Ecrit sous acide par Dans la série « Kawaii m’a tuer »
Parfois, j’aimerais être maman d’une petite fille pour pouvoir justifier certains achats… Prenez ce nouveau piège Bandai, par exemple. Si j’avais un nain à mes côtés, et si possible une fille, je passerais un après-midi entier à customiser des crayons. Ce jouet ne sert qu’à cela : relooker des crayons d’écolier. C’est parfaitement superflu, nous sommes d’accord.
La boîte comprend plusieurs crayons vierges, des rouleaux de scotch de différents imprimés, des décorations ultra ringardes bref, un paquet de guimauve qui plaira aux gamines. Et à leurs tatas attardées.
La machine à customiser les crayons pendant que les autres travaillent, 36 € chez Geek Stuff 4 U.
(NON, JE NE VIENS PAS D’AVOIR TRENTE ANS, C’EST FAUX, C’EST UN COMPLOT INTERNATIONAL)
OK, la customisation, ça commence à taper sur le système de beaucoup. Moi y compris. Mais je profite du manque de nouveautés en période estivale pour donner une idée aux amoureuses de tennis et autres baskets… Urban Outfitters vend le kit Sneakart, un coffret de customisation pour donner une nouvelle vie à ses shoes. Des secondes peau à découper et à coller tout simplement sur la ou les parties de la chaussure qu’on souhaite. Les skins sont affreuses, sauf une, un imprimé Liberty à qui je donne encore quelques mois de survie au soleil avant l’hiver.
On se meurt sous un soleil de plomb mais avec le sourire. Parce qu’on sue comme des vaches nourries au Nutella ennemi public européen n°1, et que par conséquent, on fond. Enfin on perd surtout de la flotte mais l’idée c’est de croire qu’on élimine tout le gras emmagasiné cet hiver. Aussi je me dis que comme on mincit un peu (surtout grâce à notre régime sushi-épinards, c’est vrai), on a droit à une petite récompense. Le nonosss pour le chien quand il a fait caca (ô miracle), et un Malteser ou un M&M’s pour la maîtresse en rentrant. Et cette récompense, c’est l’horloge Chocolate Clock qui nous la donnera chaque jour.
« Viens prendre l’apéro à la maison, j’innove avec des sachets de poudre !… » Non, je ne commence pas une carrière de dealer de coke (quoi qu’en y réfléchissant, je me ferais volontiers un petit paquet de fric sur le dos des blogueuses wanabee qui voudraient se taper des lignes sur le cul d’Alexis Mabille dans la salle de bain de Mademoiselle Agnès – par exemple, hein). Je propose à la place un cocktail new generation. Tu achètes le sachet en choisissant ton breuvage préféré (un Mojito, coco ?/Un Daiquiri, chérie ?), tu ajoutes de l’eau et de l’alcool dedans (rhum, vodka), tu fermes le bouchon, tu secoues et tu ranges ton petit sac au congélo pendant 4 heures. C’est ensuite que tu as ce qui nous intéresse : 1 L de cocktail (Cosmo, Margarita…), prêt à être servi n’importe où. Idéal donc pour le pique-nique avec les copains.
Ecrit sous acide par 
Les amis, j’ai pesé le pour et le contre pendant 50 ans (au bas mot) avant de publier ce post. Déjà, on n’aime pas des masses se montrer sur ce blog, là où d’autres en font leur fond de commerce (non, pas de putasserie ici-bas). Mais alors se montrer vieille peau, autant vous dire que le cap psychologique m’a pris la nuit. En même temps, j’avais envie de vous faire rire et pleurer, mal là où ça fait du bien, tu sais, partager, peace, tout court.
Qu’ont donc ces deux geeks en commun sur la photo hormis leur air niais de puceau qui dort encore dans une couette space invaders ? Leur bandeau audio. Késako ? Tout simplement, un bandeau, certes laid, qui fait office d’écouteurs. Je sais, j’ai honte : c’est totalement immonde et même inconcevable d’imaginer que je puisse acheter cette chose… MAIS, mon esprit pratique me dit que cet été, en avion ou en voiture, je pourrais bien apprécier d’être coiffée de ce turban de ninja quand mon WeSC m’encombrera plus qu’autre chose au moment de trouver appui sur le voisin ou la ceinture de sécurité. Sinon, ça peut aussi s’avérer utile pour le ski ou le jogging, mais là, il faut assumer et je me retire.
Si certaines en doutaient : on a le droit d’être fainéante à souhait quand on vient de se faire larguer et qu’on pleure toutes les larmes de son corps. La première semaine, on se fait porter pâle (et on l’est), on achète toutes les comédies romantiques sur Vidéo à la demande avec un stock de vin, de Kleenex et de chocolat proportionnel au chagrin (autant dire 2 kg pris en sept jours), et en avant la déchéance sur le canapé ! Comme je compatis lourdement à la détresse de chacune, j’ajoute au kit de survie de la larguée le compagnon fidèle tant qu’on le nourrit de R6 : le distributeur de mouchoirs sur roues !
A quoi bon se lever pour aller chercher la boîte posée à trois mètres plus loin (à côté de l’ordinateur qui affiche le profil Facebook de l’ex), quand on peut rester moisir sous le plaid avec Meg Ryan et Billy Crystal grâce à une télécommande aussi cheap que notre détresse sentimentale !
Les années collège, souvenons-nous… Pendant qu’on travaillait notre scoliose avec un Tann’s d’une tonne sur les épaules, les gamins sans acné des séries* américaines nous faisaient rêver, sans cartable ni sac à dos, juste quelques livres et un crayon à papier taillé à la perfection sous le bras. On se disait alors que des casiers et des burgers à l’école, c’étaient vraiment la classe. Malheureusement, on n’a jamais eu de casiers dans lequel enfermer la tête de turc, encore moins de poids en moins sur les épaules.
Voilà ce qui arrive quand votre meilleure amie fête le premier anniversaire de sa fille : vous vous saoulez et vous gavez de petits fours et de mignardises jusqu’à ne plus pouvoir porter cette petite princesse dont la maman ignore que vous êtes raide pompette et à deux doigts d’aller vous allonger dans le parc avec sa fille. Mais c’était chouette, même si ça rappelait l’épisode des 1 an d’Emma de Friends. C’était assez chouette pour avoir envie de recommencer l’expérience, sans mômes dans les pattes : un goûter de samedi après-midi qui se prolongera jusqu’à tard dans la nuit quand les garçons seront autorisés à nous rejoindre à partir de 20h…
La maison Piper-Heidsieck a demandé à Christian Louboutin de l’aider à ressusciter un rituel des années 1880, emblématique d’une Europe qui vivait à son maximum : boire dans le soulier d’une femme. Résultat, un coffret somptueux, Le Rituel, composé d’une bouteille et d’un escarpin en cristal au talon de 14 cm où l’on boit dans la partie basse. A déguster une fois les dandys présents.
Le 1 septembre 2010 - Dans No Way ou Yeeaaah ? (#188)