Besnob

Demain : la famille, les derniers achats dans le stress, le repas de gala que tu vas mettre trois semaines à éliminer, les enfants surexcités, on profite de cette revue de web « langue de pute qu’à moitié » pour vous souhaiter à toutes et à tous un joyeux Noël, et rendez-vous lundi pour le debriefing ! Ah oui, au fait, au programme cette semaine : Mathilde Warnier l’arnaque, Garance encensée (gaffe aux excès), Kim Jong Il a le rythme, babe.

Ça n’aura pas manqué de vous titiller cette semaine en zappant sur l’émission de Michel Field, Mathilde est revenue ! Cette fille de 20 ans qui avait dit ses quatres vérités à Nicolas Bedos puis qui était sortie avec (merci Voici), cette fille qui nous a redonné envie de porter du rouge aux lèvres cet hiver, cette même fille qui avait affirmé ne pas vouloir faire de télé pour le moment. Et bien Mathilde a fait la boulette de chroniquer un livre chez Field, on dit boulette car il y en a un qui à son tour se lâche sur elle, c’est Philippe Szykulla sur Le Nouvel Obs : “Elle nous assène des platitudes, (…) il est souvent bon de faire part de ses coups de foudre mais ici, en l’occurrence, il faut dire stop, arrêtez le massacre. On ne peut continuer ainsi au risque de voir des émissions dont la perspective est de mettre la culture en valeur se transformer en show médiatique.”

Et Purepeople d’en rajouter une couche, laissant supposer que tout ne serait qu’une vaste escroquerie depuis le départ : “On constate finalement que la jolie Mathilde Warnier était nettement plus à l’aise face à un Bedos provocateur que pour défendre un de ses ouvrages préférés. Étrange. Alors Mathilde avait-elle été mieux préparée la première fois ? On peut se poser la question. Quoi qu’il en soit, la jeune femme aurait probablement dû s’en tenir à ses promesses : ne pas faire de la télé.”

Ça tâcle. Bon, nous, on ne l’a pas trouvé si nulle que ça, mais c’est parce qu’on est hypnotisées par sa bouche cerise, hé Mathilde, c’est quelle marque ton Rouge ?

Pour Noël, Garance Doré nous offre un spot. Dans lequel elle joue. Petit Bateau. A ce moment-là, vous râlez, n’arrivez plus à lui trouver d’excuses : on parle trop d’elle, il y en a marre ! Elle a chopé la grosse tête et son mec est un fat prétentieux? Oui mais non, cette fois, on retrouve enfin notre Garance nationale : elle est nature, « so french », allez voir cette pub où elle danse le Madison dans un bistrot, en clin d’oeil au film Bande à Part avec Anna Karina. Allez voir ce spot plein de fraîcheur où Garance Doré rayonne et dites-nous ce que vous en pensez…

On aurait bien aimé trouvé des mauvaises langues pour pimenter la chose mais tous sont au diapason, groupies ou admirateurs, anciens amis, connaissances ou wannabes. Le Modalogue la compare même à Greta Garbo. C’est clairement un poil excessif, façon fumage de moquette hollywoodienne, mais le démesuré blogueur ose la comparaison et souligne ainsi combien on avait oublié le sourire de Garance. Comment celle-ci (grâce à son Scott, peut-être) filait vers l’incarnation de sa propre marque telle une Karl Lagerfeld du blog (nous aussi excessives?) en faisant disparaitre la personne, gentille éventuellement, derrière l’image figée.

L’image, justement et l’histoire de la collaboration est un peu expliquée chez CaroFashionews, Garance n’en étant pas à son coup d’essai avec Petit Bateau. BB de Branche, quant à elle,  trouve la vidéo géniale au point d’en faire un cocorico de joie. Oui bon, on va pas non plus en faire des tonnes, hein ? (Et puis on regrette un peu que personne ne s’intéresse davantage à la réalisatrice du clip, qui n’est autre que la fille Cassavetes, tout de même…)

Au rayon Tumblr de bon goût et d’actualité et sans aucune transition, si ce n’est la musique peut-être, en tirant puissamment par les cheveux : Kimjongildroppingthebass, où comment le dictateur coréen révèle son passé de DJ qui déchire le dancefloor…

Tel est son nom de code. Mais finalement quand on dit mode on n’a pas tout dit et surtout on ne parle pas que de fashion. Les victimes de l’air du temps il y en a par tombereaux, aussi, quand on y pense. Chirac, le boulot, Dior, Platon, Marion Cotillard, Baudrillard, la bouffe mobile, pour ne citer qu’eux, ils sont là, au rendez-vous de la Revue de Web hebdo!

Vous êtes parfois confrontées, en parlant de mode, au mépris condescendant des cerveaux alentours? Cerveaux au parcours universitaire (et /ou grandes écoles) impeccable qui ne voient que futilité dérisoire dans le vêtement. Faites-vous offrir Penser la mode, de Frédéric Godart, (coéd. Institut français de la mode/Editions du regard, 227 p., 22 €), livre nous révélant l’intérêt porté sur la mode par les plus illustres philosophes et ce, depuis l’antiquité. Un bon moyen de clore le caquet aux prétentieux, leur balançant citations et références (par ailleurs, passionnantes). À titre d’exemple et relevé par Télérama: En 1878, dans Humain, trop humain, Friedrich Nietzsche remarque que l’expansion de la mode contrarie un certain esprit « culotte de peau » germanique : « Partout où l’ignorance, la malpropreté, la superstitions sont florissantes, où les échanges sont faibles, l’agriculture misérable, le clergé puissant, se trouvent encore aussi les costumes nationaux, écrit le philosophe moustachu. En revanche, la mode règne où se trouvent les marques du contraire. »

L’homme d’état ne l’est plus (en l’état) néanmoins à l’heure où nous écrivons ces lignes, justice est faite. Pour la première fois un président (un ex, ok, mais c’est le genre de titre que l’on garde à vie, vous savez) est passible de prison. Jacques Chirac, oui. Notre source secrète nous a communiqué cette semaine ce Tumblr d’actualité: FuckYeahJacquesChirac. Sous-titré smooth pimping, suave gangsterism, l’album photo présente un Chichi au sommet de sa gloire (et à la tête de toute sa tête), bling avec Liz, à la maison avec Bernadette, sur le yacht avec Claude… Finalement assez neutre, ne fournissant quasi aucune légende, on hésite sur la relation amour-haine de l’auteur de ce blog, débuté avant les récents événements, vis à vis de Jacquot. On attend impatiemment d’observer l’évolution de ce site très prometteur.

Marion Cotillard. On sait, on l’a bien achevée à deux trois reprises pour ses délires paranoïaques, veggie et star à l’américaine. On se souvient pourtant avec émotion de son rôle dans Dikkenek, cet ovni belge dans lequel elle incarnait une instit découvrant la beuh. Matez le film si ce n’est déjà fait, on s’en tord encore de rire. Bon, c’était en 2006. Depuis Marion ne nous a pas beaucoup flatté de sa veine comique. Mais Dior s’en charge. Ou tente de le faire. À l’instar de Lanvin, l’illustre maison cherche à montrer une image d’elle-même pleine de fun et d’auto-dérision. L’auto-dérision c’est le nouvel opium du luxe. Et s’imaginent-ils le nouvel opium de la ménagère prête à banquer tout en revendiquant qu’elle n’est pas dupe. Peut-être oui, si c’est réussi.

Hors. Le nouveau spot de Dior, L.A.dy, s’inspire ouvertement d’une pub tournée par le divin Richard Avedon avec la non moins divine Lauren Hutton. À part dénoter d’un manque de créativité notoire, pas de souci avec le remake. Sauf lorsque celui-ci en rajoute en cynisme, en débauche de surenchère qui nous prend pour des oies, tandis que l’original était sympa, tendre et amusant. Là on serre les dents (certains sur FaceBook, parlent de clip gerbant). Pour Wizza, c’est vraiment la fin qui pêche, par bâclage et retombant comme un soufflé, raté, forcément. Tandis que pour nous, la fin arrive comme une libération. Pour tout voir, allez chez Suchablog, où vidéo signée Cameron Mitchell, clip d’Avedon et making-of putassier sont visibles.

Le must-have parisien en ce moment, c’est de se faire un vrai burger US le midi. Mais pas au resto, non, au Camion qui Fume. Comme dans les séries de Jimmy, le midi tu descends de ta tour et tu vas gentiment faire la queue devant ce camion (pas à pizzas, pas à pute, juste à burgers) dans lequel une chef va te préparer des frites et un bacon-cheese dont tu souviendras assez fort pour y revenir le plus vite possible. C’est gras mais c’est bon, le camion tourne un peu partout dans Paris (allez voir le calendrier des emplacements sur leur site) et pour te faire saliver, voici une photo et un petit descriptif d’une testeuse aka Les Tasters… (Oubliez le régime pré-fêtes !)

En passant puisqu’on est en pleine période de recherche de cadeaux originaux et pas chers (bref, ça prend du temps, même sur internet), voici une petite note lue chez David Abiker qui pourrait vous être utile, elle concerne l’inertie au travail, ces moments où vous trouvez des excuses bidons pour procrastiner. Si vous êtes un peu à sec côté idées, le journaliste vous offre une jolie brochettes de mots efficaces pour renvoyer le boulet qui voudrait nous faire bosser, à noter sur des Post-It de toute urgence !

Quelle hotte, mes amis! Ne perdons pas la cadence… Aujourd’hui nous allons fêter comme il se doit et l’approche des fêtes et les 25 ans des Inrockuptibles. 25 ans, mince alors, ça ne nous rajeunit guère. Sans vouloir me la jouer vieille rockeuse (de diamants et là, c’est au delà de l’injure musicale), je dois confesser que j’ai grandi avec ce mag. Biberonnant d’abord mensuellement, puis hebdomadairement (ce mot appelle le dromadaire) et enfin ne quittant plus leur page web, Les Inrocks m’ont appris certaines musiques, m’ont caressé la fibre littéraire épique américaine, m’ont agacé au gré de postures pseudo arty, m’ont amusé toujours… (Tiens, encore cet été, j’ai dévoré leur hors série California Dreaming sur la déliquescence du rêve hippie, la parano apportée par Charles Manson à l’utopie surf, la fête est finie et cette mélancolie fantasque continue à nous miner). Bref.

Les Inrocks nous propose un coffret réunissant 25 ans (et 10 CD) de musiques aimées, s’imposant ou dénichées par les monomaniaques précieux et pointus de la rédaction. Stone Roses, Wu Lyf, LCD Soundsystem, Primal Scream, The Go-Betweens, Pulp, The XX, Fever Ray, Radiohead, Metronomy, Massive Attack, Amy Winehouse, Sufjan Stevens, The Chemical Brothers, WU LYF, Miossec, The Drums… Ils y sont tous: ceux qui ont bercé nos fêtes et nos soirées de solitude, nos trajets en bagnole et nos petits matins trop blancs, ceux qu’on écoute encore ce midi au casque et ceux qui nous ont échappés, on ne peut être sur tous les fronts. BeSnob est plus qu’enthousiaste à l’idée de vous faire gagner ledit coffret. Pour ceci, citez-moi les groupes (voire les chansons) qui vous ont le plus marqué ces 25 dernières années (même si t’étais pas née, Forever Young!) dans les commentaires jusqu’à dimanche soir!

Hi rockers! La personne qui a gagné ce formidable coffret est Here Comes the Sun. Bravo à tous, juste entre nous j’ai adoré lire vos choix.

Les pulls fantaisistes du Cosby Show, un Whopper dans ta bouche en 2012, urine sur ton poulet pour le manger en milieu hostile, du gros plan-mauvais plan, Benjamin Biolay, etc. Il fait un temps de chien, un temps à rester regarder des conneries tout le week-end à la maison, la revue de Web peut vous y aider (ne nous remerciez pas)…

Comment ne pas se souvenirs des pulls à motifs graphiques improbables du Docteur Huxtable… Ah, le Cosby Show, Cliff et ses sandwiches de deux mètres de long qu’il mangeait en cachette de sa femme, l’oreille percée de Théo, les looks ultra cool de Denise, la niaiserie de Vanessa, que de bons moments ces années 80, scotchés à la lucarne au lieu de nous cultiver (on pense notamment le contraire d’Eleonore Bridge à ce sujet : vive la glande) !  Si vous avez un petit pincement au coeur en lisant ces lignes, cliquez sur The Cosby Sweater Project : le site consacre chaque post aux pulls de la famille, surtout ceux du père, tous plus horribles mais sympas les uns que les autres (dans le genre hein). Si vous trouvez la tendance actuelle de l’imprimé Navajo trop flashy et bariolée, vous risquez un décollement de la rétine avec le vestiaire Cosby. Site LOL sauce Proust.

Des mois, des années qu’une légende urbaine faisait courir le bruit frustrant car jamais vérifié du retour de Burger King en France. Sauf que cette fois, c’est officiel, c’est vrai i i !!! Le dealer de Whoppers revient en 2012, nous annonce Fast and Food. En revanche, pour aller se taper un menu chez Burger King, il faudra se rendre sur l’autoroute (attends les prochaines vacances donc), car c’est là qu’ils installeront leurs premiers restaurants, avant de racheter une célèbre chaîne française pour s’implanter en ville…

Dans un autre délire, l’armée américaine vient d’inventer le sandwich qui se conserve 3 ans. Même qu’avant ça, ils avaient déjà révolutionné la gastronomie de combat avec le kit de survie chic : le poulet au riz qui se réhydrate avec ton urine. Miam. De là à dire que ces pauvres soldats ne sont que les cobayes des géants de la junk food du futur proche, hein… Pour vous mettre au régime sans difficulté, lisez l’article dans son intégralité sur Slate.

En cette époque drastique où tout le monde semble nous dire: « ceinture! », voyons avec délice l’analyse toujours aussi pertinente bien que disjonctée de la taille serrée et du port de la ceinture en général par nos collègues de Soyons Suave. Un passage en revue cinématographique, où il est rappelé que la taille basse appelle le syndrome « Marie-Christine Barrault » et que:  « Ce n’est évidemment pas un hasard si depuis quelques mois, Christina Aguilera, qui traverse, comment dire cela suavement, un évident désordre métabolique, n’est jamais vue la taille nue. Rappelons tout de même à Jane Fonda que portée autour du cou, l’effet de la ceinture est relativement différent et peut même être dangereux ». Un historique très partisan et visuel qui a le mérite de réaffirmer un bon goût désuet mais exemplaire. Prenez-en de la graine.

Photoshop ou pas, personne n’est épargné par un gros plan du visage qui ne laisse aucune chance aux luisances, reliefs, rictus et plâtrage de fond de teint. Oui mais sur les people c’est drôle. Nobody is perfect est l’adage démontré par ce Tumblr, Celebrity CloseUp, concentré sur les plans hyper serrés de faces connues. Casse l’icône en un coup d’œil, âme fanatique de stars s’abstenir.

Enfin, nous qui vouons un culte assumé à Benjamin Biolay (pour son écriture, surtout, surtout), on s’est bien gaussé tout de même du site Benjamincorrigible, complétement débile parce qu’au delà du décalé, associant photos du minet chanteur et légendes à la con dignes des pires LOLCats. Unique.

Chasse aux people photoshopés, « ne m’offre pas des pivoines finalement merci », Mélanie Laurent jamais peur du ridicule, le mec qui n’a peur de rien sur Leboncoin, ivre mort, etc. REVUE DE WEB !

Britney, J-Lo, Demi Moore et autres VIP habituées de la presse people, tremblez ! Des petits malins ont inventé un logiciel qui détecte toutes les retouches sur une photo. Sur Gentside, on a avant-goût avec des exemples qui laissent presque bouche bée, regardez plutôt la cellulite de Kim Kardashian ou encore les rides de Fergie, La vérité fait mal, certaines vont nous faire une dépression…

Un post tout bête mais qui nous a donné envie de fleurir la maison, ou plutôt d’attendre que monsieur pense à nous offrir un beau bouquet (on attend toujours), c’est celui sur le langage des fleurs chez Do It in Paris. Offrir des hortensias revient à dire « Vous êtes belle mais froide ! – alors décoincez-vous » et l’oeillet « Je suis votre esclave ». Allez voir la signification des pivoines, ça peut toujours servir si on sort avec un don juan !

On est méchantes, un petit peu. Juste assez pour vous inviter à regarder cette reprise ratée pour ne pas dire massacrée de la chanson de Biolay, Ton Héritage, par Mélanie Laurent. C’est grave de chanter aussi faux, de se casser la gueule et d’avoir autant de gens satisfaits dans la salle, non ? Le meilleur, c’est quand même les commentaires sous la vidéo, tous d’accord pour dire que c’est abominable. Vox populi vox dei.

Geek inconditionnel et fashioniste de tous les jours, fashionerd, geekasse (citons le joli « twitasse » inventé par Emma pour définir un twittos modasse), cet article de DVice est pour vous. On y passe en revue les vêtements et accessoires de mode les plus intelligents du moment. Du chic trench habillé de LEDS pour te voir la nuit à vélo au pull motif codé (binaire) de ta chanson préférée, en passant par le bijou macophile, rien n’est laid, figure-toi. Oui, on est toujours étonné de voir que la technique ne tue pas l’esthétique (a l’instar des premières heures du bio).

Sinon sur Leboncoin.fr, il y a un mec qui a besoin de vous, il vous paiera même 5 euros si vous trouvez le nom de cette chanson qu’il cherche depuis trois ans… L’annonce est un fake, on n’y croit pas autrement. Bidon ou pas, on rit.

Au rayon: « les Tumblr et ses collectionneurs bizarres », cette semaine, on vous présente IvreVirgule. Catalogue participatif (on kiffe les appels à contribution: signe de démocratie du web) regroupant tous articles de journaux débutant par « Ivre, » comme diraient les tontons, il y en a! « Ivre, il atterrit sur un toit« , « Ivre, il accueille la police avec un fouet« , « Ivre, il jette son lit« . Nouvelle poésie de la presse locale et ode à la formule toute faite qui part en vrille, on aime le charme un poil pervers de la coupure de presse déchirée à l’arrache. L’abus etc…

Deux rendez-vous à noter sur vos agendas, pour faire des cadeaux de Noël à mini prix et/ou créateur (si ce n’est pas déjà fait avec les ventes presse du moment !). Honneur au Sud avec la toute récente ouverture de Nailloux Fashion Village à 20 min de Toulouse, l’équivalent de la Vallée Village près de Paris. Pourquoi y aller ? Parce que 60 marques de PAP (femme, homme et enfant), de sport, de linge de maison et d’arts de la table y proposent des collections antérieures à des prix réduits de 30% à 70%.

Petit Bateau, Les Petites,  Bash, American Vintage, Kookaï, Tara Jarmon, Le Temps des cerises, Berenice, Chantelle, Zadig & Voltaire, Naf Naf, Ventilo, Passionata, Home and Cook, Carré Blanc et même, pour se goinfrer pendant les fêtes, Haribo et Lindt. Pour être une habituée de la Vallée Village, je vous conseille par ailleurs d’y aller pendant les soldes où là on fait des grosses affaires.

Retrouvez l’adresse et toute l’actu de Nailloux Fashion Village sur Naillouxfashion.com

A Paris, c’est ce week-end qu’aura lieu la 10ème édition du salon TAKE ME OUT. L’événement a pour particularité de mélanger jeunes créateurs, musique et art. On y va pour bruncher, prendre un verre, s’offrir des fringues (40 marques), voir les expos de l’illustratrice Marianne Ratier et de la photographe Sarah-Laure Estragnat ou faire un tour à l’atelier de Paulette Magazine. Quelques noms des créateurs présents pour vous donner envie : Ystérike, Boots are made for walking, Icône Pourpre, Les Filles de, Wild Face, Bollywood Bazzar, Les Indiscrètes, The French Factory etc. etc. Des sapes, des accessoires et des bijoux, un petit verre de vin et des copines, c’est la sortie modeuse du week-end.

Salon TAKE ME OUT, les 3 et 4 décembre à la Galerie Nikki Diana Marquardt au 10 rue de Turenne Paris 4e (métro Saint Paul). Entrée 2 euros. Plus d’info sur Takemeout.fr

© olivier Minh, Nastassia Brame, Margaux Motin

Des gens moches et repoussants qui veulent nous baiser, un tuto mode pour te renouveler, les sandwiches et les scones qui nous attendent chez Marks & Spencer sur les Champs (joie bonheur), l’état et l’orthographe, Une mine d’images très très créatives, boire un coup c’est doux… Comme tu le pressens, il y en aura pour tous les gouts cette semaine dans la revue de web!

Ce qui est chouette avec les Tumblr, c’est que chaque semaine on a notre dose de nouveautés attractives pour leur sens du grotesque. Cette semaine, on aime J’TE BAISE. Non, pas toi, eux, enfin nous, enfin va voir c’est plus simple. Les freaks en tout genre qui posent devant leur jetable pour mettre en avant leur érotisme si spécial… D’ailleurs, c’est annoncé d’entrée de jeu : « Regarde-les dans les yeux, ils ont envie de te dire une seule chose : j’te baise. » Pour résumer : ces gens sont hilarants mais de loin seulement, si on se retrouvait coincé dans un ascenseur avec l’un d’entre eux, c’est la crise de panique assurée. Baise les gens, en somme.

L’écharpe, le chèche, le pashmina, l’étole, peu importe ici, l’essentiel étant que ça se porte autour du cou et que ce soit suffisamment long pour le porter de plusieurs façons différentes. Vous vous souvenez il y a deux avec le chèche, il fallait absolument le nouer d’une manière faussement négligée, c’était tout un art qu’entre parenthèses on a toutes fait semblant de piger. Bon et bien si depuis cette mode vous galérez toujours à nouer votre écharpe avec style et imagination, le tutoriel de Wendy, vu chez The Trendy Girl, est fait pour vous. 25 manières de porter une écharpe pour avoir l’être cool, le tout en vidéo avec une fille qui nous montre comment faire vite et bien, on like.

On l’attendait avec impatience comme des dindes, Marks & Spencer a enfin ouvert sa première boutique sur les Champs-Elysées avant-hier. Dix ans qu’on attendait son retour, dix ans qu’on revenait les sacs chargés de bouffe plus que de fringues en rentrant d’un week-end à Londres, et le rêve se réalise enfin. Grâce à l’auteur des Tribulations féminines qui s’est rendu à l’ouverture et nous a rapporté quelques photos, on peut être rassurées : oui, dans leur petit rayon Food, ils ont bien tous les produits qu’on affectionne : la limonade au citron vert, le BLT, les chips au vinaigre etc. Sans compter la lingerie ultra-confortable et les pyjamas cosy à la Bridget. Maintenant reste plus qu’à y faire ses courses demain matin avant la cohue pour un bon brunch anglais dimanche, yummy !

Dans le genre miam-slurp, un site nous a beaucoup plu, cette semaine: Drinkify. En tapant le nom du musicien ou du groupe que vous êtes en train d’écouter (ou que vous projetez d’écouter lors du brunch de dimanche), Drinkify vous indique ce que vous devriez, pourriez boire. Suite à un échange soutenu entre vos serviteuses, avant hier, autour de Johnny Clegg, bin, nous avons tapé Johnny Clegg. Réponse avisée: Don’t listen to Johnny Clegg alone (ahahahahah). We suggest… 1 bottle Red wine. On se marre. Enfin, Drinkify semble rarement nous conseiller de picoler seul(e), ce qui est plus correct. Mais correct, le site sait l’être de loin, pour notre plus grande joie:
“The Bloc Party”
10 oz. Rum, Fucking Rum
10 oz. Red Bull
Combine in highball glass and serve. Stir vigorously.

ou encore:
“The Cure”
1 bottle Cocaine
Serve on rocks. Garnish with sugar.

Sinon, vous qui êtes toujours à la recherche d’iconographie de bon goût, pertinente et enflammant la pupille, le site Worth 1000 pourrait devenir votre nouveau paradis. Ce qu’on pourrait traduire par « les 1000 qui le valent » séduira tout un chacun par son approche très organisée, hiérarchisée, archivée de l’atrocité visuelle. Classés par thématiques, cet outil se révèle d’une facilité d’utilisation carrément jouissive lorsque, pris de court, il est question d’honneur de renvoyer dans la seconde une dinde géante-godzilla dévastant NYC à l’invitation à une soirée de Thanksgiving de ses potes. En outre, pour les plus inspirés et créatifs, des concours à thèmes sont organisés (comme ce fabuleux Beatles songs contest: The rules of this game are thus: Take a Beatle lyric, or a Beatle title, and make it a reality with your mad chopping skillz! ou encore un concours photo non retouchée, appelé « cutest », mettant en scène les mignonneries animales les plus extrêmes et ainsi les plus kitsch et tartes). C’est une richesse ajoutée à ce site que d’y stimuler la participation.

Nous ne revenons pas sur le décès de Danielle Mitterrand, pas grand chose à en dire qui n’ait été dite. En revanche, difficile de passer à côté de l’hommage rédigé (en toute hâte, faut croire) par l’Élysée à la première dame et relayé par L’Express. La classe! (Enfin la classe CP-CE1).

Crédit photos: Worth 1000.

The Brown Sisters (#1), Nicholas Nixon

Sensible depuis, oh, bien longtemps (le temps, il en est beaucoup question ici) aux cabinets de curiosités de la Renaissance, ces pièces et même parfois ces meubles exposant de manière scientifique et esthétique les merveilles précieuses de la nature (morte), collections mélancoliques et rares, j’ai adoré la nouvelle exposition de la Maison Rouge.

The Brown Sisters, Nicholas Nixon photographie chaque année sa femme et ses sœurs, depuis plus de trente ans.

Nicholas Nixon, dernier cliché exposé de la série The Brown Sisters

« Mémoires du Futur » rassemble une partie de la collection de Thomas Olbricht, médecin endocrinologue et allemand (néanmoins, épousez-moi, monsieur), et parcourt 500 ans d’art. Rien que ça, oui. Il vous l’explique à merveille dans cette vidéo, mais en résumé, l’avisé collectionneur fait l’acquisition de ses œuvres par similitude de thématiques, association visuelle et formelle, quand les anciens n’inspirent pas directement le contemporain, plutôt que par mouvements chronologiques. De la Renaissance à l’hyper contemporain, ces œuvres réunies et mises en regard par Thomas Olbricht tissent des liens puissants et bouleversants. Puisque « nous allons de l’avant, mais ne pouvons progresser qu’en gardant en tête le passé« .

Vanité contemporaine: Cindy Sherman, untitled #464

Le corps féminin, les artifices masquant les assauts du temps: Turkish Delight d'Olaf Metzgel et Irène de Frantz Gertsch

Parmi les thématiques fortes qui lient les pièces exposées les unes aux autres au travers des siècles, la mort et notre finitude y ont une place maitresse. Memento mori (souviens-toi que tu mourras), décrépitude du vivant, altération grotesque, vanité des plaisirs et des savoirs (mais aussi carpe diem), poids de la mémoire, étendent leur influence au corps, à la religion, à la violence, à l’amour.

Objets merveilleux d'un cabinet de curiosités de la Renaissance

Côtoyant un écorché en perles de verre, œuvre de Liza Lou datant des années 1990

Vanité flamande du XVIIe siècle

Mat Collishaw, dernier repas des condamnés à mort de prisons américaines

Crâne contemporain, sans espoir de résurrection, René Wirhts

Collection de crânes modernes et anciens devant La Céne vue par David LaChapelle

Froid et clinique, un crâne peint par Damien Hirst

Cette exposition est exceptionnellement riche, touchante, frappante, source de réflexion, belle… Je ne sais que dire de plus pour vous inciter à aller la voir (et la revoir)… Ou si: on n’a qu’une vie et la maison Rouge vous offre deux entrées.
Laissez-nous un commentaire jusqu’à lundi, pour les remporter.

mémoires du futur
la collection olbricht
commissaire : Wolfgang Schoppmann
à la maison rouge du 22 octobre 2011 au 15 janvier 2012
(La maison Rouge n’utilise jamais de majuscules, ça me trouble beaucoup, mais je respecte).

Bonjour! La gagnante est Flore, la plus rapide est cette fois récompensée. Belle expo à toi!

Le chat et la blogueuse mode, les bottes cavalières sur le jean ALERTE, les copines qui parlent trop de leur môme, Jay Z et l’amour du grand capital, les SMS de ta mère, tout ça quoi. Revue de Web centhuitdéjàouais.

Et pour débuter, l’avis d’un homme sur la mode des filles: c’est toujours précieux. SecondFlore nous (nous les femmes) lançait hier un appel, une prière, une plainte désespérée concernant les slims rentrés dans des bottes cavalières (ou pas cavalières, d’ailleurs). Et la silhouette désastreuse qui en résulte les 3/4 du temps… Il en invoque même les blogueuses influentes pour tenter d’étouffer la tendance dans l’œuf. (On n’est pas sûres qu’il s’agisse d’une vraie tendance mais plutôt d’un problème pratique mettant en jeu: slim incontournable, mollets abondants,  bottes étroites. Il faudrait éviter de porter les 3 en même temps). C’est bon, SecondFlore, nous, on est d’accord avec toi, on ajoute même qu’il y en a marre du monopole de la taille basse et que les Ugg c’est affreux, on dirait que tu portes un pied bot de chevreuil. (Hum, ce dernier avis n’étant pas partagé à l’unanimité chez BeSnob). Et on suivra ton conseil avisé et subtil: « Laissez les hommes se demander ce que vous portez aux pieds en regardant vos jambes« .

Il y a quelques temps déjà (trop longtemps) Deedee nous avait mis le nez sur ces blogueuses mode posant avec leurs chats. Via Twitter, elle nous soumettait une liste d’articles où le félin (pour l’autre) était roi et nous incitait à traiter ce mouvement, cette mode, dans la revue de web. Entre temps, nous avons eu à parler de sujets chauds bouillants comme le Tumblr du burger ou le vestiaire de Kadhafi et avons, très nullement, perdu trace du tweet. Du coup, on revient à Deedee, seule représentante du genre (si tu nous lis et retrouves les autres exemples, on fera un edit et tu seras moins seule, misère).

Mais.
On a quand même cherché un peu pour suivre la piste du chat et au hasard du net, trouvé une ou deux choses amusantes, cette semaine. Comme ce Tumblr (nouvel Eldorado du divertissement et de la curiosité visuels): The Kitten Covers, où les pochettes de disques mythiques, vinyls of course, sont réinterprétées avec des chats. Brillant, musical et cultivé. Gros miaou.

Presse-citron nous fait découvrir une vidéo réalisée par l’agence de communication canadienne John St. et prônant le Catvertising. Le Catvertising serait l’avenir de la communication, le chat étant devenu la star incontestée de la webosphère. « Un gros fake à prendre bien sûr au trente-douzième degré, mais le coup (de pub) est plutôt réussi et bien trouvé, d’autant que l’agence, dans sa vidéo, s’approprie les principaux hits de la vidéo de chat de ces dernières années en arrivant à nous faire croire que c’est elle qui les a réalisés, avec story-boards à l’appui, le tout récité sur l’air inspiré des grands créatifs en plein orgasme pré-publicitaire« , nous dit-on à propos de cette vidéo très très marrante.

La récession ne passe pas par toutes les bourses, en tout cas point par celle de Jay Z. Le multimillionnaire et le bon goût, parfois ça fait deux. Voici qu’il a eu la merveilleuse idée d’imaginer un nouveau T-shirt à vendre sur l’e-shop de sa marque dont voici le message sérigraphié : « Occupy (W)all Street(S) ». Jay Z s’est attiré les foudres des Indignés qui ont jugé inapproprié la reprise à des fins commerciales, nous apprend Puretrend. “Car oui, dans sa démarche solidaire, le rappeur a préféré centraliser tous les bénéfices dans sa poche. Un bel exemple de soutien désintéressé pour faire avancer le monde. Pour sa défense et après avoir retiré les T-shirts, Rocawear (NDLR : nom de sa marque) a expliqué que « le message des T-shirts n’était pas directement relié au mouvement politique« . Bien sûr… Retourne te cacher sur ton yacht avec Beyoncé, c’est ce que tu as de mieux à faire.

Le nouveau-né des sites LOL : Mesparentsfontdessms.com. Pas toujours très fin, mais de quoi sourire en constatant que les textos qu’on reçoit de nos parents sont à peu près du même niveau que ceux reçus par le voisin. Quant ta mère t’envoie six SMS quand elle fait ses courses chez Carrefour pour savoir si on veut du PQ en promo, de la lessive et le gros pot de flocons d’avoine, ou quand ton père galère et te demande par SMS comment on écrit en majuscule… Bref, les SMS POUR LES PARENTS NULS, tome I. Un peu méchant, un peu bidon, mais dans le lot il y a des SMS vraiment drôles.

Un petit dessin qui servira à tout le monde cette semaine, c’est celui de Margaux Motin sur un thème tabou : les mômes des copines. Et les copines, qui nous saoulent parlent de leurs mômes, beaucoup, trop… N’y allons pas par quatre chemins : ce dessin est fait pour être publié sur ton blog, ton Facebook ou ton Twitter, faites tourner, c’est le seul moyen de faire passer le message avec humour aux potes parents : VOUS NOUS FAITES CHIER AVEC VOS X ANECDOTES SUR VOS CHIARDS !

Tiens, sondage : qui porte un casque à vélo ? Personne ? C’est bien ce que je pensais. L’air con au au feu rouge quand tu regardes ta collègue la chevelure au vent, glamour sur son Raleigh pendant que toi t’as la tronche raplapla avec un casque moche comme tout, c’est vrai que ça donne pas envie de se sentir en sécurité face à un éventuel accident. Et pourtant, faudrait peut-être y songer.

Une bonne raison d’accepter psychologiquement d’avoir une espèce de carapace de tortue sur le crâne pendant nos trajets à bicyclette : le casque à vélo léopard. C’est le designer japonais Sawako Furuno qui l’a dessiné pour les belles plantes à deux roues dans notre genre, et franchement, j’adore. C’est mode, mais surtout, ça donne envie de le porter et même de se faire mater, bref ça donne envie d’être plus prudente.

Et puisque l’imprimé savane est à la mode, sachez qu’il existe également en version croco. 99 euros le casque sur 27-37.com

Par ailleurs, si vous chérissez votre vélo comme votre chien ou votre môme (si, la comparaison est possible), je vous conseille le site CycleChic où vous pourrez acheter des phares de toutes les couleurs, des badges réfléchissants, des paniers et sacs super mimi bref le kit de survie chic et cool pour votre vélo.

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