Besnob

Cette semaine deux événements nous ont frappé (paf). 2 événements que sans vergogne nous mettons au même niveau, c’est la magie de la revue de web: Le Huffington Post a ouvert ses fenêtres, Zahia a ouvert, euh, sa créativité couture et chacun sur l’internet a ouvert sa gueule. Chaud devant.

1/ Huff Huff

Vous n’avez donc pas pu manquer la mise en ligne de la version française du célèbre Huffington Post cette semaine. Pour l’instant rien à redire… si ce n’est le choix d’Anne Sinclair comme rédac chef qui peut en agacer certaines. Et le fonctionnement du site, ben il en irrite quelques-uns, notamment Christophe Ginisty. Le blogueur connu pour son engagement politique mais aussi pour son CV accompli dans la com’ explique à ses lecteurs pourquoi il a refusé d’écrire pour le webzine. En clair, parce que ses chroniques n’auraient pas été payées. Le français n’aime pas – à raison – travailler gratis. Le modèle consistant à ne payer aucun contributeurs hormis une toute petite brochette de chroniqueurs stars fonctionne aux USA, mais ici, Chrichri se pose en justicier de tous les pigistes aigris (mouais…) : “Quand on connait les gens qui sont à la tête de ce projet, quand on connaît leurs moyens et leurs ambitions, je trouve qu’il est inacceptable de faire ce type de proposition qui déshonore le titre. C’est une chimère de croire que le web permet de créer des entreprises qui peuvent se passer des hommes. C’est une chimère aussi que d’imaginer que l’information est gratuite à produire.”

Le Huff se passera de Christophe, de toute façon ils ont Rachida Dati (qui sort avec Vincent Lindon vient-on de lire dans Voici, ouah, c’est la saison des amours et ruptures chelous) et Nicolas Bedos pour crâner, mais nous, on a bien aimé cette petite gueulante. Nous les français on râle, insoumis nous resterons ! (ahahah) RÉVOLUTION !

Tant qu’à piger gratis pour Anne, Seb Musset propose carrément de payer pour bosser pour elle. L’écrivain lui a écrit une chouette lettre tout en finesse et rire jaune. Oh oui Anne, combien prenez-vous pour que BeSnob vous ponde une petite chronique mode chaque semaine, hein, dites-nous, votre prix sera le nôtre ! Cette même lettre d’amour professionnel (!) se retrouve sur le site des révoltés anti-Huff : le HuffPouf. RÉVOLUTION (encore oui) !

Parenthèse (.)(.)

Juste deux secondes pour vous conseiller cette critique du film de Beigbeder. Si vous envisagiez d’aller voir L’Amour dure trois ans, Vinsh pourrait bien vous faire changer d’avis. Beigbeder nous gave, il est vieux maintenant, envoyons-le en vacances prolongées avec Karl.

2/ Zahia, future grande baby doll

Souvenez-vous. Zahia fut la jeune (mineure, oups) blonde bimbo-porn-star « cadeau d’anniversaire de Franck Ribery, alias le Frankenstein milieu terrain du Bayern Munich « (C’est The BBBlondes qui le dit), déchainant le scandale et faisant tourner tous les regards vers son cul altier (la célèbre cambrure). « Une presque petite fille héroïne de bunga-bunga, une caricature d’escort-girl, trop blonde, trop cambrée. Le scandale retombant mais la célébrité acquise, une armada d’investisseurs, d’agents, d’avocats et de managers lui ont offert leurs services et Zahia s’est muée en petite entreprise. » (nous révèle Le Point). Voilà pour son acte de naissance médiatique, au pays de la gaudriole et de la classe nationale.

Ainsi, soucieuse d’utiliser sa notoriété badigeonnée de soufre comme un tremplin vers une autre vie (construction du mythe de la princesse pauvre et pute qui éclot enfin dans le faste, le luxe et la volupté), Zahia se lance dans la création, Haute Couture, madame. Et se voit soutenue par Karl. Et oui. « Karl Lagerfeld qui signe les clichés de son lookbook » (à découvrir chez La Veilleuse Graphique). Bon, un espoir passager nous avait fait croire à la renaissance du Kaiser, mais tout le monde n’étant pas Gainsbourg, le jeu de la provoc apparait ici comme une énième opé marketée qui fait déborder le vase.
Et comme le souligne Le Boulevardier, à propos de l’improbable collaboration: « On guette donc un propos ou une personnalité, dont Karl lui-même dit qu’elle serait “fascinante”. On se permet de douter du Kaiser, au motif que son dernier joujou s’appelait Baptiste Giabiconi et qu’il était honnêtement moche et sérieusement nul en chanson, au point qu’on ne saurait en faire même ne serait-ce qu’un chapeau d’article ».
On s’en remet une couche sur les références douteuses de Karl avec Le Point: « Le grand Karl, pourtant si sévère, compare sa nouvelle muse à Diane de Poitiers, Otero et Coco Chanel. « Rien chez elle n’est vulgaire », assure-t-il. Expert en réhabilitation, Lagerfeld avait déjà dit tout le bien qu’il pensait de Victoria Beckham. »

Bon mais la collection, alors? Défilant mercredi soir, comment les créations (finalement très lingerie, hein) ont-elles été perçues? On revient à cet excellent article du Boulevardier qui présente avec pertinence pour et contre, j’aime/j’aime pas. « Cheap? La vindicte populaire sera priée de retourner à ses études, puisque Zahia a fait travailler des artisans de renom pour monter ses tenues, s’offrant par ce biais de procédé une connivence étonnante avec le monde de la Couture« . Et toc, pour le positif.

« (…)c’est dans la posture sweety-coquine qu’on perd le fil de la création Zahia. Le rose, la féminité quasi-infantile de ses modèles concourent à une naïveté proprement grossière. Dans un épique fracas de Sailor Moon contre les Playmates de la Playboy Mansion, Zahia propose un mythe quasiment pervers de la femme. Une sorte d’hydre schizophrène est incarnée dans ses modèles, (…) Lady Gaga sous amphets ou Katy Perry sous Xanax? »

Zahia aurait-elle réussi le pari de la critique façon le ver est dans le fruit, limite mortifère, des clichés machistes, aurait-elle réussi à manipuler l’imagerie stéréotypée de la femme-enfant salace, (elles le sont toutes dans le fond)? Woooh.

Marie LuvPink, quant à elle, analyse le défilé de manière plus pragmatique (et moins militante, du coup) et nous dit: « (…) je trouve que c’est une reconversion assez réussie, puis qui mieux qu’elle sait ce qui peut rendre sexy? Car le port du slip en coton c’est pas très folichon, il faut savoir être jolie & désirable en toute occasion.. non?.. » Allez y découvrir toutes les photos du défilé et dites-nous, tiens, ce que vous en pensez. Au passage vous prendrez les conseils cosméto anti-cellulite des BBBlondes, qui en ponctuent leur note Zahiesque…

Crédit photo: Easter Bunny (c) L’Express Styles (Mathilde Laurelli) via Le Boulevardier.<

Lana le mérou, Archiduchesse archi plagié, les Hanson, ces frères venus d’un pays lointain, une émission de radio sidérante… Voilà votre pitance pour entamer le week-end, bonne lecture !

Si vous en avez ras de bol de lire partout que Lana del Rey est sexy, qu’elle chante super bien, et patati et patata, si vous êtes de celles qui dès le début n’avez vu en elle qu’une fille relou complexée besoin de se transformer en mérou pour vendre sa musique (cela dit oui, elle a une jolie voix, on le reconnaît), allez médire en souriant sur le Tumblr français consacré à la fameuse bouche de la chanteuse : Lana Del Rémifasol.

Et comme on est parfois aussi langues de p… que Perez Hilton, on ne se privera pas, tout comme lui, de prendre l’air consterné devant sa prestation il y a quelques jours au Saturday Night Live. Même nous à notre premier cours de théâtre au collège on était moins pathétique (on s’emballe peut-être). On en a de la peine pour elle tellement elle suinte le malaise en chantant, très étonnant.

Restons mauvaises le temps d’un click sur le blog des… Hanson. Oui, le groupe de trois frères blonds comme l’enfant Kinder, ils sont toujours là, ils ont grandi, et deux d’entre eux font limite peur dans le clip de Noël, sauras-tu les reconnaître ? Ils ne font de mal à personne, remarquez. Un petit choc ça nous fait quand même.

Vous connaissez les chaussettes Archiduchesse ? Une boîte fondée par l’ancien patron d la T-shirterie LaFraise ? Non, bon pas grave, mais leur blog est assez sympa, régulièrement actualisé, bref on aime bien. Visiblement, on est pas les seules : en Espagne et en Chine, deux boîtes ont quasi copié-collé Archiduchesse : même concept (ça OK, pas mort d’homme, même plutôt courant), même logo ou presque, la charte graphique du site, les boîte cadeau, les prix,  tout a été pompé ! Les Chinois sont même allés jusqu’à à reprendre toutes les photos du site Archiduchesse, il faut le voir pour le croire. La palme du plagiat le plus hallucinant leur revient sans souci.

Depuis quelques jours, sur France Inter, une nouvelle émission « À l’écoute, coûte que coûte » est diffusée vers 12h20. Sur le principe désuet et kitsch du couple vaguement médecins répondant aux problèmes d’auditeurs au bord du désespoir (on est entre Ménie Grégoire, feu Macha Béranger et le Père Noël est une ordure), les deux « spécialistes « de la tranche horaire s’avèrent juste odieux.

Crétins, autocentrés, racistes, réactionnaires, bourrés de stéréotypes: scandaleux et dégueulasses, ces animateurs choquent les ondes depuis 3 jours… Parodique et vitriolée, l’émission répugne les auditeurs les plus premier degré qui menacent de quitter la chaine, chaine détenant les meilleures audiences de rentrée, par ailleurs. D’autres en comprennent la supercherie mais regrettent que les signaux de l’humour, les guillemets de la blague, ne soient pas plus explicites et craignent la confusion des oreilles naïves. Enfin, il y a les fans. Ceux qui pleurent Desproges et fêtent pour une fois, la provoc ambigüe, l’absence de frilosité de la radio publique. Outré, non signalé, ce type d’humour assez cruel est-il bon à laisser trainer dans toutes les ouïes? Questions débattues à L’Express par Renaud Revel, qui ne sait trancher entre lard ou cochon et chez Télérama, qui récupère les plaintes adressées à la radio… Les Inrocks, quant à eux, en sauraient un peu plus sur la véritable identité de ces stupéfiants animateurs. Après consternation, on salue l’effort de vouloir faire rire (jaune) autrement.

En janvier, fait ce qu’il te plaît, comme en mai ouais. On ne se privera donc pas de faire les soldes, de se foutre à poil n’importe où, de se moquer des blogs de couples et de se remettre à fumer des spliffs. Cenquinzième revuedeweb, yiha !

La crise est là ? T’en as marre de te taper la tête contre les murs en croyant dur comme fer que l’apocalypse est pour demain ? Il est temps pour toi de retrouver un peu de superficialité et de te faire plaisir, achète-toi des sapes pendant les soldes, fais ta belle et cuite-toi au champagne, tu verras la vie sera moins pénible ensuite (sauf le mois suivant, le temps de réanimer ton compte bancaire). Madmoizelle a fait le travail à notre place et te file le best-of des boutiques mode en ligne où faire les meilleures affaires. Pense également aux outlets Vallée Village (pour les parisiennes) et Nailloux Fashion Village (pour les toulousaines).

On n’en avait pas entendu parler jusqu’à ce qu’on le lise sur Golem : Etam s’est foutu le musée d’Orsay à dos. Pourquoi ? Parce que pour faire le buzz, la marque a déposé trois mannequins en lingerie dans l’une des salles du musée et en avant le scandale ! Vu et revu, on en a marre de ce gimmick de la nudité pour faire parler. On avait même pas envie de regarder la vidéo, mais finalement, ça passe bien et c’est plutôt frais. Et comme des idiotes, on plonge même au point de les trouver pas mal, ces petits ensembles color block tout ce qu’il y a de plus sexy.  Honte.

Une petite étude qui n’est pas passée dans l’oreille d’une sourde, c’est celle dévoilée par Slate cette semaine : finalement non, fumer du cannabis n’est pas plus mauvais que le tabac, même que si tu fumes ton petit oinj le soir de temps en temps, tant que ça n’est pas tous les jours depuis dix ans, ben c’est presque positif pour tes capacités pulmonaires. Pourquoi ? “Cela pourrait être dû en partie à l’étirement requis lors de l’inhalation de grandes bouffées qui caractérise la consommation de cannabis.“ Du coup, ça déculpabilise… « Allô Tony, on peut se voir ? » (Rappelons évidemment que le mieux est de ne pas fumer du tout.)

Celle qui a écouté son coeur et fait comme bon lui semblait, c’est Pauline Fashionblog. Elle a choisi de présenter son homme à ses lectrices avec un shooting en tenue du 31. On ne sait pas quoi en penser : on la trouve presque courageuse tout comme on se demande quel plaisir il y a à exhiber sa moitié. Parce que nous, quand on essaie d’imaginer deux secondes nos chéris sur BeSnob, un grand fou rire nous prend. Impossible à concevoir. Ils sont trop chiants et nous trop secrètes, ou l’inverse diraient-ils.

Une revue de web sans Tumblr ne serait plus une revue de web… Oui, mais cette fois, pas d’incongruités visuelles, de photos extravagantes et focalisées sur un sujet aussi nébuleux que précis, non, cette fois du texte. Des citations, façon brêves de comptoir, c’est l‘Ouvroir de Bêtise Potentielle. À l’instar du célèbre OuLiPo, ce recueil de phrases absurdes ou désuètes, stupides ou naïves nous emportent vers une très inspirée poésie.

Le Dailymail relayé par les fortiches Brain Magazine, ont osé le montage photoshop compilant visuellement les « meilleures parties » (comme dans le bœuf) des plus belles femmes du monde (d’après sondage). Le résultat est éminemment artificiel comme on s’en doute et l’on reste fasciné par cette absence totale de personnalité que le collage apporte.

Photo via Edward Recommends

L’année débute étonnamment. Ainsi, si vous habitez une grotte à la montagne ou êtes connectés via SFR (critique perso, pardon), vous avez peut-être échappé au démarrage en fanfare des événements webesques de la semaine: des hommes nus, des requins, des goths dans les arbres, des jeux de mots et des coupes mulets… Pour les autres, nous sommes désolées, on sait: vous n’en pouvez déjà plus. La revue de web est revenue!

Oh la thématique n’est pas nouvelle, mais tout comme les cœurs à la Saint Valentin on ne se lasse guère de ce marronnier: la coupe mulet des sportifs des années 80. Buzzfeed nous a sélectionné les 25 plus beaux shonas (parfois, nous, on appelle ça comme ça). Nous vous invitons à rêver tout particulièrement à votre enfance perdue et aux voies improbables de la mode tennistique avec ce portrait de Jennifer Capriati.

Ah mercredi dernier, jour des enfants, nos timelines Twitter et FaceBook se sont enflammées dès qu’un acheteur potentiel de tee-shirts enfants sur le site de La Redoute a zoomé sur l’arrière plan d’une photo d’une ribambelle de gamins au bord de l’eau. Qu’y découvrait-on, sortant, décontracté du gland, de la mer? (On vous montre la photo, bien évidemment supprimée dans l’heure qui a suivi le déchainement des réseaux sociaux). Un homme à poil, un naturiste habitué des calanques, un pedobear comme l’ont bien vite décrit les twittos surexcités… Al_John_ calmait la meute: « le #fail #laredoute était l’info du jour. Vous pouvez donc reprendre une activité normale et retourner sur youporn« . Tandis que Stéphanie du blogdebigbeauty (qui collabore à une collection pour le célèbre VPCiste) semblait regretter que l’apparition d’adulte nu ne fasse pas partie de la charte graphique: « Ne cherchez pas y a pas d’homme nu caché sur les photos de la collec Big Beauty pour La Redoute ^^ ( c’est pas à moi que ça arriverait ça!) »

Comme l’a twitté MarionRocks en découvrant la fanpage de La Redoute assaillie de photos dudit fail: « Le pauvre CM de La Redoute… », on plaint un peu l’équipe qui doit maintenant gérer l’affaire. Un peu, hein, parce que l’air de rien pas moins de 7000 personnes, seulement sur FB, y faisaient référence ce fameux mercredi, sans parler du TrendingTopics (graal du communiquant sur Twitter) véritablement monopolisée par le non-événement. Un bad buzz est toujours un buzz, dites-vous. Et l’erreur est humaine. La Redoute n’ayant toujours apporté aucune explication, on lira quelques reflexions sur le dur métier de Community Manager dans L‘Express Styles. Nous, on se sent en accord avec certains commentaires suivant les excuses de la marque, toujours sur FB, du genre: « oh, ça va, ce n’est qu’un pénis« , « mais vous êtes géniaux« , « pour une fois qu’on se marrait « . Malheureusement, force est de constater que ce type de fail chauffe à blanc les no-life les plus prudes et que le débat fait rage, s’ouvrant sur diverses polémiques allant de la critique de pubs télé hyper dévêtues, d’éducation religieuse et de masques au concombre (si, si, enfin, nous avons finalement lâché les échanges vers quelques fascinants 481 commentaires, sûrement doublés, à l’heure qu’il est). L’après-midi même, le premier Tumblr parodique apparaissait: La Redoute en vacances. Au final, la seule question demeurant: « qui êtes-vous, monsieur? »

Au même moment, ou presque, Les 3 SUISSES subissaient, eux aussi, un drame de l’internet, suscité par la vente d’un tee-shirt (décidément) hommes semblant faire l’apologie de la soupe aux ailerons de requins (une spécialité culinaire, renseignements pris, de Hong-Kong). Mmmh. Ce sont ici les passions des défenseurs de la nature qui se déchainent. On avoue que l’on ignorait tout de cette cause: la dénonciation de la chasse aux requins pour en faire du bouillon. Toujours est-il que de très nombreux partisans ont pris d’assaut, outrés, la fanpage. Un des internautes souligne cependant: « (…) Un tel acharnement est il justifié ? Pas si sur… Mais sans doute est ce parce que vous tous ici avez un mode de vie exemplaire, fait de tri sélectif, de vêtements et nourriture bio, équitable et végétarien (ni viande ni chaussures en cuir entendons nous bien), d’utilisation d’énergie neutre et dont l’impact sur la couche d’ozone est proche du 0 parfait que vos mots sont tels. Ou peut être est ce parce que mon mode de vie à moi, bien qu’éco responsable, n’est malheureusement pas si parfait (je coupe l’eau pendant que je me brosse les dents mais tout de même… je me les brosse ces fichues dents, alors forcément ça consomme) que je ne vois pas tout cela d’un si mauvais œil. Le mal est il vraiment partout ?  » Réactions à suivre sur FB, si vous souhaitez compléter l’épisode. Nous saluons, en tout état de cause, la réactivité, la dignité et l’absence de censure dont ont fait preuve les équipes 3Suisses, particulièrement malmenées.

Sans transition, notre source secrète (merci C.B.) nous a encore dégotté une perle étrange, une niche visuelle, une spécialité Tumblr à peu près unique, nous en sommes certaines. Il s’agit de Goths up Trees, soit: les gothiques dans les arbres, soit: des photos de contributeurs, goths, donc, posant dans les branches d’arbre. Strictement.

Et sinon, aujourd’hui 6 janvier, des bonnes résolutions, vous en avez prises ? Non ? Ça vous saoule, vous ne tenez jamais, 2012 signe la fin du monde alors c’est pas la peine ? Bon,… très bien. Cela dit si vous changez d’avis, et que vous êtes à court d’idées (ben ouais, tous les ans vous promettez d’arrêter de fumer sans jamais y arriver, alors à quoi bon recommencer cette année ?!), faites un passage éclair sur Moninavelarde.com/newyears. Sur la seule et unique page de ce site, est sobrement écrit : « 2012, this year, I will… » Pour le savoir, cliquez sur « gimme more » et à vous une bonne petite action à garder quelque part à l’esprit.

Chimerisation ou Chimères en tout genres, c’est le Tumblr des accros aux jeux de mots. Un peu comme Marie, vous voyez. Attention, il y a du lourd, très lourd… L’idée : on prend la tof de quelqu’un de connu, et on écrit son nom d’une manière détournée. exemples : Nicolas cire Kiss, avec en visuel Nicolas Sirkis d’Indochine qui cire (au sens propre) les pompes du chanteur de Kiss. Allez-y, c’est con mais bien trouvé.

Crédit photo: Buzzfeed.

Demain : la famille, les derniers achats dans le stress, le repas de gala que tu vas mettre trois semaines à éliminer, les enfants surexcités, on profite de cette revue de web « langue de pute qu’à moitié » pour vous souhaiter à toutes et à tous un joyeux Noël, et rendez-vous lundi pour le debriefing ! Ah oui, au fait, au programme cette semaine : Mathilde Warnier l’arnaque, Garance encensée (gaffe aux excès), Kim Jong Il a le rythme, babe.

Ça n’aura pas manqué de vous titiller cette semaine en zappant sur l’émission de Michel Field, Mathilde est revenue ! Cette fille de 20 ans qui avait dit ses quatres vérités à Nicolas Bedos puis qui était sortie avec (merci Voici), cette fille qui nous a redonné envie de porter du rouge aux lèvres cet hiver, cette même fille qui avait affirmé ne pas vouloir faire de télé pour le moment. Et bien Mathilde a fait la boulette de chroniquer un livre chez Field, on dit boulette car il y en a un qui à son tour se lâche sur elle, c’est Philippe Szykulla sur Le Nouvel Obs : “Elle nous assène des platitudes, (…) il est souvent bon de faire part de ses coups de foudre mais ici, en l’occurrence, il faut dire stop, arrêtez le massacre. On ne peut continuer ainsi au risque de voir des émissions dont la perspective est de mettre la culture en valeur se transformer en show médiatique.”

Et Purepeople d’en rajouter une couche, laissant supposer que tout ne serait qu’une vaste escroquerie depuis le départ : “On constate finalement que la jolie Mathilde Warnier était nettement plus à l’aise face à un Bedos provocateur que pour défendre un de ses ouvrages préférés. Étrange. Alors Mathilde avait-elle été mieux préparée la première fois ? On peut se poser la question. Quoi qu’il en soit, la jeune femme aurait probablement dû s’en tenir à ses promesses : ne pas faire de la télé.”

Ça tâcle. Bon, nous, on ne l’a pas trouvé si nulle que ça, mais c’est parce qu’on est hypnotisées par sa bouche cerise, hé Mathilde, c’est quelle marque ton Rouge ?

Pour Noël, Garance Doré nous offre un spot. Dans lequel elle joue. Petit Bateau. A ce moment-là, vous râlez, n’arrivez plus à lui trouver d’excuses : on parle trop d’elle, il y en a marre ! Elle a chopé la grosse tête et son mec est un fat prétentieux? Oui mais non, cette fois, on retrouve enfin notre Garance nationale : elle est nature, « so french », allez voir cette pub où elle danse le Madison dans un bistrot, en clin d’oeil au film Bande à Part avec Anna Karina. Allez voir ce spot plein de fraîcheur où Garance Doré rayonne et dites-nous ce que vous en pensez…

On aurait bien aimé trouvé des mauvaises langues pour pimenter la chose mais tous sont au diapason, groupies ou admirateurs, anciens amis, connaissances ou wannabes. Le Modalogue la compare même à Greta Garbo. C’est clairement un poil excessif, façon fumage de moquette hollywoodienne, mais le démesuré blogueur ose la comparaison et souligne ainsi combien on avait oublié le sourire de Garance. Comment celle-ci (grâce à son Scott, peut-être) filait vers l’incarnation de sa propre marque telle une Karl Lagerfeld du blog (nous aussi excessives?) en faisant disparaitre la personne, gentille éventuellement, derrière l’image figée.

L’image, justement et l’histoire de la collaboration est un peu expliquée chez CaroFashionews, Garance n’en étant pas à son coup d’essai avec Petit Bateau. BB de Branche, quant à elle,  trouve la vidéo géniale au point d’en faire un cocorico de joie. Oui bon, on va pas non plus en faire des tonnes, hein ? (Et puis on regrette un peu que personne ne s’intéresse davantage à la réalisatrice du clip, qui n’est autre que la fille Cassavetes, tout de même…)

Au rayon Tumblr de bon goût et d’actualité et sans aucune transition, si ce n’est la musique peut-être, en tirant puissamment par les cheveux : Kimjongildroppingthebass, où comment le dictateur coréen révèle son passé de DJ qui déchire le dancefloor…

Tel est son nom de code. Mais finalement quand on dit mode on n’a pas tout dit et surtout on ne parle pas que de fashion. Les victimes de l’air du temps il y en a par tombereaux, aussi, quand on y pense. Chirac, le boulot, Dior, Platon, Marion Cotillard, Baudrillard, la bouffe mobile, pour ne citer qu’eux, ils sont là, au rendez-vous de la Revue de Web hebdo!

Vous êtes parfois confrontées, en parlant de mode, au mépris condescendant des cerveaux alentours? Cerveaux au parcours universitaire (et /ou grandes écoles) impeccable qui ne voient que futilité dérisoire dans le vêtement. Faites-vous offrir Penser la mode, de Frédéric Godart, (coéd. Institut français de la mode/Editions du regard, 227 p., 22 €), livre nous révélant l’intérêt porté sur la mode par les plus illustres philosophes et ce, depuis l’antiquité. Un bon moyen de clore le caquet aux prétentieux, leur balançant citations et références (par ailleurs, passionnantes). À titre d’exemple et relevé par Télérama: En 1878, dans Humain, trop humain, Friedrich Nietzsche remarque que l’expansion de la mode contrarie un certain esprit « culotte de peau » germanique : « Partout où l’ignorance, la malpropreté, la superstitions sont florissantes, où les échanges sont faibles, l’agriculture misérable, le clergé puissant, se trouvent encore aussi les costumes nationaux, écrit le philosophe moustachu. En revanche, la mode règne où se trouvent les marques du contraire. »

L’homme d’état ne l’est plus (en l’état) néanmoins à l’heure où nous écrivons ces lignes, justice est faite. Pour la première fois un président (un ex, ok, mais c’est le genre de titre que l’on garde à vie, vous savez) est passible de prison. Jacques Chirac, oui. Notre source secrète nous a communiqué cette semaine ce Tumblr d’actualité: FuckYeahJacquesChirac. Sous-titré smooth pimping, suave gangsterism, l’album photo présente un Chichi au sommet de sa gloire (et à la tête de toute sa tête), bling avec Liz, à la maison avec Bernadette, sur le yacht avec Claude… Finalement assez neutre, ne fournissant quasi aucune légende, on hésite sur la relation amour-haine de l’auteur de ce blog, débuté avant les récents événements, vis à vis de Jacquot. On attend impatiemment d’observer l’évolution de ce site très prometteur.

Marion Cotillard. On sait, on l’a bien achevée à deux trois reprises pour ses délires paranoïaques, veggie et star à l’américaine. On se souvient pourtant avec émotion de son rôle dans Dikkenek, cet ovni belge dans lequel elle incarnait une instit découvrant la beuh. Matez le film si ce n’est déjà fait, on s’en tord encore de rire. Bon, c’était en 2006. Depuis Marion ne nous a pas beaucoup flatté de sa veine comique. Mais Dior s’en charge. Ou tente de le faire. À l’instar de Lanvin, l’illustre maison cherche à montrer une image d’elle-même pleine de fun et d’auto-dérision. L’auto-dérision c’est le nouvel opium du luxe. Et s’imaginent-ils le nouvel opium de la ménagère prête à banquer tout en revendiquant qu’elle n’est pas dupe. Peut-être oui, si c’est réussi.

Hors. Le nouveau spot de Dior, L.A.dy, s’inspire ouvertement d’une pub tournée par le divin Richard Avedon avec la non moins divine Lauren Hutton. À part dénoter d’un manque de créativité notoire, pas de souci avec le remake. Sauf lorsque celui-ci en rajoute en cynisme, en débauche de surenchère qui nous prend pour des oies, tandis que l’original était sympa, tendre et amusant. Là on serre les dents (certains sur FaceBook, parlent de clip gerbant). Pour Wizza, c’est vraiment la fin qui pêche, par bâclage et retombant comme un soufflé, raté, forcément. Tandis que pour nous, la fin arrive comme une libération. Pour tout voir, allez chez Suchablog, où vidéo signée Cameron Mitchell, clip d’Avedon et making-of putassier sont visibles.

Le must-have parisien en ce moment, c’est de se faire un vrai burger US le midi. Mais pas au resto, non, au Camion qui Fume. Comme dans les séries de Jimmy, le midi tu descends de ta tour et tu vas gentiment faire la queue devant ce camion (pas à pizzas, pas à pute, juste à burgers) dans lequel une chef va te préparer des frites et un bacon-cheese dont tu souviendras assez fort pour y revenir le plus vite possible. C’est gras mais c’est bon, le camion tourne un peu partout dans Paris (allez voir le calendrier des emplacements sur leur site) et pour te faire saliver, voici une photo et un petit descriptif d’une testeuse aka Les Tasters… (Oubliez le régime pré-fêtes !)

En passant puisqu’on est en pleine période de recherche de cadeaux originaux et pas chers (bref, ça prend du temps, même sur internet), voici une petite note lue chez David Abiker qui pourrait vous être utile, elle concerne l’inertie au travail, ces moments où vous trouvez des excuses bidons pour procrastiner. Si vous êtes un peu à sec côté idées, le journaliste vous offre une jolie brochettes de mots efficaces pour renvoyer le boulet qui voudrait nous faire bosser, à noter sur des Post-It de toute urgence !

Les pulls fantaisistes du Cosby Show, un Whopper dans ta bouche en 2012, urine sur ton poulet pour le manger en milieu hostile, du gros plan-mauvais plan, Benjamin Biolay, etc. Il fait un temps de chien, un temps à rester regarder des conneries tout le week-end à la maison, la revue de Web peut vous y aider (ne nous remerciez pas)…

Comment ne pas se souvenirs des pulls à motifs graphiques improbables du Docteur Huxtable… Ah, le Cosby Show, Cliff et ses sandwiches de deux mètres de long qu’il mangeait en cachette de sa femme, l’oreille percée de Théo, les looks ultra cool de Denise, la niaiserie de Vanessa, que de bons moments ces années 80, scotchés à la lucarne au lieu de nous cultiver (on pense notamment le contraire d’Eleonore Bridge à ce sujet : vive la glande) !  Si vous avez un petit pincement au coeur en lisant ces lignes, cliquez sur The Cosby Sweater Project : le site consacre chaque post aux pulls de la famille, surtout ceux du père, tous plus horribles mais sympas les uns que les autres (dans le genre hein). Si vous trouvez la tendance actuelle de l’imprimé Navajo trop flashy et bariolée, vous risquez un décollement de la rétine avec le vestiaire Cosby. Site LOL sauce Proust.

Des mois, des années qu’une légende urbaine faisait courir le bruit frustrant car jamais vérifié du retour de Burger King en France. Sauf que cette fois, c’est officiel, c’est vrai i i !!! Le dealer de Whoppers revient en 2012, nous annonce Fast and Food. En revanche, pour aller se taper un menu chez Burger King, il faudra se rendre sur l’autoroute (attends les prochaines vacances donc), car c’est là qu’ils installeront leurs premiers restaurants, avant de racheter une célèbre chaîne française pour s’implanter en ville…

Dans un autre délire, l’armée américaine vient d’inventer le sandwich qui se conserve 3 ans. Même qu’avant ça, ils avaient déjà révolutionné la gastronomie de combat avec le kit de survie chic : le poulet au riz qui se réhydrate avec ton urine. Miam. De là à dire que ces pauvres soldats ne sont que les cobayes des géants de la junk food du futur proche, hein… Pour vous mettre au régime sans difficulté, lisez l’article dans son intégralité sur Slate.

En cette époque drastique où tout le monde semble nous dire: « ceinture! », voyons avec délice l’analyse toujours aussi pertinente bien que disjonctée de la taille serrée et du port de la ceinture en général par nos collègues de Soyons Suave. Un passage en revue cinématographique, où il est rappelé que la taille basse appelle le syndrome « Marie-Christine Barrault » et que:  « Ce n’est évidemment pas un hasard si depuis quelques mois, Christina Aguilera, qui traverse, comment dire cela suavement, un évident désordre métabolique, n’est jamais vue la taille nue. Rappelons tout de même à Jane Fonda que portée autour du cou, l’effet de la ceinture est relativement différent et peut même être dangereux ». Un historique très partisan et visuel qui a le mérite de réaffirmer un bon goût désuet mais exemplaire. Prenez-en de la graine.

Photoshop ou pas, personne n’est épargné par un gros plan du visage qui ne laisse aucune chance aux luisances, reliefs, rictus et plâtrage de fond de teint. Oui mais sur les people c’est drôle. Nobody is perfect est l’adage démontré par ce Tumblr, Celebrity CloseUp, concentré sur les plans hyper serrés de faces connues. Casse l’icône en un coup d’œil, âme fanatique de stars s’abstenir.

Enfin, nous qui vouons un culte assumé à Benjamin Biolay (pour son écriture, surtout, surtout), on s’est bien gaussé tout de même du site Benjamincorrigible, complétement débile parce qu’au delà du décalé, associant photos du minet chanteur et légendes à la con dignes des pires LOLCats. Unique.

Chasse aux people photoshopés, « ne m’offre pas des pivoines finalement merci », Mélanie Laurent jamais peur du ridicule, le mec qui n’a peur de rien sur Leboncoin, ivre mort, etc. REVUE DE WEB !

Britney, J-Lo, Demi Moore et autres VIP habituées de la presse people, tremblez ! Des petits malins ont inventé un logiciel qui détecte toutes les retouches sur une photo. Sur Gentside, on a avant-goût avec des exemples qui laissent presque bouche bée, regardez plutôt la cellulite de Kim Kardashian ou encore les rides de Fergie, La vérité fait mal, certaines vont nous faire une dépression…

Un post tout bête mais qui nous a donné envie de fleurir la maison, ou plutôt d’attendre que monsieur pense à nous offrir un beau bouquet (on attend toujours), c’est celui sur le langage des fleurs chez Do It in Paris. Offrir des hortensias revient à dire « Vous êtes belle mais froide ! – alors décoincez-vous » et l’oeillet « Je suis votre esclave ». Allez voir la signification des pivoines, ça peut toujours servir si on sort avec un don juan !

On est méchantes, un petit peu. Juste assez pour vous inviter à regarder cette reprise ratée pour ne pas dire massacrée de la chanson de Biolay, Ton Héritage, par Mélanie Laurent. C’est grave de chanter aussi faux, de se casser la gueule et d’avoir autant de gens satisfaits dans la salle, non ? Le meilleur, c’est quand même les commentaires sous la vidéo, tous d’accord pour dire que c’est abominable. Vox populi vox dei.

Geek inconditionnel et fashioniste de tous les jours, fashionerd, geekasse (citons le joli « twitasse » inventé par Emma pour définir un twittos modasse), cet article de DVice est pour vous. On y passe en revue les vêtements et accessoires de mode les plus intelligents du moment. Du chic trench habillé de LEDS pour te voir la nuit à vélo au pull motif codé (binaire) de ta chanson préférée, en passant par le bijou macophile, rien n’est laid, figure-toi. Oui, on est toujours étonné de voir que la technique ne tue pas l’esthétique (a l’instar des premières heures du bio).

Sinon sur Leboncoin.fr, il y a un mec qui a besoin de vous, il vous paiera même 5 euros si vous trouvez le nom de cette chanson qu’il cherche depuis trois ans… L’annonce est un fake, on n’y croit pas autrement. Bidon ou pas, on rit.

Au rayon: « les Tumblr et ses collectionneurs bizarres », cette semaine, on vous présente IvreVirgule. Catalogue participatif (on kiffe les appels à contribution: signe de démocratie du web) regroupant tous articles de journaux débutant par « Ivre, » comme diraient les tontons, il y en a! « Ivre, il atterrit sur un toit« , « Ivre, il accueille la police avec un fouet« , « Ivre, il jette son lit« . Nouvelle poésie de la presse locale et ode à la formule toute faite qui part en vrille, on aime le charme un poil pervers de la coupure de presse déchirée à l’arrache. L’abus etc…

Des gens moches et repoussants qui veulent nous baiser, un tuto mode pour te renouveler, les sandwiches et les scones qui nous attendent chez Marks & Spencer sur les Champs (joie bonheur), l’état et l’orthographe, Une mine d’images très très créatives, boire un coup c’est doux… Comme tu le pressens, il y en aura pour tous les gouts cette semaine dans la revue de web!

Ce qui est chouette avec les Tumblr, c’est que chaque semaine on a notre dose de nouveautés attractives pour leur sens du grotesque. Cette semaine, on aime J’TE BAISE. Non, pas toi, eux, enfin nous, enfin va voir c’est plus simple. Les freaks en tout genre qui posent devant leur jetable pour mettre en avant leur érotisme si spécial… D’ailleurs, c’est annoncé d’entrée de jeu : « Regarde-les dans les yeux, ils ont envie de te dire une seule chose : j’te baise. » Pour résumer : ces gens sont hilarants mais de loin seulement, si on se retrouvait coincé dans un ascenseur avec l’un d’entre eux, c’est la crise de panique assurée. Baise les gens, en somme.

L’écharpe, le chèche, le pashmina, l’étole, peu importe ici, l’essentiel étant que ça se porte autour du cou et que ce soit suffisamment long pour le porter de plusieurs façons différentes. Vous vous souvenez il y a deux avec le chèche, il fallait absolument le nouer d’une manière faussement négligée, c’était tout un art qu’entre parenthèses on a toutes fait semblant de piger. Bon et bien si depuis cette mode vous galérez toujours à nouer votre écharpe avec style et imagination, le tutoriel de Wendy, vu chez The Trendy Girl, est fait pour vous. 25 manières de porter une écharpe pour avoir l’être cool, le tout en vidéo avec une fille qui nous montre comment faire vite et bien, on like.

On l’attendait avec impatience comme des dindes, Marks & Spencer a enfin ouvert sa première boutique sur les Champs-Elysées avant-hier. Dix ans qu’on attendait son retour, dix ans qu’on revenait les sacs chargés de bouffe plus que de fringues en rentrant d’un week-end à Londres, et le rêve se réalise enfin. Grâce à l’auteur des Tribulations féminines qui s’est rendu à l’ouverture et nous a rapporté quelques photos, on peut être rassurées : oui, dans leur petit rayon Food, ils ont bien tous les produits qu’on affectionne : la limonade au citron vert, le BLT, les chips au vinaigre etc. Sans compter la lingerie ultra-confortable et les pyjamas cosy à la Bridget. Maintenant reste plus qu’à y faire ses courses demain matin avant la cohue pour un bon brunch anglais dimanche, yummy !

Dans le genre miam-slurp, un site nous a beaucoup plu, cette semaine: Drinkify. En tapant le nom du musicien ou du groupe que vous êtes en train d’écouter (ou que vous projetez d’écouter lors du brunch de dimanche), Drinkify vous indique ce que vous devriez, pourriez boire. Suite à un échange soutenu entre vos serviteuses, avant hier, autour de Johnny Clegg, bin, nous avons tapé Johnny Clegg. Réponse avisée: Don’t listen to Johnny Clegg alone (ahahahahah). We suggest… 1 bottle Red wine. On se marre. Enfin, Drinkify semble rarement nous conseiller de picoler seul(e), ce qui est plus correct. Mais correct, le site sait l’être de loin, pour notre plus grande joie:
“The Bloc Party”
10 oz. Rum, Fucking Rum
10 oz. Red Bull
Combine in highball glass and serve. Stir vigorously.

ou encore:
“The Cure”
1 bottle Cocaine
Serve on rocks. Garnish with sugar.

Sinon, vous qui êtes toujours à la recherche d’iconographie de bon goût, pertinente et enflammant la pupille, le site Worth 1000 pourrait devenir votre nouveau paradis. Ce qu’on pourrait traduire par « les 1000 qui le valent » séduira tout un chacun par son approche très organisée, hiérarchisée, archivée de l’atrocité visuelle. Classés par thématiques, cet outil se révèle d’une facilité d’utilisation carrément jouissive lorsque, pris de court, il est question d’honneur de renvoyer dans la seconde une dinde géante-godzilla dévastant NYC à l’invitation à une soirée de Thanksgiving de ses potes. En outre, pour les plus inspirés et créatifs, des concours à thèmes sont organisés (comme ce fabuleux Beatles songs contest: The rules of this game are thus: Take a Beatle lyric, or a Beatle title, and make it a reality with your mad chopping skillz! ou encore un concours photo non retouchée, appelé « cutest », mettant en scène les mignonneries animales les plus extrêmes et ainsi les plus kitsch et tartes). C’est une richesse ajoutée à ce site que d’y stimuler la participation.

Nous ne revenons pas sur le décès de Danielle Mitterrand, pas grand chose à en dire qui n’ait été dite. En revanche, difficile de passer à côté de l’hommage rédigé (en toute hâte, faut croire) par l’Élysée à la première dame et relayé par L’Express. La classe! (Enfin la classe CP-CE1).

Crédit photos: Worth 1000.

Le chat et la blogueuse mode, les bottes cavalières sur le jean ALERTE, les copines qui parlent trop de leur môme, Jay Z et l’amour du grand capital, les SMS de ta mère, tout ça quoi. Revue de Web centhuitdéjàouais.

Et pour débuter, l’avis d’un homme sur la mode des filles: c’est toujours précieux. SecondFlore nous (nous les femmes) lançait hier un appel, une prière, une plainte désespérée concernant les slims rentrés dans des bottes cavalières (ou pas cavalières, d’ailleurs). Et la silhouette désastreuse qui en résulte les 3/4 du temps… Il en invoque même les blogueuses influentes pour tenter d’étouffer la tendance dans l’œuf. (On n’est pas sûres qu’il s’agisse d’une vraie tendance mais plutôt d’un problème pratique mettant en jeu: slim incontournable, mollets abondants,  bottes étroites. Il faudrait éviter de porter les 3 en même temps). C’est bon, SecondFlore, nous, on est d’accord avec toi, on ajoute même qu’il y en a marre du monopole de la taille basse et que les Ugg c’est affreux, on dirait que tu portes un pied bot de chevreuil. (Hum, ce dernier avis n’étant pas partagé à l’unanimité chez BeSnob). Et on suivra ton conseil avisé et subtil: « Laissez les hommes se demander ce que vous portez aux pieds en regardant vos jambes« .

Il y a quelques temps déjà (trop longtemps) Deedee nous avait mis le nez sur ces blogueuses mode posant avec leurs chats. Via Twitter, elle nous soumettait une liste d’articles où le félin (pour l’autre) était roi et nous incitait à traiter ce mouvement, cette mode, dans la revue de web. Entre temps, nous avons eu à parler de sujets chauds bouillants comme le Tumblr du burger ou le vestiaire de Kadhafi et avons, très nullement, perdu trace du tweet. Du coup, on revient à Deedee, seule représentante du genre (si tu nous lis et retrouves les autres exemples, on fera un edit et tu seras moins seule, misère).

Mais.
On a quand même cherché un peu pour suivre la piste du chat et au hasard du net, trouvé une ou deux choses amusantes, cette semaine. Comme ce Tumblr (nouvel Eldorado du divertissement et de la curiosité visuels): The Kitten Covers, où les pochettes de disques mythiques, vinyls of course, sont réinterprétées avec des chats. Brillant, musical et cultivé. Gros miaou.

Presse-citron nous fait découvrir une vidéo réalisée par l’agence de communication canadienne John St. et prônant le Catvertising. Le Catvertising serait l’avenir de la communication, le chat étant devenu la star incontestée de la webosphère. « Un gros fake à prendre bien sûr au trente-douzième degré, mais le coup (de pub) est plutôt réussi et bien trouvé, d’autant que l’agence, dans sa vidéo, s’approprie les principaux hits de la vidéo de chat de ces dernières années en arrivant à nous faire croire que c’est elle qui les a réalisés, avec story-boards à l’appui, le tout récité sur l’air inspiré des grands créatifs en plein orgasme pré-publicitaire« , nous dit-on à propos de cette vidéo très très marrante.

La récession ne passe pas par toutes les bourses, en tout cas point par celle de Jay Z. Le multimillionnaire et le bon goût, parfois ça fait deux. Voici qu’il a eu la merveilleuse idée d’imaginer un nouveau T-shirt à vendre sur l’e-shop de sa marque dont voici le message sérigraphié : « Occupy (W)all Street(S) ». Jay Z s’est attiré les foudres des Indignés qui ont jugé inapproprié la reprise à des fins commerciales, nous apprend Puretrend. “Car oui, dans sa démarche solidaire, le rappeur a préféré centraliser tous les bénéfices dans sa poche. Un bel exemple de soutien désintéressé pour faire avancer le monde. Pour sa défense et après avoir retiré les T-shirts, Rocawear (NDLR : nom de sa marque) a expliqué que « le message des T-shirts n’était pas directement relié au mouvement politique« . Bien sûr… Retourne te cacher sur ton yacht avec Beyoncé, c’est ce que tu as de mieux à faire.

Le nouveau-né des sites LOL : Mesparentsfontdessms.com. Pas toujours très fin, mais de quoi sourire en constatant que les textos qu’on reçoit de nos parents sont à peu près du même niveau que ceux reçus par le voisin. Quant ta mère t’envoie six SMS quand elle fait ses courses chez Carrefour pour savoir si on veut du PQ en promo, de la lessive et le gros pot de flocons d’avoine, ou quand ton père galère et te demande par SMS comment on écrit en majuscule… Bref, les SMS POUR LES PARENTS NULS, tome I. Un peu méchant, un peu bidon, mais dans le lot il y a des SMS vraiment drôles.

Un petit dessin qui servira à tout le monde cette semaine, c’est celui de Margaux Motin sur un thème tabou : les mômes des copines. Et les copines, qui nous saoulent parlent de leurs mômes, beaucoup, trop… N’y allons pas par quatre chemins : ce dessin est fait pour être publié sur ton blog, ton Facebook ou ton Twitter, faites tourner, c’est le seul moyen de faire passer le message avec humour aux potes parents : VOUS NOUS FAITES CHIER AVEC VOS X ANECDOTES SUR VOS CHIARDS !