Besnob

Comme dit dans le titre, la chaleur nous accable. Aussi pour cette dernière revue de Web du mois de juillet (Marie en vacances, Jennifer aux commandes), on met un peu de tout, en mode dilettante. Des blogs qu’on a retenus, il en sortira des cupcakes en vogue (encore, oui), Pandora contre le reste du monde capitaliste, Louboutin star de la fashion week,… Et après tout ça, rosé olives vertes et farniente tout le week-end !

Sans entrer dans la cour des blogueuses mode qui poussent des petits cris de nones dépucelées à la vue d’un macaron, on se donne rendez-vous chez Ladurée dès que le mercure baissera. Parce que Ladurée se lance dans les cupcakes maintenant. Fashion, business, rien de plus normal. On se lèche les babines en apprenant la nouvelle, on rentre sa langue quand on voit les photos des douceurs cette fois-ci trop chic pour nous mettre en appétit… Allez voir par vous-même chez Miss Jul. En tout cas nous, on préfère les cupcakes plus roses, plus fantaisistes, moins chic, plus cheap en fait. Tout arrive, c’est fou. A quand des cupcakes Tati ?

Une qui enchaîne les mauvaises surprises ces temps-ci, c’est Pandora. Après avoir découvert comme Betty que Zara avait utilisé une de ses photos pour en faire une illustration sur T-shirt, c’est cette fois Pepe Jeans qui remet le couvert. La marque italienne a en effet pompé un visuel du blog, et ce comme pour l’Espagnol, sans demander l’autorisation. A croire que le Sud enc… les blogueuses. C’est moche. Mais amusant. Un tout petit peu. Une espèce d’ironie qui vole au-dessus de ces affaires de droit à l’image, comme un boomerang. Mais compatissons, nous n’aimerions pas que cela nous arrive, certes.

Aficionadas de Louboutin (à force d’avoir des fans, cette griffe va virer cheap comme Chanel, prions pour que cela n’arrive pas à Christian, il est cool Christian), allez illico sur le blog Passion Louboutin. L’auteur vous énumère avec photos les stars chaussées en Louboutin pendant la fashion Week. Ce qui est extra, c’est que cette passionnée vous donne le nom exact de chaque paire, ensuite il n’y a plus qu’à les commander sur Net A Porter et mettre un cierge à l’église pour que le banquier soit parti en vacances.

© David Hamilton

Des hommes, oui, cette semaine, dans la revue de web : fashion week masculine oblige. Mais vous comprendrez aisément que par ces chaleurs on ne pourra parler que de ça, rapport à l’ébullition des sens des besnobettes, mises à mal, encouragées par tout ce hot, hot, hot et qui  auront eu recours à un peu de fraîcheur (douche froide?) ailleurs que dans cette virilité caliente des shows (chauds) des défilés…

Tiens, pour retomber comme un soufflé trop cuit avant d’exploser en vol, on débute par cette malédiction de la blogueuse à aura, pillée par des grandes marques sans vergogne. Pandora, de nouveau, en fait les frais (oh, not fresh) et après Zara se fait dupliquer la trombine chez Pepe Jeans… À un prix plutôt abusé, quand même, alors que ces marques pourraient ni vu ni connu reverser quelques centimes en loucedé aux intéressées. La belle-égérie-sans-le-vouloir se propose de faire un procès. On lui souhaite bien du courage… David contre Goliath.

On revient aux garçons. Chez Men’s Runway, on se délecte du déshabillage astronaute des modèles Thom Browne. Ah, Thom Browne, ce maestro de la coupe étroite, du bouton parfaitement placé, de la ganse incongrue et stylisée, des manches raccourcies, des vestes odes à la veste. Ce type-là est un génie, sous ses allures de placeur d’assurances de 1953 et ses garçons en culottes courtes très « catch me if you can »… Bon, on oublie les fautes et autres coquilles d’un texte heureusement succinct et on kiffe les photos éloquentes et drôles.

Cadeau bonus made in BeSnob et concernant Thom Browne : un film présentant la collection de 2007 dont on ne se lasse pas. On y voit des éphèbes ramasser le coton, raser les moutons, pêcher la seiche (pour en extraire l’encre): tous matériaux nécessaires à l’élaboration du fameux costume, porté lors d’une étrange cérémonie de baptême et de mort, le tout en chaussettes de sport. Panthéiste, clos et bizarre. On adoooore.

Chez Sacha Dumain,on découvre une belle photo de Carine Roitfeld prise durant la fashion week. Le noir et blanc ça marche toujours, n’est-ce pas? Contrastes forts et manichéens donnent ce supplément d’âme (genre pro) à n’importe quel cliché. Ou pas. C’est selon. Ou c’est tout l’inverse et le noir et blanc épingle façon crucifix l’absence de douceur des traits, des espaces, des flous… On ne sait qu’en penser de cette photo. Belle, oui, c’est une femme de son âge, après tout.

Changeons totalement d’univers avec ce papier du Monde qui nous apprend qu’un test permettrait de prédire l’âge de la ménopause. OK, le sujet n’est pas glam. Mais fichtrement important ! On se voit déjà faire ce test et lire un résultat qui nous ferait sauter de joie… Mademoiselle, vous avez la possibilité de faire l’amour avec tout plein de princes différents avant de choisir le bon, et ce jusqu’à 45 ans et plus, beaucoup plus. OMAGAD, les scientifiques iraniens qui ont mis au point ce test, on vous aime !!!

Et les soldes ? On les fait à la pause déjeuner dans les boutiques du quartier, ce week-end dans le Marais et les grands magasins, mais aussi et surtout, sur le Net. Et Mademoiselle Quincampoix nous guide avec quelques bonnes adresses, que nous connaissions déjà, mais qu’il est bon de ne pas oublier. On ajoutera également les e-shop Kookaï, APC, American Vintage, Le Bazar Parisien, ASOS, Lulli dans la Toile, La Nouvelle Vague, Mode Trotter etc… (N’hésitez pas à lâchez vos boutiques en ligne préférées en commentaire.)

On finit par une lecture toujours aussi drôle et inspirée chez Garance Doré avec un focus sur le sac dans tous ses états. Extrait : « Le sac en bandoulière : Je suis cool. Tellement cool. Plus bas je porte ma besace, plus cool je suis. Référence absolue : La Besace Upla, le sac US. Je ne sais pas trop quoi en penser, si ce n’est que c’est interdit quand on a de la poitrine, permettez-moi de ne pas vous faire un dessein. » Bonne lecture, et chapeau si vous n’ajoutez pas un it bag à votre liste shopping soldes !

Pourquoi les hommes préfèrent les nanas borderline aux filles raisonnables ? Pourquoi on a toutes passé une semaine à parler de l’équipe de France avec nos copines alors qu’on ne connait rien au foot ? Pourquoi on va toutes porter un body à la rentrée ? Pourquoi l’amour est enfant de Bohème  ? Pourquoi Porte la prend (la porte)? Et pourquoi un pot de glace Ben&Jerry chocolat et cookies ce soir avant de commencer le régime lundi ? Les réponses à certaines de ces questions, maintenant, dans notre revue de Web freestyle-toi-même…

Les hommes préfèrent les folles, plus précisément les filles borderline, c’est un papier sur Slate.fr qui nous l’apprend. Là, deux questions se posent à sa lecture : Est-ce que moi aussi je suis un peu tarée doucement dinguo (on se pose la question au vu des nombreux mecs nous balançant à la figure : « T’es folle ». Rien de moins. Oui mais si jeter un verre à la gueule des gens à la moindre contrariété est signe de folie, c’est vraiment n’importe quoi…) ? Et quels sont les types de mecs séduits pas les folles ? Si on a bien pigé le papier, la femme borderline qui rend fou les hommes est  « souvent une femme brillante, très agile d’esprit et douée pour le débat. Avec un traitement, elle a toutes les chances de s’accomplir dans de brillantes carrières. » Mais c’est tout nous ! Et toujours selon le papier, les amoureux de la folle sont des hommes narcissiques ou atteints du complexe du héros. Merde, c’est tout nos ex… Borderline et femme fatale, nous ?

La Souris Teigneuse nous avait fait adorer la marque australienne We Are Handsome pour ses maillots une pièce complètement décalés mais ultra chers, elle revient avec le label jusqu’ici inconnu Black Milk. Black Milk et ses bodys de la mort qui tue. Ses bodys avec son astronaute sur le ventre, une tête de mort ou un coucher de soleil tropico-ringard en illustration. On veut. On veut ! La Souris Teigneuse est l’une de nos meilleures ennemies : à cause d’elle, on crâme toujours des pépettes. C’est mal, la souris, c’est mal…

Grande humiliation du côté des Bleus et des Français en général cette semaine. Même nous, qui n’y connaissons strictement rien du tout, on s’est prises de passion pour les débats animés au café du coin et sur iTélé avec Pascal Praud. Ce qui nous console, c’est qu’on n’est pas les seules à s’être fait avoir par ce déferlement médiatique sur l’une des plus grandes boulettes du monde sportif de ces quinze dernières années. E pourquoi on adore cette affaire des Bleus les losers ? Parce que c’est Dallas. Manu nous donne sa version des derniers épisodes avec intrigues et anecdotes : Les Bleus dans la ferme célébrités ou pourquoi on rit jaune de toute cette affaire en concluant sur la même chose que cette blogueuse : « Sarkozy et Domenech ont un point commun :  depuis plusieurs années, ils nous prennent pour des jambons.« 

Radio Paris ment, Radio Paris ment… Ce paragraphe s’adresse aux radiophages.Tremble, ami du rire, Didier Porte et Stéphane Guillon se font licencier de France Inter. Le départ de Porte (bonheur) est synthétiquement décrit ici, dans La Boite à Sorties, tandis que ça polémique (Victor) pas mal autour du départ de Stéphane Guillon. Patrick Klugman trouve l’humoriste vulgaire et peu doué, soit, on est quand même estomaqué de lire que l’avocat de gauche fait l’apologie de ce muselage qu’il intitule « libération des ondes » (confusion totale des genres). Un son de cloche soutenant Val? De grâce! « Quel bordel, mes amis ! quel bordel ! (…). Je suis triste de constater que l’ambiance de merde qui sévit à France Inter n’est pas sans rappeler celle qui a existé au sein de l’équipe de France et a conduit à sa perte« , a déclaré François Morel… Voilà un parallèle pertinent: nous on aime la France qui gagne et se lève tôt. Ah mais merde, tôt, qu’allons-nous faire dorénavant? La matinale sur Europe1 c’est niet, nous vivantes, jamais. Euh RTL? T’es pas sérieux, là… Le mieux en 2011, sera de se coucher le matin et de se réveiller avec Lenoir.

Et autrement ? Ben&Jerry. Ou refaire l’amour avec l’italien de mercredi. On hésite encore un peu.

Credit photo : Nan Goldin

À l’heure où la Belgique se déchire et où le cinéma israélien se voit boycotté, bin, on n’en parlera pas. Cette semaine dans la revue: du foot, de la nouvelle star, du sexe et du sexe. Oui, nous, nous savons nous focaliser sur les sujets qui font sous-palpiter nos cœurs de besnobettes et les vôtres, ne soyez pas farouches, quand nous vient l’eau à la bouche…

Vous avez raté la finale de la Nouvelle Star ? Pause rattrapage sur le Journal de bord d’une Crevette qui nous apprend que Virginie Guilhaume n’a pas joué à la maîtresse SM ni à la présentatrice au téton star, que « Marco a ENFIN refait ses tresses et que c’est quand même mieux que sa touffe de mousse sur la tête », qu’on a raté « la coiffure crantée de Lio (le truc moche dans ses cheveux notamment), le décolleté de Lio, le sticker de Lio, bref : le style de Lio. Bon : Lio » et « LUCE qui fait du Luce sur Mad About You d’Hooverphonic, qui est une chanson qui ne doit pas être massacrée et que purée, c’est pas possible de mettre des effets de voix merdiques partout pour rien !! ». Tout ce qu’il était possible d’aimer ou de détester sur ce dernier prime est compilé sur ce blog. Note perso : nous, on a détesté la version de La Superbe par François le mec mignon sans singularité. C’est bien beau de reprendre Biolay avec l’orchestre derrière, mais ça ne suffit pas. Luce gagnante, ouf.
(Mmh, une des besnobettes le kiffait pas mal, quand même, cet élégant François, mais bon, article collectif, hein, pas de casus belli).

Votre nouvel amant aime le foot, et vous le lui rendez bien. Surtout depuis que vous avez compris qu’il fallait l’impressionner en lui donnant rendez-vous en Afrique du Sud avec la panoplie de la parfaite modeuse amoureuse accomplie. Un vestiaire chic pour accompagner un fan des Bleus (paix à leur âme), c’est chez l’Accro de la Mode que ça se regarde avec un dessin qui donne envie d’apprendre ce qu’est un hors-jeu. Sauf qu’en Afrique du Sud, au short et aux socquettes il faudra ajouter doudoune et chaussettes polaires. Et puis, après cette branlée prise contre le Mexique, notre nouveau Jules risque de préférer Paris. Tout est bien qui finit bien, pour nous.

Tiens, d’autres conseils sur le blog OhMyMode et son article intitulé : « La coupe du monde? Les filles s’en foot ». Rigolo, mais, bon, on n’en a pas un peu marre des clichés bière-pizza-bande de potes mutiques-tape au cul sur canapé? Et nous réduites à s’éclater sur Sex and the City, vieux plat réchauffé tiède? Ton mec est vraiment comme ça? C’est nous qui ne connaissons que des esthètes raffinés et meilleurs commentateurs que Jacques Vendroux, ou quoi? Nan, bon, ok, on se la joue mytho sur ce coup-là. Je ne vis pas ma vie, je la rêve.

Parenthèse utile pour étaler la confiture du bon côté en société: Canal+ coupe le kiki des vuvuzelas, instrument que nous avons cru bon de comparer à autant d’essaim d’abeilles jusqu’au moment de nous rendre compte que la terre entière en décrivait la nuisance de l’exacte même manière. Depuis nous proposons cette image sonore (pour nous démarquer): « la panse de brebis farcie aux coquillettes pas cuites et bien secouée ». Toujours est-il que tout ce que vous étalerez dans les dîners sur le sujet se trouve là.

Et le sexe promis dans l’intro (si on ose cette formule et on ose)? Ah, mais on y vient. Sur le Blog Lingerie (explicite), on nous sert sur un plateau cuivré la sélection des 11 joueurs les plus sexys de la coupe (est pleine). Alors quoi? Beaucoup de torses huilés et de moule-slips. Nous, on aimait bien les Dieux du Stade, en mode gay-friendly à l’arrière de notre camion…

Et depuis qu’on a pris connaissance du Dictionnaire des mots du sexe d’Agnès Pierron grâce à Frieda l’écuyère, on se délecte d’expressions divinement rétro et poétiques telles que « tirer sa poudre aux moineaux » (se masturber, pour un homme), « la bagatelle à la porte » (les préliminaires de l’acte amoureux), « la violette de la volupté » (le clitoris), « mettre ses chaussettes à la fenêtre » (ne pas avoir été satisfaite sexuellement) etc. Vous pouvez en découvrir d’autres sur Grazia.fr.

Et on se finit en voiture, Simone (de Bougeoir), avec cette méditation du weekend, conclusion idéale à tous ces questionnements introspectifs et bien chauvins de la semaine: « Il a fallu que je me retire pendant un moment histoire de réfléchir à la vie et de chercher la Vérité assise en tailleur sous un ficus (et, accessoirement, de passer des soirées à écouter du Nick Drake en reniflant).

La cour d’école, le ring, à chacune son camp, support papier ou Web 2.0. pourquoi pas les deux ? Le débat qui fait rage, ou plutôt devrions-nous dire l’émeute qui rallume la flamme originelle de la blogo girly, c’est bien la guerre qui oppose les blogueuses mode au dernier numéro du magazine Glamour, et tout particulièrement à sa rédac chef Marie Lannelongue, qui , dans son édito, « ose » penser que le contenu des blogs mode est de plus en plus consternant, pour ne pas dire trop intéressé. Il y en a un autre, qui en prend pour son grade sur les blogs, c’est Gaël le Bellego, l’auteur de cette enquête effrontément titrée « Le vrai business des blogueuses de mode » (le papier et l’édito, scannés ici). Nous, comment dire ? On est partagées sur le sujet… Certaines « influentes » qui noient le poisson et jouent leur diva, ça existe et ça nous gonfle. Les blogueuses qui mettent du beurre dans les épinards voire plus grâce à la pub, tant mieux pour elles, pas de quoi cracher dans la soupe. La presse papier, jalouse des blogueuses ? Heu, bon, redescendez un peu les filles. Et si ce weekend, on prenait un peu de hauteur… Mais avant, place à la baston !

Violette fait la gueule après avoir lu cet édito aigri. On se range derrière elle quand on lit son droit de réponse sur son blog. Comment ? « Les blogueuses ayant créé leur paire de chaussures pour André (dont elle fait partie) auraient négocié 11% sur les ventes » si on s’en tient au papier de Glamour et WTF, Violette nous dit à nous, petites lectrices au pouvoir d’achat digne du mag (enfin presque, on fera genre, philo de la blogo mode : faire genre), que non, c’est seulement 5% qu’elle empocherait. Ce qui est intéressant, c’est sa note inspirée mais surtout les commentaires, et précisément la réponse de Gaël le Bellego, le journaliste derrière cette saloperie de buzz sans intérêt dont on parle comme des moutons abonnés à Ici Paris. Le garçon livre une réponse qui nous plaît, on vous laisse la découvrir. Au final, on se demande si on doit rire ou pleurer de voir autant de commentaires ci et là à propos d’un pet malin qui suinte la mauvaise foi de part et d’autre.

Hallucinant comme ce buzz (éclair, faut pas déconner) réunit la blogo qui se serre les coudes comme jamais. Nan mais t’y crois? Delphine reconnait être d’accord avec Violette (miracle de la guerre) et en passant souligne le goût prononcé d’hôpital se foutant de la charité que l’enquête glamourienne laisse en bouche. (Notons que Deedee aussi met en cause la retranscription de ses propos et de ses explications au sein de l’enquête…)
Mmmh, faut dire que le titre papier a tellllllllllllement fait parler de lui (euh, dans la blogo, ce microcosme), l’accroche bien putassière en couverture, que si l’on était mal intentionné, on pourrait le suspecter de racoler sur la voie publique pour attirer le chaland pas bien renseigné et prêt à (se) faire plaisir. Bon, bah, à 1€ et des brouettes la passe, faut pas s’attendre au 7ème ciel non plus, on débande vite, là.

Chez Mry, on salue l’excellent papier fédérateur de Géraldine Dormoy sur l’Express. On salue également les précisions de Violette lorsqu’elle comptabilise le nombre de pages pub de Glamour quand sa rédac chef incrimine la blogueuse mode dite influente dans son habitude à forniquer avec le pape Publicité-monétisation. « Il est notoire que les journalistes modes reçoivent des cadeaux en-veux-tu-en-voilà, soient invitées dans tellement d’endroits élégants et lointains qu’elles ont des journées sponsorisées et je ne parle pas des abattements fiscaux pour toutes celles qui ont une carte de presse. Alors, il serait de bon ton que Marie Lannelongue balaye devant sa porte… à moins qu’au fond, ce qui l’a fait tant flipper, c’est de continuer à perdre son lectorat et les investissements publicitaires aux profits des blogueuses modes. » Sauf que, on sait que ça en déplaira certaines, mais un magazine est une entreprise à but lucratif. Le blog mode (ou autre spécialisation),  s’il devient bankable, pourquoi l’auteur se priverait de se faire de l’argent avec, tout en gardant sa ligne éditoriale entière ou au ¾  (le fameux quart qui fait chier tout le monde) ? C’est ici que les avis divergent. Nous-mêmes, sur Besnob ou sur nos blogs persos respectifs, on ajoute parfois quelques carrés de L’Oréal et autre multionationale: cela fait-il de nous des pourries de vendues ? Nous ne le pensons pas. En revanche, on aime à penser que la presse papier a toute sa légitimité à vendre quelques feuilles au grand capital pour (sur)vivre. On aimerait bien que les blogueuses arrêtent de prendre la mouche pour un édito, creux, et sans grand intérêt. Bah quoi ? Vous savez comment tourne le monde, non ?!!

Un blog dont la lecture de l’édito du dernier Glamour nous a plue, c’est Maybach Carter. Parce qu’elle dit exactement ce que nous pensons depuis belle lurette. Elle cause de la jalousie des blogueuses mode entre elles, elle cause de toutes ces nanas qui ouvrent un blog pour devenir famous en montrant leur dernier valoche Topshop, elle cause de ces Garance qui se font rares et tant mieux, elle cause de cet appât du gain qu’on voit dans les yeux de certaines. Et pourtant, on s’appelle Besnob, mais on peut vous dire : les influentes et les pas influentes, on les croise, on les observe, on les apprécie, on sourit et ce qu’on retient, c’est que les plus humbles ne sont pas forcément celles qu’on croit (enfin pas toujours, d’ailleurs, ragot : admirez Violette et La Méchante dans une soirée, c’est à se tordre de rire, et vous voulez le pire, c’est qu’on comprend les deux – qui se détestent). Voilà, juste pour vous dire : la blogo mode, on en est, mais on s’en tape le coquillard. Au lieu de jalouser les autres, faites un blog qui vous ressemble, faites de la pub si vous voulez, partagez vos vrais coups de cœur, et surtout, arrêtez de rêver cette blogosphère putasse, c’est bon un temps mais croyez-nous, la mode et ceux qui la font ne trempent pas dans les soirées logo, paroles de modeuses rienàfoutredesfillesentutu.

Dans sa réponse-lettre ouverte et directe à Glamour, Anne-So de Cachemire et Soie fait avec belle plume, raison et pertinence l’état des lieux de la blogosphère actuelle, de son évolution naturelle à ses rapports avec une presse papier condescendante à son égard.  Tête froide et bien organisée, Anne-So est pour nous la première de la classe dans sa réaction au fameux édito, avec mention. Profitez bien de vos vacances, vous l’avez mérité.
Oui parce que force est de souligner que le plus irritant dans toute cette affaire, c’est le ton maitresse d’école de la rédac chef de Glamour. Dans le fond, face à un très jeune média comme celui du blog, certains adoptent le comportement de missionnaires début de siècle (presse papier paternaliste) face à ces indigènes-grands-enfants (la blogo) qu’il faut à la fois éduquer et discipliner et endoctriner, amen. Nous infantiliserions-nous pour prouver un quelconque pouvoir, une autorité, une ascendance (répugnant inceste)?

Mauvais soufflé vite retombé, cessons la vieille rengaine qui voudrait opposer des médias complémentaires plus qu’opposés, bonjour chez vous.

Edit 12h15: d’autres liens sur le sujet, pour étoffer le débat sur lequel on crache tout en le relayant, c’est vrai, c’est comme lire Voici en cachette, sauf que c’est plus trop en cachette, du coup. Attention, vous en aurez pour des heures: pour chacun de ces posts cités, des tonnes de commentaires à suivre et ce n’est pas le moins intéressant… Pierre-Jean, donc s’adresse ici aux blogueurs, avec qui il n’est pas toujours tendre. Mais aussi Petit Prunier et SaveMyBrain (d’accord avec Glamour).

Lecteurs assidus de la revue de web, nous revoici. Cette semaine encore un tutti frutti de perles webesques, de l’actu, de la musique, du cinoche, de la sueur et du sexe ( »ça » c’est pour attirer le chaland, il paraît que d’écrire Taylor Momsen, ça marche bien aussi), passés au crible du fascinant concept dit de la bascule…

Qu’est-ce que c’est que cette histoire de bascule? C’est Marcel Ramirez qui nous fait découvrir cette idée, mon dieu, mystique. Travaillant du lundi au vendredi à des horaires somme toute classiques, la moitié de la semaine au bureau se situe donc exactement au mercredi, 12h tapantes. C’est donc là, à ce moment précis, que la BASCULE s’effectue vers la deuxième partie de la semaine, et que nous pénétrons dans la zone d’approche du weekend tant attendu. MAIS, « nombreux sont ceux qui ne savent pas comment « basculer » avec classe, et profiter dignement de l’approche du weekend chéri par tous« . Dès lors, Marcel Ramirez nous propose chaque semaine son mode d’emploi pour une bonne Bascule. Et nous adhérons à la secte, sans vergogne. Pour cette veille de weekend (pitié pas de Thank God it’s friday! lu dans tous les mails pros de tous les vendredis), du sport cycliste lié à Brian Eno, si, si, du tennis qu’on laisse béton et du Lost qu’on comprend enfin (?). Chauffe, Marcel. Rendez-vous est pris, dès maintenant et chaque jeudi pour la Bascule avec moi.

Sinon, quoi, en parlant de bascule, comment veux-tu, comment veux-tu… Un peu d’actu (pas vraiment brûlante, voire carrément réchauffée) : la sortie de Sex and the City 2, le film. Comme marques, boites de com’, médias et autres supports multiplient l’exclusivité (qui perd de son sens par péché d’abondance), la moitié de la terre a d’ores et déjà vu le dernier opus en avant première. La Boite à Sorties, sous la plume complète (attention spoiler) et pertinente de Margot Boutges, nous en livre une critique transversale. Soulignant ce qui nous avait déjà désespérément déçu dans le premier film, mais en pire, Margot nous a convaincu, nous n’irons pas voir la resucée mercantile, fifille, bourrée de stéréotypes cul(turels) de ce qui fût une série pourtant culte auprès de vos acides serviteuses. En résumé, aller voir ce film c’est comme de remâcher un chewing gum laissé de côté, ayant perdu tous ses arômes, provoquant de l’aérophagie et collant aux dents.

Bascule avec Blast, qui nous arrive en ligne et nous revient en blog. Pointu, luxueux, épuré, le site traverse tous ces domaines qui nous tiennent à cœur, on y voyage-voyage au détour de posts sur ces événements d’ailleurs auxquels nous n’irons jamais. Tandis que le blog nous uppercute à coups de shots visuels à la légende succincte bien qu’absolument informative. Une bonne balade chronophage en perspective sur chacun des deux supports, c’est con, il fait de nouveau beau…

Dans la série « Bascule mais sans moi», Marie Luv Pink. La blogueuse a fait une vidéo, dans le cadre du « Buzzons toutes pour Wonderbra », où l’on voit la modeuse faire genre « je fais tout plein de mouvements de folïe et t’as vu ! mes seins restent bien calés dans mon soutif bandeau Wonderbra ». Alors nous, pour l’avoir testé, c’était le 6 avril dernier, remember), et bien on peut vous dire qu’on a « lolé » comme son public, mais dans le sens inverse. Nous, son test, on l’aurait aimé plus objectif, plus fun, et plus « allez j’y vais je me lance et j’arrête de faire ma prude au bout de deux secondes ». Tant qu’à faire une vidéo-test pour un soutien-gorge, autant y aller à fond. Non, la bande-son sympatoche ne nous aura pas suffi à nous ranger du côté des kikoolol en commentaires. Dommage.

Plus rock, même complètement et fidèlement rock, le blog de Terry Richardson continue de nous donner le sourire chaque matin avec la tasse de thé (certes, moins rock comme détail, mais nous on pense Mick Jagger, tea time et Under my thumb – genre). Cette semaine on a tout particulièrement apprécié les instantanés illustrant Abel Ferrara (qui semble ne pas vieillir, on aimerait sa recette… Botox ? Abel ? NO WAY) et toujours sa chère mom, dont le look demeure toujours aussi punk borderline. On te kiffe, Terry. Et ta mom, aussi.

Taylor Momsen, au fait.

Cette semaine la revue de web batifole de la copie conforme au concerto à 8 mains, du foot à Lost, le tout version balle de match de la blogosphère. Il se passe des choses sidérantes, je te jure…

L’affaire Betty Vs Zara, c’est LE buzz de la blogosphère cette semaine. On peut employer le terme affaire puisque ça risque de se terminer avec un petit chèque (ou pas, qui parie ?!). Pour résumer, Betty (l’incontournable blogueuse mode) a eu la désagréable surprise de tomber nez à nez avec son clone sur un T-shirt Zara. La marque espagnole a en effet reproduit à l’identique une photo de Betty (prise sur son blog, donc) sur un vêtement : l’illustratrice n’a même pas pris la peine de modifier quelques détails, non, tout est exactement pareil que sur la photo originale: même tenue, même lunettes, même main levée qui fait un signe de victoire, même gobelet XXL à l’autre main, c’est proprement hallucinant qu’une telle enseigne ose le copier-coller sans avoir jamais demandé l’autorisation à  Betty. Droit à l’image, Copyright, Zara ne connaît pas. Selon Gregory Pouy, Betty ne touchera pas un sou : « Cette histoire n’est sans doute qu’une tempête dans un verre d’eau sauf si les medias plus classiques décident de s’emparer de l’affaire. Dans tous les cas une histoire qui ne sera pas oubliée par certains quand la marque connaîtra une vraie crise car le Web à une mémoire, lui… » Procès ou pas, ils doivent s’en mordre les doigts chez Zara.

Un peu de foot cette semaine. Mais juste pour se foutre de la gueule de Ribery. Parce que si vous ne le saviez pas, après la pause Kit Kat avec Zahia, c’est le côté fouettard de Francky qui vient d’être dévoilé sur le Web. Gargamel aka Jean-Claude Elfassi, le paparazzo qui aime étendre sa merde partout, a mis en ligne sur son blog une vidéo du sportif dans laquelle on le voit fouetter un mec cul nul avec ses copains bourrins. Quand on voit la vidéo (qu’il faut payer 2 €) , on prie juste Sainte Rita pour que notre mec ne joue pas lui aussi à « hmmm, c’est bon, fouette-moi encore plus fort dans les vestiaires » avec sa bande de potes du dimanche baballe au bois.

What about LOST ?! Le dernier épisode a été diffusé sur NBC dimanche dernier, depuis on en voit certains qui sur Facebook disent avoir pleuré en le regardant, d’autres ne se privent pas de crier au scandale sur leur blog. La grande majorité semble déçue, et surtout toujours aussi perplexe : en gros, personne n’a rien compris. Pour Elizabeth, c’est « du foutage de gueule » de ne pas éclairer les téléspectateurs : «  D’où vient la mère de Jacob ? Pourquoi certains sont immortels ? D’où viennent les ours polaires ? L’initiative Dharma, elle a servi à quoi ? Comment certains ont-ils pu sortir et revenir dans l’île ? » Toutes ces questions sont répertoriées en une vidéo, publiée sur le blog de Mouloud (Canal +). Et si vous êtes comme nous, que vous n’avez jamais vraiment suivi cette série de dingue, alors vous vous bidonnerez non pas avec les spoilers sans queue ni tête, mais avec les parodies diffusées dans une émission qui a suivi la diffusion du final sur NBC, à voir sur Fantasy.fr. LOST, version sitcom avec des génériques kitsch de La Fête à la maison, Friends ou Survivors, on adore. Mais une question sans doute idiote nous taraude : pourquoi tout le monde refuse de penser que c’est juste l’histoire d’un avion qui s’abîme en mer et de la life supra cosmique au Paradis et en Enfer ? OK, on sort.

4 blogueuses chez Lancel. Quoi, tu n’es pas au courant? Mais mon petit chat, c’est d’un chic, pourtant, le stylisme bloguesque, la grande union des marques et des électrons « libres » de l’interweb mondial. On ne comprend pas très bien l’évolution du projet: Lancel fait appel à 4 blogueuses (déjà, hein, ça fait beaucoup, 8 mains créatives, c’est la partouze manuelle) pour dessiner un même sac qui au départ n’est pas destiné à la vente (?). Une opé blanche en quelques sortes. Comme seuls les imbéciles ne changent pas d’avis, ce sac appelé « Bise en ville » sera finalement édité à 300 exemplaires et vendu autour de 900 € (ouch). Tous ces revirements ont bouleversé les filles (Deedee, Anne So, Marie et Nadia) qui ont décidé de reverser ces gains inattendus à une association caritative. S’ajoute à cela une sombre histoire de ravioles qui vous permet de gagner un modèle sur chacun des blogs des demoiselles et on est vraiment perdus…

« Cher Thierry, avec le festival, j’irai jusqu’à la mort, mais je ne ferai pas un pas de plus. Suite à des problèmes de type grec, je ne pourrai être votre obligé. » On a planché sur une intro de la paillette qui tue pour cette revue de web spéciale Cannes mais rien à faire, on a l’excuse de Godard qui nous revient à l’esprit à chaque nouvelle tentative. On a bien pensé à vous faire saliver avec un ou deux ragots péchos via le réseau journaleux friendly, ou encore avec cette rumeur d’un Mick Jagger prenant Lambert Wilson à la Villa Schweppes ou même avec cette info de ouf concernant Romain Gavras au Baron mais à quoi bon ? Rien n’arrive à la hauteur de Jean-Luc et de son excuse « J’ai piscine, je peux pas passer canner avec vous, sorry les mecs. » Comme on n’y était pas non plus, petit tour webesque du festival de Cannes qui peut être tragiquement amusant et très fascinant, ça se passe maintenant…

Pour commencer un « week report » très axé cinéma, au cas où vous auriez déjà oublié sous les couches de sponsors, de coke et de starlettes que Cannes c’est d’abord des films. Chez WOW Magazine, Arnaud Jamin nous livre jour après jour son ressenti sur le cinoche qu’il regarde mais on se laisse doucement prendre par son récit et emporter ailleurs, juste à côté, indiciblement, discrètement vers des rives mélancoliques où l’on se réveille hagard et épuisé au petit matin. « Et ce soir il pleut et je me demande bien si Damon Albarn aime cette ville (il est ici). La nuit dernière j’ai rêvé que je l’entendais chanter a cappella dans un tour bus. » In Jour #1. « Il faut donc persister, filer à toutes les séances, jusqu’à quatre par jour. Alterner avec les fêtes comme une pièce de monnaie dans un flipper. Cette fille croisée souvent dans une autre vie rue Feydeau me dit hier soir sur le bateau d’Arte « J’en ai marre de Cannes, le Truskel me manque ! »« . In Jour #9.  On adore ça.

Tiens, Babillages dans la revue de Web, mais que fait-elle là ? Et bien Capucine a été invitée par Schweppes avec d’autres blogueurs vendus au grand capital (comme nous, ne nous mentons pas) à squatter le festival quelques jours. On s’attendait à un truc assez consensuel chiant, ça a été le cas, mais la miss arrive malgré tout à nous amuser avec quelques petites histoires et vidéos sans intérêt un brin dépaysantes. Des beaufs dans la rue, des boulistes et des bateaux dont on se fout, une remarque de grande importance sur le make up d’une membre des Plasticines, mouais bon, on aurait préféré découvrir qui a baisé qui à la soirée Colette, tant pis, elle fera mieux l’année prochaine. On préfère la lire sur Twitter, où l’on s’amuse notamment de la voir se lâcher avec Carl de Canada, également présent à Cannes. Coquine la Capucine, rrr…

En parlant de Carl de Canada, mister ragots, on est assez déçues par ses tweets en direct de la Croisette. Autant on check son Twitter et la prose de ses fidèles sur Mixbeat chaque jour de l’année, autant là, bonjour l’ennui. On apprend que Pauline Lefevre s’est tapé Beigbeder à Cannes, sauf que c’était pendant l’édition 2009. On lit qu’Adrian Brody a la même adresse mail depuis 15 ans, on s’en fout. La seule histoire qui nous a vraiment fait marrer, elle concerne cette journaliste de M6 qui suivait Carl dans les soirées de Cannes pour un reportage d’Accès Privé, et qui finalement s’est retrouvée ridiculisée via des vidéocasts pris à son insu. Dégueulasse, mais drôle. EDIT 14H53 : Pour le podcast qui fait mal au ventre tellement c’est bon, merci Carl.

En pleine descente de classe, on se vautre dans une addictive boue mêlée d’humeurs (sens organique) et d’humeur (sens mauvais) chez Ricard Burton, un blog écrit par des journalistes alcooliques du monde entier. Où l’on suit les tribulations de l’ami Ricard, donc, prêt à tout pour caser des piges aux journalistes des canards qu’il croise dans les fêtes ou aux projections. De toutes façons, il ne sait où dormir. « Je suis donc un peu dépité par cette sélection. Je suis même pris par un tas d’angoisses sournoises. Heureusement, il y a l’équipe des Cahiers du Cinéma un peu plus loin. (…) Je vais me rapprocher d’eux et voir si, même sous un pseudo, je pourrais faire quelques trucs pour leur mag décati. Il n’y aurait pas de quoi pavoiser de se retrouver au milieu d’une telle farandole de branleurs mais l’heure tourne et j’ai besoin d’argent, ne serait-ce que pour m’offrir une barquette de frites ou des carambars pour les faire fondre contre mes gencives, le temps des prochaines projos. » C’est trashy, c’est hilarant, c’est pertinent sous la couche de stupre et la logorrhée chiasseuse. On y croise Emmanuelle Béart, la plus belle des actrices liftées crachant sur Binoche ( »elle a une tête de fromage râpé« ), une veuve sur water-bed, Kaganski et Woody le bigleux… Un côté John Kennedy Toole infiltré chez les déglingos de la night cannoise où chacun en prend plein la gueule pour pas un rond, à commencer par notre narrateur.

Les mélomanes, c’est chez Thomas Clément qu’ils iront. Enfin, s’ils aiment M et Carl Cox. Extrait d’un showcase de M, filmé à 30 cm de l’artiste : limite si ça ne nous met pas mal à l’aise de voir le fils Chédid triper tout seul avec sa gratte, on a presque l’impression de le voir se masturber seul tout dans sa chambre d’ado, non ? Sinon, quelques petits signes ostentatoires de cannoisiveté, avec les pompes d’un mec qui a osé l’immonde imprimé « plan de métro », Pedro Winter et ses Van’s collector, Naive New Beaters etc. Court, mais bon.

Facile, qui a dit facile? Ce n’est pas parce que la moitié des Dupond(t) y était, mais il faut cesser. Pour clore l’échapée belle de BeSnob à Hyères, quoi de plus simple que de passer en revue les blogueurs, amis, aimés, connus, honnis de loin, de près et croisés au fameux festival? Et d’entrecroiser leurs points de vue? Bref, tu l’as compris c’est encore Hyères qui prend le dessus, la dernière fois cette année, oh, c’est promis.

Bon du club twitter Oh_Hyeres (1er reproche hyper entendu et retenu pour une hypothétique autre cession: pourquoi pas de lien FaceBook? Ah, shit, on n’y avait même pas pensé, mono-cerveau que nous fûmes, pour la plupart), voici un digest. Cette note, ok, ressemble à la tournée des (po)potes, mais bon, Hyères resserre les liens aussi. Pas mécontente, pour la moitié, d’avoir embrassé John Nollet, puis Erotokritos, puis Marion Leflour (de PureTrend) dans l’ordre et dans la foulée, nous laissons aller notre joie.

On commence par le choc thermique distillé par Le Modalogue, incapable de retranscrire, dans un premier temps, autrement qu’en rafale stroboscopique la mitraillette du séjour. Ami, reprenez vos esprits analytiques. Enfin, non, c’est beau, change rien, même si parfois cryptique…

Pascal chez MombetPerena nous livre d’ores et déjà plusieurs posts (ah, nous aimons les rapides, parfois). Mais nous nous attardons sur la beauté fascinante de la belle fumeuse, jarretélisée, chapeautée, Iphonée, bijoutée, Laetitia Crahay. Oui, la ItGirl du festival (on respire mal quand on lit son CV), bin, quoi, on est jalouses, quand même… Jalouses, un point c’est tout.

Nardjisse de Mots de Mode, revenue un peu avant la fin de la bataille, ne sachant pas encore l’issue du concours, nous révèle tout de go son coup de cœur. Pour elle, c’était Yiqing Yin, quoiqu’il arrive. Jolie photo et belle conviction, que nous nous permettons de trouver un poil classique au regard des autres lauréats, finalement et en y réfléchissant tant que faire se peut (ce qui n’est toujours pas évident, après ces jours accélérés et hors du temps).

Désolées, Julie de Bloc-Modes, mais nous bloquons gravement sur le Michael Pitt que tu as retransmis, bouleversant hormones et libidos à travers la pièce, on n’arrive pas à parler de tes autres posts. Non, mais c’est sûrement super intelligent, le reste, mais là, on n’y est pas. Découverte du garçon que l’on croyait poupon et grandeur du texte, mmh, humide.

Que serait Hyères sans Pierre-Jean de SoBlackTie? L’ombre du Var? Pour les blogueurs, sans doute. Notre ampoule dans la nuit hyèroise nous invite à une jolie sélection de street-style, renommée à l’instant Noailles-style. Hey, ce type a un réel talent de photographe, le saviez-vous?

Même Géraldine du Café-Mode, parfois froide mais limpide dit tout ou presque dans un titre: Bouffée Créative. De la création, il y eut, de la bouffée, grave aussi. Joli post avec lequel nous sommes en parfaite harmonie. Peace and Love, en somme.

Oui, on ne dit pas de mal aujourd’hui. Pas d’arguments. Pas l’envie. Juste l’idée de vous faire partager une belle entente faite de  rencontres mode, blog, humaines, etc. Un hommage aux 25 ans de Hyères?

Certes.

PS: n’oubliez pas de découvrir la fameuse veste « comme dans un tableau d’Escher » (d’Alexandra Verschueren) chez Frieda L’Écuyère, notre acrobate de Doucement le Matin.

Et c’est parti pour le name dropping du vendredi, spéciale dédicace hyèroise :

aux belles montres de Nicolas des Rhabilleurs,

à Punky B qui nous fait découvrir le travail de David Laurent, travail un soupçon Martin Parr-like, ce qui est loin de nous déplaire,

à Nizzagirl qui contre toute attente serait plutôt Varoise…

à James Bort pour son beau portrait de Dries,

à Brigitte de Fashionstyle et sa belle série sur lauréats et chouchous, (et parce que nous adorons son style)

à Isabelle d’Accro de la Mode, dont on attend les dessins hyèrois impatiemment…

Dûre tâche cette semaine. On a dû se coltiner ce qui nous a ôté la vue, horrifié, dégouté, choqué, fait flipper, rire jaune, rouge, blanc, champagne (nan, ça n’est pas possible) va savoir, le pire, quoi. Pourquoi? Parce que cette semaine on se hirsute. Allez viens, c’est la rebel attitude.

Permets-nous de ne pas être d’accord, du tout, du tout. Madame V dit ne pas être prête, nous confirmons. (Ah, et ce n’est pas la peine de nous écrire une lettre de récriminations: vous vous exprimez sur la toile, nous aussi après tout, c’est le principe de l’interweb). Ainsi Madame V est allée à l’expo Lucian Freud, ci-git à Beaubourg, Paris. Madame commence par cette phrase: « Par contraste avec toute la beauté qui nous attend en Toscane… » Donc le problème n’est pas Mme V. mais l’autre jour, encore, on entendait sur France Inter un auditeur qui disait que la seule culture, c’étaient les belles lettres classiques, la littérature des Lumières, le clair obscur et basta cosi. Note que c’était un vieux, à la voix. Note que cela n’a rien à voir avec l’âge. Note que si tu ne fais pas l’effort de comprendre ce qui t’agresse ou te démontre la violence des corps,  la modernité d’une chair à l’abandon, les rapports épidermiques de l’âme, notre finitude, sa peur, sa consommation et sa beauté intrinsèque, bah, quoi, t’as raté ta vie? Non, t’as raté d’être sensible et de comprendre ce qui t’entoure. Ce qui est dommage pour toi. Nous, ça va, on en chie bien, t’inquiète.

Vol de Jour, vous avez vu ? C’est le court réalisé par Karl himself pour présenter la pré-collection Chanel PE10. Un film en N&B. Ca aurait pu être bien… Mais à cause d’une musique d’ambiance sans intérêt et des acteurs désespérément chiants (Lara stone décevante et chien-chien Baptiste Giabiconi, sans charisme aucun), on se farcit ce qui ressemble à un film de cul amateur italien des années 80. Nous ne sommes pas les seules à mettre un zéro pointé à Karl cette semaine, allez faire un tour sur Bozarblog pour découvrir Vol de Jour et ses 3’39 de vide.

Chez Fascinating Creature, là on apprend que pour effacer les signes du temps, on peut maintenant se tartiner de crème anti-rides à base de cellules de foetus humain avorté. Mouis, heu, comment dire ?…

Dans le genre « t’as rien compris, mon pote »: Prada. Ah, oui, ça fait mal. Chez Arsenic et Petites Dentelles, on nous met le nez sur la soi-disante mocheté. Y a un vilain type (au sens figuré) qui vire les vilains types (au sens propre) chez Prada. Motif de licenciement : « vieux, gros, moche, à mauvaise dentition, dégoûtant ou qui n’aurait pas le look Prada« . Ah bah, oui, mais on le comprend un peu beaucoup, quand même. Non? Ok, non. Même pour la dentition? C’est bon, on sort. De toutes façons, nous n’avons pas ce super pouvoir. Ugly Betty devient sexy à la fin. Ah, c’est de la fiction?

On nous glisse dans l’oreillette que peut-être on devrait défoncer Garance Doré. Pourquoi faire? Ça fait un moment qu’elle ne nous (re) connait pas, plus, peu. Vous êtes malades ou quoi? C’est l’interstarblogomondiale. Y a rien à dire.

En fait, si. On a une toute petite chose de rien du tout à dire à propos de Garance. Notre représentente interchionale a récemment donné son avis sur les grosses dans la mode (ou si vous préférez, les rondes)… Et c’est La Blogueuse Mode qui le raconte le mieux :  « Alors que Dove s’était aperçu qu’il lavait aussi bien toutes les morphologies, que Big Beauty sort sa collection La Redoute, Garance a elle un avis plus tranché. Et qui risque de résonner plus fort qu’un didgeridoo. Je cite : « It’s not such a good thing to show plus-size because it’s not really physically healthy and not always flattering to fashion. » Il y a fort à parier que son analyse, bien que motivée (la mixité des mannequins lors des derniers défilés mentionnés mettait-elle vraiment les mannequins plus rondes en évidence ? que penser alors des tenues retenues pour ces mannequins ?), risque d’être réduite à peau de chagrin et passablement déformée. » Garance Doré Vs les modeuses enrobées ? Allez lire les commentaires, c’est intéressant…