste de sagesse à l’esprit, vous n’interrogerez pas les épileptiques ni les femmes enceintes (avoir un foetus sur la conscience, ça la fout mal à l’ANPE).
Phase 4 : Personne n’a menti au détecteur, vous n’avez pas votre dose de Tagada, rêvez de vous barrer de ce bureau maudit, décidez de sonner l’alarme… Appuyez sur le bouton Panic, totalement inutile mais qui permet de faire savoir au patron que c’est l’heure de votre piqûre grâce à une séquence sonore de panique et deux messages préenregistrés où, après un décompte, le bouton diffuse un cri primaire du type « Aarrrggggghhhhhhhhhhhhh ».
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Huit barres de chocolat, huit instants gourmands avec le nombre de calories indiqué sous chacun d’eux. A défaut d’être résistante à l’appel du sucre, votre pourrez « compter » votre niveau de culpabilité. 34 Kcal ou 272 Kcal à éliminer dimanche matin au parc ? A vous de voir….
Enfermez toutes vos sucreries dedans, programmez le timer afin de vous interdire l’accès au contenu (de plusieurs minutes à quelques heures) et prenez sur vous. Si vous ne pouvez plus lutter contre l’envie de grignoter, essayez d’ouvrir le bocal et vous sentirez une malheureuse décharge électrique. Pire que Survivor mais une bonne solution pour les filles faibles dès lors qu’il s’agit de régime.
Le 11 mars 2010 - Dans Bata, ailleurs…