Besnob

Technikart qui tape sur la blogeuse mode, la blogueuse mode qui lui dit merde, Rihanna encore plus bonne que la plus bonne de tes copines, la raie de ton c… sur l’internet mondial et les perles de tes collègues sur un blog, c’est ce qu’on a retenu pour vous cette semaine. Revue de Web, les copains !

Le nouveau scandale blogosphérique de la semaine, pas de répit dans l’impitoyable minimonde, provient d’un article publié dans Technikart, intitulé « Les blogueuses mode au placard? » Vous pourrez aller le lire en entier chez Coline qui l’a scanné sans vraiment d’ailleurs le commenter, nous offrant la possibilité de nous faire notre propre avis après lecture. Honnêtement, l’article est avant tout mal construit, recèle de multiples contradictions et semble exhumé de 2006, aux grandes heures des fausses guéguerres entre rédactrices papier et blogueuses mode et du fantasme de la blogueuse-princesse-moderne-de-la-fashion-et-du-luxe, vieille rengaine mal réchauffée. Le scandale n’est un scandale que pour une toute petite frange de gens concernés, ces derniers n’appartenant au départ qu’à un mini-microcosme qui adore se regarder le nombril. En gros, on pourrait très largement s’en foutre. Le débat qu’il soulève nous emmène loin, pourtant…

Pourquoi? Parce que l’article, encore une fois, se limite à la critique d’une catégorie de blogueuses ultra stéréotypées, les fameux arbres qui cachent la luxuriante forêt de blogs, y compris de mode. Oui, il en est pléthore qui ne mettent pas en scène leurs looks, ne s’érigent pas en auto-égérie de leur propre style. On n’a rien contre, la diversité c’est très bien, juste on ne fait pas la même chose mais pouvons néanmoins nous revendiquer blogueuses mode (si, si, quand même un peu).

C’est pénible cette association systématique. Combien de fois doit-on faire un cours en amphi de toutes les façons qu’il existe de bloguer, de parler d’habits mais pas que, de partager coups de gueule et coups de cœur, lorsque l’on se dit blog-mode (devenu limite gros mot)? On s’agace sur ce point avec Le Boulevardier, qui rétablit d’abord l’équilibre féminin-masculin (et oui des blogueuses mode homme, il y en a plein et pas des moindres, la mode n’est pas le pré gardé de quelques bouffeuses de macarons). Un Boulevardier qui souligne en outre: « Tiens, le talent est bizarrement un prérequis pour durer (…) il ne suffit pas seulement de se prendre de plain pied en photos et de poster sur Tumblr, mais bien d’avoir un “petit quelque chose en plus« . Sûr que pour le constater, il eut fallu un peu enquêter et ne pas rester sur une image pleine d’a priori myope.

Et ce stéréotype est tellement lourd qu’il fait du tort à tous, enfin, à tous les blogueurs, sachons raison garder et surtout relativiser. Comme le dit Pauline Savary (consultante en relations presse): »Or, il y a aussi des revers de médaille que subissent les blogueurs par la faute d’autres blogueurs. Car il serait improductif de ne pas parler de toutes ces marques qui, elles, cessent de travailler avec eux. L’attrait était né des blogueuses Mode, pionnières à leur façon, qui avaient attiré l’attention de tous grâce à leur talent, leur originalité et leur proximité avec leur lectorat. (…) Ces dernières années, à l’inverse, nous (j’entends « professionnels de la Com’ en charge des relations et partenariats avec les blogueurs » ainsi que les régies Pub) avons observé une déferlante de néo-blogueuses dont le seul but était de profiter du système. Sauf que la gloire ne vient qu’avec le talent, le temps et un ton désintéressé. Force est de constater que les centaines de mails que nous recevons pour des demandes de produits ou de publicités sont un véritable calvaire. » Calamité des wannabe qui sont elles-mêmes tombées dans le panneau des fausses paillettes et du mirage du champagne à flots sur lit de cupcakes logotypés…

La faute à qui? À la méconnaissance de la blogosphère par certaines marques, à l’obsession des statistiques, à de la communication qui n’a pas su s’adapter encore, à ces blogueuses néo-starlettes qui croient qu’il n’y a pas de sueur dans la passion, à ces néo-blogueuses qui n’en ont pas de passion, sinon l’appât du gain (mes pauvres chattes)? « Alors soit personne n’invite spécifiquement les blogueur(se)s intéressant(e)s sur ce(s) sujet(s), soit la futilité et le hihi-je-me-suis-mis-du-cupcake-sur-ma-robe-Dior sont les valeurs recherchées, mais le résultat est que l’exposition reste principalement limitée aux genoux en dedans et autres tailles 32 macaronovores », peut-on lire en commentaire de l’article du Boulevardier. Merde, alors.

La blogueuse qui se fait réellement tâcler (assassiner ?) dans l’article, c’est Pandora – tu sais, Comptoir des Cotonniers. Le journaliste la fait passer pour la grosse emmerdeuse et prétentieuse de service. En le lisant, on se dit « Ah ouais ? j’aurais cité d’autres noms moi… ». Mais Pandora fait bien de rétablir la vérité sur son blog : “Je tiens à préciser que cet article a été écrit par un ancien ami, qui a cru bon de régler ses comptes dans la presse, ce qui n’est ni classe, ni professionnel. Je pense que je me suis assez justifiée pour ne pas en rajouter, et tant pis si cette image de prétention me colle à la peau, j’en ai assez d’être prise pour ce que je ne suis pas.”

Technikart, nous on aime bien, on l’achète quasi chaque mois pour son ton décalé et ses sujets totalement délirants. Mais comme Une Chic Fille, elle aussi lectrice assidue, on ne comprend pas pourquoi le ton se veut si méprisant. Allez lire son billet sur le sujet, il est bien argumenté et pas prise de tête, puis jetez un oeil sur les commentaires : si tout le monde partage la stupéfaction face à la forme condescendante de l’article, le fond est lui aussi fédérateur…

Pour résumer, ce papier ne sert pas à grand chose si ce n’est titiller une énième fois la blogueuse mode (oui mais laquelle ?). Mais c’est toujours amusant de voir des blogueurs s’offusquer d’un article les concernant, et puis ça donne des idées de posts en période de panne sèche. Enfin bref, rien de nouveau. Heureusement, il reste vos deux héroïnes pour sauver cette fashion blogo soi-disant en détresse

Le sujet blog mode, basta, on en a aussi marre que vous. Maintenant du fun, avec trois bonnes raisons de rester dix minutes de plus sur l’ordi avant de sortir :

* Entenduauboulot.fr : Les phrases entendues ci et là dans l’open space, avec le nerd du service informatique, en réu ou à la machine à café, avec le big client de l’agence ou avec une collègue, voici un florilège à déguster sans modération. Et si, à votre tour, vous vous sentez le devoir de répéter la connerie sortie hier par la relou de la compta, n’hésitez pas et utilisez la fonction « Publier » du site. Ah le bureau, ce beau pays !…

* Payetaraie.com : Le jean ou comment avoir le cul à l’air facilement quand tu t’accroupis. Ou parfois, c’est juste un cul immonde moulé dans un pantalon lui aussi immonde et soudain c’est la vision d’horreur : la raie rebutante. Tout plein de victimes de la raie fatale prises à leur insue se retrouvent sur ce site : un conseil, oubliez définitivement le taille basse.

* L’hallu de cette semaine, c’est Rihanna qui a publié toutes ses photos de vacances sur sa page Facebook. Mais pas les photos gentilles proprettes, non, les tofs avec ses copines où elle feint de mettre un doigts dans le c… d’une amie (Rihanna, oui oui), où elle fait sa grosse chaudasse devant l’objectif ou le vendeur de glaces. Mais on voit aussi Rihanna nature et carrément drôle. Double like.

Source photo : silverdoe.tumblr.com

Cette semaine, on se moque. Des autres et un peu de nous.  Classe mannequin, Louis Garrel, le week-end de la Toussaint où t’es pas la seule à avoir frôlé la pendaison, Zara toujours, tant de sujets que nous nous devions de partager avec vous… Revue de blogs et de Tumblr qu’on a aimés découvrir, hop c’est parti !

Classe Mannequin, c’est le Tumblr où tu sais que c’est mal de se moquer des pauvres filles mais où pourtant tu retourneras en remerciant Dieu de t’avoir fait pas trop conne, tout du moins pas assez pour penser que mettre en ligne ton book de modèle (photos réalisées avec ton Kodak ou un photographe qui n’en était pas un et en voulait juste à ton c..) était une bonne idée. Les internautes sont méchants, et nous aussi, parfois. Rho.

Pas classe du tout, sur la même lancée vilaine (dans le sens de méchant), c’est StarPoubelle dont le sous-titre synthétise parfaitement le propos: site de celles qui se croient belles, ramassis de photos d’apprenties sexy chinées sur le net. Ok, ok, la critique est ici vache et cruelle, les légendes manquent dramatiquement de second degré ce qui aurait détendu la moquerie, mais non, on est plutôt dans le lynchage. Et finalement on ne rit pas tant que ça, à force de voir ces filles qui se mettent en scène comme dans des pornos de 10è zone, midinettes modernes en mal de reconnaissance, on se demande bien ce qui les fait rêver. Oui, on sait, on vous plombe d’un coup alors qu’on était censés se marrer.

Beaucoup, beauuucoup de nanas vouent un culte à Louis Garrel, ce qui consterne prodigieusement leur mec entre parenthèses. Nous-mêmes nous n’avons pas toujours été indifférentes à son charme assez indescriptible (car disons-le : cet homme n’est pas un canon de beauté). M’enfin les mecs qui font toujours la gueule, après un mois de relation, c’est juste gonflos. Nous supputons que L’Humeur de Louis Garrel est à l’initiative d’un club de Jules qui se sont vengés de la connerie de leur copine comme ils pouvaient, en l’espèce avec un tumblr qui se fout de la gueule de l’acteur césarisé pour sa tronche de croque-mort et son humour débordant. Allez-y, on se marre.

Et la Toussaint, donc. Quelques jours en famille où l’on était pleine de bons sentiments à l’aller mais d’où l’on revient souvent avec une envie de zapper Noël cette année. Si vous avez passé le 1er novembre avec un gamin de 6 ans qui vous lâche pas (mignon au début, super méga relou à la fin), des vieux qui saoulent avec leurs programmes TV, des proches qui vous posent l’éternelle question quant à votre vie amoureuse, bref si vous avez passé la Toussaint en famille et que c’était comme chaque année un cauchemar, allez prendre quelques barres sur le blog Hipster Spinster. On découvre et on adore.

Vous êtes de ceux qui avouent un méfait MacDonaldesque annuel. Votre véritable consommation de burgers vous regarde après tout, mais mollo sur la sauce tartare, les gars. Enfin, pour les adeptes (et pour écarquiller les yeux, le sourire aux lèvres un poil dégoutées, les lèvres), il y a bien-entendu un Tumblr dédié à l’objet gastronomique. Nous sommes arrivées à la conclusion qu’un Tumblr doit exister pour chaque sujet et autre monomanie du monde. C’est très fascinant. Ici, ça s’appelle donc Tumblrger et c’est yummy…

Enfin chez Percy, on s’amusera de voir à quel point les marques suivent les mêmes chemins, parfois. Au point de proposer le même item. Zara est le grand gagnant de la confrontation, en termes de prix. Zara est toujours le grand gagnant, ce que nous confirme l‘amie Frieda.

Se pouvait-il que le magazine ELLE  se prenne une nouvelle fois une blogosphère enragée en pleine face ? Se peut-il vraiment qu’Alix Girod de l’Ain se considère comme une princesse héroïne s’adressant à un peuple lectorat Disney ? L’hebdo qui fut réputé pour son engagement féministe le siècle dernier a, semble-t-il, oublié de renouveler son équipe rédactionnelle en entrant dans le nouveau millénaire. Bienvenue dans l’univers merveilleux de la princesse AGA aka la vieille bourgeoise qui a planté sa carrière (tout du moins sa légitimité auprès des lectrices) en un édito. Blogueuses Vs ELLE, voici le buzz de la semaine.

Pour bien commencer et que tout le monde comprenne, expliquons l’affaire. THE case, voyez c’est genre le gros scandale de la semaine dans la blogo meuf (surtout) : samedi dernier Alix Girod de l’Ain a méchamment raté son édito dans ELLE. Le sujet : cette fameuse case Mademoiselle que les féministes veulent voir disparaître des papiers administratifs. La journaliste a pondu un texte sans intérêt à base de poncifs d’Epinal, de basilic gratos pour clientes flattées et d’incompréhension brutale du statut marital, mais ça aurait pu passer comme une lettre à la Muette si cette idiote n’avait pas terminé par : “Mariées ou pas, jeunes ou vieilles, ce qu’il faut revendiquer, c’est notre droit inaliénable à être des princesses.” Le coup de la princesse, les lectrices et internautes ne l’ont pas digéré. Tant mieux, ça donne quelques très bons posts tels que les suivants…

On lit d’abord l’édito et on fait un saut de puce chez Simone de Bougeoir qui en une phrase, remplace tous les meilleurs discours sur la polémique. On vous laisse la surprise… allez hop cliquez deux secondes sur son nom et revenez. En riant, n’est-ce pas !

Princesses, donc? Chez Madmoizelle, on nous en fait passer l’envie hélico presto: « Nous ne sommes pas des demoiselles en détresse. Nous ne sommes pas enfermées dans un donjon, à attendre la venue d’un prince charmant pour nous délivrer de notre terrible sort. (…) Nous ne passons pas des bras de nos pères à ceux d’un homme. (Note du traducteur: Et c’est bien là que réside le symbole de la fameuse case). Les princesses font des conneries (comme aller toucher un fuseau empoisonné du bout du doigt) et attendent sagement qu’on vienne les réparer. Elles servent des hommes (ou des nains) et attendent qu’on vienne les sortir de là pour qu’elles aillent en servir d’autres (des princes). (…) Elles prétendent être quelqu’un d’autre pour éviter que leur prince ne découvre qu’elles ne sont que des souillons. »

À moins que notre ultime quête dans le cœur en arc-en-ciel d’AGA ne soit d’étaler nos vies en carton pâte (ou comme un ouragan) sur les pages de Gala et de faire rêver des midinettes, vieilles petites filles d’un autre temps, « préparez-vous également pour le tour d’honneur des majorettes en mini-jupe, pour un monde plus juste : les femmes sont des princesses. Pas seulement les Caroline et les Stéphanie de nos journaux en papier glacé, mais absolument toutes. » Comme le comprend Daria Marx.

En outre AGA enfile les malentendus et l’inculture comme Pénélope détricote l’ouvrage, ignorant que le « mademoiselle » des comédiennes nous vient d’une époque où les actrices étaient considérées comme des prostituées (jamais n’accéderaient à l’honorable statut de femme mariée et n’avaient même pas droit à une sépulture), c’est Jeanne Moreau et Adjani qui ne doivent pas trop se marrer, ni chevaucher des poneys roses, là. Ce qui est souligné par de nombreux commentaires sous l’édito lui-même.

Ainsi l’édito révolte, choque ou navre, c’est selon, mais est aussi l’occasion de vider son sac et de régler ses comptes avec un magazine qui déçoit les plus fidèles. C’est le cas de Dom sur LePlus du NouvelObs. « C’est le genre de magazine qui pèse un âne mort avant le retrait de toutes les pubs, où toutes les filles ont l’âge de la mienne, où l’on ne voit pas une ride même pour les crèmes supposées les combattre, pas de quadras, ou alors tendues comme des strings et méconnaissables, façon Sharon Stone. Un magazine qu’une fois fini (on ne dit pas lire dans ces cas-là), tu te sens juste moche, vieille, ridée, et pauvre. Une grosse et vieille merde, quoi. »

Ou encore Sasa qui s’énerve : « -Des articles tressant des louanges aux “rondes” (taille 40 / 42 au mieux, youhou, tu la vois ma grosse cuisse), de la publicité envahissante (parfois 70% du poids du magazine) et en LEGER décalage avec nos habitudes de consommation (non, je n’achète rien chez Mauboussin ou Dior avec une grande régularité), des pages mode importables et improbables (ah oui tiens, très chouette ce short en lurex rose bonbon sur des plateformes shoes jaune, ça va hyper bien passer au bureau cette semaine), du jeunisme (pas une mannequin mode ou beauté ne dépasse les 21 ans, et je suis large), de leur inextinguible passion pour Jennifer Aniston (qui fait la couv environ tous les 3 mois, à savoir dès qu’elle change de coupe de cheveux, ou de mec, l’un étant souvent corrélé à l’autre)… »

Bizarrement, enfin pas tant que ça, c’est la loi des paradoxes éclairants, alors qu’on s’en fichait carrément de ce combat sur la case administrative en trop (et c’est le cas de bien des blogueuses réagissant ici: « Je ne suis pas une féministe poilue et revancharde non plus.« ), AGA nous en révèle l’intérêt en négatif, nous en fait la promo à l’inverse. Elle prouve la nécessité de faire de la pédagogie qu’on trouvait de base (tellement de base qu’on l’ignorait, CQFD) et finalement pourquoi pas là, pour commencer.

La seule qui met les pieds dans le plat en émettant le droit de s’en foutre qu’on coche Mademoiselle, c’est Ioudgine sur son blog Bouillon de luxure. Lisez les commentaires, c’est très drôle de voir les féministes s’énerver. Et en même temps, soudain, on ne sait plus que penser.

Et les mecs au fait, ils ont un avis sur la question ? Le vôtre, il est vite saoulé par vos opinions « féministes » alors qu’il devrait y voir que de simples constats ? En tout cas il y en a un sur Le Post qui nous fait penser qu’il s’est fait larguer par une féministe et qu’il ne s’en est toujours pas remis. RIRES.  Le damoiseau fait référence au papier de Madmoizelle sur l’édito d’AGA. En gros, comment vous dire, si vous prenez à coeur la polémique demoiselle et/ou princesse, vous risquez de ressentir une légère exaspération, voire une soudaine montée de violence en vous à la lecture de son billet sympathiquement intitulé : « Gagner ses galons quand on n’a pas de suite dans les idées ». Le seul point où on le rejoint, c’est lorsqu’il dit en post-scritum : “J’ai oublié le plus drôle, mais là les féministes ne l’ont pas fait exprès, l’article en question est paru sur madmoizelle.com.”

Crédit photo: OrSérie.

Le vestiaire folklo de Kadhafi, une collection de baisers et de seins, aussi, le site où détester ces ego du réseau, les stations de métro prises au pied de la lettre, la mode (et bien d’autres choses) au prisme des films qu’on aime, voilà de quoi lire près du chauffage en ce premier vrai week-end d’automne. Vin chaud, fondant au chocolat, couette et revue de Web…

Encore mieux que feu le générique du cinéma de minuit (que les moins de vingt ans, etc) sur la 2 ou que la dernière séquence de Cinema Paradiso (ok, les moins de vingt ans font un peu chier, là, n’y connaissent rien, décidément), un blog, oui, dédié aux baisers. A French Blog about Kisses (que l’on lit furtivement A Blog about French Kisses, déjà, on adore l’empreinte subliminale) est un dictionnaire participatif du baiser, donc, aka tournage de pelle, bisou torride, amour échangé du bout des lèvres… C’est visuel ou écrit, vous pourrez apporter votre propre récit, ni gnangnan, ni dégueu (les baisers des autres, à force…), c’est parfaitement réussi, hop, on te roulerait bien un patin pour la peine.

Ah tiens, on fait les surprises, genre, mais il y a les monomaniaques du décolleté abondant, aussi. Sur Tumblr, forcément ce nid à collectionneurs bizarres. Via les filtres Instagram, ce néo-créateur de photos nostalgiques. Vous irez vous enivrer de l’ode aux (beaux) seins chez Boobs of Instagram, mélange étrange de réseaux sociaux nouveaux, esthètes et en pleine fixette.

Actu oblige, on ne pouvait passer à côté du post des Inrocks sur Kadhafi. Capturé et mort semblait-il, le site avait décidé d’éviter le long article chiant et déjà-lu ailleurs pour prendre l’angle vestimentaire… Ben ouais, Kadhafi, c’était aussi un mec qu’on retenait pour ses tenues invraisemblables (mais chères, très chères). Retour sur un homme qui pensait vraiment que la chemise à motifs s’accordait au chapeau safari, que le bling faisait le colonel (on l’a retrouvé avec un flingue en or sur lui). Kadhafi, c’était ses fringues qui en parlaient le mieux…

La mode c’est ce qui nous est expliqué chez Cult, magazine de mode, donc. Avec cette particularité fabuleuse de la voir au travers de films, cultes, forcément. Si la démarche en a déjà rebuté certains, avalant leur tartine de travers en s’exclamant: « pff, trop universitaire, c’est pas distrayant distrayant », nous vous arrêtons tout de suite et vous recommandons de bien mâcher… Chez Cult on ne traite pas le sujet par le fond, l’analyse n’y est pas abyssale, c’est tant mieux puisque ce n’est pas le propos. Ici, nous trouvons des billets courts, légers et vitriolés, qui mettent l’accent (ou même pas toujours) sur un item du cinéma, un style dans un film, l’allure d’un acteur et puis ensuite ça part en sucette. À propos du chandail de ski: « La limite est souvent un peu floue entre le chandail de péquenaud sorti tout droit du film Les Bronzés et le pull-over norvégien des années 2010, porté par les lecteurs branchés de Libération. Deux démarches diamétralement opposées pour un résultat kif-kif bourricot…D’un côté une absence quasi totale de goût et de l’autre le geste délibéré d’un esthète en quête de sabordage. Le chandail : où comment j’ai choisi de chier mon look! » Chez BeSnob on est très très fans, comme tu t’en doutes.

Et puis il y a ce site perle. Poétique, pointu, touchant. C’est Ten Songs that Saved Your Life. Un lieu où l’on demande à des artistes (des beaux arts comme de l’underground, de la pop comme du happening, du conceptuel comme du foutraque) de dire les 10 titres musicaux qui frappèrent leur vie. Pour le coup, les moins de vingt ans en prennent de la graine et nous, on pleure à l’évocation de Kraftwerk, The Cure, The Ramones, Joy Division, mais aussi Aphex Twin, Dylan, Amanda Lear ou Morricone et on passe le weekend au casque. En ignorant Hadopi.

Note d’humour en N&B avec pour fond les stations du métro parisien.Le photographe Janol Apin avait exploité les noms des stations au sens propre, ce qui donne une jolie série un brin facile mais amusante. Ainsi la station Liberté s’habille de nudité, les Invalides d’estropiés et d’emplâtrés en tout genre, Champs de mars d’un spationaute. 10/10 pour Liberté. A voir sur Golem13.

Tu trouves que ces blogueuses (nous inclus ?) et autres friends des réseaux sociaux se la racontent tellement que t’as parfois envie d’ouvrir un blog pour les donner à manger à des loups ? Bingo, c’est ton jour de chance, quelqu’un l’a fait pour toi, alors cours te régaler de frais et savoureux foutages de gueule sur Personal Branling. Certes, nous en avions déjà parlé, mais le site nous proposant un turn-over au rythme de la prise de melon, on y revient. La pigiste qui se branle sur ses statuts en racontant chacune de ses interviews pour essayer en vain de te rendre jalouse, le planneur stratégique qui se prend pour un Dieu grec du haut de son bureau (et de ses stagiaires), l’autre abruti de blogueur qui se croit influent et qui nous inonde de photos de sa gueule avec cigare et mèche UMP, les wannabe qui tirent toutes couvertures en synthétique à eux,  bref tous les relous du Net, du réseau, déculpabilisez et allez vous moquer d’eux, en-fin !

Crédit photo: Cult

Bonjour à vous toutes chères snoBeuses, de la chef de ligne éditoriale bien installée dans son OpenSpace Parisien (on t’embrasse Jessica à la vendeuse de poireaux également pas mal assise dans son marché de Tourcoing (on t’oublie pas Thérèse), vous avez toutes pour point commun de venir glander sur BeSnob !

La revue du web de ce vendredi est légèrement chamboulée, BeSnob, les 2 tueuses du web féminin prêtent un peu d’espace aux 4 mecs de the Yers le Magazine Homme .  Sans vouloir nous jeter de fleurs, on pourrait se donner le titre honorifique d’équivalent de BeSnob en version pizzas/bières et Paul & Joe . Bref, on aime s’habiller (The Yers, Blog mode homme ), faire la fête et manger comme des gorets. Ca nous fait déjà trois points communs, car vous avez toutes beau aduler les cupcakes, chez the Yers on nous ne la fait pas à l’envers, c’est un code entre filles pour parler de burgers bien gras de chez Razowski. Et un cupcake ketchup mayo UN !

Jamais avares de moments d’évasion sur la blogosphère féminine, nous savons prendre le temps de savourer les perles rédigées par nos 2 snobeuses d’or ! Nous en sommes peut être encore à renifler nos chaussettes pour savoir si on pourra les remettre une petite journée de plus, après tout ça fera que 5 jours, quand vous les snoBeuses modernes, vous êtes capables d’avoir un dressing à chaussures mieux rangé qu’un rayon CD de la fnac et un placard à vernis qui ferait pleurer un impressionniste. On s’incline devant l’être supérieur. snoBeuse > Yers.

Je plaisante bien entendu, d’ailleurs, vous savez pourquoi les femmes vivent en moyenne 4 à 5 ans de plus que les hommes ?»

Parce qu’on a bu de la bière toute notre vie après le boulot et que quand vous mangiez des salades on s’enfilait des frites et du coca au goulot ? PAS DU TOUT ! C’est un simple cadeau de dame nature pour compenser les 120 minutes quotidiennes que vous passez à chercher vos clés pour ouvrir/fermer l’appart conjugal tout en beuglant MAIS-JE-TE-LES-AI-FILE-LES-CLES. Et non, une fois de plus les clés étaient enfouies entre la boîte de tampons, 78 barrettes à cheveux, 4 mini-stick de déo, une paire de ballerines (in case of) et 741 tickets de caisse encore écrits en anciens Francs.

La snoBeuse 2.0 est donc véritablement une antithèse, capable de :

1. Classer ses paires de chaussures par ordre alphabétique/ pays d’origines/ couleur de la semelle/ âge du gamin qui l’a collé.

2. Calculer au jour près l’arrivée de ses règles 8 ans à l’avance en regardant les étoiles (et son Iphone)

MAIS vous êtes toujours aussi perdu lorsqu’il s’agit de trouver quelque chose dans votre sac en moins de 2 heures. C’est là que nous, vos mecs, on intervient. Certes on a le titre gratifiant de « petit copain » de « fiancé » ou encore de « concubin », mais la réalité est toute autre, on bosse en sous-main pour Lancel, Le Tanneur , Longchamp et autre Chloé en tant que « chef de projet fouillage de sac », on est la pour vous encadrer. A titre gracieux bien entendu, parce qu’on vous aime !

On vous remercie également chaque Samedi de nous offrir  le privilège d’admirer  vos visages enfantins lors de l’essai hebdomadaire de vos Louboutins (= « loubout’  » comme on dit entre copines) entre le canapé du salon et la salle de bain dans l’espoir qu’un jour, peut-être, vous puissiez faire au moins 100m dans la rue et atteindre body minute sans avoir à vous couper le petit orteil. La réalité est là chères snoBeuses, Salma Hayek peut courir le marathon avec mais Dieu vous a donné les pieds de Shrek, et c’est ainsi qu’on vous aime, j’y tiens !

BeSnob, comme the Yers est également à la pointe de l’actualité internationale ! Le Monde n’a qu’à bien se tenir, vous étiez en effet les premières à savoir que le banc sur lequel Catherine Deneuve, Salma Hayek, Charlotte Gainsbourg étaient assises à la fashion week venait de s’écrouler pendant que nous pleurions à chaudes larmes le vénéré Steve Jobs , dieu suprême des Yers aux côtés de KiD CuDi , Serge Gainsbourg, et Kanye-West . A chacun ses priorités.

Pour finir, nous tenons à remercier sincèrement l’équipe de BeSnob de vous inspirer autant dans vos vies d’Urban Girl, vous êtes toutes plus belles les unes que les autres (sauf Arlette Chabot, qui doit pas venir souvent et qui du coup restera à vie en bas de la liste). Et ce soir quand vous rentrerez chez vous, que vous serez devant la porte et que vous verrez le JT, la météo et le début de Confessions Intimes à travers la fenêtre du voisin pendant que vous fouillerez votre sac, ayez une pensée pour the Yers

Pour finir, nous tenons à remercier sincèrement l’équipe de BeSnob de vous inspirer autant dans vos vies d’Urban Girl, vous êtes toutes plus belles les unes que les autres (sauf Arlette Chabot, qui doit pas venir souvent et qui du coup restera à vie en bas de la liste). Et ce soir quand vous rentrerez chez vous, que vous serez devant la porte et que vous verrez le JT, la météo et le début de Confessions Intimes (http://www.the-yers.fr/seduction/2010/11/30-signes-qui-montrent-que-votre-couple-releve-de-confessions-intimes/) à travers la fenêtre du voisin pendant que vous fouillerez votre sac, ayez une pensée pour the Yers

Le défilé Balenciaga ou comment un VIP se sent super con et humilié. On adore.

Scott Schuman qui se prend pour Dieu (encore), le premier rang au garde-à-vous chez Balenciaga, Gareth Pugh en montée de LSD, Kanye West qui se fout la honte tout seul… Bref, toutes ces petites mignardises qui font la PFW (Paris Fashion Week, pour pas faire genre). Zou, revue de Web !

Les VIP au premier rang ont eu les boules au défilé Balenciaga : 10 minutes avant le début du défilé, leur banc s’est cassé la gueule. Joie bonheur de voir Catherine Deneuve, Salma Hayek, Charlotte Gainsbourg et la Wintour faire la gueule. Comme le dit The Satirialist, “ la seule qui se marre, c’est Chiara Mastroianni ”. Photos sur son blog. Ça leur fait pas de mal, hein. On se décontracte du gland. (Elle fait super gourdasse Gainsbourg sur ces photos, vous ne trouvez pas ?)

Gros bide pour Kanye West qui a présenté sa première collection de PAP. Vu les commentaires des rédactrices de mode, on présume que le rappeur n’a cette fois-ci pas sorti les magnums de champagne à la sortie : « La saison prochaine Kanye devrait embaucher un tailleur pour ajuster ses vêtements. Les mannequins flottent dans les leurs » assène la très sèche Cathy Horyn du New York Times. «Le défilé Kanye West prouve que n’importe qui peut aimer la mode mais que ce n’est pas n’importe qui qui peut devenir créateur » note Jessica Michault de l’International Herald Tribune. Au final, les applaudissements peinent à couvrir la musique. Kanye West s’est fait méchamment bizuter.

Café Mode a raison : “ Il a dû falloir un sacré mélange d’inconscience, de courage et de prétention à Kanye West pour oser présenter hier à Paris sa première collection de prêt-à-porter féminin. Alors qu’il aurait été facile de le faire devant un public acquis -les hordes d’ados à l’entrée ne demandaient qu’à venir l’applaudir- lui a préféré limiter sa liste d’invités au gratin de la mode, exigeant voire blasé, et la plupart du temps peu porté sur le rap.”

Souvenez-vous, la semaine dernière, nous en étions restées baba de tant d’assurance odieuse de la part de Scott Schuman, THE blogger, ami des blogueurs en général et de Tavi Gevinson en particulier, cette blogueuse mode de 15 ans incroyablement mature et douée, où l’on se demandait si c’est pas l’hôpital qui se fout de la charité, en toute intégrité, obviously. Une interview qui nous a traumatisée et secoue encore la toile, sidérée.

On vous recommande vivement d’aller lire le post de May Bach Carter (où l’interview de Scott est traduite) consacré à cette interview (on est exactement du même avis qu’elle). Extrait : “Cette interview de S. Schuman m’a donc assez désarçonnée.. On a l’impression d’avoir affaire à une personne hautaine, condescendante et terriblement méprisante. Encore plus vis-à-vis d’une ado (Tavi) qui n’est en aucun cas, d’après les chiffres qu’il dévoile un peu plus tard, une menace pour son propre business. Pardonnez-moi, mais je trouve qu’ayant autant d’écart d’âge avec elle, il aurait dû soit éluder la question, soit dire quelque chose d’encourageant. Mais la réduire à une espèce de cheval de Troie manipulé par la presse écrite, c’est tout à fait farfelu. Certains ont avancé qu’il faut respecter le franc-parler, chose que je fais. Mais enfin, entre être franc et tenir de tels propos… Enfin, je laisse chacun en juger. Par ailleurs, je trouve ses propos et son ton assez ironiques puisque d’une part, il critique la presse papier pour son mépris des blogs, mais d’autre part…il méprise tout autant les blogs, ce qui le met finalement sur le même pied d’égalité que les gens qu’il fustige. Je fais bien sûr l’impasse sur ce petit passage où il cite sa compagne comme étant celle qui influence véritablement et durablement la blogosphère.” Et les deux là, redescendez sur Terre un peu !

D’ailleurs à ce propos… Oui, on avait promis: « jamais le physique ». Nous sommes faibles, hélas et une comparse nous a mis sous le nez ce cliché du couple blogostar à la soirée Vampire de Carine Roitfeld (regardez la photo n°53)… Vampitre, vampire et pas le meilleur, vend pire, t’as le look coco, bref, on a promis pas le physique, donc no comment (mais rires sous capes draculesques, OBLIGÉES de ricaner, là).

Shamanique, robotique et aquatique, voilà comment étaient les défilés Mugler, Gareth Pugh et Givenchy. Pour parler des défilés (sans y être allé) en ayant l’air aussi cool et drôle que Daphné Bürki et Mademoiselle Agnès réunies, pompez tout sur les petits paragraphes fort bien vus du mag La Moue. A propos du défilé de Gareth Pugh : “Le show commence bien fort avec quelques armures grillagées qui feraient même douter les Power Rangers dans leur MégaZord (mobilité non incluse) et se finit en un contact direct avec une opératrice de 3616LSD. Gareth, c’est un peu le mec gothico-futuristique avec une pointe de religieuseté tendance secte qui arrive à faire vibrer la mode. Après si vous êtes plutôt du style discret, vous arriverez peut-être à capter le truc sur un tapis volant, en compagnie d’Aladdin et d’Abu, vos dealers réguliers.” On aime quand la mode se raconte comme ça, c’est beaucoup plus marrant !

Et puis, quoi, on n’allait pas se quitter sans la contribution de notre chérie de l’ombre qui nous a encore fourni un tumblr de compétition, de la perle de culture du mauvais goût, du collier de G.O. au Club Med de la mocheté-vulgarité, on en raffole. Cette semaine, ça s’appelle Lata de Lixo et loin d’une niche-fixette en particulier, ce tumblr compile tout ce qu’il y a de pire visuellement sur l’interweb. Chapeau d’échappement et bon weekend.

© Fashion Telegraph

C’est vrai, les blogs de mode ont le vent en poupe. Ah, oui? Qui le dit? Les médias classiques qui découvrent le web comme Colomb l’Amérique tandis que le continent est habité depuis toujours? Et de quels blogs parle-t-on? Est-ce vrai que les blogueuses sont couvertes de bijoux gratuits et vivent dans un boudoir parsemé de cupcakes? (Euh, pas BeSnob, en tous cas, ça se saurait). Réponses à toutes ces questions essentielles dans la revue de web hebdo…

Une sorte de décryptage du fonctionnement de la blogosphère mode (face aux marques et à la pub) nous est présenté par Les Archivistes. Pourquoi c’est intéressant même si relativement focalisé sur un seul type de blog-modes (celui où les filles se mettent en scène et photographient leurs tenues)? Parce que pour une fois, l’article ne s’égare pas dans le fantasme de la blogueuse largement arrosée de produits au point de se noyer, ni dans le schéma qui voudrait que les blogueuses qui remportent un certain succès finalement n’en foutent pas une.

En outre, l’article remet en jeu l’impertinente confrontation qui oppose magazine papier (gros groupes de presse) et blogueuse indépendante (force du poignet). Et à la question « En supposant que la presse féminine et les blogs mode se lancent dans un combat de catch en bikini dans la boue, qui en sortirait vainqueur ?« , l’auteur répond pour lui-même:  » A choisir, je prendrais les blogs. Ils sont moins normatifs. La plupart des filles sont de morphologie fine à normale, mais il y a quelques rondes et grosses quand même. On ne nous soûle pas à coup de “cet hiver mets-ci, cet été mets-ça, et si tu ne “dédramatises” pas ta mini-jupe avec un top loose tu iras dans l’Enfer des Putes qui se font Violer et qui l’ont Bien Cherché.” Il n’y a pas de psychiatre à la con pour m’expliquer comment être normale. On ne m’explique pas qu’il faut que je mette la barre trop haut pour ensuite passer ma vie à culpabiliser de ne pas l’atteindre. Ils sont moins mauvais pour l’ego, et meilleurs pour la ligne. » En conclusion les blogs seraient salutaires pour notre santé mentale et physique…

Un blogueur qui nous explique lui-aussi ses relations avec la pub, les marques, etc, c’est… The Sartorialist. Ah oui, pardon, on ne peut pas dire « un blogueur qui » en parlant de Scott Schuman, il faudrait dire LE blogueur ou encore LE MEGABLOGUEUR, tant il nous fait bien bien comprendre qu’en dehors de Garance Doré, leur intégrité (terme valant comme une personne à part entière dans leur sainte trinité) et lui-même, point de salut. C’est chez Fashionista que l’on apprendra donc que Tavi c’est de la merde conspiratrice, que les autres blogs c’est de la merde sans sens du business, que les magazines papier c’est de la merde en devenir, que ses propres annonceurs puent. Il dira par ailleurs dans l’interview au moins 50 fois le mot « intégrité », donc, en mode profession de foi à l’américaine, babe. On en reste comme deux ronds de flan.

Quid du billet sponso? Ah ! le billet sponso… Les blogs mode comme les autres y passent souvent, nous-même y compris (rarement, vous le concéderez et toujours en prévenant). Mais quand la blogueuse mode dite influente fait dans l’appât du gain ridicule, ça ne passe pas inaperçu, en tout cas pas pour Fashion… Faut pas ! Allons gaiement nous moquer de Kenza qui ose promouvoir une mousse capillaire L’Oréal qu’elle n’a pas testée (« Alors là, CHAPEAU, on nous l’avait jamais faite celle là. Le pigeon, tu le préfères rôti ou en salade Kenza?« ) ou encore Marieluvpink qui nous sort la vidéo démonstration pour un aspirateur rose où on croirait voir un sketch de Chantal Lauby jouant la blogueuse mode concon. Que du bonheur, bien que facile.

Un blog mode, ça se veut à la pointe de tout et surtout pas réaliste quant au coût de la vraie vie. Alors quand une blogueuse lyonnaise balance une note hilarante sur la vie en dehors de la Croix-Rousse à Lyon (quartier bobo), c’est accueilli comme un cupcake Carrefour qu’on irait acheter en stock en cachette tellement c’est bon. Elle vit en banlieue et nous fait le comparatif de la vie fashion presqu’îlienne et de son « Cauchemar en banlieue ». C’est très drôle, si vous êtes lyonnaises, vous devez lire ce post !

Pour finir avec légèreté et dire, bin, amis lecteurs, prenons de tout (magazines, blogs, whatever) tant que c’est bien: ce florilège de Tumblr improbables et hilarants compilé par Glamour. On se délecte des photos de chat pornos, des horribles looks de Michael Jordan, des meilleurs (et donc pires) incongruités visuelles du web, de quoi sublimer le weekend, en riant. Parce que si tu ne ris plus c’est la fin des carottes sont cuites.

Crédit photo: Go Climb A Rock.

R.E.M. se sépare, Katsuni ouvre un blog, Scarlett fait rire la Toile, tout comme Bref. Et de la mode, du piercing au téton dans la VPC, REVUE DE WEB quoi !

Meilleur format court de la rentrée (et depuis longtemps), Bref est le réconfort quotidien. Près de 800 000 fans de la page Facebook, des sujets qui réunissent tout le monde entre 20 et 35 ans (le déj en famille qui part en live, le plan cul, la procrastination, le psy, le nouveau job etc.), un rythme efficace et un cynisme touchant. Bref, on est comme ce mec (ça tombe bien, c’est écrit de telle manière qu’on se le dise, parfois c’en est même flippant : « merde, on se ressemble vraiment tous à ce point-là ? »). L’anti-héros de Bref s’appelle Kyan Khojandi. On ne sait pas vous mais nous on est devenues fans du comédien. Si vous attendez chaque jour le nouveau Bref avec impatience, allez sur le site de Kyan, Kyan.fr, où des sketches inconnus sont en ligne, notamment une vidéo hilarante sur Cannes et tous ces gimmicks utilisés dans les films et à la télé. Le succès de Bref est tel qu’il a déjà sa parodie, réussie par ailleurs, à voir sur Youtube : « Bref. J’ai parodié Bref. » Bref, on adore Kyan.

Sans transition aucune et grâce à Starry Céline (dis, ça va durer encore longtemps ce stand-by de Eat-Your-Make-Up?). Oui, Starry Céline partage sans vergogne avec les membres de BeSnob un intérêt pour les recueils d’images les plus étonnants. Étonnants, chez nous ça veut dire: curieux, bizarres, à la limite de l’effroi mais qui font mouliner le ciboulot. BREF. Starry nous a fait découvrir ce Tumblr de mode, oui, mais de mode strictement mormone, fondamentaliste, polygame et issue de la Bible Belt américaine: Polygamy Chic. Les clichés se succèdent et se ressemblent: la robe pastel, manches gigots, les collants blancs ainsi que la banane de cheveux tressés semblent être l’uniforme pérenne de cette communauté (depuis 1854, genre). Là où le trouble s’accentue: non seulement les femmes se ressemblent mais sont mariées au même homme, les clichés de couples s’enchainent, incroyablement semblables. Tout comme ces scènes de sortie de tribunal (bin oui, la polygamie c’est interdit, même en Utah). Écoute, nous, en tous cas, ça nous fascine.

Sinon, au lendemain de la publication des photos volées et dénudées de la femme la plus bandante du monde (Scarlett) un Tumblr collaboratif s’est quasi immédiatement mis en route : Scarlettjohanssoning, où chacun ajoute sa pierre à l’édifice du cliché de salle-de-bain à poil et à vapeur. Quand on vous dit que l’action collective, c’est fendard, hein! D’ailleurs, très rapidement aussi, une marque s’est emparée du concept (concept guère éloigné de la blague de nerd). Spontex et sa fameuse éponge deux côtés pose langoureusement à la manière de. Pertinent (et super réactif) même si nous avons lu sur twitter la surprise de certains qui « croyaient que la face gratounette c’était le devant« .

Après les vibros d’antan, La Redoute nous propose une nouvelle excentricité cette saison… A la page 21 de son nouveau catalogue, on peut voir une mannequin piercée au nichon. Décidément très coquine, la ménagère ! Fake ou pas ? En tout cas Ducoq à l’âne nous montre ladite page, avouez que c’est tentant d’y croire, non ? Qui vérifie sur le catalogue, on l’a pas sous la main ?

Même si R.E.M. n’a jamais été notre tasse de thé, on ne peut pas nier qu’il a fait partie de notre jeunesse d’une manière ou d’une autre. Comme l’écrit The Morning Music : « Vous aussi vous avez bougé votre arrière-train d’adolescent coincé au son de Losing My Religion, vous avez songé secrètement à la fille de vos rêves en essayant laborieusement de jouer les arpèges deEverybody Hurts à la guitare, vous repensez encore au film avec Jim Carrey en écoutant Man Of The Moon ? C’est un constat, R.E.M. a véritablement eu, pour beaucoup d’entre nous, une grande place dans la bande originale de nos vies. Et on a beau se dire qu’à un moment il vaut mieux que ça s’arrête, cela n’empêche pas le fait que ce groupe va terriblement nous manquer. » Voilà, R.E.M. est mort; pas nos souvenirs. Pour l’occasion, on va se mater Angela, 15 ans saison 1 & 2 ce week-end !

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur l’industrie du X sans jamais oser le demander se lit dorénavant sur le blog de Katsuni, porn star s’il en est, indépendante et écrivant, c’est une surprise (bonjour l’a priori ici), plutôt bien. « Ce blog (…) est destiné à vous décrire de mon point de vue, les coulisses de l’industrie du X, cela implique forcément que ce soit très subjectif ; chaque anecdote est mienne, elle est mon souvenir, mon vécu, mon ressenti. Et vous ne pourrez rien changer à ça quelque soit votre positionnement moral. » Voilà c’est dit, n’oublions donc surtout pas qu’il s’agit des récits d’une femme qui a réussi, qui n’est en aucun cas exploitée, qui ne représente que la crème de ce milieu…

© Capture canal +

Hey, mais c’est la centième édition de notre revue de web hebdo! Non, bin, sinon, rien… Une semaine de septembre comme une autre ou presque, où l’on se demande si l’on prend le train panurgique du style ou bien? Etc.

Nous ne pouvons davantage passer sous silence le phénomène Patricia Blanchet. Cette créatrice de souliers, ô combien talentueuse, a vu sa côte exploser en blogosphérie.

Rappelant d’autres épisodes (un foulard léopard Kookaï en rupture de stock totale et nationale après que 3 ou 4 blogueuses en ont fait l’apologie), ce succès blogo pose un vrai dilemme. Sommes-nous prêtes malgré la haute séduction de ces boots à rentrer dans le rang comme tout le monde? Entendez: dépassera-t-on la vexation de suivre le mouvement? Est-il possible de renoncer à de si jolis modèles sous prétexte de ne pas verser dans la caricature de la blogueuse (en uniforme)? Toutes ces double négations donnant mal à la tête, on vous laisse vous pâmer (et choisir de s’en fiche tant que les boots nous plaisent). Chez Azzed, en fille menthe à l’eau qui déchire, vive la couleur. Chez Pauline, qui adule le glitter façon broadway-magicien d’Oz, vive la comédie musicale. Chez Mimnor qui souligne qu’il n’y a pas de petits hasards, vive le bordeaux grand cru. Ce dernier modèle remportant tous les suffrages chez Deedee, précisant que la blogosphère n’a jamais été arrosée de shoes P.B., vive le libre arbitre. Et chez Punky qui, c’est simple, ne quitte plus les siennes, vive la fidélité.

Repéré par le blog Juste Fais Rien (dont le nom est un enchantement à lui tout seul) un nouveau tumblr aussi inutile que monomaniaque: Celebswithnoeyesbrows. Ce que l’on peut traduire, amis fluents, par « stars sans sourcils ». Le principe en est limpide, deux photos juxtaposées d’une célébrité, l’une normale, l’autre mutante et sans poils. Ouais, peut-être que cela ne changera pas la face de votre weekend mais comme le dit JustefaisRien: « Le tout est quand même très bien foutu » (où nous lisions « le tout est quand même très bien touffu »). Ce tumblr nous donne un formidable outil de prosélytisme lorsque nous voudrons militer pour la protection du sourcil charnu et bien dessiné, contre l’épilation décharnée (et vulgairissime) de trop de nénettes alentours. Vive le poil.

« Le style ou la mode ? La mode ou le style ? » La question posée par Jeremy Scott dans un doc de Loïc Prigent semble toute bête et pourtant, quand on lit le début de réponse d’ Une Chic Fille, on a comme envie de se créer un uniforme et d’arrêter la course infernale. L’auteur fait un rapprochement avec Karl Lagerfeld qui ne nous laisse pas indifférente. Extrait : « Jeremy Scott c’est fun, mais au vu des prix de sa mode, je trouve que ça fait hyper cher la blague. Dans le « Jour d’avant » de la maison Fendi, Lagerfeld expliquait que tout ce qui était reproché à la mode était ce que lui aimait. Son mouvement perpétuel notamment. Après une sérieuse observation de Karl Lagerfeld, on ne peut que constater qu’il parle de la mode qu’il fabrique, pour les autres. Dans le cadre même de son business. Non parce qu’il ne nous la fasse pas à l’envers Karl, il est sapé tous les jours pareil depuis 10 ans. Et les 10 années précédentes, c’était plus ample, plus japonais, mais tous les jours pareil aussi. Il se réinvente, certes, mais il prend son temps. C’est comme si c’était mode pour les autres et style pour moi, non? Voilà. J’enfonce des portes ouvertes, tout le monde avait probablement réfléchi à tout ça depuis longtemps, mais d’un coup, face à la nuque longue de Jeremy Scott, ça s’est éclairé. »

Ça ne vous aura pas échappé, cette semaine le buzz vient du hacker qui a fait circuler des photos de Scarlett Johansson nue sur le Net. La nana qui fait baver tous les mecs, même ton homme a dû se rincer l’oeil en douce au bureau (pour te répondre quand tu lui demanderas s’il les a vues : « Ah oui, brièvement, elle est pas si bien » ou alors il prétendra ne pas être au courant de ce buzz. ah ah ah). Si vous n’avez pas encore vu les seins lourds et les fesses sacrées de Scarlett, découvrez-les chez Gentlemec, où l’auteur en profite pour nous donner quelques conseils. Et de préciser avec une classe folle : « À celles et ceux qui disent « mais elle a pas des si gros seins, finalement », je pense que les seins de Scarlett Johansson sont des seins Mary Poppins – un gros bonnet mais qu’en fait on dirait pas à l’oeil nu. Je mets une piécette dessus. »

Le mauvais trip de la semaine, c’est malheureusement l’annonce du décès de DJ Mehdi. En plus de désormais regarder les mezzanines en plexiglas d’un oeil méfiant, on peut également ne plus douter sur le cynisme de certains blogueurs. Le Boulevardier n’a pas hésité à se faire lyncher par une horde de fans… Il faut dire qu’émettre un jugement froid et cynique sur la vague de RIP déferlant sur les réseaux sociaux quelques heures à peine après avoir après appris la nouvelle, ce n’était pas très judicieux de sa part. Cela dit son raisonnement n’est pas complètement à jeter, mais mêler le marketing au (très frais) décès d’un artiste, franchement fallait oser ! Bref, tout ça pour dire : RIP DJ Mehdi.

Crédit photo: Celebswithnoeyesbrows

Au fait, c’est pas tout, nous, on arrive comme ça sur la pointe des pieds avec notre première revue de Web de septembre, mais… Saviez-vous que votre dressing était empoisonné, que le maquillage de pute ferait – soit-disant – fureur cet automne, que le must était de planter des flèches dans le dos des badauds et qu’il valait mieux s’enivrer au vin qu’à la vodka pour être centenaire ? La rentrée se fait fébrile côté contenu fresh blogueurs mais on vous a déniché ce qu’il y avait de plus con et marrant à retenir, l’essentiel de la pause café quoi… La revue de Web revient pour de bon, la voici la voilà !

Alber Elbaz qui se la pète grave en dansant sur Pitbull, c'est THE vidéo mode street de la rentrée !

On commence sur une note sérieuse pour faire passer ce papier de Libération qui vaut le détour, juste parce que ça parle de nos fringues et des vôtres. Ça ne changera sûrement rien à nos habitudes de consommateur mais c’est bon à savoir : Greenpeace à émis un rapport dans lequel, après avoir soumis à des analyses des vêtements de marques les plus répandues, nos enseignes favorites se font gravement épingler. Des traces de substances chimiques toxiques susceptibles de porter atteinte aux organes de reproduction des êtres vivants ont été détectées dans des produits de quatorze grands fabricants de vêtements. Les noms de ces marques ? Rien de « mieux » que Adidas, Uniqlo, Calvin Klein, Li Ning, H&M, Abercrombie & Fitch, Lacoste, Converse et Ralph Lauren. Ouais, quand même. « Puma et Nike se sont engagées à éliminer de leurs processus de fabrication toute substance chimique toxique d’ici à 2020″, les autres, notamment Adidas qui a communiqué en mode « oui mais non », autant vous dire que les autres noient tous le poisson. C’est toujours bon à savoir ce genre d’info, alors oui le bio c’est cher, mais on finit pour de bon par se dire que c’est l’avenir et rien d’autre.

Fini le cas de conscience, on se détend, c’est vendredi merde ! Alors la news qui laisse allégrement perplexe, c’est la collaboration sonore de Lanvin avec Pitbull. C’est Carnet de Mode qui nous fait découvrir cette vidéo audacieuse et somme toute rafraîchissante de Lanvin, qui invite ses mannequins habillées avec la collection AH à se trémousser (un peu comme des gentils beaufs à Ibiza) sur le rappeur Pitbull. Cerise sur le pudding : Alber Elbaz apparaît en fin de clip, et comment dire, c’est… aussi marrant que voir ta meilleure pote coinços embrasser un bel hidalgo dans une soirée chic à bulles à 5h du mat. Bref, rigolo, pas snob, comme une ambiance de crise, mais ça détend les fesses et c’est pas pour nous déplaire.

Et surtout comme le souligne Modissimo, ça nous fait des vacances cette campagne « se démarquant totalement du ton grave et solennel qui entoure souvent les campagnes des grandes maisons. Un premier pas vers un retour du fun dans le luxe ? » Oh oui. Et de la dérision, pitié. Puisque le constat est plutôt déprimant. Prenons la nouvelle pub Dior J’adore, Charlize Theron en tête croise des sosies des icônes les plus fatales du glamour (Marilyn, Marlène, Grace). Techniquement, il parait que c’est dingue. On veut bien le croire. « Je n’imagine pas ce que cela a pu coûter de ressusciter toutes ces stars et de les faire jouer dans le palais des glaces du château de Versailles » nous confie Matthieu Colombel. Et l’on hausse le sourcil en se disant: tout ça pour ça? C’est kitsch, c’est sophistiqué sans grande idée, sans créativité, c’est tape à l’œil et vaguement à côté de la plaque. Mots de Mode déplore quant à elle « le manque d’audace, la folie des égéries, le manque de subtilité, l’humour, la créativité… » qui fige tant la communication des grandes marques. Allez décoincez-vous.

Mais décoincez-vous vraiment. Coco Montaigne met de son côté toutes les vidéos à fort pouvoir de buzz (Prada, Chanel, Vanessa Bruno, Lanvin, donc) dans le même panier. « Si en effet, à l’heure du web social, des twitts et de l’image reine, les marques ne peuvent plus se satisfaire d’une communication statique, la question du sens de ces films décalés est plus que jamais au gout du jour. » Et met en cause la fausse modernité de ces films, au final plus inaccessibles (voire prétentieusement nébuleux) que vraiment modernes.

On avait réservé le patch rouge à lèvres pour un No Way ou Yeeaaah mais on se disait que la marque Violent Lips avait beau se vendre sur Topshop et être de toutes les discussions, on se doutait qu’on récolterait des commentaires du genre « Vous déconnez les filles, c’est trop vulgos ! ». Du coup, on profite de l’article de Do It In Paris pour ne pas se faire allumer. Le site met en avant cette tendance du tout-patché dans la trousse de maquillage. Et vas-y que je te patche de l’eye-liner Dior (on avoue, nous on galère à pas baver avec l’eye-liner tradi mais quand on voit le résultat du patch, bof bof), et vas-y que je te patche du fard à paupière jungle pouf et on ne parle pas du patch pour lèvres, c’est juste aussi vulgaire que Lady Gaga dans le salon des beaux-parents, bref, allez voir, juste pour vous dire que votre mascara et votre teint uni sont vos meilleurs alliés !

Partez pour un petit tour en 100 secondes de 100 ans de mode anglaise chez Dandies. Mettant en scène un couple dansant aux rythmes des époques, c’est la très sympathique vidéo réalisée pour l’ouverture du Westfield Stratford City (le plus grand centre commercial d’Europe à Londres). Fresh! Et la boucle est bouclée.

« Un petit indien, Nagawika, quand je serai grand, Nagawika, j’aurai un arc et un carquois, Nagawika… » Et quand je serai grande, Nagawika, je chasserai la grande modeuse qui ignore que la fashion police la traque… Et Oui, vos deux hôtes, Marie et Jennifer, avons des enfants, qu’ils soient à nous ou non. Et en cette rentrée, nous qui nous sifflons les chants de notre enfance à travers les enfants qui sont les nôtres ou ceux de nos chéris, on a un accessoire hyper hype must trendy mes genoux : c’est THE carquois Hermès. Vendu hors de prix, certes, mais même si on n’aura jamais les coui… de se promener avec boulevard Saint-Germain, rejouer Une Modeuse dans la ville pour tirer des flèches ultra chic dans le coeur des losers, sincèrement, ça nous démange presque. L’accessoire inutile mais fétiche signé Hermès, c’est le blog De Jeunes Gens Modernes qui nous y incite, et comme on aime particulièrement ce site pointu en matière de mode, et ben on se laisse planter par leur flèche. Nous sommes des indiennes mais nous nous rebellerons dès que les bourges auront débronzé !

À propos d’enfants, les nôtres, les autres, notez que le ravissant et utile site My Little Paris vient de sortir sa version pour les petits: My Little Kids. Bourré de jolies choses à faire, à voir, à acquérir, on aime, pour une fois, le site infantile destiné aux mummies pas cucul et gamin-centreés.

Vous rentrez de vacances, vous avez picolé tout l’été en vous promettant d’arrêter la vodka-Red Bull pendant un an voire à vie ? Soyez heureuses, nos amis les Russes nous affirment que boire du vin à la place de vodka et liqueurs nous gardera la vie sauve ! Certes, c’est Medvedev qui le conseille, mais pourquoi ne pas faire sien ce diktat lancé aux ruscoff soiffards quand on lit ça sur Slate : « Si les Russes boivent à peine deux litres d’alcool de plus que les Français (13,7 litres par an en moyenne en France), ils en meurent bien plus. En Russie, un homme sur cinq décède à la suite de la consommation d’alcool, alors que c’est le cas pour seulement un homme français sur 20. La faute à des habitudes de consommation plus risquées: ce sont les eaux-de-vie, liqueurs et autres vodkas qui remplissent les verres des Russes » ?! Nas drovie !

© Steven Meisel