Écoutez, on aimerait bien ne pas laisser le sujet « voiture » de côté, ni monopolisé de manière systématique et caricatural par les hommes. Néanmoins, le problème horrible lié à nous deux, les tenancières, c’est que ni l’une ni l’autre ne conduisons. Une image d’Épinal macho sur patte, des boulets en vacances, des filles comme nous, quoi, je vous l’accorde. (En ce qui me concerne, je m’inscris pour la dixième fois à l’auto-école, 2012 c’est la bonne). Bref, comme nous voulions pouvoir aborder geekerie, voiture, voyage sans paraitre totalement cruches, nous avons demandé à une fille (délicieuse) qui conduit (autonome, ne serait-ce qu’en bagnole, elle nous a souvent raccompagnées) de se prononcer sur un outil GPS s’il en est: le TomTom. Elle s’appelle Emma, elle assure et elle nous dit:

Je suis globalement satisfaite, il a changé ma manière de conduire, je suis beaucoup moins stressée quand je dois me rendre à une adresse que je  ne connais pas. Avant, je m’arrêtais toutes les 10 minutes avec mon iPhone en essayant de comprendre où j’étais avec le point bleu du google map (c’était pas génial…) Je suis aujourd’hui beaucoup plus attentive à la route et aux autres (je suis, je pense une meilleure conductrice ).

Les points positifs :
– Il est petit (il tient dans mon sac),
– Il a, malgré sa petite taille, un large écran (4,3 pouces)
– Il est facile à fixer et l’écran s’oriente dans le bon sens (comme un iPhone), tu n’as pas besoin de réfléchir et te dire s’il est à l’endroit ou à l’envers
– Il est très intuitif, pas besoin de mode d’emploi pour comprendre son fonctionnement (tactile)
– Il m’affiche les radars fixes et mobiles et me rappelle à l’ordre quand je dépasse les limites de vitesse autorisées 
– En plus de m’indiquer la direction à prendre (Droite ou Gauche), il m’indique le nom des rues. Il m’indique également les stations services, les parking, c’est super pratique quand tu ne trouves pas de place
– Il  utilise des données de vitesse collectées auprès de millions d’utilisateurs pour calculer précisément  mon temps de trajet et mon heure d’arrivée. Je ne suis plus obligée d’envoyer des textos  en roulant  pour dire que je vais être en retard parce que j’avais mal calculé mon temps de trajet (Technologie IQ RoutesT)
– Il a une très bonne autonomie et se charge très rapidement grâce à ce chargeur multiprise haute vitesse. Qui me permet au passage de recharger 2 autres appareils en plus (mon iPhone par exemple et le téléphone de Monsieur et ainsi tout le monde est content et ça c’est génial !)

Le point négatif
– Il met un peu de temps à se connecter,  tu ne peux pas partir immédiatement.. C’est le premier GPS que je teste, je ne sais pas si les autres sont plus rapides…

Les grands mots, les grands discours anti-consuméristes faits, je dois me confesser : hier, clouée au lit avec mon angine, j’ai quand même trouvé la force de faire toutes mes boutiques en ligne préférées en quête d’un combishort ivoire et d’une paire d’escarpins bleu gris. En vain. Ou alors si mais pas soldé. Moralité : Brighton, c’est encore loin; les vacances d’août et le mariage de septembre nettement plus proches : finalement si, je vais aller les faire, ces magasins envahis par des acheteuses compulsives et mal élevées.

La logique voudrait que je vous fasse une sélection très estivale pour ce premier shopping « soldes » mais étant donné que la météo fait plutôt des siennes en ce moment, pourquoi ne pas proposer des fringues et accessoires qu’on peut aussi bien porter en été qu’en hiver ? En tout cas, c’est ce dont j’avais envie. Je me suis servie d’un look de Laurence Doligé (visuel ci-dessus), voici mon copier-coller avec quelques accessoires en plus, le tout 100% soldé avec dedans Maloles, Tod’s, Asos, Petite Mendigote, Zoe Tee’s, Boutique by Jaeger et Local Apparel. Bon chic bon genre, demoiselle chic de la rue du Bac, c’est tout ce que j’aime (en comptant qu’il faut pimenter cette tenue proprette avec une bonne dose de personnalité extravertie le soir venue).

Et sinon, vous, les soldes ? À 8h tapantes hier vous étiez sur MonShowroom, APC, Sessun & co ? Vous avez déjà fait vos eshop préférés et vos boutiques créateurs en ville ? Ou bien comme moi, vous ferez le strict minimum voire même vous attendrez les bacs -70% de fin de soldes au Monoprix ?

PS : Oui c’est vrai, j’en ai un peu marre d’acheter des fringues. Ca me lasse. Mais faut-il avouer que si mes poches débordaient de billets, je ne tiendrais peut-être pas le même discours… ?

(Faut cliquer sur les items ci-dessous pour accéder aux magasins revendeurs.)

Imperméables chez Asos
Ballerines et Mocassins par Maloles

© Laurence Doligé

On reste dans le Liberty, avec Cyrillus, oui vous avez bien lu. La marque a une ligne Déco, ça vaut le coup de mettre ses préjugés de côté puisque leur ligne toute en fleurs est adorable, jugez pas vous-mêmes :

Cintres : 19 € les 3; Valise : 49 €, Sacs en lin : 29 € et Lettres Love : 21 € (mignon pour une chambre de petite fille). Vous retrouverez le reste de la ligne Liberty en magasin Cyrillus et sur leur boutique en ligne.

Séquence émotion : après des mois sans renouvellement des stocks, nous laissant sur notre faim, je vous annonce que Le bazar Parisien est bel et bien en liquidation judiciaire, d’où ces collections hiver toujours présente sur leur site. C’est triste, j’aimais bien cette boutique. Je me souviens qu’à l’époque où ils étaient bankable, monshowroom faisait limite cheap à côté, comme quoi… La crise a fait des ravages. Mais pas que…

Le 30 avril prochain (ah, Kate et William seront mariés… et moi je ne pourrai plus manger de scones et de triangles egg & cress avant un  bon bout de temps tellement je m’en serais gavée la veille devant mon petit écran – comme 3 milliards de personnes), le 30 avril je disais donc, on accueillera un petit nouveau dans le monde des e-shop :  FYE (For Your Earth). La marque nantaise de sneakers green proposera toute sa collection et offrira promotions, exclusivités et concours. Notez l’adresse http://store.foryourearth.com

Voilà, vous avez les petites infos que je voulais concentrer en un seul post, maintenant l’heure du déjeuner approche, vous pouvez sortir le monoï pour préparer la peau entre midi et deux !

© Cyrillus/Liberty

Classiques et pas chers, il y a les lapins Lindt avec leur collier clochette. Mais si vous avez envie de sortir de l’ordinaire, je vous recommande vivement si vous êtes à Paris d’aller voir les étalages spécial Pâques du Lafayette Gourmet et de La Grande Epicerie (Bon Marché). Vous pouvez trouver des oeufs, des cloches, des poussins mais aussi des créations originales et ludiques pour les grands enfants,et en plus ça commence à des prix raisonnables (et ça monte aussi très haut). Voici donc ma sélection gourmande de Pâques…

PS : Pour la province, il y a des boutiques en ligne, je vous mets les liens sous chaque photo.

PPS : La grisaille du jour ajoutée à la gourmandise, je sais pas vous mais moi j’ai envie de croquer dans une coque chocolatée, de sentir une ganache fondre en bouche, d’avoir les doigts collants bref, bon lundi sucré les filles !

Photo ci-dessus :

Tablette « Pâques-Man » au chocolat blanc, noir et au lait, exclusivité Daniel Mercier pour Lafayette Gourmet : 59 €.

Réglette de 4 makis ou 3 sushis en chocolat et noix de coco : 4,95 € au Lafayette Gourmet.

Mini Mouse chez Christophe Roussel, 16,20 € (points de vente sur www.christophe-roussel.fr).

OEufs en chocolat noir 68 % Vénézuela, en chocolat au lait Tananariva (fèves de Madagascar) et en chocolat au lait aux notes de caramel. Mains en chocolat blanc. Certains œufs sont fourrés de guimauve, les autres garnis de fruits secs enrobés de chocolat (amandes, noisettes et cacahuètes), de M&Ms et de petits œufs pralinés.

Jeu de dames en chocolat de Guy Savoy, 50 € chez Lafayette Gourmet.

Jeu d’échecs de Daniel Mercier, 32 €. A La Grande Epicerie et en vente la boutique en ligne Daniel Mercier.

White Canari/Black Canari de Christophe Roussel (6 À 8 personnes), 40 €.

Super alternative aux chocolats individuels, ce gâteau est le dessert qu’on cherchait pour un lundi de Pâques en famille ! Biscuit croustillant à la fève de cacao, des spaghettis en chocolat, un crémeux au chocolat parfumé à la fève de Tonka associé à un crémeux au caramel à la fleur de sel, aromatisé lui à la fève de Tonka. La seconde version est composée de spaghettis à base de pâte d’amande parfumée à la bergamote. À l’intérieur, une crème framboise-bergamote, et une compotée de framboises. Le poussin est au chocolat au lait Tananariva.

Diagramme aux 3 chocolats, 17,30 € à La Grande Epicerie (vente en ligne ici).

Lapin kawaii chez Daniel Mercier, 12 € (à voir aussi chez Lafayette Gourmet).

Boîte d’oeufs pralinés au chocolat noir et au lait chez Pierre Hermé, 20 € (vente en ligne ici).

Et enfin, le sacro-saint gros oeuf à cacher grossièrement derrière la plante verte du salon…

Ambiance cartoons et régression chez Christophe Roussel, le chocolatier du moment qui nous concocte une série d’oeufs fun et tout en rondeurs. Ding Dog, L’Oeuf Masqué, Dark Chicken, Kaliméroeuf, Manga-maniac… les noms des créations pour Pâques sortent enfin du carcan tradi dans lequel on s’ennuie un peu. Entre 18 et 27 € l’oeuf.

Credits photos : Patrick Gérard/La Grande Epicerie/Daniel Mercier/Philippe Hugonnard

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C’est la pub !

En bonne fan de merdouilles de mauvais goût, je veux mon mug avec le couple star entouré d’un coeur « so Barbara Cartland ! », mes sachets de thé décalés, le tapis de souris à offrir à ma voisine que je déteste, le dé à couvre pour la boîte à couture que je n’ai pas et, surtout…

Je veux le shopping bag vu chez Penelope Jolicoeur ! Tout ce merchandising et ce tintamarre autour de ce mariage vous écoeure, vous donne la nausée ? Dans ce cas, je vous offre les sacs à vomi « Royal Wedding Sick » !

Le 30 avril, je prévois une déferlante sur Oncewed.com.

Vous devriez venir à mes tea time à la maison, c’est toujours un grand moment pour les convives…

Pour le LOL à thème, je vous conseille un détour par le site officiel du mariage parce que ça ressemble à la maison du bonheur, The Frisky où sont répertoriés les 10 souvenirs « Kate & William » les plus affreux, un site qui vend un mug où Kate est associée non pas à William mais à Harry (si je vous avoue que j’aimerais bien le voir dans ma cuisine, je vous rends malade ?) et toujours plus de kitscheries sur la boutique dédiée au mariage.

Les sachets de thé sont en vente ici et les sacs pour vomir chez Lydia Leith.

Je cesse ici mon écoeurante addiction à la monarchie britannique, je sens que je vous perds là… Allez, bonne journée !

© Lydia Leith/Penelope Bagieu

Pour acheter le bracelet, direction l’e-shop de Lady Gaga.

En France, c’est la marque Kulte qui soutient le Japon avec un t-shirt collector vendu 20 €, « Big in Japan« . Là encore, l’intégralité des ventes sera reversée à une association venant en aide aux sinistrés. Vous pouvez acheter le t-shirt sur le webstore Kulte.

Et maintenant il faut prier pour que la catastrophe nucléaire tant redoutée n’arrive jamais… si ce n’est pas déjà fait. hmpff.

Edit : Une autre initiative, arty cette fois, avec les oeuvres de Miki Nitadori vendues au profit des rescapés de Tohoku. A découvrir sur le blog blogartdeco.fr

© Kulte/ladygaga.com

Entre l’une qui se plaint de ne pas avoir un sex friend parmi sa horde de potes sur Facebook, l’autre qui se contente d’aimer son chat et moi, et celle qui trouvera la carte de saint Valentin qui n’est est pas vraiment une, il y a de quoi trouver son bonheur.

Et si malgré toute la bonne volonté que vous mettez à devenir cynique aujourd’hui, ce travail reste vain; si vous êtes une meringue rose comme moi, alors ne vous privez pas de revoir Valentine’s Day ce soir (avant d’aller retrouver Ahston au ciné mercredi dans Sex Friends) et de loucher discrètement sur cette bague Maison Martin Margiela, objet de fantasmes « tradi » inavouables (et elle coûte moins chère que la bague Oui de Dior, achetée en solo il y a cinq ans déjà…).

Je sais, chez Tati Or il y en a dans le même style pour 50 euros. Ne me gâchez pas mon petit  plaisir bobo, merci.

Bonne saint Valentin !

Bague en métal Maison Martin Margiela, 235 €.

© Meish.org/Colette

Si comme Bibi vous êtes un peu ennuyées de ne pas encore avoir répondu aux voeux des copains, je vous invite à envoyer quelques e-cards illustrées girly mais pas trop à choisir chez My Little Paris. Pour les cartes personnalisées, il nous reste un mois, que ça vexe les impatients ou non !

Allez, bon retour sur la planète VieDeTousLesJours, et encore bonne année !

PS : Pour les reines des soldes, vous pouvez déjà commencer les bonnes affaires sur l’e-shop From Bricklane.

ET JOYEUX ANNIVERSAIRE À LA PLUS JOLIE BLONDE DE LA BLOGO, MARIE MA MOITIÉ !

© My Little Paris

Moi, j’avoue que ça ne me fait ni chaud ni froid qu’elle dise bye bye (ne me fouettez pas, pitié). Alors, qui pleure Carine ? Qui lui claque la bise en disant bon vent ou presque ?… (Vogue lui rend hommage à travers un diaporama sur leur site, certaines photos la mettent tellement mal en valeur que c’est à se demander si ce ne serait pas une vacherie de leur part, oui je vois le mal partout.)

Vogue sans Carine Roitfeld : No Way ou Yeeaaah ?

© Vogue

Moi, aujourd’hui, je fais mon Didier Porte. Je suis en colère. Et l’élément déclencheur a été cette affligeante et nauséabonde vitrine du cul et de l’amour au sommet de sa beaufitude, que M6, qui a diffusé les premiers épisodes hier soir, ose qualifier de documentaire : Les Français, l’amour et le sexe. Programme ô combien alléchant, n’est-ce pas. Précisons qu’il est diffusé sur trois semaines, à raison de deux volets chaque lundi. Un rythme hebdo, le temps nécessaire pour habituer, conditionner, abreuver le télespectateur qui ne se sert déjà plus beaucoup de son cerveau depuis TF1 et la zappette. Je suis remontée contre M6, à tel point qu’ils m’ont donné envie de balancer ma télé par la fenêtre (et je l’aime ma petite télévision d’étudiante). Ca vous l’a fait aussi ? Je gueulais comme une dingue contre le poste, je crois que j’ai un peu effrayé ma coloc d’ailleurs, elle n’osait plus trop rien dire ni rire J’aimerais beaucoup avoir votre opinion sur ce pseudo docu et ces couples qui dévoilent et même affichent les pires aspects de leur intimité, dites-moi comment vous avez perçu leurs propos, ça m’intéresse.

Par exemple, le cas de la jeune femme blonde à l’air faussement ingénu qui teste le Kama Sutra avec son compagnon. Ma coloc et moi avons retenu la bêtise de leur propos, qui aurait pu les rendre presque attachants si ça n’avait pas donné  l’impression de regarder un bêtisier raté (en mode bourrin, Coloc et moi avons trouvé qu’Elle avait une jolie gueule de sodomite et lui une tête de sot, gentil sot. Le genre de duo qui passe bien auprès du public, du père de famille au regard pervers à la mère qui ne voit qu’une belle jeune femme candide en passant par l’ado qui se branle aux WC en la matant sur son iPhone depuis le début du programme). Mais c’est surtout leur manque de naturel qui nous a sauté aux yeux, quand ils ont voulu nous faire croire que cette Kama Sutra party tout habillée était tout ce qu’il y a de plus spontanée (de là à supposer que les « héros » de ce « documentaire » ont été un poil guidés pour certaines séquences, il n’y a qu’un pas que je franchis).

Autre couple qui m’a laissé bouche bée tant leur exhibitionnisme était clairement affiché, deux trentenaires pour qui il aura seulement suffit de deux secondes pour les identifier comme les amants partouzeurs, aussi beaufs que leurs strings en cuir et léopard : lui, une tronche d’acteur porno, elle, l’incarnation de la vulgarité. Eux, c’est tout de suite clair : ils nous montrent leur chambre, les fringues de pute, les bougies et le champagne n’y font rien on se croirait dans une boîte échangiste, et soudain, le cauchemar : on les découvre à poil, commencer une petite baise pour la télé française, normale quoi. Bienvenue dans Confessions Intimes rencontre Ca se discute.

Et l’autre abrutie qui nettoie son gode usagé dans l’évier de la cuisine avec du Paic Citron, bien sûr. La cerise sur le gâteau, c’est Pascal de Sutter, le sexologue qui dispense des cours à tous ces couples qui voulaient parler et se montrer dans leur intimité à la France entière. Le sexologue, tout de l’escroc dans l’allure et l’attitude. Dents ultra bright, tête de kéké, le genre à quitter sa femme à 40 ans pour acheter une voiture de sport rouge ou jaune et ramasser les filles du bois de Boulogne avec, le genre à rire un peu trop fort, le genre de sexologue qui distille ses conseils au couple de vieux pour réussir un cunni, et toujours en souriant bien à la caméra, le genre à bander mou et à bouffer du Viagra en cachette (on a presque envie de le lui souhaiter, tant il est fake et tout ce que je déteste chez un homme).

Ce pseudo doc m’a écoeuré, c’était vulgaire et même parfois franchement répugnant. Alors si M6 appelle ça du documentaire, moi je m’appelle Gisele et je suis millionnaire. La petite chaîne qui monte a clairement pris le grand virage, TF1 et M6, même combat, même programmes voués à abêtir un peu plus le beauf et l’ado boutonneux. Documentaire, ils sont vraiment gonflés. Qu’ils aient au moins un zest de respect pour le télespectateur et qu’ils renomment leur grosse daube docu-réalité. J’ai honte pour les patrons de chaîne. Gardons Arte (ils savent, eux, réaliser de vrais documentaires avec des gens touchants et authentiques qui nous ressemblent), laissons-leur la télé-poubelle !

PS : Sans déconner, si quelqu’un(e) s’est vraiment reconnu parmi ce panel de couples castés façon Endemol, qu’il ou elle laisse un commentaire, ça peut être intéressant.

PPS : J’avais déjà vu ce même concept docu-réalité il y a quelques années sur Jimmy, tout pareil sauf que ça se déroulait dans un pays nordique.

© m6