Besnob

1) Mademoiselle,

Il y a quelques jours, c’était Pâques (comme vous le savez) et alors j’ai tellement bien caché les oeufs, poules et autres picorants dans mon jardin qu’on n’en a pas trouvé un seul finalement !
Avouez que ça fait mal au coeur car, en plus, c’était des Jeff (de Bruges). Auriez-vous une solution à m’apporter afin que je retrouve mon chocolat ?
Bisous
Massimo, Paris XVIè

Bonjour Massimo,
Ne mettez jamais une poule sur un mur, malheureux, elle se fera toujours la malle en moins de 5 minutes et vous vous retrouverez « chocolat ». Ca craint.

2) Bonjour,
Je voulais vous demander si vous trouvez que j’abuse du Botox (photo ci-jointe), parce que je m’inquiète. En effet, l’autre soir mon mari ne m’a pas reconnue en rentrant à la maison mais il m’a quand même mis la main au cul ?!
Que faire ?
Miranda, L.A.

Chère Miranda,
Une seule et unique solution s’offre à vous : larguez-le. Même si c’est lui qui payait le Botox. Vous trouverez bien un autre compte bancaire pour le remplacer.
Et avec le fil d’or, tricotez-vous plutôt une écharpe à sequins, c’est beaucoup plus trendy…

3) Comment ça ? Je comprends pas qu’on laisse Audrey Tautou voler le rôle de Coco à Gad Elmaleh, c’est de l’usurpation d’identité ! Et lui qui se laisse faire en plus ! Ah ça, elle va moins rigoler avec ses salles vides, parce que les films intellectuels, personne n’y comprend jamais rien. C’était qui cette Coco, d’abord ?
Jean-Jacques, révolté du Kinder

Jean-Jacques,
Tu as raison, déjà qu’on se paye les boules Coco à la noix, dans les restos chinois, si en plus le sobriquet investit la mode, où on va ?
Vous reprendrez bien du jus de poulet ?

4) Mesdames,
Je lis beaucoup de blogs féminins comme je m’ennuie assez, faut le dire et, récemment, je vois plein d’articles sur Pimkie qui fleurissent. Comme quoi que ce serait dément, et pas cher (ça on s’en doute, hein). Est-ce que c’est une blague ? Je veux dire Pimkie, quoi ! Ah ah ah.
Oops, j’ai avalé mon plombage. Alors, Pimkie ?
Fleur-Abeille, Perpignan

Fleur-Abeille, ma jolie,
C’est pas une blague. (les blogs qui parlent de Pimkie touchent beaucoup d’argent, les vilains) Enfin, vous me direz, tu as déjà vu la collec’ de Loana pour la Halle aux Vêtements ? Non parce qu’à côté, Pimkie, c’est I. Marant, hein !

1) Messieurs,
La semaine dernière, je n’ai pas pu sortir de chez moi à cause de je ne sais quels peoples qui venaient dans ma ville (enfin c’était pas Madonna, je m’en serais souvenu). Du coup, mon hérisson d’appartement est mort de déshydratation et je veux porter plainte auprès des autorités compétentes.
Vous qui avez des connaissances, là-bas, dans la capitale, je vous crie un grand « help » !
Brigitte B., Strasbourg

Chère Brigitte,
Toutes nos condoléances pour votre petit compagnon. Nous vous suggérons de changer de crémerie, Monoprix c’est beaucoup plus chic que les G20 !

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2) Kikou !
Je lis toutes les semaines avec attention vos conseils « mode », mais je ne sais plus où donner de la CB ! En effet, vous faites rien qu’à débiner : le boyfriend jean, le sarouel, la marinière et j’en passe.
Alors quoi ? On reste en pyjama toute la journée, c’est ça ?
Églantine, Paris

Lol Eglantine !
Tu as décidément tout compris, et nous sommes très fières de te compter parmi nos lectrices puisque oui : le pyjama d’extérieur est le truc to have de cette saison. Par contre, tu n’oublies pas de te brosser les dents avant de sortir de chez toi, hein ?

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3) Bonjour,
Voilà, j’ai 14 ans et plus tard je veux faire « Maître Nadjar » comme métier. Malheureusement, mes parents n’arrêtent pas de me seriner que c’est pas très glamour et que huissier, c’est pas une profession très catholique. Moi je veux pas reprendre le salon de coiffure maternel, toutes ces dames aux cheveux violets, ça me fait grave péfli !
Vous pourriez pas leur en causer deux mots, svp ?
Cindy S., Province

Hello Cindy,
Pas très catholique certes, mais cathodique assurément ! Ils ont pas envie de vous voir passer dans le poste, vos parents ? Vous seriez pourtant la fierté locale, insistez lourdement et gaffe aux rouleaux chauffants !

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4) Chère Violette,
Je vous adore car tu es la plus belle et la plus intelligente. Comment tu fais pour rester chaque jour un être de lumière, même quand tu n’as plus de déodorant dans ta salle de bains ? Quel est ton secret de brillance ?
Une fan absolue

Chère fan,
Merci beaucoup de m’idolâtrer, tu as bien raison. Pour le déodorant, c’est très simple, je n’en mets jamais, je trouve que ça détruit la planète et je n’ai pas envie que les arbres meurent à cause de moi. C’est pour ça que j’écris toujours sur de l’ordinateur et que le papier est banni de mon logis.
Je t’envoie ton poster dédicacé asap.

1) Mademoiselle,

J’ai lu par hasard dans Voici, pendant que j’étais au coiffeur, que Sinclair aurait une nouvelle femme dans sa vie. Je ne comprends pas du tout cette fille qui a quitté un joueur de poker pour un loser du funk. Je veux dire le premier, il ramasse plus de thunes que le second, non ?
Elle risque pas de se retrouver au tapis ?
Merci de votre éclairage.
Barbie, princesse Jouet-Club

Chère Barbie,
Je ne voudrais nullement vous vexer, mais vous feriez mieux de lire l’Édito de Claude Imbert. J’ai comme l’impression que les lunettes en écaille nous font un retour de hype !

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2) Bonsoir,
Je ne sais pas quelles chaussures choisir pour aller voter aux Européennes. Ma mère a très peur que mes camarguaises en coton ne fassent pas assez « citoyenne ».
J’ai beau lui dire que ce n’est pas grave, vu que je n’ai que 16 ans, elle ne veut rien savoir (la pute).
S’il vous plaît, pourriez-vous lui faire entendre raison ?
Citronnelle, Orange

Bonjour Citronnelle,

Le plus simple c’est d’enlever le coton de vos bottes, de le glisser adroitement dans l’armature de votre soutien-gorge et d’aller postuler à la caisse centrale du Sexodrome (M°Blanche). C’est votre mère qui va être drôlement contente de vous aider à réviser l’oral.

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3) Salut,
Je trouve votre magazine en ligne vraiment pas bien du tout. Surtout la revue de web, où vous faites rien qu’à débiner sans prévenir avant les personnes concernées, qu’elles vont être débinées ! Vous me suivez ?
Bref, je ne vous laisserai jamais l’adresse de mon super blog puisque c’est comme ça, et vous ratez quelque chose car je suis le seul blog en France qui associe la Mode à l’élevage des Marennes-Oléron.
Bien fait !
Marie-Courgette

Marie-Courgette,
C’est pas de notre faute, le facteur, il fait rien qu’à perdre les lettres recommandées avec AR. Depuis, nous ne portons plus de jaune, pour marquer notre deuil postal.

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4) Hello, Hello,
I don’t know why you say goodby, I say hello ?
Why ? I say I don’t know !
Help !
Sergent Salt, La Rochelle

Vous avez essayé de dire « stop », des fois ? Je vous répondrais bien Go Go Go !
Oh no…..

1) Oh la la !
J’ai appris que Jade Goody, la star trashy de télé-réalité made in uk, est décédée dimanche dernier ? Je suis super triste, mais je me demandais : Jean-Edouard il joue pas au théâtre en ce moment ?
Lindsay, Davenport

Bonjour Lindasy,
Ah non non. Il es complètement dispo pour une animation en supérette. Nous transmettrons.

2) Bonjour tout le monde,
Vous me faites bien rigoler avec vos histoires de marinières de la semaine dernière ! Et vas-y que vous faites de la réclame pour Hennes et je ne sais plus quoi, alors que nous, les bretons, on a quand même la crème sur le dos toute l’année. La Saint-James, quoi !
Têtes de veaux !
Laurence, Pornichet

Oui, mais par contre, nous on a pas besoin de crèmes anti-cellulite à cause des crêpes au beurre. Dans ta face !

3) Est-ce que, si je multiplie par trois le nombre de mes sacs à main, j’arriverais à joindre les deux bouts sans passer par la case CDiscount ?
En voilà une colle, non ?
Chris, London

Salut,
Si je te file ma collection de Blue Ray, tu m’envoies ton Speedy en recommandé, deal ?

4) Hi !
Que me conseillez-vous, comme chaussures, pour aller à un mariage roumain ? J’ajoute que nous serons 20, c’est assez intime, la mariée a un polichinelle dans le tiroir-caisse.
En vous remerciant.
XXX

Chère XXX,
A brûle-pourpoint, je dirais de l’osier. Ca ira très bien avec les paniers si vous souhaitez arrondir vos fins de mois. Cheers !

1) Bonjour,
Je ne comprends rien à ce nouveau jeu dont on arrête pas de parler en ce moment, l’Hadopi ? C’est un peu comme le Sudoku, c’est ça ?
Je peux le trouver à la Maisson de la Presse, j’en ai ma claque des mots mêlés ?!
Merci bien.
Jennyfer, rue Henri-Martin

Chère Jennyfer,
C’est beaucoup plus drôle, puisqu’il s’agit d’un jeu aquatique où on navigue sur les torrent et à la fin, on peut coupler avec le Monopoly car on risque la prison. Un peu de patience, dès le 31 mars, vous le trouverez chez votre disquaire chinois.

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2) Comment ? J’apprends qu’Alain Bashung est décédé alors que Giscard est toujours dans le Massif Central ? Et la discrimination positive, hein, on en fait quoi ?
Puisque ça se passe comme ça, je vais baiser à l’arrière des berlines, la Constitution ne l’interdit pas encore.
Joséphine, Paris XVIè

Joséphine,
Si vous parte de ce postulat, alors on n’a plus qu’à déterrer Raffarin de la maison du Poitou et lui offrir un Porto. Soyez plus indulgente envers les dinosaures, Joséphine, votre jeunesse n’excuse pas tout.

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3) Salut,
J’aimerais savoir pourquoi sur Be Snob, on ne retrouve pas Frédéric Beigbeider en chroniqueur hebdo, comme dans tous les magazines intellectuels. Je suis très déçu, et je ne renouvellerai pas mon abonnement à votre journal en ligne si vous ne pipolisez pas un minimum ces lieux.
Décoincez-vous que diable !
Anonyme

Bonjour,
Alors, évidemment qu’on lui a demandé de chroniquer ici, mais comme aucune des rédactrices n’a moins de 19 ans, il n’était pas du tout intéressé ! Pourtant, nous on aurait bien aimé se prendre une petite main au cul de temps en temps, et prendre de la drogue avec lui dans les couloirs de la rédaction !
Alors tu vois bien que le moins open-minded dans l’histoire, c’est pas nous !

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4) Monsieur,
Je viens aujourd’hui vous faire partager mon bonheur. En effet, je suis très amoureux. Par contre, le capot tiède de ma bagnole porte encore la trace de son bikini.
Comme Esso était fermé (j’habite en Guadeloupe), je me demande si je peux utiliser du Jex-vitres ?
Merci d’avance pour votre compréhension.
Steven, Basse-Terre

Hello Steven,
Nous venons de converser une heure avec le représentant du LKP, et il vous fait dire que c’est bon, vous trouverez les CD de Michèle Torr en station-service, car c’est plus la grève. Par contre, j’ai perdu ma montre dans votre coffre de voiture avant-hier, pourriez-vous la faire parvenir en PCV ?

Pour nous écrire c’est ici, à mardi prochain !

Hi, c’est Lily Allen !
Dites voir, dans le Elle de la semaine dernière, un tendanceur cause de mon fringing et assure que c’est « du mal-habillé très étudié » !
Merci c’est agréable, quoi !
Je demande aux autorités que le Monsieur repasse son diplôme sous haute surveillance, et j’attends un démenti de cuisses fermes.

Chère Lily,
Je m’excuse au nom de mon compatriote qui, visiblement, a grave coquillé du phrasé. Je vous rassure, vous portez le bas bleu XXL de façon merveilleuse ! Mais faites gaffe à Lady GaGa. La garce pourrait bien vous voler votre look à chier.

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Coucou,
C’est moi Mireille, et j’ai des bottines en daim fourré qui font crack boum hue dès que je sors dans la rue, après 22 heures. C’est très pénible et en plus j’avais payé le prix fort pour qu’on leur coupe les cordes vocales avant de les acheter. Alors quoi ?
Mireille, La Canebière

Olà Mireille !
Mais que vous êtes con, mon Dieu ! J’en tombe à vos genoux de désinvolture. Ces bottines ont été invalidées par tous les bureaux de style marseillais et estampillées du logo « cagole », alors forcément elles gueulent pour que l’on vienne les délivrer !
Ne cédez pas à la panique et remontez votre fermeture éclair.

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Bonjour,
J’ai lu que Céline Dion allait prendre 18 mois de vacances pour avoir un deuxième enfant ? Elle en a donc fini de sucer des TUC avant chaque concert ?
Ben dis-donc, elle a du bol, c’est qu’il est endurant le R’né malgré son début de sénilité !
Anonyme, Las Vegas

Vous n’y êtes pas du tout, lecteur Anonyme ! C’est que Céline aide son premier enfant à ouvrir son propre salon de coiffure sur Broadway et que ça prend du temps de trouver les shampoings et c’est seulement après toutes les démarches administratives que son mari mettra la graine.
Les bookmakers parient déjà sur une petite fille rasée. Ici, nous n’osons pas encore nous avancer.

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Je suis dépressif depuis de longues années, et je voulais vous dire que votre magazine en ligne de l’Internet est le plus super, que toutes les trois vous êtes rudement des canons.
Mon psy m’a proposé un nouveau traitement chimique pour alléger ma souffrance quotidienne, mais avant cela, je voulais vous demander si vous accepteriez de m’envoyer une photo de vous trois en petite tenue ?
Je suis sûr que la voie de la guérison ne serait pas si loin, après cela.
ps : Très petite, la tenue, hein !
Gilbert, gros dégueulasse

Gilbert,
J’ai l’impression que tu ne fais pas beaucoup d’efforts, le Xanax passe vachement bien avec un verre de Whisky.
Revenez dans un an et achetez une parution de Hugh Hefner, ça devrait fonctionner à merveille !
Là, on a trop froid, c’est vraiment pas de chance…

1) Madame,

J’ai entendu dire que Lady Diana se produisait en concert à La Cigale du 12 au 13 mars prochain. Je ne comprends pas, elle a sorti un album récemment ?
Ou alors, elle va faire des impros sur de l’harmonica acoustique ?
Enfin, c’est pour vous dire que de toute façon, j’y serai, j’ai déjà acheté ma place sur laredoute.fr
A bientôt
Queen E, London

Salut Queenie,
Je suis aussi surprise que vous !
Partir sur les routes pour une tournée mondiale, ce n’est pas très « secure », d’autant qu’elle n’a pas chanté depuis très longtemps.
Elle a dû en sucer des pastilles Vichy pour s’éclaircir la voix, celle-là !

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2) Bonjour,

J’écris aujourd’hui pour crier mon mécontentement rapport au palmarès des Oscars !
Alors comme ça Slumdog Millionnaire a tout raflé ? Oui, d’accord, et Jean-Pierre Foucault ce serait pas le grand oublié de la cérémonie des fois ?
C’est quand même lui qui a inventé le 50/50, non ?
C’est fou comme ils sont Francophobes aux Amériques, je vais lancer une pétition dans mon service (je travaille à la banque, on s’ennuie un peu, parfois)
Mireille, Chateauroux

Chère Mireille,

Je crois que Jean-Pierre était retenu au Point Soleil de Châtelet-Les Halles, et qu’il n’était pas dispo pour la cérémonie. Ils ont pas voulu lui payer le billet en first vu qu’il était devenu orange.
Passez un coup de fil à un ami et tout va s’arranger, j’en suis sûre !

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3) C’est encore Jack du Pas-de-Calais !
Cette fois c’est décidé, j’ai jeté ma Rolex dans la Loire et j’ai adopté un hamster.
Je ne vous embêterai plus avec mes courriers incessants, je suis trop occupé à le regarder faire un triple axel piqué dans sa cage.
Ma femme est jalouse, car c’est un hamster-fille, mais c’est juste de l’amitié entre nous, rassurez-vous.
Merci encore.

Salut Jack,
Je suis enchantée par votre décision car je vous avoue, j’étais un peu saoulée de vos lettres truffées de fautes.
Ah ça, ça fait le malin avec des montres à 10 000 boules mais pour copier Molière, il n’y a plus grand monde !
Bon vent dans votre arche !

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4) Pomme de reinette et pomme d’api, tapis tapis gris ?
Alors quoi, je me fait interdir l’accès à tous les Casinos de France ?
Patrick, Neuilly

Hello Patrick,
Je vous rappelle que je ne suis pas disponible pour le Poker de samedi prochain, mais il y aura un vendredi 13 en mars, donc pourquoi ne pas tout miser sur des Dédé ou des Vegas, ce serait beaucoup plus judicieux.
Je vous ferai un shampoing anti-pelliculaire avant le mariage civil, sinon vous risquerez d’être débouté par le tribunal de grande instance.

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5) Salut la compagnie,
Comment ça se passe au niveau du club-sandwich ?
Je veux dire est-ce un sandwich lambda que l’on déguste dans un club ?
Ou bien, faut-il s’asseoir dans un fauteuil Club et quelqu’un se couche sur nous, pour faire sandwich ?
Je suis un peu perdue avec toutes ces nouvelles appellations, moi qui pensais être déjà très edgy avec mes polaires au saumon.
Merci d’avance.
Sophie, gérante de « la baguette magique », Orléans

Sophie,
Mais vous n’y êtes pas du tout, tu sais !
Si vous possédez un livret A, vous pouvez faire tous vos dépôts de pain dès la veille et ils arriveront directement au commissariat le plus proche.
Ces histoires de clubs à plusieurs sont un peu louches, mon dentiste m’a interdit d’en parler depuis mon dernier détartrage.
Bien à vous.

Pour nous écrire c’est ici, à mardi prochain !

1) Bonjour,
C’est encore Jack du Pas-de-Calais.
Je vous ai écrit la semaine dernière au sujet de ma Rolex qui surfait pas sur le web et grâce à Jacques Séguela, j’ai enfin réussi à aller chez mon fromager.
On comprend pourquoi il est conseiller des Présidents de la France, lui ! Il a tout compris aux vraies valeurs.
Pour la trotteuse, on fait comment ?

Jack,
Je vais pas le répéter chaque semaine ! Je vous ai déjà dit qu’il faut oublier la trotteuse, elle provoque des effets secondaires suicidaires.
Ce serait dommage que vous sautiez du pont des Arts, une Swatch au poignet, non ?
Merci de ne plus nous importuner avec vos problèmes de Gouda au cumin.

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2) Bonsoir,
Je recherche un modèle de sac pour aspirateur très rare, customisé par Swarovski en 1923.
Chez Darty, ils ont essayé de me fourguer un gaufrier Moulinex en promo à la place, mais je ne suis pas folle, je sais que ce n’est pas le bon modèle !
J’ai très envie d’éparpiller des strass dans mon studio, cela me donnerait une impression de pouvoir sur l’immobilier.
Pourriez-vous m’aider à obtenir un prêt avec un bon taux d’intérêt ?
D’avance merci.
Mme Hoover, Denver

Chère Madame,
Ce sac n’est plus commercialisé depuis les accords d’Evian.
En effet, Swarovski a fini par refuser cette association avec un produit ménager pas très glamour.
Enfin quoi, arrêtez de faire le ménage !
D’une façon ou d’une autre, vous ne serez pas propriétaire de votre logement avant une bonne vingtaine d’années, laissez donc les araignées vaquer à leurs occupations.

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3) C’est pour me plaindre de votre horoscope complètement débile, sur ce site !
Je m’explique : je suis Verseau et la semaine dernière, je lis « tu vas dessiner un mort ».
Déjà, votre astrologue se foule pas trop hein ! Et puis surtout, elle est très mauvaise car mon mari a eu un grave accident de moto mercredi dernier et ben il est juste dans le coma.
Ah vous êtes bien séchés, là, hein !?
Marie-Tulipe, Le Havre

Marie-Tulipe,
Je comprends très bien votre colère face à cette usurpatrice qui n’y connaît visiblement rien aux astres.
La Direction a bien pris en compte votre courrier et vous propose, en contrepartie de la gêne occasionnée, de vous offrir des cours de poterie au troisième trimestre.
Merci de nous fournir au plus vite un RIB, ainsi qu’une paire de gants en cuir.

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4) Bonjour Madame,
J’aimerais bien savoir pourquoi on dit « tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ». parce qu’en fait, j’ai déjà pris des bains, une ou deux fois, et rien ne m’est arrivé.
Mon petit ami me dit que c’est à cause du bain moussant ?
Merci de ta diligente réponse.
Valérie, blogueuse niaise

Valérie,
Ça c’est à cause de votre manque de régularité dans les ablutions ! Plus vous prendrez de bains, plus vos os s’assoupliront et vous finirez bien par voir un orthopédiste.
Il faut juste un peu de patience, mais ce dicton est réaliste, à moins d’utiliser la gamme Yves Rocher, strictement interdite par les opérateurs de téléphonie mobile.
J’espère avoir répondu à vos attentes. Veuillez agréer.
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5) Je suis désespérée car j’habite avec ma grand-mère.
Hier soir, cette dernière a pris mon MacBook pour un dessous de plat et a posé le hachis parmentier dessus.
Bizarrement, je ne peux plus twitter depuis cet incident, car j’ai oublié mon mot de passe (le hachis parmentier rend amnésique, j’ai lu ça sur Doctissimo).
Dois-je acheter un nouvel ordinateur ? Si oui, auriez-vous un code promotionnel Ebay ?
Alexandrie

Mademoiselle,
Tu devrais plutôt aller chez Surcouf, ils vendent des dessous de plat en éponge du plus bel effet.
Tu pourras même profiter de la promotion, jusqu’au 10 mars : « un dessous de plat acheté, une greffe du cœur offerte » et reverser la moitié de tes dons à l’association « Achevez Jean-Marie Bigard ».
Pour ton déménagement, par contre, nous ne pouvons rien faire avant la Toussaint.
Bien cordialement.

Pour nous écrire vous aussi c’est ici, à mardi prochain !

1) Bonjour tout le monde,

Je suis bien contente que Jade a pas remporté Koh Lanta une deuxième fois, car Romuald fait honneur à la profession de préparateur physique.
Je dis toujours à ma femme qu’on devrait faire de la gymnastique aquatique plus souvent, on finira bien par être gaulés comme lui.
Nous recherchons un pince-nez tricolore, ainsi qu’un maillot 4 pièces en acrylique de soie sauvage taille 32.
Merci de nous contacter pour toute proposition allant dans ce sens.
Rox, Roubaix

Oui, enfin, Romuald a trahi Tony, ne l’oublions pas, et ce n’est pas parce que votre femme est anorexique qu’il faut céder à tous ses caprices.
Vous trouverez bien un vieil Arena dans un fond de culotte, ou dans un outlet de votre charmante région.
En passant, si vous pouviez dire à La Redoute que j’attends ma housse de coussin depuis 3 semaines, vous seriez bien aimable.

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2) Madame et Monsieur,

C’est pour dire que c’est un vrai scandale !
Hier, j’ai acheté une Rolex en faisant le marché comme chaque dimanche impair et c’est quand même le comble que je ne puisse même pas surfer sur l’Internet avec ?!
Alors quoi ? C’est de la publicité mensongère qu’ils nous font chez Optic 2000 ?
Même mon fromager a refusé de me servir !
En vous remerciant,
Jack, Pas-de-Calais

Monsieur,

Effectivement, la marque a retiré la Oyster du circuit marchand depuis lors.
Laurence Ferrari a dit au JT que c’était un problème de trotteuse et que 6 personnes étaient décédées par strangulation oculaire.
Vous l’avez échappé belle !
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3) Hello

Je suis trésorier du Club Pyramide de Chalon-sur-Saône, et lors de la finale de ligue 12, Marie-Ange Nardi qui faisait un « ménage » pour l’occasion, a tiré 100€ dans la caisse !
C’est inadmissible. Cet argent sert à offrir de superbes lots au crochet à nos deux gagnants annuels et si elle rend pas le blé, on transforme l’endroit en Club Motus !
Thierry Beccaro ferait jamais un truc pareil, je l’ai vu conduire une Volkswagen dans Ici-Paris.
Jean-Mireille, Chalon-sur-Saône

Cher Jean-Mireille,

Cette histoire est vraiment insensée puisque j’ai croisé Mariah Carey au corner Mauboussin des Champs et qu’elle n’avait pas l’air au courant des problèmes financiers de Marie-Ange.
En même temps, peut-être ne sont-elles plus amies comme avant ?
Nous allons faire des recherches dans l’encyclopédie des Plantes & Agrumes en 13 volumes et ne manquerons pas de vous envoyer votre clé USB contenant toutes les informations nécessaires au déroulement de l’enquête.
Courage Jean-Mireille !
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4) Salut,

J’ai entendu dire que vous étiez 3 nanas pas trop farouches, ici ?
Mon copain Tony et moi-même, organisons une soirée kitesurf à Figari, et il nous manque du personnel agréé pour faire les cocktails. (Et un peu les massages aussi, si vous êtes motivées !)
Possibilités d’évolution rapides vers le kite buggy et mutuelle d’entreprise incluse.
Faire suivre.
Igor, Berck

Cher Igor,

Merci beaucoup pour votre offre d’emploi mais, personnellement, j’ai un mal de mer horrible, surtout en plaine et je n’aime pas trop le fromage à raclette.
Par contre, pour les massages, je sais que Jen et Marie sont quasi en pilotage automatique dans ce secteur d’activités.
Donc, elle se présenteront au casting mercredi prochain. Merci de prévoir la citronnade car elles sont sujettes à l’ulcère.

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5) C’est super beau toute cette neige en ce moment, non ? Chaque matin, ce blanc virginal me purifie de tous mes pêchés de la veille.
Il faut dire que je suis sur meetic depuis 2001, donc forcément, je ne suis pas une salope, mais il faut bien que je passe parfois à la cassolette, sinon ils paient jamais le Burker King, ces enfoirés !
J’ai grave la haine, en fait, et ça me gonfle toute cette neige de merde. Je ne peux plus porter de talons au dessus de 8 cm.
Comment elle gère ça, Catherine Laborde ?
Lova, Paris

Catherine, elle gère rien du tout, elle sort jamais de l’incrustation TV, c’est son sarcophage.
Vous êtes un brin teubé, Lova, non ?

Pour nous écrire vous aussi c’est ici, à mardi prochain !

1) Cé la méyeure ca !
Gé lu ke Loana sé évanoui é kelle est allé a lopital a cause de sé blessures ?
A dotre kelle é tombé dans sa bégnoire !
Tout ca cé rien ke de la poudre o yeux, elle a jamé oublié Jean-Ed’, cé tout !
Fo la laissé trankil !
1fan2loana

Bonjour 1fan2loana,
Cette affaire est bien étrange, effectivement : dès qu’elle s’approche d’un plan d’eau, la belle bovine semble attirer les coups.
Mais, ses jours ne semblent pas en danger et depuis qu’elle a acquis, en soldes, un caraco en crochet, la voilà prête à affronter la poudreuse de Courch’.
On vous tient au courant pour la teinture des cils.

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2) Bonsoir Madame,
J’ai avalé un ongle de pied hier par mégarde et je voulais savoir si le vernis risque d’endommager mon oesophage ?
J’avais posé une base incolore, je pense donc éviter ainsi la jaunisse, mais quand même !
Je suis tellement inquiète que, depuis, je fais des pâtés en croûte dans mon micro-ondes.
Aidez-moi.
Pétronille, Fleury-Mérogis

Bonjour Pétronille,
Il reste à savoir si tu avais pensé à recouvrir le tout d’un top-coat en buffle ?
Si non, cours vite chez ton vétérinaire le plus proche !
Il te fera un pansement stomacal qui évitera l’abus de positions « décongélation ».

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3) T’as un beau cul. Appelle-moi !
Anonyme

Cher Anonyme,
Je ne peux pas, je suis fichée à la Banque de France…

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4) Bonjour la compagnie,
Alors comme ça, Coco Rocha, elle a créé son blog, y parait ?
Ben, putain, c’est pas Shakespeare chez la mannequine, hein !
Bon, c’est sûr y’a gros d’intrigues et de suspense, elle laisse planer le mystère sur son absence des shows parisiens de fin janvier, mais so what ?
C’est le nouveau Cluedo, son concept ?
Gisèle, Guarulhos

Gisèle,
Je vous trouve bien méchante à l’égard de cette pauvre fille qui souhaite communiquer avec ses fans de 14 ans.
Vous avez néanmoins vu juste puisqu’elle songe à lancer prochainement une Bonne Paye online, grâce à ses Adsense.
Néanmoins, vous n’aurez pas droit aux tickets restaurants, en vertu de la très stricte loi canadienne.
Vous sucerez donc des TUC jusqu’à la fête nationale belge.

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5) Hello,
L’autre jour, j’ai croisé Filip Nicolic en costard tout cuir de Serbie.
Il suçait des pin’s, dont celui de la marque D’Aucy (les célèbres haricots verts).
Je le recherche (le pin’s, pas Filip) depuis 1986 ; serait-il possible d’avoir son twitter mobile, afin que je puisse terminer ma collection avant l’Exposition Universelle de Shangaï ?
Pierre Petipois, Vannes

Pierre,
Alors, sachez que Filip est super réfractaire aux réseaux sociaux depuis que les two be ne sont plus three.
Par contre, il est open pour un bar à huîtres contre une petite enveloppe discrète.
Tout ça, c’est parce qu’il est devenu allergique aux légumes.

Pour nous écrire c’est ici