Besnob

1) Bonjour
Je suis Mireille. Dans la vie je suis Conceptrice de dévidoirs à Scotch, ou plutôt « j’étais », puisque mon entreprise est au bout du rouleau…
Comme je souhaite me reconvertir dans le snobisme, j’aimerais savoir si vous pouvez me recruter. Je précise, à toutes fins utiles, que je porte un body dentelé de Limoges et des santiags montantes.
Bisous

Salut Mireille,
Dis voir, ton body, y’a l’ouverture pressionnée intégrée, ou bien il est d’un seul tenant ?

2) Mesdames,
Je vous écris pour savoir ce que devient Soan de la Nouvelle Star ? Que cache-t-il sous sa jupe ? Est-ce qu’il a épargné au Crédit Agricole ?
Dorotennis, Limoges

Chère Dorotennis,
Il s’est retiré à Cavaillon pour la demi-saison. En effet, lui qui adorait faire des « Melons et Melèche », a été entendu. Il a été recruté par le cirque itinérant des Hérissons bleus.

3) Hello,
J’ai un problème j’aime les moustaches.
Elles me troublent, me hantent, me retournent la tête, de nuit et comme de jour.
Parfois ça me prend en pleine journée, entre 2 réunions, et je tape « moustache » dans Google images.
La nuit, quand j’ai un nouvel amant endormi, je ne résiste pas à porter la main… à ma boite à moustaches.
J’en choisis une au toucher (je les connais par cœur…) et la colle délicatement sur l’éphèbe endormi. Qu’il est beau… ainsi je m’assoupis en paix.
Cette addiction devient encombrante… que puis-je faire pour m’en guérir ?
Zoa, Béziers

Alors, c’est très simple, je vous conseille d’adopter un chinchilla à poils durs.
En effet, à toute heure du jour ou de la nuit, vous pourrez ainsi le caresser tout à votre guise et vous vous amuserez à friser ses moustaches avec votre index.
Par contre, nous vous conseillons de l’arroser tous les deux jours, il pourrait succomber d’une pneumonie occidentale et vous seriez bien embêtée car les cercueils à chinchillas sont introuvables au Franprix.

4) Bonsoir,
J’ai lu dans le Point que Christine Boutin tirait à boulets mauves sur le Président de la République. Je suis profondément indigné, j’appelle l’Urssaf de ce pas !
Laurent-Jambon, Evreux

Cher Laurent-Jambon,
Attends, elle est bonne celle-là ! Quand on bosse pour Madrange, on ne la ramène pas trop hein !

1) Madame,
Mes vacances approchent à grands pieds palmés et j’aimerais avoir vos éclairages concernant les indices solaires.
Quelles sont les tendances U.V. de l’été 2009 ? En vous remerciant.
Brenda, Toulouse

Bonjour Brenda,
Rien ne sert de surcharger votre malle-cabine, chère amie !

Je veux lire la suite »

1) Madame,
C’était pour vous raconter que j’ai survécu à un terrible cauchemar, la nuit dernière. Réveillée en nage à 2 heures du matin, je voyais Chantal Goya baignant dans son sang, égorgée par son percepteur.
J’ai oublié de payer mon deuxième tiers prévisionnel, va-t-il m’arriver pareille mésaventure ?
Marie-Madeleine, Pau

Bonjour,
Prenez un Donormil, puis fuyez à la frontière. Et n’oubliez pas de timbrer votre enveloppe contenant le microfilm, surtout.

2) Hello,
Je voudrais écrire à Cindy de Secret Story car je l’admire. Enfin, surtout sa perspicacité et sa vivacité d’esprit. Pourriez-vous me communiquer son adresse svp ?
Bernard, Lille

Cher Bernard,
Nous ne pouvons pas vous communiquer ses coordonnées, mais vous pouvez toujours acheter son livre de photos qui, lui aussi, est très vif. Pas d’esprit, mais c’est tout comme. Bonne lecture !

3) Bonsoir Messieurs,
J’ai avalé un ongle de pied par mégarde et je voulais savoir si le vernis risque d’endommager mon oesophage ? J’avais posé une base incolore, je pense donc éviter ainsi la jaunisse, mais quand même ! Je suis tellement inquiète que, depuis, je fais des pâtés en croûte dans mon micro-ondes.
Aidez-moi.
Pétronille de Fleury-Mérogis

Pétronille,
Il reste à savoir si vous avez pensé à recouvrir le tout d’un top-coat en buffle ? Si non, un spécialiste rural est vivement conseillé. Il vous fera un pansement stomacal qui évitera l’abus de positions “décongélation”.

4) Chère Violette,
Faut-il s’asseoir dans un fauteuil club pour manger un sandwich, et peut-on faire l’inverse ?
En vous remerciant.
Un homme à la mer.

Bonsoir Monsieur,
Vous pouvez tout à fait poser votre séant dans un sandwich, mais faites attention à la mayonnaise qui risque de provoquer de sérieux dégâts domestiques.

1) Bonsoir,
La semaine prochaine, je pars en vacances à Biarritz, histoire de surfer sur la vague. (c’est une vanne de ma meilleure amie)
Pourriez-vous m’aider à faire ma valise, sachant que je ne porte que du bleu, depuis que j’ai vu Jean-Marc Barr sortir de la Maison de la Presse de Savigny-sur-Orge, en 1989 ?
Sophie, Ile-de-France

Chère Sophie,
Je vous invite à visiter ce site qui fourmille d’idées en rapport avec votre obsession. Vous y trouverez de quoi vous travestir de la tête aux pieds, en passant par les lunettes, durant vos vacances aquatiques.

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2) Messieurs,
Par la présente, je tiens à vous faire partager mon deuil, ma souffrance, ma détresse, etc…
La nuit dernière, mon Nabaztag est mort des suites d’une longue maladie. Je souhaite lui offrir une dernière résidence digne de ce nom, mais le caveau familial est déjà bourré à craquer.
Une idée ?
Francis, très triste

Bien cher Francis,
Toute l’équipe de Be Snob se joint à moi pour te présenter nos voeux de bonheur. Si vous avez l’habitude de pratiquer le tri ordurier, ce sera donc la poubelle jaune.

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3) Bonjour,
C’est juste pour vous préciser que votre revue de web de l’autre fois, sur le maillot de bain, c’est n’importe quoi ! Du coup, vous ne dites pas quel est le it-maillot de l’été, et moi je suis lost in fashion-bath.
Une lectrice très mécontente, Cap d’Agde

Je suis désolée pour tout ça, mais apparemment, la tenue d’Eve semble la plus adaptée à votre formule de congés, non ? (coquine, va)

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4) Hello,
Je suis une blogueuse influente, de grande renommée, mais je ne préfère pas dire mon nom, à cause des représailles. Les gens sont tellement méchants…
Bref, c’est pour dire que Coraline Deslits est mon amie, et j’aimerais qu’on arrête de se moquer d’elle, car son blog est super, puisqu’on peut le parcourir en 7 secondes. Vous en connaissez beaucoup, vous autres, des blogueuses qui vont à l’essentiel sans faire de bla-bla inutile ?!
En vous remerciant pour cette tribune.
Madame F., Paris

Madame F,
Nous avons bien pris note. Et comme le temps c’est de l’argent, on court vite vers notre fer à lisser avant qu’il ne soit trop chaud.

1) Bonjour Violette,

Belinda, Niort

Bonjour,

Il suffit d’écrire au service consommateurs d’Akiléine. Un Numéro Vert non surtaxé vous sera offert, sur simple présentation de cette page

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2) Dimanche, j’ai regardé la finale hommes de Roland-Garros, et j’ai été consternée de voir que Roger Federer ne s’exprimait même pas en langage suisse !

En vous remerciant.

Monique-Laurence, (moral en) Berne

Chère Monique-Laurence,

Nous avons contacté ce grand champion et il vous fait dire de remonter toutes les pendules de votre logis. Ça tourne pas rond, là-dedans, hein !

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3) Hello,

Fleur, Paris XVIè

Hello Flore,

Respirez un grand coup et plongez la tête dans la cuvette. Ça vous rappellera des souvenirs de cuites, j’en suis certaine !

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4) Salut,

Je voudrais savoir si vous seriez intéressées par un tatouage gratuit, et après on ira boire un Tang.

Cher Johnny,

C’est très gentil de ta part, mais je me ronge les ongles et je suis encore en plein deuil de mon caniche abricot.

Bon courage pour votre entreprise.

1) Hey,
J’ai super envie de m’offrir une casquette blanche à très grande visière. Pas pour me protéger du soleil, mais vous savez, ces casquettes qui vous font ressembler à un canard, sauf que votre bec est sur le front (on va pas s’arrêter à des détails si futiles).
Où puis-je m’en procurer une ?
Laurence-Pivert, Nantes

Bonjour,
Tu peux toujours courir à Roland-Garros, lieu de haut merchandising sportif. Mais attention, on me souffle dans l’oreillette que la chasse n’est pas encore ouverte.

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2) Bonjour tout le monde !
Voilà, ma fille louche malgré l’air marin, et nous envisageons donc de changer de région. Que nous conseillez-vous comme destination propice au handicap esthétique de notre progéniture ?
Bien à vous.
Mr et Mme Kerkekec, Saint-Malo

Chers amis,
Alain Afflelou propose de sponsoriser votre prochaine croisière familiale. A votre place, je resterais encore un peu. Avez-vous essayé les compresses au sarrazin ?

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3) Chère Violette,
J’ai acheté un couple de perruches la semaine dernière.
Au début, j’étais ravi.
Mais depuis, ça me colle le vomissement au bord des lèvres leur couleur fluokidale qu’on dirait presque qu’elles participent à un clip de Davina.
Je voudrais les noyer.
Ou bien je leur pète le crâne à coups de toaster ?
Louis-Pascalin, Poitiers

Louis-Pascalin,
La prochaine fois, je te conseille de te cantonner au riz.
Je déconne.

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4) Salut,
Comment on fait pour aller aux ventes presse sans habiter Paris et sans recevoir d’invitations ?
Cindy, Clermont-Ferrand

C’est bien simple, Cindy, on va chez Eram. Il faudrait être folle, etc….etc

1) Hello,
Hier soir, alors que je grignotais des Granola, je me suis rendu compte que mon cochon d’Inde, Antonin, n’était pas un garçon, mais une fille !
Alors, je vous demande : Comment faire avec sa garde-robe, désormais ?
Dois-je tout refourguer chez le Emmaüs animalier ou bien quelques pièces d’habillement peuvent néanmoins convenir à ma nouvelle Indienne ?
Dois-je l’inscrire à la danse classique et lui acheter un tutu chez Repetto ?
Je suis tout chamboulé dans ma tête avec ce changement de sexe impromptu.
D’avance merci.
Lulu, Nouméa.

Cher Lulu,
Si vous ne voulez pas changer vos habitudes, je vous conseille de faire comme si de rien n’était. Genre, vous n’avez rien vu.
De toute façon, elle crèvera dans 6 mois, on va pas s’embêter avec des détails modesques.
Bonne pêche !

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2) Messieurs,
J’ai lu dans le Nouvel Observateur que les gays auraient de l’influence en France, à cause des réseaux.
Je ne comprends pas bien, car nous avons fait installé l’ADSL et pourtant mon fils est toujours coiffeur. Alors, certes, il a sa clientèle d’habituées, mais quand même !
Oxymore, Soissons

Bonjour Oxymore,
C’est à cause que votre vase n’est pas de Gien, ça sent le cheap à plein nez, tout ça !

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3) Chère Madame,
Voici une question qui me taraude depuis… fffiou… longtemps, qui anime mes apéros avec mon mari quand on ne sait plus quoi se dire, qui élève le débat dans mes brunchs dominicaux.
Le poisson pané, Violette, est-il carré ?
Entendez : prennent-ils un carré au centre du même poisson, ou est-ce un amas de poisson reconstitué ?
DorothyB, New-York

Chère DorothyB,
Alors, je me suis renseignée dans mon encyclopédie en 13 volumes, et il paraîtrait que pas du tout, ils alignent des bâtonnets de surimi jusqu’à ce que ce ça fasse un carré parfait.
J’entends que si ça fait un rectangle, ils jettent et recommencent tout depuis le début !
Par contre, chez Findus, ils n’embauchent que des passionnés de géométrie.

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4) Hello,
J’aimerais savoir si je suis obligée d’acheter un panama pour suivre Roland-Garros dans mon canapé en nubuck ?
Il faut dire qu’avec la crise, je n’ai plus les moyens d’être aussi bien chapeautée que d’antan.
D’avance merci.
Lucie-Jambon, Bayonne

Salut Lucie-Jambon,
C’est mieux si vous voulez être paparazzée, mais vous pouvez tout aussi bien fumer des «vogue», en baby-sittant le chien de Natty (ex) Belmondo.
Sportivement.

1) Dracula, Casanova, Cendrillon, Napoléon, Superman, Spiderman, Joséphine, Colombine, D’Artagnan, Jules César, Arlequin, Bécassine, Marilyn ?Je n’arrive pas à choisir…
Chevalier d’E., Tonnerre

Cher Chevalier,
Le plus simple sera le mieux. Jules César me paraît le choix adéquat. Un drap 160 cm et l’affaire est faite.
Passez au pressing avant, néanmoins, le blanc ne supporte aucun à-peu-près.

2) Bonjour vous !
Je voulais juste te demander si oui ou non Cathy Guetta faisait des UV ?
Ophélie, Neuilly

Chère Ophélie,
Je ne pense point, mais à un moment, faudra vous interroger sur le quid du mélanome malin, hein ?
Je dis ça, je dis rien.

3) Hello,
Je suis un lecteur assidu de Be Snob ; je ne rate jamais un seul article (genre).
Ainsi, j’aimerais bien passer une soirée romantique avec l’une d’entre vous.
Pourriez-vous, dans votre grande bienveillance, m’indiquer qui est la plus jolie et surtout laquelle possède un harmonica (en plus d’être bonne) ?
D’avance merci.
Jean-Jacqueline, fétichiste à Bourges

Jean-Jacqueline,
Le truc, c’est qu’on est toutes bonnes, toutes des bombes en silicone, mais malheureusement, nous n’avons absolument pas la main verte.
Vous voudrez bien nous excuser pour la gêne occasionnée.

4) Bonsoir,
Hiiiiii je suis super excitée !
J’ai été invitée à danser au Paris-Paris, samedi prochain.
C’est trop de la brancheuseté, hein ? (dis oui !)
En fait, je sais pas trop comment me saper et y’a pression sous la cocotte minute vu que paraîtrait que y’a que de la pépette well lookée !
Comment fais-je with la toilette de la night ?
Nadège, Narbonne

Chère Nadège,
Refous ton jogging pourri, tu restes chez toi, le Paris-Paris c’est has been !
Pense à la rigueur au Cha-Cha si t’es pas trop thon-thon.
Bises mon petit chou.

1) Oui, bonjour, c’est pour savoir si, quand on multiplie Ophélie Winter par deux, est-ce qu’on obtient une machine à UV ou bien est-ce que ça s’annule au niveau des nuances orangées ?
Louise, Paris

Bonjour Louise,
Cela dépend si oui ou non vous prenez des gélules solaires avant de vous exposer. Si oui, bravo, vous êtes en pleine « Résurrection ».

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2) Messieurs,
Je viens de lire dans Voici que Soan et Leïla (de la Nouvelle Star) seraient ensemble (hum hum). C’est pas des conneries, on voit bien qu’à un moment ils s’embrassent très fort.
Comme ils sont quand même très moches tous les deux, je me demandais si c’était pas un coup monté de leur part pour aller en finale.
En vous remerciant.
Myosotis, Grasse

Chère Myosotis,
Il se dit, dans les milieux autorisés, que Soan serait le Barbe Bleue des temps modernes et qu’il cacherait tout un tas de gonzesses sous sa grande jupe noire qui tourbillonne.
Attendons de voir si Leïla porte les stigmates de sa cruauté supposée lors du prochain prime.

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3) Bonjour,
La tour Eiffel a 120 ans cette année, et alors ? Pour mes 30 ans, mon mari m’a emmenée chez Pizza Pino et j’étais très heureuse comme ça. Si on devait faire une expo à chaque fois que mes sillons nasogéniens se creusent un peu plus, quid des finances publiques, hein ?
Solange, Romorantin

Hello Solange,
Proposez à votre conjoint de zapper désormais la fête chez Pino afin d’économiser pour le botox à venir. Certes vous ne mesurerez jamais 300 mètres de haut, mais au moins vos pieds ne dépasseront plus du lit conjugal.

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4) Hello,
J’aimerais savoir si je peux ressortir mes vieux chemisiers Cacharel en Liberty des 80’s, ou bien s’il faut que j’achète du Liberty exprès créé pour la fashion de 2009 ? Je veux dire, est-ce que ça ferait « vintage » ou carrément plutôt « j’ai rien compris » ?
Isobel, à la montagne

Isobel,
Voilà une très bonne idée que de ressortir vos vieilleries plutôt que de céder à la vague consumériste de la shoppeuse décérébrée.
On vous offre la médaille du recyclage, mais en attendant, pensez donc à acheter un spray mentholé, c’est une infection, votre haleine, hein !

1) Je viens d’apprendre le décès de Macha Béranger et je suis perplexe. Je me demande s’il n’y aurait pas une malédiction qui commencerait, rapport aux acteurs de feu « Sous le soleil ».
En effet, moi qui avais espoir que cette série revienne un jour sur nos écrans, s’ils se mettent tous à mourir, comment qu’ils vont faire les scénaristes, du coup ?
Monica, Lens

Chère Monica,
En définitive, c’est surtout l’industrie du tabac qui a sérieusement les boules. Perdre une égérie en plein mois d’avril, avouez qu’il y a de quoi devenir fébrile pour moins que ça, non ? Manquerait plus que Jeanne Moreau casse sa pipe, et là c’est la banqueroute tabagique !

2) Bonjour,
Je ne comprends rien à ce nouveau site internet qui s’appelle twitter. Déjà, j’ai du mal avec Powerpoint, alors là je ne vois pas comment je peux faire des slides avec des conversations sur « je prépare du poisson pané pour midi » ou encore « il pleut sur Limoges ».
Je veux dire, les gens parlent en langage codé, c’est ça ? Existe-t-il un dictionnaire twitto-Français afin que je puisse faire mes traductions en toute sérénité ?
D’avance merci,
Solange, Vierzon

Chère Solange,
Concernant votre requête, et après étude de votre situation professionnelle, nous vous conseillons d’opter pour le tableau croisé dynamique des statuts Facebook. Celui-ci vous permettra d’avoir une vision un peu plus globale du marché automobile en Europe.

3) Hello,
Comme c’est bientôt le 1er mai, je voudrais acheter du muguet en avance pour pas avoir à faire la queue au Franprix le jour-même car, comme c’est férié, je dors. Connaissez-vous, à tout hasard, un site de vente en ligne, avec codes promotionnels de préférence, qui me livrerait mon brin de muguet dans les plus brefs délais ?
J’adore caresser les clochettes, c’est pour ça que je me permets de faire une telle demande.
Bien à vous,
Claire-Pastèque, Nogent-sur-Marne

Hello Claire-Pastèque,
Après des heures de recherche, j’ai trouvé beaucoup de vêtements fashion, de chaussures ultimes et de voyages pas chers, mais nul muguet n’est apparu à l’horizon férié. Je vous conseille donc de sauter deux cases, et d’aller directement à l’Ascension, où là, vous trouverez assurément un pantalon à ponts dans une friperie locale.

4) Salut la compagnie,
Concernant le fait que je vois fleurir les soldes de partout en ce moment, je croyais qu’on était déjà en juillet, et j’ai posé mes congés malencontreusement. Puis j’ai compris que j’avais fait une bourde en découvrant le nouveau concept de « soldes flottantes ».
Si j’ai bien tout compris (dites-moi si je me trompe), ça veut dire que y’aura systématiquement des réductions les jours de pluie, c’est ça ? Non parce que j’envisageais d’être mutée à Cannes, mais je vais plutôt opter pour le Pas-de-Calais, si c’est comme ça qu’ils le prennent.
Bisous
Nounouille, Reims

Salut Nounouille,
Oui, c’est bien ça. Dorénavant, un parapluie en loupe d’orme sera offert pour tout brushing niqué le jour même par une averse impromptue. Vous pourrez toujours les revendre sur ebay (les parapluies, pas les averses) et compléter ainsi vos revenus amoindris