Le sac CAMERA BAG, Style Scrapbook for Kipling et toute la collection seront en vente dès le 8 Mars. Cette fois, une liste d’attente a été mise en place et si l’idée de trimballer votre appareil dans un  it-bag vous tente, je ne saurais que vous inciter à vous y ruer.

On n’a pas toujours été tendres avec Karl Lagerfeld, ici-même, promptes à exprimer notre lassitude de voir le créateur prolixe imposer son omnipotence tous azimuts, surtout ailleurs que dans la création modesque… C’était oublier que l’homme, à l’humour féroce, maitrise brillamment l’auto-dérision et sait mieux que quiconque comprendre l’air du temps quand il ne le précède pas d’un poil. « I only wear the latest thing, it’s my job. » Citation deuxième degré qui pourrait, sans se limiter au vêtement, être parodiée immédiatement en : « I only do the latest thing, it’s my job. »

Ainsi, revenant strictement à la création de vêtements et d’accessoires, Karl le magnifique nous offre aujourd’hui une ligne, KARL, délicieusement abordable (masstige, contraction de massmarket et prestige) et vendue uniquement sur le web (« digital first »). Lancée en exclusivité le 25 janvier (aujourd’hui!) sur Netaporter.com, KARL y offre également six robes du soir, en série limitée numérotée, outre la collection. Collection que l’on retrouvera en février au travers d’une vitrine unique, virtuelle et dédiée sur le site www.karl.com.

Dans le détail, que nous réserve KARL? Voyez-vous, j’ai eu la chance de découvrir la ligne lundi dernier. Oui. Chaleureusement accueillie dans l’élégant showroom tout juste aménagé, j’ai pu me pâmer devant vestes, spencer, pantalons et chemises blanches, autant de variations insolentes de l’adoré smoking, remarquer des pièces de cuir, jupes et perfecto sans manche, tâter sequins et lamés déstructurés, loucher sur une multitude de cols précieux.

Et pour la pose, j’ai choisi un perfecto en jersey de coton et résille, sporty-rock, un tee-shirt imprimé ton sur ton à l’effigie du créateur, réchauffé d’un manchon de fourrure, juste divin, issu de la ligne plus premium Karl Lagerfeld (l’autre collection présentée au showroom).

Ah, oui, les pièces oscillent entre 60 et 300 €, jusqu’à 1500 pour les pièces en cuir. Drôle, chic et presque abordable, Karl m’a tueR.

Afin de fêter ce lancement, rendez-vous aujourd’hui: Installation The Window Shop – 176 Boulevard Saint Germain – à partir de 16h30 Installation The Cube – Place Saint Germain – a 16h30

Natalie Massenet, Fondatrice, Alison Loehnis, Managing Director, et Holli Rogers, Fashion Director de Net-A-Porter seront sur place, avec la présence exceptionnelle de Karl Lagerfeld à l’installation du Cube à 16h30.

Bonus de dernière minute: “The New Mix”–une collaboration vidéo entre Karl and l’artiste Barnaby Roper.

Saviez-vous que  40% des Françaises portent des  Vêtement Grande Taille  (44 et plus) ?

Malgré ces chiffres, aujourd’hui aucun magazine de mode  féminin ne s’adressent à ces femmes, on voit malheureusement peu de mannequins grandes tailles ou de bons plans mode pour les rondes.

Beautiful France, retenez ce nom, c’est celui du premier  Magazine de Mode Grande Taille disponible avec l’application gratuite MaGrandeTaille, une première mondiale ! Pour ce premier numéro, 85 pages de mode, de bons plans et de conseils vous attendent, avec notamment :

* des articles sur Adele, Beth Ditto, Big Beauty et le mannequin brésilien Fluvia Lacerda,

* 30 pages shopping ne sélectionnant que des vêtements et accessoires vendus sur des sites français ou livrant en France et disponibles en taille 44 et plus,

* des coups de coeur pour des femmes et des marques qui font avancer la mode grande taille (Mankoë et Djaga, BigBellesMag, association Cosmo Plus etc.).

Ce qui fait la richesse de cette application et de ce magazine, c’est sa gratuité mais surtout la qualité du rédactionnel et des visuels.

 Pour rappel donc, Beautiful France est gratuit sur iPad grâce au site Ma-Grande-Taille.com , et concerne aussi bien les femmes que les hommes, rien à redire, ce mag n’a aucun défaut. Et si vous n’avez pas d’iPad (comme nous d’ailleurs), pas de souci, vous pouvez découvrir et lire tranquillement le premier numéro en cliquant ici : http://www.ma-grande-taille.com/beautiful

Bonne lecture !

Se pouvait-il que le magazine ELLE  se prenne une nouvelle fois une blogosphère enragée en pleine face ? Se peut-il vraiment qu’Alix Girod de l’Ain se considère comme une princesse héroïne s’adressant à un peuple lectorat Disney ? L’hebdo qui fut réputé pour son engagement féministe le siècle dernier a, semble-t-il, oublié de renouveler son équipe rédactionnelle en entrant dans le nouveau millénaire. Bienvenue dans l’univers merveilleux de la princesse AGA aka la vieille bourgeoise qui a planté sa carrière (tout du moins sa légitimité auprès des lectrices) en un édito. Blogueuses Vs ELLE, voici le buzz de la semaine.

Pour bien commencer et que tout le monde comprenne, expliquons l’affaire. THE case, voyez c’est genre le gros scandale de la semaine dans la blogo meuf (surtout) : samedi dernier Alix Girod de l’Ain a méchamment raté son édito dans ELLE. Le sujet : cette fameuse case Mademoiselle que les féministes veulent voir disparaître des papiers administratifs. La journaliste a pondu un texte sans intérêt à base de poncifs d’Epinal, de basilic gratos pour clientes flattées et d’incompréhension brutale du statut marital, mais ça aurait pu passer comme une lettre à la Muette si cette idiote n’avait pas terminé par : “Mariées ou pas, jeunes ou vieilles, ce qu’il faut revendiquer, c’est notre droit inaliénable à être des princesses.” Le coup de la princesse, les lectrices et internautes ne l’ont pas digéré. Tant mieux, ça donne quelques très bons posts tels que les suivants…

On lit d’abord l’édito et on fait un saut de puce chez Simone de Bougeoir qui en une phrase, remplace tous les meilleurs discours sur la polémique. On vous laisse la surprise… allez hop cliquez deux secondes sur son nom et revenez. En riant, n’est-ce pas !

Princesses, donc? Chez Madmoizelle, on nous en fait passer l’envie hélico presto: « Nous ne sommes pas des demoiselles en détresse. Nous ne sommes pas enfermées dans un donjon, à attendre la venue d’un prince charmant pour nous délivrer de notre terrible sort. (…) Nous ne passons pas des bras de nos pères à ceux d’un homme. (Note du traducteur: Et c’est bien là que réside le symbole de la fameuse case). Les princesses font des conneries (comme aller toucher un fuseau empoisonné du bout du doigt) et attendent sagement qu’on vienne les réparer. Elles servent des hommes (ou des nains) et attendent qu’on vienne les sortir de là pour qu’elles aillent en servir d’autres (des princes). (…) Elles prétendent être quelqu’un d’autre pour éviter que leur prince ne découvre qu’elles ne sont que des souillons. »

À moins que notre ultime quête dans le cœur en arc-en-ciel d’AGA ne soit d’étaler nos vies en carton pâte (ou comme un ouragan) sur les pages de Gala et de faire rêver des midinettes, vieilles petites filles d’un autre temps, « préparez-vous également pour le tour d’honneur des majorettes en mini-jupe, pour un monde plus juste : les femmes sont des princesses. Pas seulement les Caroline et les Stéphanie de nos journaux en papier glacé, mais absolument toutes. » Comme le comprend Daria Marx.

En outre AGA enfile les malentendus et l’inculture comme Pénélope détricote l’ouvrage, ignorant que le « mademoiselle » des comédiennes nous vient d’une époque où les actrices étaient considérées comme des prostituées (jamais n’accéderaient à l’honorable statut de femme mariée et n’avaient même pas droit à une sépulture), c’est Jeanne Moreau et Adjani qui ne doivent pas trop se marrer, ni chevaucher des poneys roses, là. Ce qui est souligné par de nombreux commentaires sous l’édito lui-même.

Ainsi l’édito révolte, choque ou navre, c’est selon, mais est aussi l’occasion de vider son sac et de régler ses comptes avec un magazine qui déçoit les plus fidèles. C’est le cas de Dom sur LePlus du NouvelObs. « C’est le genre de magazine qui pèse un âne mort avant le retrait de toutes les pubs, où toutes les filles ont l’âge de la mienne, où l’on ne voit pas une ride même pour les crèmes supposées les combattre, pas de quadras, ou alors tendues comme des strings et méconnaissables, façon Sharon Stone. Un magazine qu’une fois fini (on ne dit pas lire dans ces cas-là), tu te sens juste moche, vieille, ridée, et pauvre. Une grosse et vieille merde, quoi. »

Ou encore Sasa qui s’énerve : « -Des articles tressant des louanges aux “rondes” (taille 40 / 42 au mieux, youhou, tu la vois ma grosse cuisse), de la publicité envahissante (parfois 70% du poids du magazine) et en LEGER décalage avec nos habitudes de consommation (non, je n’achète rien chez Mauboussin ou Dior avec une grande régularité), des pages mode importables et improbables (ah oui tiens, très chouette ce short en lurex rose bonbon sur des plateformes shoes jaune, ça va hyper bien passer au bureau cette semaine), du jeunisme (pas une mannequin mode ou beauté ne dépasse les 21 ans, et je suis large), de leur inextinguible passion pour Jennifer Aniston (qui fait la couv environ tous les 3 mois, à savoir dès qu’elle change de coupe de cheveux, ou de mec, l’un étant souvent corrélé à l’autre)… »

Bizarrement, enfin pas tant que ça, c’est la loi des paradoxes éclairants, alors qu’on s’en fichait carrément de ce combat sur la case administrative en trop (et c’est le cas de bien des blogueuses réagissant ici: « Je ne suis pas une féministe poilue et revancharde non plus.« ), AGA nous en révèle l’intérêt en négatif, nous en fait la promo à l’inverse. Elle prouve la nécessité de faire de la pédagogie qu’on trouvait de base (tellement de base qu’on l’ignorait, CQFD) et finalement pourquoi pas là, pour commencer.

La seule qui met les pieds dans le plat en émettant le droit de s’en foutre qu’on coche Mademoiselle, c’est Ioudgine sur son blog Bouillon de luxure. Lisez les commentaires, c’est très drôle de voir les féministes s’énerver. Et en même temps, soudain, on ne sait plus que penser.

Et les mecs au fait, ils ont un avis sur la question ? Le vôtre, il est vite saoulé par vos opinions « féministes » alors qu’il devrait y voir que de simples constats ? En tout cas il y en a un sur Le Post qui nous fait penser qu’il s’est fait larguer par une féministe et qu’il ne s’en est toujours pas remis. RIRES.  Le damoiseau fait référence au papier de Madmoizelle sur l’édito d’AGA. En gros, comment vous dire, si vous prenez à coeur la polémique demoiselle et/ou princesse, vous risquez de ressentir une légère exaspération, voire une soudaine montée de violence en vous à la lecture de son billet sympathiquement intitulé : « Gagner ses galons quand on n’a pas de suite dans les idées ». Le seul point où on le rejoint, c’est lorsqu’il dit en post-scritum : “J’ai oublié le plus drôle, mais là les féministes ne l’ont pas fait exprès, l’article en question est paru sur madmoizelle.com.”

Crédit photo: OrSérie.

Que ce soit pour l’anniv de votre copine, la fête des mères/pères ou un petit geste amoureux pour le plaisir d’offrir (joie de recevoir), on trouvera facilement une bonne idée parmi les offres partenaires. Un massage en institut pour une stressée, un headband rétro pour une modeuse, une boîte de macarons chez Lenôtre pour une gourmande, un livre, un album à télécharger (pour ça il y a déjà iTunes), un cours de cuisine, un bouquet de fleurs, une bonne bouteille de vin etc., il y a de quoi trouver l’inspiration.

Sincèrement les partenaires ne sont pas cheap, mais en cadrant à nos goûts, idéalement ce serait bien d’élargir l’offre à des marques mode type Sandro, Kookaï, American Vintage, Ekyog & Co et beauté type Sephora/Marionnaud pour que les plus « fashion » y trouvent leur compte. Quoi qu’il en soit, si vous avez la flemme de vous taper les magasins au déjeuner ou après le boulot pour trouver un cadeau, pensez à Thank You Charlie, les flemmardes me diront merci !

PS : Geoofreeze et tous les autres lecteurs mâles, vous trouverez vous aussi votre bonheur pour un cadeau « au masculin ».

www.thankyoucharlie.com

Appli iPhone (cliquez)

Bonjour à vous toutes chères snoBeuses, de la chef de ligne éditoriale bien installée dans son OpenSpace Parisien (on t’embrasse Jessica à la vendeuse de poireaux également pas mal assise dans son marché de Tourcoing (on t’oublie pas Thérèse), vous avez toutes pour point commun de venir glander sur BeSnob !

La revue du web de ce vendredi est légèrement chamboulée, BeSnob, les 2 tueuses du web féminin prêtent un peu d’espace aux 4 mecs de the Yers le Magazine Homme .  Sans vouloir nous jeter de fleurs, on pourrait se donner le titre honorifique d’équivalent de BeSnob en version pizzas/bières et Paul & Joe . Bref, on aime s’habiller (The Yers, Blog mode homme ), faire la fête et manger comme des gorets. Ca nous fait déjà trois points communs, car vous avez toutes beau aduler les cupcakes, chez the Yers on nous ne la fait pas à l’envers, c’est un code entre filles pour parler de burgers bien gras de chez Razowski. Et un cupcake ketchup mayo UN !

Jamais avares de moments d’évasion sur la blogosphère féminine, nous savons prendre le temps de savourer les perles rédigées par nos 2 snobeuses d’or ! Nous en sommes peut être encore à renifler nos chaussettes pour savoir si on pourra les remettre une petite journée de plus, après tout ça fera que 5 jours, quand vous les snoBeuses modernes, vous êtes capables d’avoir un dressing à chaussures mieux rangé qu’un rayon CD de la fnac et un placard à vernis qui ferait pleurer un impressionniste. On s’incline devant l’être supérieur. snoBeuse > Yers.

Je plaisante bien entendu, d’ailleurs, vous savez pourquoi les femmes vivent en moyenne 4 à 5 ans de plus que les hommes ?»

Parce qu’on a bu de la bière toute notre vie après le boulot et que quand vous mangiez des salades on s’enfilait des frites et du coca au goulot ? PAS DU TOUT ! C’est un simple cadeau de dame nature pour compenser les 120 minutes quotidiennes que vous passez à chercher vos clés pour ouvrir/fermer l’appart conjugal tout en beuglant MAIS-JE-TE-LES-AI-FILE-LES-CLES. Et non, une fois de plus les clés étaient enfouies entre la boîte de tampons, 78 barrettes à cheveux, 4 mini-stick de déo, une paire de ballerines (in case of) et 741 tickets de caisse encore écrits en anciens Francs.

La snoBeuse 2.0 est donc véritablement une antithèse, capable de :

1. Classer ses paires de chaussures par ordre alphabétique/ pays d’origines/ couleur de la semelle/ âge du gamin qui l’a collé.

2. Calculer au jour près l’arrivée de ses règles 8 ans à l’avance en regardant les étoiles (et son Iphone)

MAIS vous êtes toujours aussi perdu lorsqu’il s’agit de trouver quelque chose dans votre sac en moins de 2 heures. C’est là que nous, vos mecs, on intervient. Certes on a le titre gratifiant de « petit copain » de « fiancé » ou encore de « concubin », mais la réalité est toute autre, on bosse en sous-main pour Lancel, Le Tanneur , Longchamp et autre Chloé en tant que « chef de projet fouillage de sac », on est la pour vous encadrer. A titre gracieux bien entendu, parce qu’on vous aime !

On vous remercie également chaque Samedi de nous offrir  le privilège d’admirer  vos visages enfantins lors de l’essai hebdomadaire de vos Louboutins (= « loubout’  » comme on dit entre copines) entre le canapé du salon et la salle de bain dans l’espoir qu’un jour, peut-être, vous puissiez faire au moins 100m dans la rue et atteindre body minute sans avoir à vous couper le petit orteil. La réalité est là chères snoBeuses, Salma Hayek peut courir le marathon avec mais Dieu vous a donné les pieds de Shrek, et c’est ainsi qu’on vous aime, j’y tiens !

BeSnob, comme the Yers est également à la pointe de l’actualité internationale ! Le Monde n’a qu’à bien se tenir, vous étiez en effet les premières à savoir que le banc sur lequel Catherine Deneuve, Salma Hayek, Charlotte Gainsbourg étaient assises à la fashion week venait de s’écrouler pendant que nous pleurions à chaudes larmes le vénéré Steve Jobs , dieu suprême des Yers aux côtés de KiD CuDi , Serge Gainsbourg, et Kanye-West . A chacun ses priorités.

Pour finir, nous tenons à remercier sincèrement l’équipe de BeSnob de vous inspirer autant dans vos vies d’Urban Girl, vous êtes toutes plus belles les unes que les autres (sauf Arlette Chabot, qui doit pas venir souvent et qui du coup restera à vie en bas de la liste). Et ce soir quand vous rentrerez chez vous, que vous serez devant la porte et que vous verrez le JT, la météo et le début de Confessions Intimes à travers la fenêtre du voisin pendant que vous fouillerez votre sac, ayez une pensée pour the Yers

Pour finir, nous tenons à remercier sincèrement l’équipe de BeSnob de vous inspirer autant dans vos vies d’Urban Girl, vous êtes toutes plus belles les unes que les autres (sauf Arlette Chabot, qui doit pas venir souvent et qui du coup restera à vie en bas de la liste). Et ce soir quand vous rentrerez chez vous, que vous serez devant la porte et que vous verrez le JT, la météo et le début de Confessions Intimes (http://www.the-yers.fr/seduction/2010/11/30-signes-qui-montrent-que-votre-couple-releve-de-confessions-intimes/) à travers la fenêtre du voisin pendant que vous fouillerez votre sac, ayez une pensée pour the Yers

Merci à Muriel, Marie-Astrid, Benoit, Pauline et Julie (nos chouchous du chouchou) pour cette géniale expérience.

Non content de nous satisfaire les pupilles (et nous tenter très cruellement, sadique, ce qui est rare est cher et pas « d’exception » à la règle ici), L’Exception met en œuvre des collaborations, bon, de l’ordre de la tuerie en bonne et due forme. À l’exemple de ce sac-cartable Gigi, fruit des amours (qui devraient être défendues) de Yvonne Yvonne et de l’eshop… Sac à main cartable en cuir de vachette bleu marine et buffle gris avec fermoir martelé main, 375 €, mmh, forcément.

Crédit photo: dalje.com. Crédit vidéo: Staart.

Par exemple, est-ce que le pinard, le ping-pong, DSK avec la femme de ménage, la paresse, les chèques en bois, le jeton de caddie, les chats, les gros, le repas du dimanche midi, Facebook, les afterworks, le Mojito, le fitness, le Parti Socialiste (sic), le sexe, les chicots, faire de la capoeira, tous ces trucs-là sont-ils selon vous faits pour et par des gens de gauche ou de droite ?

Je vous avais dit, c’est très con.

Mais qu’à moitié finalement, car on peut connaître après chaque vote ce que tous les autres internautes ont voté avant vous, et c’est intéressant de voir qu’en fait, l’opinion publique a un sens. Oui pardon je découvre enfin la voix du peuple. Sans rire, c’est marrant de constater qu’on se rejoint tous assez facilement sur les idées superflues qui font ce monde, c’est déjà ça ! Arff, ça ne changera pas les campagnes (qui ont déjà commencé), mais ce site a le mérite d’égayer la grande absence de – vrai – débat.

++LOL et boule de gomme pour le sondage énigmatique suivant (c’est surtout le résultat des votes que je trouve énigmatique: qui sommes-nous donc, étranges français ?) :

Le ping pong, c’est de gauche ou de droite ?

Ben les enfants, c’est 50/50 pile poil.

Oui je sais, je me divertis avec du vide, je ferais mieux d’ouvrir un de ces romans qui m’attendent depuis quelques mois dans ma chambre… Tiens d’ailleurs, vous trouvez que les romans d’amour, c’est de droite (67% des votants).

Il manque plus que les centristes.

Avant de partir, sachez que la moquette, c’est de droite (à 77%), percutant ouais.

Ne me remerciez pas de vous ouvrir à la culture récréative en ligne et pour tous…

http://dgdd.fr/

Et bonne fête de la musique si vous sortez ce soir, moi ce sera soupe devant un film, j’ai une angine et zéro motivation pour me farcir les groupe d’ados du quartier. Vieille conne, moi ? tsstt.